世間体を気にする事が、悪い事ってわけではありません。
という話です。
こんにちは。
生活習慣が変われば人生が変わる！
生活習慣改善コーチ
ジェニーです
20年一緒に暮らした愛猫の銀河が亡くなって、
ちょうど３週間が経ちました
私にとって、初めての身近な死でしたので、
そこで感じたこと、気づいたこと、経験したことを
ライフコーチ目線を交えてシェアすることで、
ほんの少しでも、誰かの力になれればと考え、書き留めておくことにしました。
色んな事が立体的に絡み合っているので、
分かりやすいように一つ一つの問題を切り取って、
少しずつ書いています。
良かったらこちらもどうぞ！
ネガティブな自分を受け入れ切れていなくて風邪を引いた話
負の感情を認めて受け止めたら、自然と肯定する気持ちが湧いてきた話
過去の罪を精算したら、たくさんの愛のお釣りがやってきた話
今日は「一人前の飼い主として、役目を果たさなくては」というプレッシャー
について、お話したいと思います。
銀河は私の友人・知人達、たくさんの人に愛された猫でしたが、
基本的には、私一人、猫一匹の家庭でしたので、
治療方針や亡くなった後の対応についても、
全て一人で決めなくてはいけませんでした。
銀河の最期が近づいて来るにつれて、
「できるだけ苦しまないように逝かせてあげたい。」
「最後の時間を穏やかに幸せに過ごさせてあげたい。」
「できるだけ一緒に時間を過ごしたい。」
という、銀河に対する純粋な気持ちと共に、
亡くなったらどうしたらいいのか？
どこまで治療をするべきなのか？
という現実問題も私の頭の中を占めるようになってきました。
そういった現実問題に立ち向かう時、
どうすれば人々から「ちゃんとした飼い主」だと思われるか？
という基準が自分の中にありました。
亡くなったら、庭に埋めたらだめなの？
どこまでが常識で、どこからが非常識？
何が愛情深くて、どこからが冷酷と判断されるの？
SNSでの報告はなんて言ったらいいの？
多くの友人が「車が必要な時は出すよ。何かできる事があれば声をかけてね」
と優しい言葉をかけてくれて、それだけでもありがたかったけれど、
でも、いつ死ぬかは予想ができないし、
誰もが仕事や用事があるのに、急に対応はできないよね。
「家族が危篤で…」とか「親戚が亡くなって…」は社会的に許されるけど、
「友人のペットがなくなって…」っていうのは、
社会的に無理ができる理由にはならないよな。
というわけで、友人の助けを当てにはできないと判断しました。
「死後の対応」の不安を抱えたまま、最期の時間を過ごしたくなかったので、
あらかじめ気になることはネット検索で調べて最適解を選び、
「銀河が死ぬ前にやっておくこと」と
「銀河が死んだらやること」を書き出し、
ペット霊園の電話番号を控え、
火葬時に添える花をどうするか決め、
お骨を庭に埋めるためのシャベルまで用意しました。
まだ生きているのに、シャベルを買うのは、
なんだか悪い事をしているような、落ち着かない気持ちでした。
（最初は土にかえれるように土葬するつもりだったのですが、調べると1ｍ掘らなくてはならないらしく、火葬してお骨を庭に埋葬することにしました。）
亡くなったら、ドライアイスがいるのかどうか調べ、
ドライアイスの入手方法も調べました。
銀河がすっぽり入る大きさの紙の箱と、
その下に敷く、きれいだけど燃やしてももったいなくないタオルも用意しました。
お骨を持って帰るための袋をどうするかも考えました。
死後硬直が何時間後に始まるのかも調べ、
死後硬直が始まる前に、
手足をまげて、目を閉じさせて上げてくださいとネットに書いてあったので、
それがうまくできるかどうかずっと気がかかりでした。
それだけ準備をしていたので、
亡くなったらすぐ、用意しておいた箱に手足を丸めた姿勢で入れてあげ、
目を閉じさせてあげ、
（上瞼だけでは半分しか閉じなくて、何度かトライして下瞼を上げるのに気づいた）
鉢で買って置いたアジサイの花を切り取って入れてあげ、
葬儀場とお世話になった病院に電話し、
その日の午後にはタクシーを呼んで火葬場へ行き、
骨になった銀河を家に連れて帰ってきて、
無事スムーズにミッション・クリアしたのでした。
ふう、なんとか一人で人並にやり切ったぜ。
という感じ。
でもしばらくすると、
その事に自分でなんだかもやもやしているのに気が付きます。
「私は飼い主としてどうするのが正解なのか？」
という世間体ばかり気にしてたな。。。
お花飾って、写真撮って、「私はちゃんと弔ってます！」
ってアピールするためにやってたよな。。。
「銀河にとって、私はいい飼い主じゃなかったのに」
という想いもあって、（これについてはひとつ前の記事参照）
・世間体をプレッシャーに感じる事でのストレス
・世間体ばかり気にしている私は悪い奴、という罪悪感からのストレス
その時は、こんな風に言葉でとらえられていなかったけれど、
このダブルのストレスが物言わぬ岩のように
どっしりと私のメンタルにのしかかっていたようです。
感情って、言語化してみないと、自分でも認識できないんですよね。
コーチングは、なんとなくもやっと感じている事を言語化することで再認識し、
対応可能な事象としてとらえ直せるのがいい所
私がこうやって自分の感情や思考の癖をとらえ直しているのも、
セルフコーチングの一種です
自分の感じていたプレッシャー、
張りつめていた緊張感や罪悪感、
それらを言語化して見つめ直してみると、
ああ、私はまだまだ世間体ばかり気にしてたなぁ。
とは思いました。
ですが、世間体を気にする事が、悪い事ってわけではありません。
確かに、私がもう少し他者信頼ができていれば、
「変な人と思われてはいけない」
「冷酷な人と思われないようにしないと」
という根拠のないプレッシャーは減っていたとは思いますが、
この件に関しては、
世間体に配慮しなくてはならないシーンです。
だから、世間体に配慮しながら、
自分と銀河が一番納得できる方法を選ぼう。
そう考えて、能動的に行動し、自分の意志で選び、実行できたのには、
ある程度の自己受容が出来ていたからこそだったと思います。
そして、死者の弔い方について真剣に考える機会を得て、
形式化されていて、一つ一つの意味はよくわからないしきたりなども、
残された者がどう心の整理をして受け止めるか、
それを助けてくれるためにあるんだなぁと実感したのでした。
銀河の四十九日が私の誕生日と知って、
それまで、近くで見守ってくれるんだな。
と、とても幸せな気持ちになりました
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