ＡＤＨＤワーキングマザー、毎日脳内Big★Bang

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01Nov
- ある笑顔のまぶしい女性の話。
  長男が年少さんになったときクラスに何名か入園してきた。まるいめをしていて大人しく、いかに手のかからなさそうな少年。当時私は口答えばかりを楽しむ３歳長男と発達障害を指摘された１歳の次男。自分の子供たちの命を守るので精一杯。たった１００メートルほどしかない自宅と保育園の距離なのに二人の命を守りながら送迎することそれだけでとてつもない労力を割いていた。まるい目をした少年のお迎えは、笑顔の絶えない、お母さん。お母さんは、いつも片手で酸素を転がしながら迎えに来ていた。少年は、お母さんの手をにぎりゆっくり横を歩きながら、帰宅していた。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊１１月の週末。寒空の下の公園。元気がありあまるわが子たちを色褪せた芝生の広場に放つ。大きな深呼吸一つ。周りを見渡すと丸い目をした少年がわが子たちに声をかけ、いつの間にか三人はしゃぎまわっていた。近くには、車いすの夫婦少年の……笑顔の絶えないお母さん。車いすを押す、はにかんだ笑顔のお父さん。大人同士も話に花が咲きそろそろ帰ろうかというときいつも無邪気な笑顔を見せていた少年が車いすのお母さんの膝に乗る。切なそうな、さみしそうなそれでいて、甘えたい気持ちを受け止めてもらい安心しきった顔をした少年。少年のお母さんは相変わらず笑顔を絶やさぬまま膝にのった少年の頭をやさしくなでてそのままお互いの家族は帰路についた。それから１０日も経たぬ頃だったと思う。保育園で訃報を聞いた。少年のお母さんが、亡くなった。ほんの少し前に、あれだけ笑顔を咲かせていたひとが亡くなった。なぜ、あの人が。驚き、悲しみ、苦しかった。少年とわが子はそれ以来、公園でも会わなくなった。小学校は一緒だったがクラスが沢山あるので全然かかわることも、なかった。続きます
08Jun
- 【くそ根暗記事】お母さんもう大丈夫だよ
  ※はじめましての方へ私は母親から子供の頃からありとあらゆる虐待をうけています。おかあさんもう大丈夫だよあなたが「おまえなんか産まなきゃよかった」なんて私を恨み続けなくてもいつのまにか私のそばにずっといる死神様が２日に一度くらいあの世に連れて行こうとするから。おかあさんの恨みがなくても私は十分、生きているだけで苦しいよ。おかあさんは、私のことなんかわすれて呪いや恨みなんていうところにエネルギー割かずに友達と人生楽しみなよ。せっかくモテるんだから、かまってくれる男の人と、遊びなよ。絶縁して１年半近く経とうとしているのに未だにおかあさんは、おとうさんに私の悪口いっぱい言うんだってね。ばかだね。悪口言いたいくらい大嫌いな娘の存在なんてさっぱり忘れて、自分の人生を楽しめばいいのに。母は、自分のママ友にも私の悪口をたれこんでいたらしい。母のママ友は、私とも連絡を取っていてたまたまそれが、わかった。ありがたいことに母のママ友は、私の味方でいてくれると言ってくれた。ほらね悪口、恨み言からはなにもいいことないんだよ。母が私を産んだ２５歳の頃から何十年も私を産んだことを後悔しているようだ。一方母は、私が傷つく言葉をよく知っていて何かあるたびに母は私を傷つける言葉を的確に使い傷つく私をみて楽しんでいた。去年度の１年間で次男の学校に付き添って色んな子の、色んな「おかあさんのここが好き」をずっと聞くうちに、私は「おかあさんのここが好き」がなかった子だったことに気付いた。親不孝娘、子不孝親。似た者同士だったのか。辛い。ただ今でも「おかあさんのここが好き」は、なかなかでてこない私だけど自分の子どもの「ここが好き」は、あふれるほどでてくる。どんくらいかというと死神様に連れ去られそうになるたびにこどもの顔思い出して、留まれる。でも、本当に本当に追い詰められたその時私が踏みとどまれない日が来てしまったら子供がどうか、自分をせめるようなことは１ミリも起きてほしくない。すべては、私が弱かった。生きるという戦いに、負けただけ。……それだけってことは、伝えたい。
23May
- 自分の足跡を残そう
  息子が２年生になって私は息子のクラスに通わなくなった。春休みを合算すれば、ちょうど二カ月になる。息子と一緒に学校に通っていた２カ月と、今の二カ月の月日の流れる速さの違いに驚いている。いや、息子と一緒に学校に通っていた月日は、あまりにも濃度が高かった。元１年〇組と離れて気づく。やはり私とクラスでは、強い絆ができていた。元担任のメガネ先生と離れて気づく。先生は、自分のクラスのこども２９人と、加えて一緒に居た私を育ててくれた。あとこれは「なんとなく」ですが、私は先生に育てられた３０分の１ではなく、、そうとう「贔屓されたひと」だった。メガネ先生は私に「自分の気持ちを出すこと」の大切さを体当たりで教えてくれた。だからあれから私は・・・家庭でも、職場でも「自分の気持ちを出す」ことがちょっとずつ上手になっていって、その結果、すごく幸せな気持ちで日々を過ごせている。それから・・・小さい頃に・・・私が現役小学生だった時代に壊れてしまったいくつかの「感情」に息を吹き込んだのも、先生だった。メガネ先生は、私の「しあわせの引き出し」をあけるためのスキルを持たせるためにどこまで考えていたのか、わからない。確実なのは、私にできることを、ステップ刻みで用意してくれていたこと。＊＊＊＊＊＊：二十歳の頃私の創作意欲がすごくて自分をモデルにしたケータイ小説をネットにのせていたことがあった。炎上した。一報、私の文章に共感して涙のおたよりもきた。そのうちに、ランキングに載った。書籍化もありえるくらいになった。けれど、私を主人公とした小説はどうしても幸せな結末にしたいのに、書けない。閲覧数が10万を超えたケータイ小説が未完のまま終わってしまった。というのも・・・子供と…若い頃に負った虐待・いじめ・異性問題の傷を乗り越えても辛い出来事ばかりが、続いてしまう。書いているうちに、段々辛くなった。辛さを乗り越えても、辛いことばかりでこの先も、辛い気がして・・・。やがてケータイ小説を書いていた大学時代が終わり社会人になった。３年目で結婚し、すぐに子供がうまれた。虐待されて育ったから子供を育てるなら、自分だけで育てたくないから働きながら保育園を使うことにした。すると、育休明けの職場で、壮絶ないじめに遭った。精神科に駆け込み、生まれつき脳に障害があることがわかった。次男を妊娠し、出産した。保育園は発達の遅い次男を預かりたくなくてまたここでも嫌な思いをした。次男も私と同じ障害があることがわかった。コロナの三年間多動の次男を連れ出さねばいけない・・・やむを得ない事情のときでさえもれなく世間から冷たい態度が待っていた。そしてコロナが明けた2023年度私は次男の手を取り学校に行くと・・・そこには奇跡が待っていた。それは・・・ケータイ小説を書いていたあの時にもやもやしていた気持ちだったり「この能力が足りなかったから、幸せが遠のいていた」と確信する気づきの連続だった。だから今なら書ける気がする。私の物語を「しあわせ」な結末に。ADHD　自閉症私と似た「環境にあわない苦しさ」がある子供が私の失敗談を笑って読めるような作品が書ける気がする。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以下、構想【都度編集】自分の子供時代【破天荒】と2023年度を往復する＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊【私が生まれたら、母の幸せを壊した】・うまれる前の記憶→おとこのこに生まれたかったんだけどダメだった→しあわせなおかあさんをみた。ゆうふくないえだと知っていた→だけど、うまれてみたら、はははつらい顔ばかりしている。「あなたさえいなければこの家族は笑顔だった」母の恨み節【小学四年】【母に恨まれ育つ幼少期】●2023年度春ごろ、子供たちからの「私のお母さんはね」と、自分の母親との優しい信頼関係の話を聞く。●2023年６月頃「先生、甘えってなんですか？」私の質問にメガネ先生が凍る。→2023年６月２０日メガネ先生が「甘え」の答えをくれる→妹が生まれた。利発で甘え上手。→母方祖父母は妹を溺愛、父方祖父母は私を溺愛。父方祖母、私を愛するがゆえ、母にきついダメ出し、私にきつくあたる父、私を愛するがゆえ、母は嫉妬なのか私にきつくあたる【犯罪】●2023年度「どうやったら犯罪者から身を守れるの？」→幸せのレールの話「なるべく最初に被害にあう機会を遅らせるんだよ」→母は私を傷つける天才→母は私が意志・感情をもつことを忌み嫌った→母は私の二次性徴を嫌悪した●2023年4月～子供からの攻撃●2023年5月「相手の体をさわること」全体指導→７歳当時受けた性被害と、被害に遭った側が気味悪がられる歪んだ社会構造に気づいた日。そのうち「恥ずかしい」という感情がゆっくりと崩壊する。●2023年2月「被害を受けたらね、そのうち加害になっちゃうかもしれないんだよ」(クラスメイトの発言)→小学三年、一緒に被害に遭っていた男の子が加害にまわる。●2024年2月頃「傷ついたら、終わりなんです」→平成の教師も、令和の教師も、どうして犯罪被害者を追い詰める言葉を使うのだろう。