生きるということ。

皆様

いつも大変お世話になっております。

お元気ですか？

小生恥ずかしながら生きておりました。

大変ご無沙汰しておりました。。。

久々にアメブロを開いてみて、最後に更新したのが去年の4月だった。

1年と2か月ぶりに更新してみるとしよう。

さて何を書こうか？

まぁ近況を報告するのが一番いいに決まってる。

最後の更新から今に至るまでに、変化があったことを書いてみるとしよう。

一番大きな変化と言えば…

念願のマイホームを購入した。

注文住宅なるもので、実を言うとまだ完成していない。

今建ててもらっている最中で、早ければ9月ごろに入居が可能となる。

ようやく…ようやくだ…自分の力で家を購入することができた。

楽しみで仕方ない。早く完成してほしいところである。

それと…ビジネスの方はというと変わらずにやっていけている。

毎日ドキドキするのは変わらない。

大きく稼いで早くご隠居したいものだと思うが…多分自分は死ぬまで働かなきゃ気が済まない性分なので…

それよりもいつまで今のビジネスができるのか？

できる限り続けたいとさえ思っている。

こんな感じで生きておりました。

もう一つ…大きく変わったことと言えば、去年の9月ごろから資産運用なるものも開始した。

いわゆる株式投資。

これに関しては、今現在も一緒にやっている仕事のパートナーに委ねて、いわれるがままの銘柄を買っただけｗ

うちのパートナーは基本デイトレーダーで10年ほど生き残っている猛者でもある。

私の投資した銘柄は、、、どれも高配当株目当て。

投資した時期もよかったのかもしれなけど、、、やはりパートナーは改めてすごいなと思う。

配当株って、権利日に保有していればお金がもらえるというもので、50銘柄くらいかな？

それを数か月間に渡り、5000万円程投資した。

今現在評価損益額は500万くらい。

これはもちろん利確したら、この分がプラスになるけど、、、

配当株はそんなことしない。

ただそれを持っているだけ。権利日がきたら保有株に対して配当金が入金されていく。

まだこの先どうなるかわからないけど、、、このまま順調にいけば毎年ローン代くらいは捻出されていく計算。

ここのバランスをどうしようかなと思っているのだが、配当金をさらに積み立てるか？ローンに当てていくか？

まぁ俺の答えはでてるけど、買いやすいところまで株価が落ちたらナンピンしていくだけ。

そしてFIREしたい。

今はただ、毎日を必死でやる。

なんとかこのまま順調にいってほしい。

子どもたちにも家という資産を残し、株も保有したまま子供たちにバトンを渡したい。

それが僕の生きるということ。

気が付けば桜は散っていた…

皆様

あけましておめでとうございます。

ご無沙汰しております。

本年初の投稿となります。

もう4月だったね…

久々にブログをのぞいたら去年の暮れに更新したのが最後だった。

気が付けば桜は散っていた…

駆け巡る時間。

歳をとるごとに時の流れが早くなることを痛感している。

俺に残された時間はあとどのくらいなんだろうか？

この世からいなくなった時…俺は無になるのか？

残された子供たちの顔が見られなくなるって思うと、怖くて仕方ない。

俺が最期まで必ず守る。

俺の命なんか捧げても子供たちだけは必ず守ると決めてるんだ。

子を持つ親ならみな同じことを思うだろう。

子供を授かって思うことは、、、

ここまで愛せるとは思わなかった。

だってさ…いつだって子供は俺の味方をしてくれるんだよ。

十分すぎるほどの愛を俺が受け取ってます。

ﾉﾛｹ話はこの辺にしておこう^^;

