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今日は せいじ がお伝えします...

熊本ではコロナクラスターがなかなか収まりませんね。

先日は久しぶりの東京出張。東京の皆さんには失礼かもしれないがあまり乗り気がしなかった。

まだまだ県外へと出張するのには躊躇する。

すべての移動は割高ながらタクシーを使い、人との接触を極力少なくする。

何が安全なのかはわからないが私自身が安心するにはその方法が必要である。

東京に行って唯一良かったこと、それは、ゲシュタルト仲間と久しぶりにリアルで食事をし、ゲシュタルト療法や学会の今後のあり方について熱く語ったこと。

早いもので学会も設立して既に10年が経った。

そして、少しマンネリ化している感があると私は思う。

コロナ禍の状況も含めて、何か新たな学会を見出す必要があろう。

どうしても組織というものは色んな歪みが出てくる。

企業においても私利私欲的なことが横行するとその企業には閉塞感が漂う。

ある一部の人々のために組織が動いていき、社員の気持ちは蔑ろにされ、経営側にいる人々の自己満足や狭い価値観の中でしか物事が見えないということとなる。

近視眼的になり、本当の設立の目的を見失う。
本当にすべきことは何なのかという本来の重要な理念が忘れ去られてしまう。

組織において今回のコロナはもう一度組織全体を見直す機会でもあろう。

学会においても10年という一つの区切りであり、これからの日本ゲシュタルト療法学会をどのように運営するのか、発展させるのかということが問われる。

この一年、私は学会とはほとんど関わっていない。

そして、客観的に見ることができる。

私は昔、とある団体が私利私欲の塊となり、ドロドロとした内部事情を知っている。

ただ単に資格を与え、その後の研修と銘打った内部講師への利益の供与、そのレベルは残念ながら到底素晴らしいと言えるレベルではない。

今もその団体の資格取得者はカウンセリングやセラピーを行えるレベルにはないであろう。

企業についても同様である。
目的や使命を見失い、利益第一主義へと陥ってしまった時、その組織は転落の一途を辿ることとなる。

社員は利益を出すために馬車馬のように働かされ、何のために私はこの会社に入ったのだろうかという自問自答が始まる。

そして、やりがい、働きがいはなくなり辞めてしまう。

組織の中のメンバーがその組織にいてワクワクするようなことを作っていく、当初の理念や目的を忘れずに私利私欲ではなく、利他の心を持って運営していく。

そんなことが大切なのだろうと思う...








GAFnet(ゲシュタルト.アート.フォーカシングネット)が主催する各種ワークショップやセミナー、カウンセリング等につきまして、6月より再開いたしました。

3つの密を避けた安心安全な環境に配慮し、少人数での開催を予定しております。

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月曜日は、凜がお伝えします。

いじめ問題や不登校の陰に、発達障害やグレーゾーンの子たちが隠れていることがとても多い気がする。また、貧困の問題や家庭環境も大きな要因となっている。
親との関係作りも一朝一夕にはいかない事が多い。それでも諦めたくない事だらけ。

先週一週間もバタバタと過ぎ去った。
地に足をつけて生きているだろうか。 
その瞬間は、必死で走っていた気がする。
忙しいとは、心を亡くす事だと言うがほんとにそうだと思う最近の私。

ふと立ち止まる。

どんよりしていた雲の切れ間から光が漏れて、少し期待に胸が膨らむ。

深呼吸してみる。

現実から逃避して生きたい時がある。

それもあり!だね。

そしてまた、歩けばいいね。

頭でわかっていてもまた不安が起こってくる事がある。
頭では大丈夫だと言い聞かせても身体は正直だから、不安は消せない。

不安な時があるよね。

その事を受け止めたら、、、
きっとまた、前に進めるね。

ゆっくりでいいよね。

きっと、歩き出せるから。

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GAFnetでは、ワークスペースも開放しはじめています。個別カウンセリングやワークショップのお問い合わせ、お申し込みは、080 3375 6349(担当 堤)までお願いします。
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今日は せいじ がお伝えします...