本当に終わりなの？●2023年秋「なにしてもゆるしてくれそうな大人に見えます」→ここで気づく！！私は自分を大事にする発想がない。→ここから2024年3月にむけてずっとあがく。自分の気持ち・意見を大事にすることは、自分を大事にすること。ふわっとしていて、自分の気持ちをぶつけることで衝突が生まれる恐怖でいっぱいだった私に、先生は私の「気持ちを伝えない」選択に対し、徹底的に厳しい態度を示した。天才・・・！！【数の暴力・多数決】小学四年頃、私は自分の意志を示すと、逆側に人がつくようになった。はやりものがあっても、私がのると、みんながひいていく。・持ってきてはいけないものを持ってきた小6・【命の選別】はじめての自然教室で、妊娠に悩んだ話・刃物が手放せなかった中１【中高時代、後輩がついてこない】部活での人間関係の苦労●2023年夏？秋？先生「ディフェンスをあげることが大事です」「距離感が近すぎると、このままじゃお母さまはまた被害に遭います」→「いばっちゃいけない、なめられちゃいけない」→2023年11月以降、被害ゼロに抑え込むことに成功。【好きなひと①】「私、好きなひと変わったんだ」という子供からのつぶやき。→「それは、自然なことだよ。人のいいところを沢山見つけられている証拠だよ」…と私が言ったまさにその翌朝、旦那の浮気が露呈する修羅場にｗｗｗ【好きなひと②】●2023年3月「好きという感情は思った以上に危険。」【連絡帳記載内容】小学四年生時代、いじめられた記憶にリンク。加えて、相手を好きになると「征」したくなること。【障害と生きる】一年通して、あたたかいクラスだった。忘れ物が多い私には、さりげなくSちゃんのフォローが入った。先生の厳しさに毎日心折れた時にはクラスの半数が私をフォローしてくれた。私の表情の変化に、Kくんが「雰囲気変わった？」とすぐ気づいてくれた。私は死ぬまでケアレスミスからは逃げられない。自閉の特徴も死ぬまでやめられない。●「自殺ってどうしていけないの？」Aちゃんからの質問→「遺された、あなたを大事に思ってくれた人ほど、心に重い鎖をぶらさげてしまうからだよ」クラスエピSM→お父さんとの関係、「かしこいんだから、その賢さを優しさに生かしな→これがびっくりするぐらい素直にきいてくれる」人間関係・音楽会、最後の葵杯３位の結果に「おめでとう」AT→ちょっかい、不器用で友達の心を傷つけてしまう自由研究こわされ私と一緒に涙→それでも不器用さを続けるも、ちょっとずつ成長している。MK→マシンガントーク、次男のとなりがいやだ、次男の面倒をやさしいまなざしでみてくれる、図工の友達になるEH→最初からずっと優しい。二学期ちょこちょこ登校したくない宣言。兄が怖いことを自分では認められないようなので私が代わりに全力共感→お楽しみ会のエピソードで次男の考えた遊びに賛同してくれる感動会めがね先生、バレンタイン回ｗｗえびがらすずめの回めがね先生ロスの話
05May
- 家族の食事は美味しくない。家族旅行は、楽しくない。
  母親十年やっていてこどもとの食事には、味がしないことに気づいた。食べこぼし、遊び食べ、食べ過ぎ、偏食…手で食べる、食事中のくしゃみ…親が管理？注意？しなきゃいけないことが多すぎて美味しく感じる暇がない。それからまたこのゴールデンウィークでひとつ気付いた。家族旅行は、楽しくない。　ただ短い距離を歩かせるだけでも事故につながる兄弟でふざけて遊んだ結果、頭を切って長男が救急車で運ばれたことがある。その時に子供をみていたのは父だったのに、いつの間にか私のせいになっている空気感。「母の責任」言葉は立派に見えるけど、なぜ。令和になっても、なぜ。都合が悪いこと全部「おかーさんのせい」。発達特性が強い次男に関しては年々、「おかーさんのせい」から「おかーさんだけのせい」に空気が変化するのを感じる。ここは匿名なので書くけどこの半年間、兄弟格差がぐんと広がった。定型発達長男が、本格的に勉強をはじめるとまたたくまに力をつけて……普段話さない長男の知り合いの保護者に「長男君、優秀だね」と話しかけられるようになった。私はよく知らなかったんだけどこの地域で、長男が入塾した塾が、「通っているだけですごい」と言われるところらしく長男はその塾のなかで、親の私がめんたま飛び出るかと思うほど上位層にいる。新しい長男の担任の先生も長男のことを、かわいがってくれている。※この先生、噂ではどの子に対してもけちょんけちょんに文句つけまくるという話だったんですが…。あれれ。。。一方、次男は、次男にあったことを考えて行動するたびに、なんか私が変人みたいな感じになる。相手にとって私が控えめに映れば「もっと次男と向き合え」逆に、がつがついけば「過干渉」教育をうけさせる義務と保護者という重すぎる荷を背負って毎日必死で頑張る私に世の中は、びっくりするほど冷たい。※唯一救いなのは担任の先生と、通級の先生は次男と私の味方であること。小学生をもつ親にとってゴールデンウィークとか、おぼんとかの家族旅行は幸せなもんかと思っていた。学校とか宿題いう、普段大変なプレッシャーから開放されて、ただ楽しい休みを過ごしているものかと思った。でも実際は、塾で上位キープしたい長男に旅先でも勉強できる環境を整備すること。次男が問題を起こさせないようにすること。優秀だと褒められまくる長男をみて次男が傷つかないようにフォローすること。兄弟喧嘩を祖父母に見せないようにすること。これが本当に大変で。。。じじばばはワガママよ。孫に幻想抱く。そしてじじばば（主人の両親）。私はじじばばが大好きだからじじばばが描く孫の幻想を崩してがっかりさせないように頑張ってしまう。書いていてほんとバカだと思うけど…じじばばにとってうちの子たちがかわいい孫たちであってほしいと必死になってしまう。★★★★★★★次男のせいじゃないのに次男がもってうまれた脳の偏りが環境にあわないだけだと頭ではわかっているのに。世間の目、親戚の目を気にする自分にも苛立つ。★★★★★★去年の秋に次男の関係者……当時の副校長先生かな。このブログが身バレ可能性を考えざるを得ない声掛けが私にあった。まだ見てるのかなさすがにもう、忘れているかな。あの件依頼ブログが書きにくくなった。でも、家族関係が苦しい今このブログに吐き出さずして心が保てなくなってきている。この前、ネットで見た。ADHD女性は、それだけで自死リスクが７倍。加えて発達障害もつ男の子の母はいずれ病むと聞いたことがある。私は、生きているだけ子育てしているなかでなかなかの頻度で自分にコ◯されそうになるのはこういうことかって思うよね。★★★★★★★次男が１年生のころはメガネ先生がいて毎週…毎日ぶつかってきた。本当に大変だったけど次男と真剣に向き合うおとなの存在がずっと心の支えだった。くらべちゃだめだけど夫よりも、何倍も向き合ってくれていた。いまやメガネ先生は学校の中にはいても学校の送迎くらいではほぼ会えない位置にいる。まぁそれでも不思議なもので教員70名くらいの規模の学校でメガネ先生に会える頻度はなぜか、驚くほど高くて…2年生にあがってから、なんだかんだ毎週メガネ先生に不思議と会えているけど。あんなに喧嘩したくせに会えただけで嬉しいなって素直に思う一方会えたら会えたで、また喧嘩したいとか意味わからんこと思う。ゴールデンウィーク、連休のくせに１年生のころ、次男のクラス、メガネ先生を毎日思い出してしまう。いま私にとって、メガネ先生ロスが次男を育てるきつさに拍車をかけている。なんか、もう、うまくこういかないもんかね。…。やっぱりアメブロで１年生だった日々を連載したい気持ちが日に日に強くなってきている。
08Apr
- ２年生はじまった
  担任の先生が、変わりました。メガネ先生は、次男とも長男とも関係ない学年の先生になりました。ありがたいことに新しい担任の先生は、女性の先生です！！🙏💗はじめましての先生なので、あとで会いに行くのがちょっとドキドキワクワク♪よき出会いでありますように🌈去年の春私側の問題で、メガネ先生が男の先生というのがしんどすぎて「メガネ先生は女の子ー！！🎀」みたいな暗示をかけて、自分の中のメガネ先生の「男性」バイアスをふっとばしたのが懐かしい。長男の担任の先生はがっつり男の先生ですが長男は普通に学校行って、勉強の遅れも特にないので、さらっと１年終わってくれることを願います。メガネ先生は…高学年になってから、また担任の先生になってくれるといいな。
23Mar
- １年生修了のご報告
  もう消してしまいましたが4月から9月、次男の学校付き添い生活をブログの話の続きになります。昨日、無事次男は１年生の全日、修了しました。遅刻や途中参加しない日やオンライン登校などはあるものの。休んだ日はありません。206登校日のうち203日、私も寄り添い続けました。差分の３日は……入学して最初の３日です笑私は次男との約束を、守りました。１年生のうちは、あなたから言われない限り絶対に毎日つくと。最終日の昨日はメガネ先生に、手紙を渡して１年間「１年生だけが使ってきた名札」の裏にメガネ先生のサインもらいました。後半はもはや、次男云々よりメガネ先生との意見のぶつかりで壊れるかってくらい戦いました。発達障害母として、ものすごい葛藤の連続でした。えっとね。気軽に学校に付き添っちゃ、だめです。特に、不器用な人ほど、子どもの代わりに傷つきまくります。自分の命より大事なこどもの命を預けている学校で、良好な関係を築いてなんぼの先生との戦いは避けられないと思います。いや、私の場合は避けられませんでした。。いつかこのノウハウをこのブログで公開できたらいいなと思います。とりあえず、ご報告まで。２年生どうするかは、迷い中です！