最近世の情勢を見て思うことは、世の中の物価の推移が上がったなと。

去年あたりより、値上げのニュースっていうのは、何度もみていたけど他人事のように聞いていた。

んなこと言ったって、どうせそこまで変わらないだろうとか。

自分の相場っていうのがあって、最近はそれを大きく上回ってきていると感じる。

あらゆる物が値上がったなと。

この先日本はどうなるんだろう…

税金やら年金やらもろもろ搾取されまくっているけど、、、

俺が老いたとき、手厚く受け取れるんだろうか？

多分無理だろうな。

嫌な時代に生まれたもんだ…

けど受け入れないとね。

就職も氷河期ど真ん中にあたり、どこにも属せずに一人で生きてきた。

小さな会社を友人と立ち上げて今に至る。

俺は必死に生きる。

次の更新はいつになるかわからないけど、また生存報告ができることを切に願う。

以上。

2022年12月21日...生きてます。

皆様

いつも大変お世話になっております。

歳も暮れ…いよいよ年末へまっしぐらですね。

今俺は何を思う。。。

答えはこうだ。

特にありません。

フラットでいたい。

皆様はクリスマスとか…年末のお休みの計画とか…

大いに楽しんでもらいたい。

強がってるみたいだけど…寂しくなんかない。

といえば嘘になる。

私だって人間だ。

仕事してるより、街にでてクリスマスのネオンみたり、年末はおいしいものを食べて酒も飲んでいたい。

許されないんだ。

俺はそんなことをしたらいけないんだと自分にいつも言い聞かせてる。

溺れそうだから。

快楽という魔物に飲まれてしまいそうだから。

だから自分を戒める意味でも、深追いなんかしちゃいけない。

何なんだろうね…自分で自分を窮屈にしてるよね。

解放されたいけど、気持ちの部分がそうはさせてくれないから。

ちょっとくらいいいじゃない？

ダメだ。

その隙を付け込まれたら一貫の終わり。

自制心。

けど、そんなことまでして自分がどうなりたいんだ？と聞かれたら…

答えられない。

一言でいえば、自分はお金に執着している人間なので、お金に困らず豊かに過ごしたい。

なんだけど、もちろんそれの対価というものは払っているわけで…

自由というものを捧げている。

冒頭の話に戻ると、クリスマスで浮かれたり、休みを自由でいられる人。

自分は真逆に生きてるから。

果たして天秤にかけた時…どっちが幸せなんだろうなと思うこともある。

お金がなくたって、楽しい時間はいくらでも過ごせるし。

なきゃないで豊かさは絶対に買えないと思っているし、、、

人類でもまだ死から逃れた人はいまだかつていない。

その死に向かって人は歩いている。

要は歩き方の問題だ。

自分は例えるならば、険しく厳しい道を選んで頂を目指そうとしている。

先ほどの自由のある人というのは人それぞれだけど、極端に楽している人というのは

簡単で楽な道を選んで頂を目指している。

こうやって分析してみると、どちらも一長一短だなとも思う。

まずは自分に関してだけど、何か困ったことがあっても…ある程度の耐性はできてるから乗り越えられるだろうと。

でも楽な道を歩いていないから、楽を知らない。

対極に生きている人は俺の逆だよね。

毎日平坦で生きてるからこそ急な勾配があったら…必ずつまづく。

でも、その日暮らしじゃないけど今を楽しく生きられるというね。

人間いつ死ぬかもわからない。

明日かもしれない。

となるとだ…楽に生きている人たちというのも一概に否定はできないよね。

だって俺は楽というものを人生の後回しにして生きているから。

今を頑張って後で楽をするというね。

もちろんそれによって得た対価というのも相応なものはあると思うが…

楽しむ前に死んだら元も子もないと。

そして、、、死というものとは関係なく、若いうちのほうが体も動くし楽しみは感じられると思う。

老いぼれになってから楽しもうったって、そうはいかんだろう…