熊本ではコロナクラスターが発生し、この1週間で100名ほど増加しました。

年に一度の人間ドック。
毎年毎年何か再検査を言い渡される。

今年は大丈夫だろうと思いきや、やはり再検査が一つ。

早期発見という意味では良いことなのだと頭ではわかりながら、またかという感覚と大丈夫だろうかという不安が入り混じる。

それに加えて減塩しなさい、アルコールはインターバルを空けなさいと、年齢とともに言われることが増えてくる。

すると、身体とは気の弱い子供のようなものでビール🍺の味も旨くなくなる。

再検査を言い渡された場所がとても気になり始める。

何か違和感があるような気がするとか、いつもは何も気にしていなかった感覚へと焦点が当たる。

やっぱり少しはアルコールも控えて健康的な生活をすべきなのだろうかと考えるのだが、一方で俺より飲んでいる人でも健康な人々は沢山いるじゃないかと自己弁護する私がいる。

不安があると私の身体にはハッキリとした形で現れる。

それは食べても体重が増えない。

身体がその不安へとエネルギーを使うためなのか、増えない。

気がかりに対し、身体が大きく反応するようだ。

身体とは本当に正直者である。

言葉は大丈夫だなどと嘘がつけても身体は不安だと私にハッキリとしたサインを送り続ける。

恐らく再検査が終わらなければこの少しの不安は解消されない。

セラピーにおいてもクライエントの言葉は嘘をつけるが、それを語っている時の身体は絶対に嘘はつけないのだ。

大丈夫ですと言いながら、身体は見るからに大きな緊張を伴っていることが多々ある。

そして、この数日間は身体の声に注意を向けながら過ごしてみたいと思う...


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月曜日は、凜がお伝えします。

SSWをしていて、小学生の話を聞くことがあります。先日の面談でも小学生の男子がこれまで抱えてきた胸の内を泣きながら話してくれました。
詳細は言えませんが、こんな小さな身体でこれだけの思いを抱えていたのかと思うと、一緒にいるこちらが苦しくなりました。

まずは、勇気を出して話してくれたことに感謝しました。そして、とても強い子だなとフィードバックしました。逃げることは勇気のいることですものね。

これまで、大変な出来事にもかかわらず、笑って過ごしていたので、周りからは大変だとは思われていません。先生方も、突然の事にどのように対応したら良いのか戸惑ってしまいますね。

まずは、しっかり話を聴く。これ以上のサポートはありません。
とにかく、安心安全な場所で話を聞いてもらえるなら、気持ちの半分以上は落ち着くのではないかと思います。実際に今回も話を聴いただけで、30分くらい経つと、「すっきりしたぁ」と笑顔まで溢れました。(その後に、どうしたいのか、周りに求めるものは、、、などを一緒に考えていきました。)

どんな人もしっかりと寄り添い、そこに共に存在してもらえたなら、技法も何もいらないと思います。
ただただ十分にわかってくれる、聴いてくれる人を、人は求めているのです。
逃げ場があることを知り、「自分は一人じゃない」とわかると安心し、次への一歩に繋がるのではないかと思います。

だから、支援者の在りようは、いつも試されているのだと思います。

どのようにそこに存在しているのか、

繊細な子どもたちには見抜かれますね。

だからこそ、なるべく、自分に素直に正直にいたいものです。
出来ないことを無理して一人で抱える必要はありません。

自分自身の今の在りように気づくこと、それが相手を守り、結果自分自身も成長させるのだと思います。

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今日は せいじ がお伝えします...

久しぶりに何もない土日を過ごしています。
最近は土曜日ゴルフ⛳️、日曜日はフリーという日々が続いていました。

来週からはそんな日々が当分続きます。

だからなのか、久しぶりに穏やかな、ゆったりとした時を感じながら、これもまた久しぶりにスタバの朝を満喫しています。

今日はスタバで1時間ほどのんびりして、映画を観ます。

二宮くん主演の浅田家を観る予定です。

前回もブログに書いたのですが、コロナの影響でゲシュタルト療法の学びから遠ざかっています。

何かこのことも私にとっては楽な感じがしています。

これまではゲシュタルトが私の人生を支えてくれていると思いながらこの16年ほど過ごしてきました。

実際にそれは事実であり、今もその確信は揺るぎません。

ただ、何だろう...