09Feb
- 発達障害としてもがいた私が、死ぬ前に爪痕を残すならば。(前回の続きはしばしおまちください＞＜)
  発達障害としてもがいた私がいつか死ぬ前に残せるものがあるとしたら私にそっくりな次男と……いや、次男だけじゃなくて次男の「困難さ」に似た子供たちが「それでも輝けるんだ」「苦しいのはわたしだけじゃない」と思えるような「わかる、わかる」を作品に残すことだ。私は手先がうまくうごかないし早くもかけないから私の言葉をだれか、マンガとしてかたちにしてもらえたらいいな。「障害があったから、仕方がなかった」と、あきらめきっていた自分のひどい小学校生活。次男の付き添いをするなかで私は「母」として戦いながら過去の自分を守るためにも戦った。学校に拒絶されれば次男もろとも私も傷つき学校からなにかしらの支援が得られれば次男は救われるし、過去の自分も救われる。まずは骨組みだけでも文章として書いていきたい。
16Jan
- 「僕にはもう息子さんが負担なんです」～付き添いおわりのはじまり①～
  ～簡単な状況説明～次男は発達障害があり今年度４月より母が付き添って登校しています。先生、クラスメイトとの喜怒哀楽様々な出来事がありました。次男の担任の先生は「育ての」天才で上へ上へとひっぱっていく楽しい先生。次男のことも、一生懸命様々な対応をしてくださっています。けれど１１月下旬くらいから、先生のフラストレーションがつよく辛くあたられてしまう私が学校に行くのが辛くなり終業式前日に怒りの涙で先生に言い返し終業式の日に和解して…３学期になりました。＊＊＊＊＊＊＊＊＊1月11日。三学期３登校日目。４時間目が終わり、「次は帰りの会に来ます。今日は何時ですかね？」と、伝えると先生が急に「放課後１５分でよければ時間とりますが…」私はいつだって先生に話したいことがいっぱいあるから棚ぼただと思って急な先生との時間を快諾する。放課後になる。先生はクラスの子たちをサクサクと帰す。この日、次男のトラブルがあった。繊細な次男は、先生の言葉とその「言い方」に傷つき授業のほとんどを廊下ですごしていた。私「先生。今度の副校長先生との面談でお話しようと思っていたんですがちょっとその前に。今日みたいな次男の状態の時にご対応していただきたいことが…」事前に用意していた画面で次男の繊細さ、脳特性からくる感情の偏り、表情の乏しさ。１５分しかないとのことで矢継ぎ早に説明。最初は頷いていた先生。でもこちらの伝えたい熱とは裏腹にだんだんといらだつ気持ちが相槌から伝わってくる。なんでだろう…。…と、思いつつも時間が許す限り伝えたい。。。先生「あの、お母さま？」(真顔)先生が遮って話し出す。そうだ……、忘れていたけど先生が、自ら「時間とりますよ」って申し出てきた場合って「ボクから話があります」の意味だった。。。先生「……今度の副校長との面談の時どうしても、こういう話がでてくると思います。次男さんにとって果たして、通常級のままがいいのか。ーーー正直ボク次男さんが、…負担なんです。支援級も、選択肢の一つかなって。」・・・・・・・。一瞬にして様々な気持が心を渦巻く。これまでのこと。これからのこと。大好きな次男のクラス。(学校の手前詳しく書けませんが私が嬉しいときは一緒に喜び辛いときには寄り添ってもらった優しいクラスメイトさん達の思い出が今年度、私の胸にいっぱい詰まっています)このクラスとお別れなの・・・？私は渦巻く感情とは裏腹に無表情で先生の言葉をパソコンに打ち込みながら相槌を打つ。私「うん…。それは……。とても大事なことです。先生がご負担かってことは……。それに私からも、今度の面談で支援級の選択肢はこちらからも提案しようと思っていたことです。先生…？いいにくかったでしょう。伝えてくださってありがとうございます。」先生「ぼく。誰かのことを負担だなんてそんな…。そんなこと、普通は言えないです。でも……」「でも」の先には・相手が私で言いやすいから。・言わないではいらなれないほど先生が辛いからふたつの言葉が先生から読み取れる。先生が次男をどう感じて授業をするかということは繊細で、察しの良い次男のことすぐに読み取るはずだ。負担だって先生が言ったからにはもう、厳しいんだと。ここにいながら、新学年を迎えるのはもう……。私にとって、次男は大切でクラスメイトのことも大好きで。このメンバーで学べるならこれほど嬉しいことはない。けれど、次男の場合脳特性が邪魔をして集団の足をひっぱってしまう。冷静でいようと思った。でも涙がでてきた。人前でむきだしの感情を出すのが苦手な私。(※偽の感情を出すのはもともと得意)でも先生を前にすると素直な気持ちになってしまう。表情を隠そうが言葉を選ぼうが涙はごまかせない。とめられない。女の涙は武器、ずるいだなんてずっと思っていたのに涙って止まらないんだね。そして次男の担任の先生はその若さとは思えぬほど涙に動じない(教師という職業もあるとは思うけれども)あぁ……そうか。私が、先生に向かって自分の感情をきちんと出せるのは先生が私の感情に動じないからかもしれない。あっという間の１５分。※とか言いつつ、実際は４５分でした。先生、会議ひとつすっ飛ばして面談時間を延ばしてくださったようです。先生「月曜日、もう一度話しましょうか」ーーー先生の穏やかな顔。副校長先生と、担任の先生と主人と私の四者面談まであと４登校日。四者面談前にもう一度、時間をいただけることになりました。面談終わりの先生の顔はとても穏やかで。さみし気で。それは私が抱える気持ちをそのまま表していて。あぁ、終わったんだな。いや、終わるんだな。面談の時の先生の言葉を思い出す。先生「もちろん１年生のうちは次男さんをこのクラスで…と思っています。」１年生の…うち。あと２か月。あと僅か。僅かで、終わるんだね。こうして、おわりがはじまることになりました。続きます。
09Jan
- 「ママはパパに勝てないから」とつぶやいたら
  私が横にいるときよりもパパが横にいるほうが、字を丁寧に書く次男。私がこどもたちをみているときは大喧嘩になるのにパパがこどもたちをみているときは穏やかな時間を過ごせている。もちろん、私がみていた午前中は長男には漢検や英語の勉強次男には算数特訓や宿題のまとめやってもらいたいことがたくさんあってパパがみていた午後はゲームをやっていい時間があったり私が午前中のうちに用意しておいた食事やお楽しみのおやつがあったりと活動そのもののハードルは違いますが…。でもやっぱり私はパパには勝てません。パパのように、「ちゃんとさせる」ちからはないのです。でもある程度は仕方がない。『パパが子どもを育てる考え方』『私が子どもと共に育つ考え方』この時点で言葉に差があるようにもともとのスタンスがちがうから。悔しいけどこどもたちはパパについていくパパの言うことは聞こうとする。でも、私は『子どもを育てる』ではなく『子どもと一緒に育つ』という感覚のままで過ごしていきたい。だから、まぁ、仕方ない。なにをするにせよ、メリットとデメリットがあるものだ。………とね。思える境地に達しました。なので、伝えてみました。「あのね、次男。私はパパには勝てない。長男次男、パパの言うことならきこうとするでしょ。でも、私の言うことはきかない、喧嘩する。私はパパには勝てないんだよ。」すると、次男は「パパはねぇ、（ママのやりかたと）ちがうんだよ。パパはね、（指示を聞けなかった時）罰を与えようとする。だからやる。でも本当は、それはいやなんだよ」…………ちょっとね。これは…とんでもなく感動してしまいました。私は懲りなく次男のあどけない顔に騙されていたようです。幼い顔をしながらも次男は、とてもよくみてくれています。私の考え方を、見抜いています。次男よりも長く一緒に生きてきた時間が長いパパにも、私の両親にも…まったく気づいてもらっていない私の考え方、こども…に限らず、相手と関わるスタンスを次男は、わずか、小学一年生でわかってくれていました。そしてそれをまっすぐな言葉で、伝えてくれる。次男………よく、あなたは私のもとに、生まれてきてくれました。選んでくれてありがとう。あなたのお母さんでよかった。
08Jan
- 乾いた心に、温かい言葉が…。➁終【初詣、次男の願い】