生きていても、どこかに障害を持ったり、重い病気にかかっていたらどうしようもないよね。

自問自答してみよう。

そうだとしたら…今後はどうするべきなのか？

小生も40半ばに差し掛かり、人生の分岐点には立ったと思う。

今の精一杯の答えはこうだ。

自分にも守るべきものができた。

それは家族。

子宝にも恵まれて2人の子の父親となることができた。

自分の欲望を満たすより、この子達に未来を託したい。

俺はきっと死ぬまで楽に生きようなんて考えられない人間だから。

有事の際には頼れる父親でありたい。

けど…今日ブログをこうやって綴ってみて…思ったこともある。

俺も人間だ。

欲がないなんてロボットじゃあるまいし。

もう少し子供が大きくなったら、旅に出たり…自分に由る人生も過ごしてみようか。

それだけの蓄えは十分すぎるほど作ったから。

ではごきげんよう…

2022年12月16日...生きてます。

皆様

いつも大変お世話になっております。

恥ずかしながら本日も生存しております。

まただいぶ間隔はあいてしまったが、ブログは更新しておこうと思った次第。

今年も残すところあと2週間ほどですね。。。

時が流れるのが早い。

歳を重ねるごとに思う。

そして残された時間がどのくらいなのか？

こんな疑問さえ生まれてくる。

このブログには順は不同かもしれないけど、自分の生い立ちや出来事は記してる。

自分で振り返る意味もこめて再度記することとする。

まぁ小さい頃のお話は割愛するとして、大人になってからの自分の出来事ですね。

20代は本当にフラフラとして定職にもつかずに遊びまくっていた。

そして30になろうとしたときに趣味でやっていた物売り（ヤフオクなど）で起業した。

当時はポイントビジネスなるもので食いつないでいたのかな。

ヤフーショッピングが当時はすごかったのよ。

月に何度かあったんだけど、付与上限もなしで30倍とかつくもんだから。。。

んで条件を満たして、テレビを買いまくっていたなぁ。

何でかって？

その時にエコポイントなる国が後でテレビ一台に対していくらかキャッシュバックしてくれるという施策があって。

ヤフオクでテレビ売っていたけど、一台売るだけでも↑を全て加味すると2万くらい利益ありました。

が…後から痛いおしおきがあったのもいい思い出です。

それは何かというと、この国からもらえるエコポイントが、申請するときに住所やら名前やら記入して申し込んでいたんだけど

同じ名前で同じ住所で何百台とテレビ売ってたから、、、発行したポイント分を全部返せときたもんで。

最初は無視していた。

そしたら弁護士事務所からお手紙まできて、こりゃまずいと思って全部返しました。

こんなこともやって食いつないでいたんです。

でもヤフーショッピングのポイントも相当なもので、こっちだけでも十分食えた。

そして当時は一生これで食ってやるなんて思ってたｗ

が…そんないい話なんかずっと続くわけもなく…

ポイント付与の改悪の繰り返し。

最初は付与ポイント減っていった。（キャンペーンに対してのポイントバックが少なくなっていた）

それでも、まだ行けるなんて思いながらやっていた。

そして最後の極めつけは…1アカウントあたりの上限ポイント5000ｐｔという縛りがきた。

どうしようもなくなった。

当時は数百万ポイントは当たり前だったのに、これじゃあもう無理だと。

今だから言えるけど、まだもがいていたんだよね。

あまり大きな声では言えないけど複数アカウント作ってやってみたり。

けど、、、そうは長く続かなかったな。

付与されるはずのポイントが付与されていなかったり…

最後の方はヤフーさんにばれていたのか？

しっかりと帳尻を合わせられた。

もうね、↑でしか生計立ててなかったからどうしようかと…

そしたら当時DeNAショッピングなるものがあって、それがヤフーの後発としてでてきたのだ。