いつの間にかゲシュタルト療法を学ばなければならないという呪縛に囚われていたのではないだろうかと今思います。

非日常での学びがないことで少し私の中にあるゲシュタルト療法がからだの一部にあるというように、距離が取れている感じがしています。

今振り返ると毎週ゲシュタルト療法のワークショップやトレーニング、自主勉強会と言ったものが詰まっていた時期がありました。

その時は貪欲に学びたいという思いがあったように感じます。

そして、次第にゲシュタルト療法とはこんなものだという私の中のゲシュタルトが完了していくのを感じてきました。

この3年くらいがそんな時期だったと思います。

そして、今思いがけずコロナという状況でそれまでの学びと言われるものは手放すしかない状況になりました。

ただ、先ほども書いたように、ゲシュタルトの呪縛から解放された感があります。

私の好きな時に、やりたい時に、そして日常の一コマとしてゲシュタルト療法のこれまで学んだことを活かし、生きていくということです。

するとゲシュタルト療法というものについてこれから私自身が本当にやりたいことは何なのだろうかということを考えています。

それは学会というものも含めて私は何を為したいのかということです。

今を生きているということはそういうことなんだと思えます。

今ただここに存在し、生きている。

無理をせず、自然な私として生きている。

私に残された時間はあと20-30年程度でしょう。

その中で何をやりたいのかをこの状況下で思います。

私のからだは他の人々よりも耕されているでしょう。

そして、極端な言い方をすれば一度ゲシュタルト療法を捨て去り、また、私の中にそれを欲する時が来るまで距離を置くのも良いのかなとも感じます。

今はからだの一部として収まっている、そんな感じです...




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昨日、竹内結子さんが亡くなりましたね。詳しいことは不明ですが、幼いお子さんを残して自らの命を絶つとはどんな思いだったのでしょうか。

命を絶つ以外の方法はなかったのでしょうか。素敵な女優さんだったのでほんとにショックでした。

スクールソーシャルワーカーをしていて、生きづらさを感じている中学生の話を聞くことが時々あります。
死にたいくらいの苦しみを背負って生きている子たちがまだまだ他にも沢山いるんだろうなと思うと苦しくなります。

聴くことによって、整理されたり楽になったりすることは自身の経験からもわかりますが、これまでの10数年の人生の中で出来上がってきた思考や感覚は、そんなに簡単にどうにかなるものではないと思い知らされることもしばしばです。

話を聞いていくと、子どもたちは、「いなくなりたい」と口にすることが多いです。

与えられた命をどのように使うかはその人次第ですが、死なないで欲しいと願わずにはいられません。

これからの子どもたちが、いろんな人と出会い、人生って楽しいんだなと少しでも感じる体験をして欲しいなと心から願っています。

母は、先週、大腿骨頸部を骨折して手術してやっと今日から、(10分位ですが)、面会ができるようになります。
88歳の母でさえ、少しでも生きようと治療を選択しています。

命は与えられたものだと思います。
誰にもどうすることも出来ないその人自身のものでもあります。そして、その人もどうすることも出来ないものでもあります。

ゲシュタルトでいうところの、自分の責任で選択することもできるし、どうすることも出来ないこともあります。

どんな人も、自らの力ではどうにもならないのも命です。もっと生きたいと思ったとしても限られているのです。

コロナ以上に先の見えない命です。明日生きているのか、20年先も生きているのか、誰にもわからない命です。

与えられた命をどう生きるのか。私たちは常に問われているとも言えます。

苦しくてどうにもならないことだらけでも、
今こうしている瞬間も、ひとりではないと気づくことがあります。

どんな人もいろいろな関係の中で生きています。きっと手を差し伸べてくれてる人はいます。

周りを見るといつの間にか夏から秋に変わってきています。
見上げると雲はいわし雲です。
赤や黄色の彼岸花も沢山咲いています。

誰にも会いたくない時もひとりではないのです。
助けを求めていいんですよ。

勇気を出して助けてと手を掴むだけなのです。
きっとたくさんの繋がりを思い出すと思います。

必要なら私の手も掴んでくださいね。

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コロナ感染が熊本では少し緩やかなになっています。
第3波が来ないことを願います。

