先月愛車で旦那を助手席に乗せてはしっていた時、なんだか頭がボーッとしていたのか、
ADHDの調子が悪かったのか、画像の枠に思い切り飛び込んでしまった。
正直弾んで飛び込んだ感じ。
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先月愛車で旦那を助手席に乗せてはしっていた時、なんだか頭がボーッとしていたのか、
ADHDの調子が悪かったのか、画像の枠に思い切り飛び込んでしまった。
正直弾んで飛び込んだ感じ。
私たち夫婦はお互いの家から出ている恰好なので、
1つ考えなければならない事は『墓はどうするか』ということ。
私自身は産まれた時点で「墓守娘」の仕事が授けられてきた。
だから結婚しても私は旦那の姓なので、両親の中には入れない。
二人で1つのお墓。
母が入ればそれで終わりの墓。
私自身は子供もいないし、戒名にこだわりはないし、樹木葬までいかなくても、
手元供養とかなんでもありだと思っている。
家や土地も持ち主が居なくなるわけだし、この土地には歴代の我が家で可愛がられていた
猫様が土に還っているし、むしろ今猫様のお墓に住まわせていただいてる状態ですね。
私と旦那とどちらが先に亡くなって、残ったほうが全ての
片付け総決算をしなければならないんだよなあ。
あの世にはシュタイフは連れていけないのだなあ。
遺骨でダイヤモンドを作るとかもあるようだし。
今日の診断はやっとたどり着いた感のある気持ちだ。
とりあえず忘れる前に23日の予約を移動してもらわないといけない。
20日(水)か、27日(水)か。
一周忌の真ん前では余計焦燥感が強くなりそうなので、
一山なんとか越えて、グダグダになったところを労っていただくか。
27日に決めました。
今日のお話ポイント1はこれで。
お話2つめは、周囲からぶつかってくる色々な情報の整理整理整頓。
私が一番苦手とする片付け。
壊滅的に才能がどこかに行っている。
幼い頃からおんなし。
私にとっての綺麗なもの、愛しいもの、輝くもの、懐かしいもの、その他各種小道具と音楽。
それだけがあれば私は幸せになれる。
そこにODの為のカラフルな薬をいくつか。もちろん水道水(蛇口ひねるやつね。)
これでどうやらやりきれるかな。
さて、お話3つめ。
ちょっとキツめ。
これがゴチャゴチャ。
1つ目⇛主人のお義父さんが只今私の観たところによると、話や使ってる薬にて判断。
あ、こりゃ治んないぬ。うん、骨転移•リンパ転移•延命だね。仕方ない。
五年の延命………❄
家の父は状態がコロコロ変わりすぎて、所謂抗癌剤は効かなかった、相性が悪かったのだ。
3クール目の薬としますか「オプジーボ」まだ始めたばかりで急変したので、
抗癌剤どころではなくなったてしまったわけだけども。
主治医は効いて無いと言い切った。
私には疑問があった、オプジーボを打って数日。
まだまだ効果は出るはずがないよ、これからだよ。
通りで急変からこっち体調のいいこと。
6月に打ったオプージーボは、ここから効き始めたのだね。
たった一度のオプジーボ、7月8月9月10月11月と、しっかり働いてくれました。
ここで疑問。
続けていくべきだったのか、こちらは止めますと言った訳では無いけれど
ストップされてしまった。
所詮苦しい時間を長く永くしてしまうのは意地が悪いだろうか。
本人が生きるつもりなら、続けさせても良かったかなっと考えてしまう。
人の死生観は簡単に答えが出るものではない。
(まぁ私のように運が良ければ死ねる!と考えている変態は除くとして)
2つめ⇛近所に住んでいる(畑を超えていけばすぐ)Mちゃん。
学生時代に転入してきたのだけど、ちょっと田舎者の私とはリズムが合わなかった。
普通に話して普通に暮らして…うん、それだけ。
母親同士が仲良しなので情報は要らなくてもガッツリ入ってくる。
彼女は結婚願望があったのに(私とは違って)弟さんがみんな結婚していった。
彼女の見た目は悪くない、と私が言っていいのかはわからんが。
背もスラリと高いし、目鼻立ちはクッキリ。
なぜ結婚をしなかったのか、私が子供を持たない決心をしたことに似ている気がする。
彼女はとにかく大きな病気をたくさんやってきた。
それも難しい名前のものばかり。
しかし結局ケロッとした顔をして返ってくる。
彼女も生というものにあまり興味がないのでは無いか。
生きたい人はこないだの事故でもアッサリ召されてしまうかもしれない。
そこに居たのが私だったから、無傷で済んでいるのだろう。
これだけ殺されても死なないと何度言われたか知れない。
悪いこともいっぱいやってきた。
捕まらないで来られたのが運の尽き。
薬品はODに使うので真剣に頂戴していた。
パブロンとかね、そしたらパブロンの棚の向う側が鏡になってました。
パブロン高いもんね、本当に申し訳ないとしか言えない。
ODを続けてものを食べられなくなって、カショオとも違って食べなきゃと
胃には収める。20〜30分経つと自動的にリバースしてしまう。
ハキダコなんか必要なかった。
The food you eat makes a U-turn around your stomach and goes directly from your mouth to the toilet bowl.