これでも幾分か食いつないだなぁ…

とまぁ…長きに渡ってポイントビジネスで頑張ってきた。

ポイントこしとってるなんて人には言えないし、これを本業だなんて恥ずかしかったけど…

それでも生き残った事実は間違いないので。

で…それがダメになって…今度はまた違うビジネスを構築することになった。

↑詳細は言えないけど…まだなんとか継続できている。

こんなことやりながらも40歳も過ぎて、一応億は稼げたけど。。。

安心なんかできないなぁって。

でもね、一つだけ言えることは、、、今の時代にこの同じ波には二度と乗れないと。

この先もまたこういう案件あるかもだけど…

いい時代を過ごせたなぁと。

ポイントビジネスのバブルだったね。

もっとまっとうなビジネスもしたかった。

きちんと取引先があって、そこと商談をして案件をいただき利益を生むなんていうスキームを。

うまく生きれなかったのかな。。。

このまま今のビジネスにまい進するしかない。

どんな形であれ、今も生きれている。

それだけを誇りに思うしかない。

人とは同じように生きれなくて…突っ張って生きてきて。。。

後悔はないか？

そう問われたら自分は答えられないかな？

きっと幸せの形って色々とあって、平凡にサラリーマンをしていても…

今よりお金が稼げていなくても、それはそれで豊かさを見つけて幸せを感じていたかもしれない。

なんて言ってはみたものの…自分はお金というものに対して執着した人間。

お金に対して重きを置いてきた自分としては、これでいいのだと。

バカボンのパパじゃないけど。

サラリーマンをして、社畜として働いて微々たる給料で生きつないでいても豊かさは感じてなかったと思う。

だって自分の経験や学歴やら性格など考えたら…いい会社入れないもん。

起業してから10年余り。

BMWも買えたし、家も買えたし。

それでまだ億というお金を残せた。

では会社員をして↑の状態にしようとするならば、10年で換算したとして

年収は3000万はオーバーしていないと、今の状況は残せていないんじゃないか？

こんなの起業してる人なんかだったらザラにいると思うよ。

けど会社員となったらどうだ？

年収3000万なんて、、、夢みたいだろう…

ましてや学もない人間。

もう答えはでたか。

だったら今を必死で生きるとする。

まぁ…ずらずら書いたけど…

今年も生き残ることができそうです。

皆さんよいお年をお迎えください。

うーん…一つの夢でもあった別荘を購入しようか…

皆様

いつも大変お世話になっております。

お元気ですか？

夏も終わりましたね…

毎年思う…涼しくなったなぁと…

また来年の夏までさようならと。

夏はやっぱり四季の中でも一番気持ちが高揚するから好き^^

皆様も素敵な夏の思い出できましたか？

今年もあと三か月余り。。。

全速力で駆け巡りましょう。

それではごきげんよう(^_-)-☆

いやいや…本題をまだ話していないじゃないか…

実をいうと、お盆に少し時間ができたので千葉の館山へお泊りで遊びに行った。

ホテルというよりかは、ペンション貸しみたいな。

運営元が古民家を改装してこぎれいなリゾート仕様に仕上がってた。

なんというか…この時感じた。

いつの日か夢を見ていた別荘を買ったら、これが自分のものになるのかと。

胸は高鳴った。

このお邪魔した物件はいくらなのかは知らない。

後日ネットで館山のリゾート物件なるものを閲覧してみたが、、、すでに買える金額…

ｺﾞｸﾘ…

しかしだ。

まだグッと我慢。

今季こそ大きくはねたら…次こそ別荘買おうと思う。。。

夢の旅路は続く…

待っててくれ。

必ず俺は夢をかなえる。

自分の生きざまが嘘じゃないことを証明する。

世間はお盆…

皆様

ご無沙汰しております。

前回の更新よりすでに5か月経ってたのかと思うと、本当に驚きしかない。