  『乾いた心に、温かい言葉が…。①【初詣、次男の願い】』次男が通う放課後デイサービスは地元でも評判が特に高いところで長期休みの日は牧場や大きな公園など長距離のおでかけに連れ出してくれます。今年はスケジュールの関…ameblo.jp↑の、続きです。社会人になって約一年半ご縁があって結婚が決まった時私は、ひとつお願いをした。「私より先に死なないで。」愛していきたい人一緒に年を重ねたい人私を置いて死なないで。私の命の長さはどうでもいいからどうか、看取ってほしい……。結婚一年後こどもがうまれた。仕事に復帰したらただでさえ「落ちこぼれ」はいよいよ、なにもかもうまくいかなくなった。退職勧告されて心身追い詰められた。結婚前は「保険証に傷がつく」とかで精神科受診を禁じられていた。けれどもう背に腹は代えられぬ。精神科を受診した。そこで初めて自分に障害があることがわかった。なにやってもうまくいかないことは私の努力不足ではないことがわかった安心感にひとしきりひたると私にはすでにこどもがいて私の障害のせいで子どもが不自由するのではないかという恐ろしい気持ちになり私はかけていた死亡保険の受取人を幼い息子の名前に変えて当時、息子をとてつもなくかわいがってくれた義母に息子を託そうと思った。息子の好きなもの、成長息子を育てたノウハウを遺書に書いた。会社のビルの屋上から飛び降りる日をいつにしようか。考えていた夏のある日「ひとりじゃないよぼくがいるよ」空から声が降ってきた。まもなく急激に体調が悪くなり次男の妊娠がわかった。生まれた次男には私と同じ障害があった。次男は今年度小学生になった。言葉の数がぐんと伸びこの頃は簡単な会話のキャッチボールが続くようになってきた。そんななかでの次男「ママが…長生きしますように」よく聞く言葉だ。今も健在の祖母が私がこどもの頃よく「私、もうすぐ死んじゃうだろうからｗ」と冗談を言うたびに「いやだよ、長生きしてよ」と、本心で伝えていた。一方、母は未だに私に毒を吐く。「私(母)はあんたより長生きすると思う」そう、平気で言えてしまうような人間なのだ。次男の小学校生活は私が付き添わないと成立しない。学校は次男と私を裂きたがるが私からみると、学校のペースは次男が耐えられるペースより早く学校の「焦り」が、次男の心身に弊害がでている。「次男君は頑張っています。お母さんは、もっと離れる勇気をもってください」「お母さんが、学校にいてなんのメリットがあるんですか」そういわれて、悔しくて本当は自分の意見なんて怖くて言いたくないけどしぼりだした自分の意見「次男のペースと学校のペースがあっていない。もう少しゆっくり考えていきませんか。」でも……。「ここは学校です、学校のルールに従ってください」そう突き放されてしまう。季節が寒くなっていくにつれ先生の態度が異様に冷たくなっていく。思い出したくないがかつて付き合っていた彼から受けていた態度・言葉の温度がとても似てきていて私は一体なんでこんなに苦しい人間関係を寄せてしまうのかと涙がとまらなくなった。主人の浮気は私が気づいて１年半を過ぎてもまだ終わっていないことがわかった。私の存在が嫌われている。私のことを簡単に蔑ろにする人が周りに増えていく。精神科でもらった半年分の睡眠薬家の中にばらばらにして隠してある。それを一気に飲んだら私はラクに消えられるのかな。そう考える日が増えてくる。そういえば、保険金の受取人が長男だけになっていた。次男も平等に受け取れるように手続きしないと。保険会社に書類を請求し、手元に届いた。でも、思いとどまった。私がいま、消えたら次男は学校で、かつての私のように固く固く心を閉ざして過ごすことになるかもしれない。やっとでかかったコミュニケーションをあきらめてしまうかもしれない。だめだ、生きなきゃ。学校に行かなきゃ。ボロボロになりながら学校に行く。救いなのは私には冷たい対応する先生も次男と……クラスメイトにはあまり冷たい態度をとらないこと。「私がぜんぶ先生の不機嫌を受け入れれば、平和だから」かつて、父の不機嫌、母の不機嫌を自分に向けてもらって父母夫婦の円満があった。私が母にいびられている間妹は自由でのびのびした生活が保証された。学校で私が通っていたクラスは私を蔑むことによって他は安定していた。主人は私に不機嫌をぶつけるときは息子たちに優しい。………………それでいいの？自分を大事にするって決めなかった？自分を幸せにできない人は人を幸せにできないんじゃないかった？変わりたいんだよね？私。だったら今、ちょうど目の前に伝えられそうな人がいるじゃないか。ーーーメガネ先生が。そうして伝えた結果がメガネ先生が全面的に非を認めることとなり二学期最後の日にお互い笑顔でバイバイできた。けれどなんとなく、繰り返す気がする。そんな暗い予感がぬぐえない冬休み。新学期はすぐそこ。私「ママが長生き………そうねがってくれてありがとうところで、次男はお金持ちになったら何がしたいの？」次男「おおがねもちになったらねぼく、ママにおかねあげるの。４人家族で、４つにわけるの」私「次男の分は、何に使うの？」次男「メダルゲームで、大量にメダル買う！3600円分、買う！！」さんぜんろっぴゃくえんｗｗｗかわいいなｗｗｗって、私におかねくれようとしているとか💦それもそれで、ありがとうｗｗいつもかつかつだからね💦ありがとう。長生きを願ってくれて。私はよくもわるくも単純だからさ。ちゃんと幸せに生きようって思ったよ。自分を大事にする努力は慣れていない分キツいけど今年、頑張ってみるよ。明日が３学期始業式。２学期の始業式の時もそうだったように明日が来るのが怖い。でもねわかってる。今までの先生がずっとずっとそうだったように先生は、私に越えられないことはない高い壁を用意してくれているんだと思う。きっと卒業できる。私は、「大切にされない人」を卒業できる。先生が壁になっているんだからきっと本当なんだと思う。ーーー頑張ろう。おわり。
07Jan
- 乾いた心に、温かい言葉が…。①【初詣、次男の願い】
  次男が通う放課後デイサービスは地元でも評判が特に高いところで長期休みの日は牧場や大きな公園など長距離のおでかけに連れ出してくれます。今年はスケジュールの関係で初詣に行けなかった我が家でしたが放課後デイサービスが少し遠方の大きな神社に連れていってくれました。帰ってきた次男がそれはそれは嬉しそうに「お願い事をした」というので「なにをお願いしたの？」と聞いたら…次男「二つお願いしたの。ひとつは、大金持ちになりますように。もうひとつは……ママが…長生きしますように」次男……！！！不意打ちでこれは、ずるいぞ……！！そんなこと言われたら…これまでの人生が…走馬灯のように……頭の中をかけめぐっていくではないか。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以下走馬灯です。走馬灯なのに長い長い……。小学生の頃どこのクラスであってもいつの間にか、いじめられポジションになる私。もともと乏しい表情が消えていく。長期休みの家族写真撮影でも笑えなくなっていた私。現像した家族写真はマグネットとなり冷蔵庫に貼られていて。その写真をみて母がぽつりと言った。「あなたがいなければ家族は笑顔だったのに…」妹は言った。「お姉ちゃんと一緒の学校は恥ずかしい。別の学校に行ってほしい」家族の中に居場所がない。学校では、いつ周りから何を言われるか、何をされるかわからなくてひたすら心を固くして考えも気持ちも、自分で自分を縛り付けた。地元の小学校では３人に１人くらいが中学受験をするなかで学年で２番目に頭のいい学校にたった一年の勉強で合格した私。合格した学校よりもひとつランクをさげて入学。※親の意向入学した私立中学。自分はこの集団の中では頭のいいほうだと思っていた。実際合格した中学名をいうとクラスメイトは驚いていた。「なんでそっち行かなかったの？」と、必ず言われた。それが誇らしかった。そのころ自分自身にコミュニケーション障害があるだなんて思っても見なくてましてや自分に発達障害があるだなんて夢にも思わなかった。私が中学受験で飛躍的に成績が伸びたのは集団授業じゃなくて個別指導塾だったから。中学に入れば、再び集団授業。集団指示の通らない私に対策なしでは……成績転落以外はなかった。中一の一回目の中間テストですでに下位に転落していた私。「〇〇中学に合格したの、うそなんじゃない？」クラスメイトの噂が広がりちょうど季節が梅雨にさしかかった。じっとりと雨の降る季節。雨でくもった窓ガラスいっぱいに私の悪口が指で書かれた。受験をしてもあっという間に居場所がなくなった私。多分、私の場合、地元の中学のほうが「同士」がいた分いくぶんか「わかってもらえない辛さ」が緩和していたと思う。いつも私は大事なところで選択を間違える。中学高校は校則が都道府県内でも有名なほど厳しいところだったので縛られたルールの中部活をたよりに窮屈な生活を過ごし…大学で、一気に自由になるとコミュニケーション下手ゆえこれまた大きく転ぶ。自分の居場所がない私なんか生きていても、意味がない。２１歳。私が支えたいと思える人が現れた。”この人は私じゃなきゃだめなんだ”そう思える人と出会えた。「大事にしたら、相手が笑顔になる」「言葉にできない気持ちを感覚で受け取ってもらえる」彼は、私にとって今までいなかった存在だった。彼とは、相手の意向でお付き合いするという形をとらなかった。けれど毒を吐き私を思い通りにすることが生きがいとなっていた苦しい実家のシェルターのように彼の部屋に入り浸るようになった私。お付き合いしていないのにどちらかともなく関係は進んでいく。そして間もなく彼は私に暴力を振るうようになった。私が彼の家に入り浸ってから命からがら逃げた２年半の間に私は３度ほど死の危険があった。私はどこにいても…私が大事にしたいと思えた人と一緒にいたとしても生きていることを願われない……。彼と一緒にいた日々のなかで新卒の就活のタイミングが「氷河期越え」といわれた採用難の年だった。６０社落ち続けてやっと私の「キャラ」を買ってくれた会社があった。倍率は５０倍。決して低くはなかった。選んでもらえた。けれど、その後３か月間の親からの説得により私はその会社の内定を辞退する運びとなった。親から紹介された会社「簡単な仕事だから」「誰でもできるから」「親は、こどものころからのあなたを誰より知っている。あなたの適性をこれ以上見抜ける人はいない」そういわれて決まった就職先。ADHDとめちゃくちゃ相性の悪い事務職だった。ミスをしないどころかひとのミスを見抜けないとまわらないような仕事なのにミスを連発する私はやっぱりここでも落ちこぼれだった。私は大事なところでやっぱり選択を間違える。続きます。
