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パラダイスシフトの法則。
マインドリセット カウンセリング
YUKI です🏝️
「僕は自分の怒りを上手に伝えられないから、
人間関係を断つことでしか 自分を保つことができない。
そうやって 周りから 人がいなくなっていく気がする」
そんな相談を受けました。
彼は本当に優しい人で、思いやりもあり、能力も高く優秀。
TOEIC毎回満点で、IQもEQも高い。
でも、幼少期の環境から 親からの干渉が強く、
自分の感情を封じ込めてきすぎたために
喜怒哀楽をどう表現していいかわからなくなってしまったそう。
怒りを溜めこむ人とそれ以外の人の感情のタイムラグ
喜怒哀楽を どう表現していいか わからない。
これ、カウンセリングのお仕事をしていると よく聞くご相談なんです。
感情を押し込めすぎているから、
どのタイミングで どう振る舞えばいいのか 頭で考えてしまう。
喜びや楽しいことも、
ここで笑っていいのかな？ここで喜んでいいのかな？
これって自分はおもしろいけど 目の前の人はどう思ってるのかな？
そうやって いつも意識が相手や世間に向いてしまっている。
哀しさは たとえどんなに辛くても
他人に弱音を見せることはなく、辛くても哀しくても
大丈夫なふりをする。
他人が自分の心の地雷をバンバン踏んで
あなたは全身全霊で血だらけになっているのにもかかわらず、
「だ、、、大丈夫です グフッ！」と
血を吐き、内臓を破裂させながらも
たった1人で 何事もなかったかのようなふりをする。
特に「怒」はさらに厄介で、
まず自分は怒られるに値するけど、
自分が人に怒ることを許可していないから
怒り方なんかわかるわけがないし、
「怒る」という感情を持つ自分に罪悪感すら持ってしまう。
「今 すごく腹が立ったけど、いや待てよ？
これは本当は私が悪いのかな？
こんなことで怒る私ってダメなのかな？
だからといって正解はなんだろう？
でもすごくモヤモヤするんだけど。。。。」
そうやって 知らず知らずのうちにタイミングを逃し、
意識も確立されなかった幼少期からそのモヤモヤが溜まっていき、
大人になってからも 毎日 職場や家庭で、
見えない名もなき怒りが溜まっていき
ある日何かのタイミングで
ドッカーーーン！！！！
と体内原爆溶鉱炉が大爆発。
あたりを火の海に変え、
メラメラと焼き払うほどの怒りを急に放つ。
本人ももう収拾つかないし、収まらないし
収め方もわからないし
周りは「昨日と同じことをしただけなのに どうして？？」
と なぜ爆発したのか わからない。
ここに「怒りを抱えるもの」と「そうでないもの」の
大きな感情のタイムラグが生じるわけです。
耳かきで怒りを少しづつ かき出していく
喜怒哀楽を どう表現していいか わからない。
そういうあなたは
「苦手な感情を少しずつ出していく」ことに挑戦する、と決めてください。
感情を出す、表現することが苦手、ということをまず認める。
過去に 育った家庭や環境で感情を出せなかった、
そういう事実はあります。
でもね。
そこに縛られて生きたいですか？
これからも その過去を盾に、
「だから自分はこうなったんだ」って
そこに言い訳しながら生きたいですか？
過去は変えられます。
あなたが未来を変えると決めたら。
その過去を認め、その時の感情に寄り添い、受け止める。
その上で
「私は、苦手な感情を少しずつ出していくことに挑戦する」
と決めてください。
感情を出すのが苦手な人って、
「自分が感情を出したら、人間関係が壊れてしまうんじゃないか？」
そんな心配をいつもしているんです。
嫌われるんじゃないか？
関係が終わってしまうんじゃないか？
でもね、
たった 0.1グラム
あなたの
嬉しい
楽しい
大好き
悲しい
辛い
寂しい
いやだ
嫌い
をほんの少し 出す方が、
相手も周りも嬉しいんです。
主語は 必ず 私で I メッセージ。
「少し、嬉しいかも・・・」
「悪くないね・・・」
「それは・・・ちょっと違うと思う」
「ごめん、ちょっと時間をください」
「あまり得意じゃないかな・・・」
耳かきでかき出せるくらいの 0.1グラムのあなたの感情を。
ほんのわずかな あなたの感情を
毎日 ほんの少しづつ。
感情の区画を明確にする
そして あなたの感情の領域に絶対に相手の感情を入れさせないこと。
喜怒哀楽が表現できない人って
自分の感情の区画整理も苦手なんです。
あなたと相手の感情の間に共用部の廊下がなくて、
相手がドア開けたら いきなり自分の区画に入ってくる
そんなカオス状態。
いやじゃない？
ドア開けたら隣のおじさんの家に直接入れちゃったら？
リラックスしてたら隣のおばさんが急に窓から入ってきたら？
でも みんな心の中でそういうことやってるんです。
私の大好きな心理学の先生、小倉広さんが
とってもいい表現をしていたんです。
「感情の置き配」
自分の感情も、相手の感情も
自分から放って、それを受け取るかどうかは
相手の自由。
だから あなたは 必要以上に相手がどう思うか
考える必要はないんです。
あなたの気持ちをまず尊重する。
あなたが今 どう感じたかを伝える。
「私は今 こう感じました」
という感情を 相手のドアに投げ入れるのではなく、
ドアの前に置く。
感情の置き配。
置かれた「感情」を受け取るのも、受け取らないのも
相手の自由で、それはあなたの自由でもあるんです。
怒りを手放せないあなたがするといい３つのこと
① 「私は、苦手な感情を少しずつ出していくことに挑戦する」と決める。
② 感情の区画整理をする
③感情の置き配をする
今日から少しづつ やってみてね！
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