お元気ですか？

お盆はのんびり過ごされておりますか？

小生ですか？

今も事業所におります。。。

まぁ今日は仕事の人も多いのではないでしょうか？

けしてひがんで言うわけではないのだが、お盆とかしっかり休めている方の生活を一度してみたい。

あとは年末年始やゴールデンウィークもそうか。

休みがまだまだあるみたいな感覚。

自分にはその感覚がなくなって、本当にわからない。

自分だったらどう思うだろう…

こんな昼下がりの時間に休んでたら、世界で一番幸せにでもなった気分になってしまいそうｗ

今日は12日だから、まだ16日（一般的なお盆休みの感覚）まで4日もあるぞってｗ

とまぁ…いくら想像したって叶わぬ願いなのか？

自分を分析すると、こうだと思う。

多分休むことによって、稼働が落ちたり休みボケ？みたいな感覚になるのが怖い。

あとは…性格なんだろう…

幸せを掴みにいっちゃいけないんだって、自制心が働いてしまう。

すごいつまらない人間だなと我ながら思うよ。

けど、幼少からなのかな、、、多分親とか周りからもそうやって育てられてきたんだと思う。

じゃなきゃ、もっと図太く生きているはず。

果たしてこれがよかったのだろうか？

後悔はなく今も過ごしているのか？

それはわからないけど…一つ言えることがある。

忍耐してきた分、それが今だとするならば俺は早めにリタイアして悠々自適に過ごさせてもらうつもりです。

その時は、今休まれている皆様方が今後仕事している時、俺は屁でもこいて南の島でのんびり毎日過ごしているよ。

これで帳尻が合うってもんでしょ。

とはいえ実現できなきゃ絵に描いた餅になってしまうｗ

そのために、、、自分の生きざまがウソじゃないと証明するために今日もやります。

押忍。

楽な道と苦の道、、、行けばわかるさ。

皆様

いつも大変お世話になっております。

小生恥ずかしながら、いまだに健在。そして生きている。

お元気ですか？

前置きはこのくらいにして…今日は楽な道と苦の道についてブログを綴ろうと思う。

人間って、、、誰しもが楽をしたいと思うし、苦労はなるべくしたくないって思いますよね。

それは間違いじゃないし、その考えは十分に理解できます。

当たり前だよね。

例えば、

同じ対価が得られるものがあったとして、、、

楽をしてもらえるのと苦労してもらえるのだったら、、、すんなり楽をしてもらいたいですよね。

重要なのはここで、、、これを真に受けて楽をしてもらおうと考える人間。

人ってさ、、、一度楽な道を覚えると、苦労の道には戻れなくなる。

言ってることは単純だけど、、、私はこの言葉とても深いと思っている。

実際は同じ対価であれば楽してもらうは正解なんだけど、問題なのはその考え方。

楽をして何かを得ようとする行為。

苦労をしてきた人間には、、、到底勝てません。

楽をするということに甘んじてしまう人は…苦労を覚えたほうがいいと思います。

きっぱりと私は言う。

もちろんここまで断言するにも理由はあって

この楽をしてきた人間を五万とみてきたつもり。

やっぱりここぞという時にボロがでたり、弱音を吐く。

それすなわち忍耐ができない。

こんな考えで向上心やハングリーさが養えるとは思えない。

みんな豊かになりたいんじゃないの？

甘えて生きてきた人間が、楽をして金が欲しいとか戯言抜かしたりしてるの聞くと無性に腹が立つし。

何かトラブルがあればすぐに人頼み。

誰かが何とかしてくれる。

嫌なことからすぐ目をそらす。

そんな生き方で得てきた勲章なんか、、、薄っぺらいに決まってる。

ちょっと私の偏見もあるかもしれないけど、、、

甘えもせずに、全うに生きてきた人間は、、、年を取った時にわかる。

真価が問われた時に生き様が試される。

もう逃げてばかりの人生はやめにしませんか？

辛いことも楽しいことも全て受け入れられる人間でありたいし、