最近思うのだが、コロナ禍の中でトレーニングとしてのゲシュタルト療法にはほとんど触れていない。

何かゲシュタルト療法を忘れてしまうほどに何も学んでいない。学んでいないとは、ゲシュタルト療法の書物やトレーニング、勉強会等々から学んでいないということだ。

ただ、日常の全ての場所にゲシュタルト療法の根本的なことが流れている。

私たちゲシュタルトを学んでいる者がこのトレーニングがない中でゲシュタルトを深められるならその人は本物なのだろう。

トレーニングやワークショップがなければゲシュタルトを学べない、深められないと感じるなら、まだまだ自らのゲシュタルトを完成させることは難しい。

日常にこそ、多くのゲシュタルト的な要素がぎっしりと詰まっている。

教わることは受け身であり、そこには意思はない。学ぶことは自らの意思を持って学ぶということだ。

コロナ禍のなか、これまでにない体験や経験を全ての人がしている。

そんな日常で私たちがどのようにゲシュタルト的に生きようとしているのか、それが問われている。

ゲシュタルト療法とは、私たちが今の状況の中でどのように生きるべきなのかを教えてくれる。

とてもシンプルに、とてもわかりやすく、私たちを導いてくれる。

“今ここに生きる” Here and Now である。

ただ今の現実に気づき、からだ全体を通してその気づきと共にただ居る。

ただそれだけだ。

何も特別なことをする必要はない。

私たちのからだが教えてくれる。

今私は何をなすべきなのかを...

簡単なことだ。

お腹がグーとなっことに気づく。それに気づいた時、私はお腹が減っていることに気づく。

そして、その気づきは私が何かをお腹に入れたいことへの気づきへと導く。

するとそこで私の中に選択が生まれる。

何かを食べるのか、飲むのか、それともダイエットのために食べないのか...

気づくことでそこに私の選択が生まれ、私の意思が生まれ、私の責任が生まれる。

他者の言うことに従うような受け身ではなく、自分自身で決めるということは多かれ少なかれ私の意思であり、私の人生である。

本当に私が選択したことならば、それが間違っていたとしても納得するはずである。

私の意思とはそんなものだ。

今の状況において、私たちはどのように生きるべきなのか。

それは現実と向き合い、その現実をからだで感じ、その感じと対話してみる必要がある。

それによって気づきが生まれ、私の選択や意思が浮かび上がってくる。

思考から感覚的直感へ...

これからの世界には最も必要なことをゲシュタルト療法が持っている。












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先日、姪の結婚式がありました。東京から帰ってきての式だったので、いろんな事を考えあぐねた結果、夫に参加してもらい、ただいま別居中。もしものことを考えてコロナ対策しています。

実家の母は孫の結婚式に参加したい思いを優先したのですが、足の痛みがあり、結婚式に参加するのも少しきつい感じでした。ただ、まだまだ気持ちは元気だったのです。

先週、病院の先生から入院したら良くなるかもと言われ、母も式が終わったら入院しようかと考えていて家族にもそう話していました。

入院して痛みが楽になるなら良いけれど、入院したら認知症にならないか心配だと、妹たちと話していて、まだ結論は出ていませんでした。

ところが、昨日の朝、母はベッドから落ちてしまい、運悪く骨折。救急車を呼んでほしいというほど痛みがあり救急車で搬送。結果、手術しなきゃならないということで、、、「予定通り」入院することになってしまいました。
母の言った通り、入院が実現した気がしました。

言葉には力があるなぁと改めて痛感しました。自分が知らないうちにいろんなものを引き寄せてしまっているかもしれません。

だからといってネガティブなことを言ってはいけないとは思いません。マイナスな気持ちになることもあります。愚痴をこぼすことも誰だってあります。きっとそれは必要だからやっていること。そこを通過していくのだと思います。

そして、大切なのはその後なのではないかと思います。

人生ではいろんなことが起きますね。予定通りにいかないことの方が多いです。
こんなはずではなかったとか、
あの時こうしていたらとか、
そんなことの連続です。

起きてしまうことは、どうすることもできないことだらけだし、受け入れ難いことだらけ。

運命みたいなもの。

しかしその運命を自分自身がどう受け入れ、自分の人生にどのように生かしていけるかがとても大切なんだと思います。

起きたことはマイナスと思えることだとしても、必ずプラスとして捉えられることはあるものです。

言葉には力があります。
自分自身のために、自分自身へ温かい眼差しと言葉をかけてあげたいものです。

毎日は声かけ出来なくても、思い出した時に自分自身へ言葉をかけてあげたいものです。

それがきっと幸せを引き寄せますよ。

今日は、敬老の日。母が少しでも痛みが取れて元気になりますように。

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コロナ感染が熊本では少し緩やかなになっています。
この1週間では1名の感染に止まっています。