01Jan
- 大吉！
  大吉だ！！嬉しいな！『順風満帆』？！まじか！先行き見えない付き添い生活にはうれしいお知らせだ！仕事運が「行動範囲広がる」ね！テレワーク終わる…？恋愛運は『受け入れる愛』うーーん、よくわかんないな。
- 2023年総括と、2024年の夜明け
  2024年は「傷つけてもいい人」を卒業します。いばっちゃいけない、なめられちゃいけない。間もなく昇る朝日に誓う。私の大切な人は、私である。息をするように人を愛する才能を神様から授かっているのだから人を大事にする分だけ自分も大事にすることを、忘れない。そしてあたたかな人との、あたたかな交流を続けていくためにありがとうを言って、ありがとうを受け取る。一方で、『優しさの値段』を、あげる。とりあえずは、次男の担任の先生に大事にされたいわ。以下2023年総括です。2023年の最大のニュースは小学校生活２周目（笑）でしょうか。末っ子が小学一年生になりましたが、いわゆる「普通の範囲」からはずれた子の【小１の壁】は常軌を逸していました。入学1年前から、役所、教育委員会、学校等々とめまぐるしく面談やら何やらやってきました。それは、息子が小学校になったとき、きちんと手を離すために…です。でも、入学直前に学校から「おかあさん、入学からしばらく付き添っていただけますか。」と、お願いがあり最初の数日間の少人数登校が終わった時点から３日間息子と一緒に学校に通うことになりました。ところが少人数登校の日時点から担任の先生から電話がありました。「床で寝転んでいて、座るのはちょっと難しい状態でして…。」もうこの時点で「あ、これは思ったよりハードなことになるな」と予感。付き添い３日間、もともと同じ保育園だったお友達に「次男ママー！」とニコニコしてもらっていることをエネルギーに、なんとか学校に通いましたが、とてもとても…、３日で終われませんでした。３日→次の週も→ゴールデンウィーク明けまで→5月末まで→９月までは→１年間…というわけで、実は入学８ヶ月、まだ親子で学校生活をおくっている現状です。ネックになったのは、私のコミュニケーション能力の低さ（特に口頭）自分の経験から、小学校に対する不信感が拭えないマインド。令和の小学校を自分の目で見て、「昔とはちがう」「安心してお願いできる」そんなポイントをたくさん見つける努力はしました。けれど、やっぱり、普通学級を息子の居場所として安心してお願いできる段階にはなっていません。多分、このまま手を離せば、息子は日中、授業中は外界の刺激をシャットアウトするために石のように固まる日々をおくるでしょう。コミュニケーションを諦めるでしょう。周囲に対しての害はないぶん、先生も特に優先して対応しなくなっていくでしょうし、息子はただただ苦しい時間を【耐える】選択をするでしょう。…そうならないために…必要だからつきそっているのに、外野内野から「お母さんが学校にいるのは異常」「子離れできない親」「お兄ちゃんのことも考えてあげて」と、平気でいわれる。そしてスルースキルがないばかりにガンガン傷付く。今思えば…一学期はまぁまぁ順調にいったのに二学期はギッチギチの行事（運動会、研究授業、音楽会、70周年行事、保護者会）の荒波に揉まれ、日々のことで手一杯。三学期はあっという間に終わるらしいです。夏休みが始まる頃には、「来年の4月の最初の登校の日、息子は笑顔で手を振り教室に走っていく」というビジョンがみえていたのに…9月までは、息子が学校に段々慣れてきた様子が嬉しいのと、なぜか私がクラスに馴染んでしまったので、さみしいなぁ笑…とか思うくらいの余裕があったのに…（※私は置かれたピンチな状況を面白い環境にしていく天才なので、息子クラスで友達30人状態になりましたw）（↑※これダメならしく、何度か怒られてます。でも仲良くなっちゃうもんは、なっちゃうんだよ…。）10月登校渋り、11月自立の後退、12月は状況が打開しない中、大人が焦りイライラしてばかり。二学期終業式の日はついに、（私が居ながら）１時間目に行けないという状況に陥りました。学校巻き込んで「１年で付き添い終わらせましょう」という取り決めを崩すための面談を三学期に打診しています。それに先立ち、息子に「どんな上級生になりたいの？」と冬休み中に聞き出そうと計画していたのに、残念ながら学校のことを話すと聞いていないかのような反応ばかり。もう学校、だめかもね〜…なんて思っています。三学期、やれるだけやって、だめならだめだったとして後悔のないようにしたいです。学校にこだわらず2024年は広い視野をもって、子育てしたいです。ふぅ…。【中心からはずれた子育て】ほど、簡単に批判にさらされるってことが、よーーっくわかった2023年だったわ。障害児の家庭は離婚（からの、生活保護）が多いことや、母親が病むパターンだらけというのも納得だわ。……というわけで。余計なストレス抱える暇も余裕もどこにもないので私を気軽に批判する害悪どもは一掃したいなと。手がかかる弟に比重がいって、兄弟アンバランスなのはいやというほど自覚してるんだよ。ただ、兄には兄でだな、「お兄ちゃんデー」なるものを設けたり、弟の見えないところで特別感出す努力をしていたりするんだよ。会社でのパフォーマンスの落ち方に誰よりも悔しい思いをしているのは私なんだよ。学校と仕事でギチギチだから、部屋の掃除が行き届かない。かといって、収入減って外部業者に頼れないもどかしさは感じているんだよ。でも私の最優先は息子たちの人生だからさ。小学校生活つまずくと、どんなにヤバいことになるか身を持って知って、忘れられない私だからさ。ひたむきに走った2023年の一日一日に後悔は、まったくないことはよかったと思う。1/9始業式、担任の先生に対する１発目のプレゼン資料を冬休みに書きあげること。1/18の偉い先生交えた面談で、自分の率直な気持ちをどんどん出すこと。さぁ！今年も大忙しだ！自分の…、息子の人生切り開く、大事な局面だぜ、がんばろう！！！
29Dec
- 憧れの人の死が近いこと。
  私にはちょっとした有名人の親戚がいる。私が雲の上と思っている大学をでてテレビにもでて、ラジオももっていて。目立ちたがり屋の私にとってきらびやかな仕事で、華やかな経歴で冗談もうまいし、知的で頭もよくきれるカリスマ的存在の親戚。そのカリスマさんが。予後の悪い末期がんだとわかった。へんなはなし私の究極の理想の死に方は追悼番組が組まれるくらいに惜しまれる死に方。でもカリスマさんが死が明らかに近いことで、テレビやネットでニュースになって。私のところにも知り合いから「親戚さんのこと、ニュースみたよ大丈夫？」なんて連絡がきて。…私は自分が死んだ時全力で追悼されるくらいを望んでいるのに自分の身近な人が死が近いことがニュースになるって嬉しくないなって…。ヤフコメの人たちが「がんばれ」「きっと大丈夫だ」ってあたたかいコメントいっぱいしてくれていてそれは、ありがたいしなかには、きらびやかな経歴を持つカリスマさんでさえ、近づく命の終わりになすすべがないことで自分の命を、気持ちを大切にしようと思った…という感想があったりしてそれはそれで、カリスマさんが波及させた、素晴らしい影響だなとは思うけども。私はただカリスマさんに、もっとながく元気でいてほしいってただただ、思った。今回の件、ネットニュースに本人のコメントがあってなんか、思ったよりも明るくカラッとがんと向き合っていけそうな、コメントで。さすがカリスマだなって思って。そんでもってホントにたまたま会う約束をしていたものだから昨日ね、会ってきたの。したらねあこれは…………。マジで具合悪いやつだって顔見ただけでわかった。こんなに具合悪くてどうしてあんなにカラッとしたコメントだせるんだろう。「抗がん剤、副作用全然ないって人もいるし、やってみなきゃわからん♪」くらいの、メディアのテンションとあったときに淡々と聞いた「抗がん剤きかなかったら、あと1ヶ月」という言葉。（言葉とは裏腹に言い方はカラッとしてた）明らかな体調不良なのにわざわざ来てくれたのは「もう、会えないかもしれないから」だって。抗がん剤きくきかないにしろ来年の花見は厳しいかもって。カリスマの奥さんは「まさかの展開」「会いに来てくれてありがとう」「それよりコミュちゃん、お母さんのこと大丈夫？」※私が母と絶縁していることをカリスマさんの奥さんも知っていますと、なんというかほんとうにいつもどおりの延長の会話。すごいわ、このカリスマ夫婦は……。カリスマさん。私の結婚式で会場が湧くほど面白いスピーチしてくれたな。私が小学生の頃クイズ番組で100万？200万？賞金とった次のお正月お年玉袋に、2万入っててめんたま飛び出たな。ここ数年うちの子らを連れて行くと完全にタレントモードで、接してくれていたカリスマさん。それがありがたくもあり、いち、親戚の者として、ちょっとさみしくもあり。なんか、多分。本当にもう会えないんだろうね。普段から手を握らない人にはいざとなったら、余命がわずかとなっても、握れないもんだね。ありがとうって伝えちゃったらカリスマさんの命を諦めている気がするから伝えられないもんだね。歯がゆい、もどかしい。私にできることはなんもないのかな。
28Dec
- ２学期が、先生も私も笑顔で終われるように➁
