「変わりたい！」という想いがかなわない理由。

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「変わりたい」。

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でもどうせ、

変わろう変わろうと頑張ってきて、

どうせ変われてないんでしょ？

あ、意地悪に聞こえたらごめんなさいね。笑

わたしも、子供の頃からずーっと思ってた。

変わりたい！違う自分になりたい！！って。

ご自愛という発信をはじめたのも、

「わたしは変わってきてるぞ！」

「どうしたらみんなも変われるか、わたしのやり方しか伝えられないけど言いふらしたいぞ！！」

っていう、自己顕示欲？みたいなところからスタートしたわけですが…きゃーハズい！笑

でもね蓋を開けてみたら、

わたしは「変わった」んじゃなくて、「元に戻っただけ」だった

って気付くまでに、そんなに時間はかからなかった。

何しろ物心ついた時から、

「わたしはアカン存在なんだ」

っていう大前提があったから、

いつもいつも自分を責めていて、

「このままじゃダメだ」

ってずーっと思ってたんだよね。

そうハッキリ思いはじめたのはたぶん三歳ぐらいからだから、

苦節40年近くはあったわけです。

長かったねー。笑

そういうのはみなさんきっと、

特にわたしぐらいの世代から今の30代の方々なら、

多かれ少なかれ、そういう環境に育ってるんじゃないかなー。

だからきっと、未だに思ってるんだよね。

変わりたい！って。

何しろ生まれついた矢先に色んなことを「そんなのダメ！！」って教えられて、

当時は脳波の波長も今とは違うから、

色んなことを文字通り鵜呑みにするしかなかった時期でもあるから、

強力な催眠にかかったまま大人になっちゃってる。

だから大前提は「わたし＝ダメだからもっといい人間に変わらなきゃ素敵な人生にはならない」なんて思っちゃってる。

そんなの勘違いだよ、って言われたって、で、

そうかもしれないなー？と何となく気付いたとしたって、

記憶にも残らないレベルで、脳の秘密箱みたいなところに刷り込まれたルール(信念・思い込み)っていうのは、なかなか籠絡(ろうらく)できない。

変わるんじゃなくて、元の自分に戻るだけ！

という、一見チョー簡単なことでさえ簡単にできなくなるくらい、

わたし達の頭脳は生きる上での上へ下への大騒ぎの末に、

現在に至ります。

それは頭脳なりの深い深い愛情。

過保護すぎてスパルタになりすぎる親みたいな感じ。

親の言うことを聞いてたら安全で安心だった、

っていう時期は、きっとみんな、もうとっくに過ぎてる。

いまの自分にに必要なのは、

親の許可じゃなくて自分自身が元の自分を思い出して、天真爛漫に生きることへの許可。

わがままで、

子供っぽくて、

すぐに被害者ぶって、

好きなことが我慢できない。

あれほど、「そんな人間になっちゃダメ！！」って自分に言い聞かせてた自分に成り下がってしまう(と思うわけなんだけど・笑)、というのは、たしかに恐怖を伴います。

でもね、いい人間になろう！精進しよう！みたいに生きてた頃よりはるかに人にも運にもお金にも愛されるようになりましたから。

多分わたしはまだまだ、自分の気付いてないなにかを隠し持っているのかもしれないとすら思うし。笑

変わろうと変わろうと思うから、余計に苦しくなるんだよ。

ついでに言うと、還ろらなきゃ！元の自分を取り戻さなきゃ！とかね、躍起になる必要もないですよ。笑  ちょっと意識すればいいだけ。

いつも自分がAIみたいに自動選択してるひとつひとつのことを、丁寧に見直してみるところからはじめればいいの。

変わろうとしなくていいんだよ♡

むしろ、変わろうと思いすぎることに気をつけて。笑

ちょっとずつ、自分の内側を暴く道場です。笑

▽     ▽     ▽

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おかげさまで、まだまだ読まれています！

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