昨日はゴルフ⛳️でした。
秋の気配をからだ全体で感じました。

ひんやりとした感じはこれまでの夏のそれとは全く異なる、これまで私が経験してきた秋の気配のそれでした。

聞こえてくる音も静かで葉と葉が優しく擦れるような感じす。

目に映る景色は空の青さや雲の形、木々の緑の深さや草花の色合いが違います。

私の身体に入ってくる匂いも涼しげな、スーッと通り抜けていくような澄んだ匂いです。

私たちは五感を使いながら外界とのコンタクトし、これまでに経験したその一つ一つの感覚から秋が来たと感じます。

人それぞれに感じ方は違うでしょうが秋が来たなと何となく感じている人は多いでしょう。

これは思考で考えて秋が来たと言うのではありません。

木々は木々で紅葉することで秋を感じ、動物たちは冬支度をすることで秋を感じるかもしれません。

全ての生き物にあるのは体の五感を使い、何となくある気配を感じるということです。

私たちのからだが感じる感覚の中に既に秋が暗示されているということです。

それによって秋が来たなぁと感じられるのです。

何かの気配を感じる感覚。全ての生き物が持っているはずなのに、人間は思考を最優先してこの感覚を信じようとしない。

皆さんは秋の気配をどのように感じるのでしょうか...



















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先週、4才児、あお君との会話。
「あのね、コロナウェリクス??が来るから、、運動会は、、じぃじはだめなんだよ」
多分、保護者以外は運動会には行けない事を伝えたかったのだろうけれど、ウィルスを言えず、その口振りがめちゃくちゃ可愛い。上手く舌が回らないとこがまた可愛い!!
コロナウィルスは嫌だけど、コロナウェリクスなら可愛いかもと一人でにやけた。
しかし、この時期も終わりに近づいている。Joeの時も突然少年になったような、、手は繋ぎたくないって振り払われて、、、

だんだん幼児から少年になっていくんだよなぁ。

そう言えば最近、
「こんなに子離れしてなかったんだぁ」と衝撃的な気づきがあった。

他人様には、子離れ親離れが大切だと伝えてきていたのに、我が身を振り返ると全然出来てない。ほんとにビックリ‼️

しかし、人は自分に必要なことしかやらないとすれば、私の何がそうさせているのだろうか。自問してみる。

何がどんな風に必要なのだろうか。
この子離れできてない事実から何を学んでいるのだろうか。

「安心」「安心感」

こんな言葉が浮かんでくる。

自分自身の「安心」のために手放さずにいるのかもしれない。
少し、納得。

ゲシュタルトのワークでも見てきたものだが、「ひとりになる恐れ」が奥底にある。
「ひとりになるかもしれない恐れ」の方がぴったりだ。

昔、むかし、

いつも笑っていようと決めていた。

人とのいざこざを避けて生きてきた。

言いたい事を押し殺すこともあった。

自分より周りが大事に思えていた。

そうやって居場所を確保してきた。

・・・・・

こんな私がいて、ゲシュタルトに出会い、ワークして、だいぶ変容し、楽になり、

そして、 そして、

私の奥底には今も「ひとりになるかもしれない恐れ」がある。

昔よりバランスよくいてくれるから、楽に生きているし、こんな恐れる私がいるから世の中でも生きられる。

「ひとりになるかもしれない恐れ」は、たまに頭をもたげ、これが大きくなる。

子離れしてもひとりにはならない、とか

人はひとりで生まれて、
ひとりで死んでいく、とか、

頭でわかっていることを言葉にしても楽にはならない。

フォーカシングやゲシュタルトのように声をかけてみた。

「ひとりになるかもしれないと思うと怖くなるね、、、」
こんな風に自分へ声をかけた。

からだがふわっと緩んでいく感じがある。

「ほんと、怖いものは怖いよね」

また、少し緩む。

私が私をちゃんとわかってあげるってほんとに大事。

ひとりでゆっくり過ごすのも好きだし、それが大切な時間でもあるし、そうできてることもある、、、。

そして、怖さもある。

「安心」

もうしばらくこの感覚と付き合ってみましょう。

皆さんの気づきも大事にしてくださいね。
決して、否定せずに、ね。

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