  『２学期が、先生も私も笑顔で終われるように①』８月に始まった長い長い２学期が漸く終わった。体感にして、２年くらいかな。充実していたと言えば聞こえがいいけど本当に、本当に苦労が多かった。９月。息子と一緒…ameblo.jpつづきです。１１月音楽会、別途式典行事もあった。先生と面談した。「お母さまは他の子(※次男のクラスメイト)と距離をとってください」と、この日も言われた。こちらからは１０月の運動会後から特に先生が子供たちに手厳しいこと「ぼくだけに先生が優しくても、うそにみえる」と次男自身が言っていたことそして本当に以前より援助要求ができにくくなっていることから今まで絶対に自分の子以外の子に対するお願いはしないと決めていたけど「こどもたちに、もう少し、優しくしてくれませんか」とお願いした。それまでずっと先生は「厳しいのはぼくのスタンスです」と言ってきたのに「わかりました」と言ってもらえたことが本当にありがたくてこれまた……。絶対にしないと決めていたことひとつ「「先生の前で泣きださない」」これを崩してしまいました。先生の前で、涙がこぼれた。ずっと、クラスの子を次男の大切な仲間として見守ってきた私。先生の厳しさに立ち向かえるように先生には黙って、結構な根回しもしていた。根回しの際も、必ず、絶対に、いや、自然と……「先生は子供たちが大好き」「先生はみんなを想っているよ」「先生はみんなの力を信じている」そんな気持ちで、根回ししていた。(そして……。子どもたちが先生に対して立ち向かえるように段々と力をつけてきたことがわかるのは１２月の話。)そんな子供たちも先生の態度が柔らかくなれば私のことは、要らなくなる。先生への「お願い」したこの日私が、次男のクラスメイトのことを心から手放した瞬間だった。だけど。それから１０日ほどで先生が初めて学校をお休みした。子どもたちは「次男ママが先生だー！！」と騒ぎつつも朝から「いつもいる先生がいない」という不安と、それをカバーするかのような妙なハイテンションが私の心をぎゅっと苦しめた。先生がいないから多少は私に子供が寄ってもしょうがない状況だった。先生に状況をシェアしないとなんとなく私の心が落ち着かなかった。結果……後日、子どもたちと関わったこと先生に、ものすごく怒られた。ここできちんと弁解すればいいものを……私のコミュニケーション能力では太刀打ちができなかった。先生が休んだ数日後は音楽会だった。合唱部出身の私。人生で初めて指揮をする先生。四拍子すらあやうい先生を視線で見守った。「教室のことは一切手伝わないでください」と言っていた先生だけどなんどかアイコンタクトで「いま！」とか「それ！」とかやっていた頃。先生が指揮する本番直前私は合唱部時代に尊敬していた顧問の先生が指揮のとき、先生のジェスチャーや表情でたくさんの勇気をもらったことを先生に伝えた。音楽会本番。それはそれは先生は…見事に指揮をやりきった。こどもたちの緊張に表情と、ジェスチャーで共感し、笑顔でね！…と、笑顔で合図。先生の姿に、私の尊敬する顧問の先生の姿がみえた。……心から感動した。本当に、先生。めちゃくちゃかっこよかった。細身ゆえ、スーツ姿がいつもはちょっと幼く見えるけど指揮をしている先生はビシッと決まっていた。ひとって半年間でこんなにも、スーツが似合うようになるんだなとびっくりした瞬間だった。感動しすぎて「わ、すごい……」と心で思って、ことばにならなかった。「かっこよかったよ、先生。」言いたかった言葉は、でなかった。★１２月は、悲惨だった。先生の機嫌の上下に、振り回された。気持ちの整理ができていないから１２月のことはまだ、書けない。先生も疲れているから先生も大変だから私にも悪いところがあるから授業のコマつぶして怒られて中休みも怒られて。最後の二週間は次男が使う学校の道具を家で見るだけでイヤになってしまって。宿題を自分でできない常に横に大人がいなければいけないのに。「宿題したい」という次男の気持ちにこたえられずそれまでずっとずっと必ず出してきた宿題や学校の課題のやり残しをまるっとやれなくなった。最終登校日前日の夕方電話口でめちゃくちゃ怒って↓その時の記事です『先生にいじめられた日々が……』ここ一ヶ月いや、ちがう。正確には一学期中から徐々にだった。次男の担任の先生からの私への攻撃が強くなり25日の二学期終業式を前に私は限界をむかえた。カリスマ先生…ameblo.jpそして、１２月２５日　最終登校日。こどもたちに通知表を返す合間に先生から呼び出しがあり今までの先生から私への態度をあらためて謝罪があった。でも、正直…積み重なった先生の「私への圧」は一日二日の謝罪じゃ、消えなくて私の表情は、先生を前に固まったまま。先生の謝罪に対して首を振ることしかできなくて。最後、下校時に「せんせい、ことし、おせわになりました。よいおとしを、おすごしください」※↑表現間違ってるｗｗと、かたーーい挨拶だけして帰宅した。うわばきを忘れて。本当は私気づいていた。うわばき忘れていることに下校した瞬間から気づいていた。そして多分、先生も気づいていた。先生は、帰る時に必ず下駄箱を確認するよう放送で指示があったから。２６日からはもうほぼ学校に来ないと言っていた先生。先生の顔を見れるのは今日が最後のチャンス。家に帰って便箋を出して書いた。くちでは、言えなかったけど先生のこと、怖かったけど感謝の気持ちのほうがよっぽど強くて。先生が担任だから、次男が伸びたところもいっぱいあったよって伝えたかった。夕方、職員玄関から先生に会いに行く。他の学年の先生から「あ、〇〇先生ですか？」と、笑顔で聞かれる。……顔パス状態ｗｗこんな保護者いるかねｗｗ…それほどまでに、私は今年、職員室に通った。電話もかけまくっていたと思う。職員室からでてきた先生はもう、びっくりするくらいこどもみたいな顔をしていた。冗談抜きで、未成年に見える。それほどまでに先生に今の今までかかっていた「先生」の立場としての重圧が重かったんだなって先生の、顔見ただけで伝わってきて泣きそうになってぎゅって抱きしめて「ほんとに、よく、がんばったんですね」って言いたかった。※さすがに絵的にまずいのでハグしてませんｗｗ……気持ちだけね。私「あの、今年うち、喪中で年賀状送れないので、そのかわりの…お手紙。」先生「読ませていただきます＞＜あの…冬休み、どうか、ごゆっくり…」私「算数だけ、ちょっと鍛えますｗ笑……あの、課題図書だしたら、怒ります？」↑この本出す。先生「＞ｗ＜；」私「もぉーーー！！冗談ですよｗｗｗｗそれでは、よいお年を♪」ーーー振り返らず、うわばきを取りに、職員室を離れる。最後は、笑顔で。先生に、笑顔で。冗談言えて、笑って。明るく、ばいばいできた。手紙の最後に絶対に絶対に笑ってくれるだろうって一言を入れた。”先生の、音楽会で、指揮をする姿めっちゃかっこよかったです笑”究極の冗談ｗｗｗまぁ、本心だけど。笑ってくれたかな。それとも、まさかの苦笑だったかなｗｗｗわからないわ。未だに付き添い保護者として一番悩むのは先生との距離感、関わり方。最初は本当に距離とってきた。距離を縮めてきたのも、喧嘩しかけてきた(！？)のも、先生から。それぞれの人間関係の形はあるけどお互いに、一番楽しくて、笑えていたのは冗談言い合える時だったなって。３学期は次男に対して「自分のほうが上手に対応できる」って張り合うんじゃなくて※これ、怒りの電話の中で発覚しました。先生も私もまさかの「自分のほうが次男に上手に対応できる」って同じこと思っていて、まさかの張り合いになっていたこと。協力できたらいいなってただただ、思います。いい年の締めくくりになった…かな。おわりです。
27Dec
- ２学期が、先生も私も笑顔で終われるように①
  ８月に始まった長い長い２学期が漸く終わった。体感にして、２年くらいかな。充実していたと言えば聞こえがいいけど本当に、本当に苦労が多かった。９月。息子と一緒にみてもらい為と転院した精神科。今までずっと「ADHD」だと思っていたのに私にはプラス「自閉症」「愛着障害」があるとわかった。ずっとADHDとして対策してきたライフハック。「自閉症もある」と言われれば納得が多かった。だって、ADHD向けの生活の工夫として知った知識が実際に取り入れられることが少なかった。自閉症。うん、納得。でも、それよりも、愛着障害のほうがもっと納得だった。愛着障害は人との距離感がわかりにくい自閉の特性に加えて更にわかりにくくしてしまう。自分が究極に追い込まれない限り正しい自己主張ができないのも特徴だと月の時点で知って「なるほどな、私、そうだよな」って思っていた。※２学期最後、私はこれを証明してしまう。次男はADHD私はADHDプラス自閉プラス愛着障害。私は……次男を育てていく自信が一瞬で消し飛んだ。たまたま別件(だったかな…)で診断されたこの日。先生に「私は、もう次男を育てていく自信がなくて…」と、こぼした。……先生の存在に本当に救われた。先生に言葉をこぼしたら立ち直りが早かった。私にとって、先生はそういう存在だった。声聞くだけで、元気になる。力がわいてくる。頑張れそうって思える。友達でもない。上司でもない。先輩後輩でもない。恋人でもない。どう例えていいかわからないけど…不思議な存在だった。１０月運動会。「運動会をきっかけに自立を促しましょう」という学校方針と「運動会や行事ごとこそ、慎重にいきたい」という私の方針でぶつかった。担任の先生、副校長先生、パパと私、４人の面談でまさかの背後から打ってきたのはーーパパだった。パパの「行事はもう離れたら？笑」の一言で、方針が決まった。そして……オンライン登校になり…次男の足が原因不明に動かなくなり…私は自分の方針を貫けなかったこと背後を打たれる可能性を予見できなかったことをものすごく後悔した。運動会とは別に１０月末の先生にとって大一番。ーー大事な授業がありそこに付き添いできたのは本当に嬉しかった。普段の会話の端々から先生の想いを知っていたから先生に「お疲れ様でした！」と笑顔で言えたことが本当に……嬉しかった。つづきます。
