あくまでも、
「わたしの場合は」
というのが大前提のお話ですが、
自分の前世や胎内記憶を思い出し、
「アダルトチルドレン」というタイトルに当てはまるのだ、
と知ったとき、
それはそれは両親のことはもちろん、
祖先のことも前世の親戚縁者のことを恨むか、
そんな境遇に生まれついてしまった(生まれ続けてしまった)自分を嘆き悲しみ、
絶望していました。笑
心の中では止まらない糾弾が一日中続いて、
自分のことが可哀想で可哀想でたまらなかった。
完全に「被害者」でした。
きゅうだん
【糾弾・糺弾】《名・ス他》
罪状を問いただし、非難すること。
絶対に許さない、とも思ったし、
だけどそんな育て方しかできなかったママも可哀想、とも思ったし、
だったらそんなところにわざわざ生まれてきた自分が悪いんじゃん、とも思った。
これを罪悪感の堂々巡りと言いますけれど。笑
こんなタイミング(こんな時代)で生まれてきたことも悪ければ、
育てられ方も悪かったし、
だからわたしの生き方も悪くなった。
だからわたしは幸せじゃないし、
この先もずっとこんな感じ。
そう思ってた。
悲しかった。
世の中が悪い、
生まれた時代が悪い、
そもそも生まれてきたのが悪いと思った。
悲しかった。
ある時すっかり大人になってから、
やっぱりその状況に耐えられなくなったわたしは、
「あんたらのせいで、わたしはこんなに可哀想な生き方しかできない！」
と、両親に思いっきりブチ切れてみた。
悲しかった。
自分を責めても、
世の中を責めても、
他人を責めても、
どうしても悲しくなった。
何も変わらなかった。
何をしてもそんなふうに、
ずっと悲しかったのです。
そうやって40年近く嘆いたり悲しんだりしているうちに、
「別の想い」を自分に向けられるようになりまして。
わたしの生き方が本当に変わったのは、
そこからでした。
悲しみのどん底にいる、
「自分のための真犯人探し」をやめたのです。
どこかにかならず糾弾されるべき罪があり、
それに見合った罪人がいる、
という世界を信じていた自分をやめたのです。
その悲しみは誰かに与えられたものではなく、
自分で選択した通りに、
「悲しいまま」でいたのだ、
ということを認め受け容れたということでもあります。
そして、
咎められるべき罪を犯していたのではなく、
単なる勘違いのために、
選び取るべき選択肢を誤ってしまった、
ということに気付けた、
というだけでもありました。
自分を責めること、
ひいては自分以外の人やものを責めることにも何の意味もなく、
あの鬱鬱とした深刻さの元を辿れば、
悔しいほどに「単なる勘違い」でした。
誤っていたのは「責める」という選択肢で、
正解のためではなく、
幸せになる選択肢は「愛する」ということでした。
「相手を理解し、相手の在り方を赦すこと」も愛ではありますが、
その愛し方をしたいのであれば、
まずは自分自身を理解し、
自分自身の在りたい在り方を赦す必要があったんだよね。
それはね、
アダルトチルドレンしかり、
重度の皮膚炎やアレルギー反応しかり、
「可哀想なわたし」でいることで手に入るメリットにばかり注目しちゃってだ自分に気付いて、
それまでの自分の「幸せ」があまりにも限定的な世界観でしかなかったことに気付いて、
それを手放して、
その先の見えない光を目指す旅のはじまりでもありました。
糾弾癖はまだ完治してませんが・笑、
それでも「世界」がガラッと変わったのは、
「旅する方向」を変更し、
そしてその方向が「望む方向である」ってことの証明でもあるのだと思ってます。
この先何年も生きていくのに、
その長い道のりをどんな気持ちで生きていくのか？
ってことは、必ず選べますし、
必ず望み通りです♡
生きかたを変えたい、変わりたい！
という方にも楽しんでいただける２時間です♡
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