辛いことだけ目を背けるような図太い人間になんか間違えてもなりたくない。

考えが古い？間違えている？

そういう風に思った人…気を付けてくださいね。

まぁ…F〇CK　YOUってところだな。

なるべく小さな幸せ。

皆様

いつも大変お世話になっております。

またまたブログ更新させていただきます。

このブログも振り返れば…10年以上も書き続けてきていて少しびっくり。

とはいえ更新していない期間、頻度は多くなかったので毎日書かれている方に比べると書いてきた数は少ないかもしれない。

しかしだ…一つだけ言えるのが、当時書いたブログを自分が振り返って読んでみても…納得しかない。

どれだけ自分が好きなんだ？って思われそうだけど…

ほら？人ってさ時間が経つと昔綴ったブログがこっ恥ずかしかったり、消したくなるような人もいるじゃない？

俺？

もう一度言わせてくれ。

胸を張れる。

むしろ、あの時の自分に感謝だし、お礼も言いたいくらいだよ。

てか…惚れ惚れしてる。

自分で書くようなことじゃないんだけど、よくもまぁここまで辛抱できていたんだなと。

それが今の活力になってるんだから。

過去があるから今がある。

後ろなんか振り返らず未来をみよ！なんていうけどさ

大事なのは過去に何をやってきたか？残してきたかだと思うんだよね。

楽観的にしか生きてないような奴には一生わからないと思うけど…

千差万別。十人十色。

人それぞれ考え方も違うわけだし、、、

俺は俺だ。

40も過ぎて、、、今の自分に後悔せず生きている人ってどのくらいいるんだろう。。。

そんな統計データがあったら一度みてみたいものだ。

このブログでも最初の頃に書いたことがある。

何も持っていなくて、、、闘争心だけあったあの頃。

競馬に例えていたのだが、ゲートが開いて大きく出遅れた私は最後方からのスタート。

そして前を行くは、東大出の一流企業にお勤めの皆様。

道中で図太く生きる人間は楽なポジションへ手綱を緩めにかかる。

一頭ポツンと離れた私は…グッと手綱を持ち我慢。

怖い、、、これ以上離されるのは怖いんだけど、、、俺の可能性…俺の脚を信じてるから。

我慢して我慢して、、、最後の第四コーナーで手綱を緩めてムチをいれる。

全員ごぼう抜きしてやるって。

自分より楽してきた、小バカにしてきた奴らが、俺より先着なんて絶対に許されないから。

今現在ももちろんゴール板は通過していない。

※気持ちはねｗ実際はそんな奴らなんか粉砕できるくらいの物（お金等）はすでに手に入れたけど。

それでも手綱なんか緩めたりしない。

今年齢的にも第三コーナーを回ったあたりなのかな…？

もちろん最後方待機。

第四コーナー回って…

最後の直線で俺の想いを全てぶつける。

豪脚。

全員を抜き去ってやるからな。

ゴール板通過するときは…ガッツポーズしてやる。

俺らしい…

安全なポジションなんかつかずに、道中ずっと辛抱して…一気に追い込むって自分らしいなって。

すまん…自分に心酔してしまったｗ

こうなりたいね。。。

プロゲーマー『たぬかな』について思う事

皆様

いつも大変お世話になっております。

先日たぬかなさんがヘイトスピーチにより、契約スポンサーや所属チームより本日解除が通達されました。

一言でいうと時代だよねぇ…

なんか10年～20年くらい前まで、こんな輩たくさんいたような気がする。

今でもたくさんいるんでしょうけど…

近年は出る杭は打たれるといった感じで、どんな著名人であろうとも即座に潰されておりますよね。

実際にこのたぬかなさんが発言したと思われる動画や過去のひどい言動があった動画もみてみた。

単刀直入に言えばクソガキのまま大人になったんだろうなと。

多分ちやほやされて生きてきて、なんでも自分の思い通りにやってきたんだろうな。

そうやって生きていくうちに、どんどん態度も横柄になっていくんだろう…

マザー・テレサの言葉でもあるよね。