24Dec
- 先生にいじめられた日々が……
  ここ一ヶ月いや、ちがう。正確には一学期中から徐々にだった。次男の担任の先生からの私への攻撃が強くなり25日の二学期終業式を前に私は限界をむかえた。カリスマ先生。不器用なとこあるけどこどもに対する愛とズルいことを絶対に許さない正義感がんばりやなところ時々かわいいところ等々いいところを挙げると冗談抜きで100を超える。だけどあまりにも、だった。この1ヶ月間は特に、あまりにも……だった。二学期だけで授業をつぶして私にまるっとひとコマ（更に中休みまでぶち抜くことも）先生からのお説教…ということが２回。授業の１部がつぶれたことをカウントすると結構な数になる。それも本当に私だけが悪いならわかるけど先生がクラスの子約３０人みるなかでどうしても、先生が次男のフォローに手が回らない時に私がフォローしたことが、「母離れに繋がらない」と、怒られるパターンばかりだった。ずっと、耐えてきた。言い返してしまったら………クラスの子が私の言い返してしているのを聞いたらこのクラスの１番の強者は先生じゃなくなってしまう。学校の主役は子どもたちだからその子どもたちに混乱を招く行動はあってはならない。と。怒られるままずっとごめんなさいと繰り返して先月末からくらいかな。廊下から教室の様子を見ながら涙が止まらない日が続いていた。私が現役小学生で先生からこの頻度で（もはや）理不尽に怒られ続けていたらとっくに不登校だった。でも、付き添い親の私が学校行かなくなると１番こわい影響でるのは命より大切な我が息子。だから逃げられない。でも、この期に及んで「学校の主役は子ども」と。私のプライドが許さなくて先生に「先生の力が足りないから、私がフォローしているんでしょうが！！！」「それは、次男に限ったことじゃなくて、次男のクラスメイトに関してもずっとそう！！！」「自分の力量不足を棚に上げて、（子を質に取られて）強く言い返せない立場の保護者を、いじめるな！！！」………なんて、言えなかった。そしたらどうなったか。はたからみたら、モラハラの域。もし、このことを客観的に「ママ友から相談された」ってなったら……「それは、即刻、管理職の先生に相談すべき」と、言うと思う。★★★「段々、親子、離れましょう」７月から徐々に、付き添いコマ数減らしてきて１日フル→給食まで→１日３コマプラス朝の会、昼休みあけ、帰りの会減らせば減らしただけ次男の「自信をつけていくスピード」の低下を感じた。目標三学期からは１日ふたこま、ひとこま、ゼロ。…………絶対無理。今、私に向いてる先生の不機嫌ベクトルが息子に向いたら息子の心が、死ぬ。大事に守ってきた息子の心が、殺される。そして、かつて私が周りの大人から守ってもらえなかった心が固く閉じて壊れていって、発達障害に加えた二次障害だらけの大人になって七転八倒不便な人生を息子もおくらなければいけないと想像するだけで言葉を選ばずに言うとシ　ニ　タ　ク　ナ　ル　。………ということで金曜日の夕方学校に電話したもう我慢の限界だと。先生はここ最近毎回そうであるようにはじめは電話越しからでもわかる「はぁ…」とか面倒くさそうな返事をしていたけれど胸がギュウギュウ痛くなりながら必死で、必死で言葉をひねりだして「先生が次男のフォローができていないなら私が、やっているんです２９人見てて手が回らないだろうから自閉症独特の対応まで先生にはぜんぶがぜんぶ、お任せはできない。」※これ以上は言えなかったですが、本音を言うと、先生のキャパでは、次男の自閉症独特の対応までは無理だと私が判断してています。「先生は次男の気持ちを、ひろえていないです」「主人は、先生が私に甘えていると言っています。でも、先生は忙しいから、大変だから私はそれを、言わないでいたんです」「４月から、ずっと、こっちの勝手な配慮ですが教室で１番強い立場は先生でなければいけないって思っていますだから、何を言われても少なくともその場では言い返さないでいるんです」「次男が、自分の気持ちや意見を言えない大人にしたくないです」「発達に偏りがある次男は、自分の気持ちや意見を上手に引き出して、できたらすごくほめてあげないと、…定型発達の子には不必要なことまでしないと……だめなんです」電話の時間は70分くらい。言葉を吐き続けました。ここからはね、電話で、言葉にできなかった。※連絡帳に書いて出します次男は私と似たような脳のつくりをもっています。気持ちや意見を心にしまいこむクセがついた大人が行き着く先のひとつとして私みたいな「なにされても許されそうな大人」として傷つけてくる人が寄ってくるまたは近くにいるひとの中から「このひとなら大事にしなくても平気」という部分を引き出して……引きよせてしまう。先生、わかったでしょ？自分で、わかったでしょ？「お母様は、優しいから、なんでも許してくれそう……って、こどもたち（次男のクラスメイト）、思っていると思いますよ」って言っていたよね。まだ半袖着てるくらい暑い季節のとき。あれさ…先生自身が、思っていたんでしょ。「コミュさんには、なにしても許してくれそう」あの。なにしてもいい人間がいるわけないでしょ。ただ。いやだ、やめろって、言えない。自分を守る能力が低くて我慢の経験ばかり重ねて限界まで我慢してしまう自分を傷つけることばかり、得意な人間は、いる。次男を、こんな私みたいな大人に、したくないんだよ。でも私と似た、脳をもってうまれた時点ですでにリーチがかかってるんだよ。ただ、次男は本当にラッキーなんだよ。私のもとにうまれて、ラッキーなんだよ。人生かけて幼少期から大失敗してきて苦しい人生おくっている親のもとにうまれたから親を信じてくれる限り全力で回避できるんだよ。それから担任の先生自身が私を大きく傷つけてきたこの数ヶ月が、そのまま「傷つけてもイイように見える大人の存在」を、まるっと証明するところまでいった。奇しくも。「傷つけてもイイように見える大人」は「傷つけられても、言い返せない子ども」から、できあがる。母にラケットで叩かれて、実家の壁が血に染まり父に助けを求めても「母の機嫌くらいとれ」と、平日も休日もふらっとどこか言ってしまう父。学校は学校で、先生は放任主義。クラスメイトには（アトピーで全身肌荒れがあったので）「コミュ菌」って呼ばれていて掃除のときは、私の机だけ誰もさわりたがらず「コミュちゃんは人間じゃないから」と、トイレも使わせてもらえず。トイレ我慢の限界で通学路の駐車場で野ションさせられたときの同級生の征服欲が満たされたようなニタニタした笑いは今も頭に張り付いたまんま。転ばされて口いっぱいにひろがった校庭の砂の味。閉じ込められた男子便所のにおい破れた防災頭巾袋小学生の頃の思い出はろくなもんじゃない。から我が息子たちには「小学校？どんなだったか忘れちゃった」「あのころはバカやって、楽しかったかも」くらい、過ぎてしまえばカラッとした思い出になるような小学校生活をおくってもらいたい。さぁ、ここからどんでん返しだ。もはや、私の２回目の小学校生活のやりなおしだ！！みてな。先生私は先生の眼の前で「傷つけてもイイようにみえる大人」を卒業する！！！！
14Dec
- 小１女子「あなたの息子の隣の席は、いやです」
  校内付き添い９か月目。２学期残り登校日、今日を除けばあとたった７回。今日、席替えがありました。入学当初の名前順の席でしたが１度目の席替えでクラス屈指の賢さ器用さがあり立ち回りもうまい女の子が隣になりました。そのまま２学期に入って少し経って２度目の席替えでまたこの子も本当に小1離れしたというか賢く、言葉の使い方も上手で面倒見の良い女の子が隣になりました。担任の先生の指導方針で席は先生が全部決めます。３度目の席替え。見た目の可愛らしさと芯の強さがあり教室内ではしっかりしていそう…に、見えて…実は先生がいないときには私にずっとマシンガントークしていたりまだまだ甘えたい盛りの子が隣になりました。席替えは５時間目でした。席替えがあって、新しいメンバーで交流できるようなたのしいゲーム企画を先生が用意してくれて楽しそうに参加していました。けれど帰り。「わたし、次男君(＝わが子です)とペア(隣)いやなんだけど」……。私「うん。そうだよね。…ごめん。大変だと思う。」当たり前だよ。大変な子だよ、うちの子は。そんな子が、毎日ただでさえ集団生活でしんどい学校生活の上で隣の席に居たら…。いやだよね。大変だよね。私「なにかこまったら、すぐ先生に相談できそう？」彼女「うん」…できるかな。あまり先生に頼るの得意じゃなさそうだけど。女の子「私、次男君のうしろだったけど、大変じゃなかった」とっさの、他の女の子のフォローが優しかった。でも、いざ、学校をでようとすると心に冷たい風が吹いた。おかしいな学校で嫌われるのとかもう慣れているはずなのに。帰宅後すぐ担任の先生に電話。忙しい時期あるあるだけど担任の先生、私が電話すると第一声は不機嫌だ。「お世話になっております次男の母です」「はい。」↑過去最高の面倒くさそうな返答ｗｗ「今日もありがとうございました」とかそういうの、ないん？