限界が来て私は吊った。猫が私の目を見つめる。意識不明。
3つめ…いつか私が私らしく、自分でも気づかない本当の自分を出して死んでいけるのか。
方法はなんだっていい、泳げないし、足も遅いし、薬いっぱい飲んでるし、なまじっか肥満。
殺されたいわけでもない。みんなで自殺なんて恥ずかしくて無理。
何年が行方不明になって飛んだ時期に見つけてくれればいい。
子供に見つかっちゃうと心的外傷後ストレス障害(PTSD)が心配だから、
ガタイの良いおっちゃん辺りを希望します。
て、こんな通りには成りませんわね。
チバユウスケが亡くなった。その前はアベフトシ。
大好きなアーティストが次々この世から旅立ってしまう。
そういうときの巡り合わせというものもあるのかもしれない。
1年も泡のように過ぎ去っていく。
私にはもう充分に時間をいただきましたから、この先の命は
本当に必要な方に差し上げたいと思ってしまう。
だけど自殺はできない。
主治医と約束してしまったから。
私には約束は破れない。
2016年の首吊りを止めさせた子がいるから。
サビ柄のメス猫。なれさん。
、今週の月曜日、コロナのワクチンを受けるため、二人で車に乗っていた。
運転は私、自分の車だからね。
代わってもらって正解だった。
なんの問題のない踏切。
夫が何だかを仕切りに言っている。
内容が頭に入らない。
ゴツン‼
やった、廃車だ。何度目だ。
鬱が酷くなっていると、体は運転しているとしても惰性で、考え事に脳に気を取られてしまう。
で、廃車にしたのは何回目だろうか。少なくとも今回で4台目だ。
有り難いことにすべての事故で怪我がしたことがない。
持ち主も持ち物も壊れたことがない。
とりあえず12月に買った車が来るので、(140,000km走った頑張り屋さん)の
デリカD:2なのですが、私は自分の買いたい車がずっと買えないでいます。
新車はとんでもないし、色とか運転しやすい形とか希望は全く通りません。
今そこにある大変お買い得な車。
それが私が買う車です。
ホントはスズキハスラーとかダイハツタフトとかミニデリカとかいっぱいあるんです。
しかし私にそれを言う権利魔ありません。
今度は薄いシルバーかぁ•••趣味じゃないなあ。
今台車に来ているekXカラシ色とオフホワイトがのツートンで良い感じだなあ。
まだ新しいし、いいなあ。
働いていた頃は好きなように車を買えたけれど、今はそうはあかない。
夫に買っていただくわけだか
そんなむしゃくしゃな気持ちを抱えと通院日多すぎ。
18日に体調不良で伸ばした分として、22日。
そして何故か次の診察日が25日。
早くないですかねぇ。
取材も早いことに気づき、「ナニしに来たの👀」と。
いやそれはこっちの台詞で診察券に「25日」と記載されている。
おかしいなぁ~と思いつつ出張ってきたわけだ。
そうですか、間違いですかorz
帰ってきて一休みして、庭の飾りのイメージチェンジ。
ハロウィンの飾りを片付け倉庫に仕舞い、新しくツリー🎄の飾りを2種類
雪だるまの飾り物。
正月にも使えるかなと、天使とピンクの花弁。
ジャム瓶型の゙飾りは片付けてあるように3つ並べる。
こんな感じです。