思考に気をつけなさい、

それはいつか言葉になるから。

言葉に気をつけなさい、

それはいつか行動になるから。

行動に気をつけなさい、

それはいつか習慣になるから。

習慣に気をつけなさい、

それはいつか性格になるから。

性格に気をつけなさい、

それはいつか運命になるから。

こういう輩は本当にこの言葉通りとなる。

甘ったれて生きてきて、外見ばかり気にして生きてきて中身がスカスカだから…こうなるんだよ。

僕個人の意見としては、こういう輩は許すなと。

調子に乗って生きてきた罰。

外見ばかり磨いて、中身を磨いてないからだ。

当然の報いであると思う。

しかし、この子に至っては、自分の容姿を視聴者さんから言われた時、ガチギレしてたらしいじゃないの？

んで、、、つらかったとか言って

「女性蔑視、誹謗中傷に対して一つ一つ戦ってきた」

と。。。

自分にされて嫌なことは、人にはできるんだね？

恐ろしい…この考えが戦慄ですよ。

相当タチが悪いタイプ。

今回は見事に特大のブーメランとなって返ってきましたね。

数日前まで順調だった？はずの彼女の人生も…こうやって一瞬で消えるのも切ないなぁと思いながら

因果応報。

必ず裁きは下る。

この子のことなんか知らなかったし、見たことも聞いたこともない子だったけど、たった数分の動画を見ただけで性格の悪さがにじみ出ていた。

これはね、才能だと思うよ。

もうやってしまったことは消えない。

特に今のご時世は、インターネットというもので半永久的にログが残るからね。。。

ここまできたら突き通した方がいいのかもしれない。

だってそれがありのままの素の自分だから。

建前で謝ったってしょうがない。

私はこういう人間だ。（ビッグダディ風）（震え声）

是非とも胸を張ってこれからも生きてほしい。

しゃーないよ。こういう過ちもあるし、それを直すか直さぬも自分次第。

今頃震えてるのだろうか…

こういう輩はね、叩くとすげー打たれ弱い人多い気がする。

人には自殺しろ自殺しろとか言ってたけど、どうか自分の命だけはお粗末にしないようにね。

きっとあなたみたいな人でも好きになってくれる人現れるよ。

そういう人とつるめばいい。

例え100人のうち99人が敵になっても、残りの1人が味方でいてくれる人がいたらそれでいいじゃないか。

僕はたぬかなさんみたいな人間とは距離を置きたいし、関わりたくないタイプなので…

巡り合うことはきっとないと思います。

幼き頃…あなたの思い描いた未来予想図はどんな絵でしたか？

自分がかわいいと勘違いして、調子に乗って化けの皮がはがれた今…自分の未熟さに気づいてもらえると嬉しいな(^^)/

長文失礼いたしました。

人権のない男より(^^)/

追記：すまんｗ悪乗りしたｗ
僕は180あるんだが、身長とかどうでもいいかなぁ…

大事なのはハートよ。中身。絶対に外見なんかどうでもいいからｗ

性格の悪さによって目がつりあがるのは…例外とする。

以上。

2022年明けましておめでとうございます。

皆様

あけましておめでとうございます。

ご挨拶が遅くなりました。

本年もどうぞよろしくお願いいたします。

さて…今年も三週間ほどが過ぎようとしておりますが…

なんだかパッとしないかな。。。

ちょっとだけ嬉しいニュースがあったとするならば、私の仕事のパートナーの妻が第二子を妊娠したと報告を受けた。
 

なんだか生まれてくる子を想像すると、こっちまで嬉しくなるね。

とはいえ無事に生まれてからお祝いをするとしよう。

ビジネスも去年は生き残れた。

だからこうしてブログもかけている。

今年はどうなるんだろう…

まだ11か月も残ってるけど、何としても生き残る。

どうなるんだろう…毎回ワクワクと不安が入り混じる。

今は不安の方が大きいが、今年も頑張ります。

それではよろしくお願いいたします(^^)/

押忍。