ｗｗｗそれとも「あーやっぱり今日電話してきた」って思ってる？ｗｗｗまぁ、このところいろいろあって先週は先生の不機嫌に振り回されすぎて学校内でメンタル崩壊しそうになったくらいなので面倒くさそうな返答があったくらいでいちいちひるまないわ。「今日、帰りに、席替えで隣になった子に次男の隣は嫌だといわれました。以上です。」「はい…。そんなことが…、申し訳ありません…」ちょっと軟化する担任の先生。先生「いや、ぼくも、そういわないようにって指示したんですけどね」私「ですよね。私も廊下から聞いていました。(席替えの文句は)先生に言いなさいって話ですよね。でも、”お友達本人には言わない”というのは(彼女は)守ったと思います」先生「そうですね…」私「彼女を責める意図はありません。また、指導してほしいとお願いするつもりもありません。でも、彼女が次男のこと嫌だという気持ちを次男は察すると思います。なので、今後のペアワークなどはうまくいかなくなると思います。フォロー大変かと思いますがよろしくお願い致します。」先生「はい、承知しました。教室内のことは、おまかせください。明日、全体指導しますね…。」私「彼女は、いやなことはいやだとはっきり顔に出すし、言う子だと知ってます。それから本当に嫌すぎるなら(該当児童のお母さんに)言わないはず…とも思っています。……あと、私も人のこと言えないです。自分が小学生のとき出席番号の関係で、隣が特性強い子で。(※お世話係丸投げされて、うまくできなくてそれをきっかけにクラスの輪からはずれたという話まではしませんでした)いやでした。どうしていいか、わからなくて困っていたので。なので、私は偉そうなこと言えません。」先生「もうこれは…次男さんがどうというより相手の子がどう乗り越えるかって問題ですね。でも、お母さまとしては気になりますよね…わざわざお電話くださっているくらいですし」私「連絡帳だと……書面に残すのがいやなので…」先生「わざわざすみません」私「………」先生「今日もクラスルーム(電子連絡帳、先生から時間割と概要が毎日配信されています)配信しましたので、あ、でも次男さんはまだ帰っていないから…まだ持ってきてないか」私「いや、タブレットは回収するようにしています。明日の時間割の確認のために…」……ここで明日の時間割の話に広げてもいいけど「師走」の名の通り、先生は忙しいらしいということをちょうど昨日きいたばかりだったので、黙る。先生「それでは明日また、よろしくお願い致します」私「よろしくお願い致します。ありがとうございました」電話を切る。私は息を大きく吐いた。わたし・・・先生の不機嫌にまったく振り回されずに言いたいこと、言えたじゃん！！なにこれ、すごい！！先週、廊下で先生怖さにめそめそめそめそ泣いていた私に今の私を、みせてあげたい！！！！※先週は木曜日・金曜日と先生の不機嫌にけちょんけちょんにやられていました。また、私は次男の小学校付き添いで一歩、成長したな。ありがとー♪担任の先生！！もう私はあなたの不機嫌が全く怖くありませーん！！！無敵！！！
07Dec
- 「がぁん！」と言い合えるクラスメイト
  付き添い９ヶ月目、ついに、バレた。内心、１年生のうちに付き添い終了をどこかで諦めている私のスタンスメガネ先生に、みぬかれた。脳特性が複数あり精神科の主治医からは「なに考えてるかわからん人」と、ばっさり斬られるくらいなのにメガネ先生には、がっつり見抜かれた。正直に吐いた。三学期くらいには自然に手を離すだろうと。でも、甘い算段だったと。６月くらいから厳しいだろうなってどこかで思っていたこと。★★★★★１年生のクラスで長いこと過ごしていると次男の周りの１年生の目覚ましい成長がみてとれる。今日なんかはねすっっごかった。教室で涙を何度も流している二人の男の子が帰りしな、とある係活動をする宣言をするとメガネ先生に「もうおそい！」と、ちょっと不必要なくらいの圧で怒られた。そしたらね。お友達同士で「がぁーーーーん！！！」って言って、ショックな気持ちを見事に消化した。今日、先生にがんがん廊下で詰められて気持ちが整理できないわ感情がバラバラになるわでメソメソメソメソ一人で泣いていたおとなのわたしよりずっと、ずっと強い。まさに、お見事。このクラスはメガネ先生の強めの圧で一学期はだいぶ追い込まれていたけど………二学期、強くなったな。んで、自分で言うのも何だけど…私がわかりやすくヘコんだりそれでもメガネ先生に立ち向かったりクラスの子にとっては近い位置に居るおとなが星の数ほどの失敗を繰り返し泣きながら諦めずいるのを見ているわけで。七転八起のロールモデルになっておる。………私も自分が小学生に、クラスに泣き虫で、私ほど一生懸命な大人がいたら強くなれたかも。
28Nov
- 先生に冷たくされたから、冷たく突っ返した。
  次男が学校に通い始めて８か月目が終わろうとしている。同時に、私も、学校についていく期間の８か月目が終わろうとしている。これで、三分の二が終わるのだ。試行錯誤の末次男は、予習をすることによって学校生活が安定することがわかりました。だから昨日も、いつものように帰りの会の時に、翌日の時間割と内容を先生に聞いた。いつもだったら……いつもだったら、答えてくれた。時間割の内容と一緒に先生からほろっと零れる言葉に翌日の授業のヒントをもらったりしていた。けれど昨日は冷たく断られてしまった。詳しく書けないけど信じられないくらい……本当に、冷たかった。あれ？機嫌わるかった…？一瞬そう思ったけどこのところ、どんどん進む「ママと関わらないで学校生活になじんでいく」という段階の上でもしかしたら、私が時間割と詳細を聞くことに先生なりの「NO」を出した可能性も同時にでてきた。いつもだったら……いつもだったら……先生に対して「わかりました」とか言ってひきさがっていた。何か言いたい時には子供がいないところに呼び出すとか先生のプライドを守るようにしていた。でも、もうここまで冷たくされるならもういいかな。「新しい単元に進まないなら大丈夫です」こう、答えた。字面だけだと、伝わらないかもしれないけど私も、私でそうとう冷たい言い方で言い返した。周りに子供がいたけどおかまいなし。先生は私に甘えすぎだ。私のやさしさに甘えすぎだ。大事にしてくれる人を大事にしないとこうなるんだぞって先生、そろそろ知ったほうがいい。いつもだったら「ありがとうございました」とどんなに気持ちがこもらない日でも欠かさず言うようにしていたけどそれも、カットした。帰宅後先生に冷たく言ったことにまったく後悔はないけど今後、予習すらできない環境は次男にとってはマイナスでこの事態をどうにかするのかもう、どうにもならないなら私がどうこうするというよりは学校環境そのものに疑問をもつとか今までなんとかぎりぎり私が手を貸して頑張ってきたけどもう普通学級は無理だって諦めて別の道を探すとか別の打開策を考えた。そして、学校へ電話。「もう普通学級無理かもしれないです」と担任の先生よりも偉い先生にこぼした。偉い先生はこれまでのことそこそこご存じなので次男は、普通学級でまだ頑張っていけそうなこと私がもうすこし次男を信じてあげてほしいことお話してくれました。ただ、偉い先生と話す中でやっぱり、私が学校で付き添った後に家で、学習をフォローして(長期集中ができないので晩御飯前、後、おふろ後、早朝、朝食後…と宿題と予習だけで５回にわけたりします。)学校の付き添いに加え仕事の時間も確保しながら私にとっては学校漬けの時間を必死でまわしていってそれでやっと、「どうにかなっている」というのは「どうにかなっている」という範囲ではないという考えに至りました。せめて、予習の範囲は、明確にわからないと。時間割だけで予習するのは、効率が悪すぎるから……。学校に行きました。担任の先生捕まえて、言いました。やっぱり時間割の詳細が知りたいと。今の生活、予習の詳細わからないならフォローするにも、本当にしんどいと。「先生の負担にならない方法でやっぱり時間割の詳細は知りたいです」と。すると先生から想定外の言葉がでてきた。私が帰りの会時点で先生にヒアリングした予習の範囲。そこから、どうしても夕方以降予定が変わってしまうことがあるんだと。そして、その変更が先生にとって、心苦しかったこと。そうか。私にとっても、次男にとっても脳の特性上「見通し崩れ」が厳しいこと、ずっと言ってきた。けれど、予習のことに関して時間割が多少変わったとしても私にとっては……許容の範囲だった。一方で、先生にとっては、心苦しかった。ーーーーすれちがっていたのだ。よかった、伝えて。よかった。相談して。※先生に、一回、冷たく突っ返したのもよかったと思う。家に帰ったらたまたま今日の帰りの会に迎えに来ていた別の保護者の方からラインが来ていました。「先生と喧嘩した？」あらｗｗばれちゃったかｗｗ私の表情が沈んでいたのが気になったらしい。だめだねｗ私すぐに顔に出るｗｗでも、ありがとう。忙しい中で、わざわざ連絡いただけて気にかけてくださって。もうそれが、嬉しかった。コミュニケーション障害の私が八か月、次男に付き添って登校した結果冷たい対応に対しての対処のしかた誤解の解き方を学べました。。１２月はまた別のコミュニケーションの課題があるのでまだまだ成長できそうです。苦しいなｗ急成長は、いつだって苦しいな。でもいつか絶対この日々が私の人生の糧になる。おわり。

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