〜生死を彷徨い続けた14年間の壮絶な
おはようございます。
あさのちづこです。
講演会の翌日は、腑抜けの私。
朝から、のんびりお部屋の掃除をしたりお昼寝したり、水槽のお魚を眺めたり。
講演会のとき、一つきちんと伝えきれていないことがあった事を思い出した。
PTSDと鬱のどん底で苦しんでいた時期。
心の中では、死にたい、
消えたいと心の底から願っていた。
でも、口に出して言えなかった。
せっかく生き残った自分が、死にたいだなんて、口が裂けても言ったらダメだと思っていた。
それにそんな事を言ったら、家族がどれだけ悲しむかもわかっていた。
でも、ある日どうしても堪えられなくなって
母に蚊の鳴くような声で言った。
「私、ほんまは死にたい」
私がそんな風に思っていることは、母はとっくにわかっていたけれど
私が言葉に出して言ったことで、母は動揺し取り乱し、泣きながら私に言った。
「そんなこと、言うたらあかん！ちーこが今苦しいのは全部症状がそうさせてるだけやから。
症状が落ち着いたら、絶対によくなるから。もとのちーこにもどるから！」
お医者さんに言われていたその言葉だけにすがっていた母は、いつもその言葉を繰り返していた。
私に納得してもらおうというよりは、自分自身にそう言い聞かせているようだった。
私は母のそんな言葉を聴いて、首を左右に振り続けていた。
「そんなんじゃない、そんなんじゃない」
母に口に出して言って以来、当時の私にとって、一番楽になれる時間は、死にたいと口に出して言っている時間だった。
本音を口に出して言えるのだから。
母はダメだと言うけれど、たとえ口にしなくても、死にたいと思っている事はまぎれもない事実だった。
当時から私を全力で支え続けてくれた母には、本当に感謝しかない。
母がいなければ、私は今ここにいない。
でも、あの時本当は
「そんな事言ったらあかん！」じゃなくて
「そうなんやね、死にたいと思っているんやね。
死にたいと思うくらい今すごく辛いんやね。
でも、大丈夫やからね。絶対大丈夫やからね。」って、そう言ってほしかった。
そしたら、私も母もきっともう少しは楽でいれただろうなって。
母も私と一緒になって、あそこまで苦しむ必要なかったなって。
だから、もし息子が私と同じような事を
言ってきたとしたら
そんな風に言ってあげたいなと思うし、
きっと今の母なら、そう言うんだろうなと
思う。
本当の強さって、自分の弱さも
相手の弱さも丸ごと全部
認めてあげることなんだと思う。
もう無理だとあきらめていようが
死にたかろうが、消えたかろうが
今そう感じている自分も
今そう感じている相手も
全部丸ごと受け入れるから
どれだけ弱くても前に進めるんだなって。
多分、きちんと伝えきれてなかったから
勘違いされた方もいたかなと思って。
私も母も苦しんだ。母だけじゃなく
みんな苦しんだ。
だから、皆があとほんの1mmでも
楽でいるには、あの頃どうだったらよかったのかなって考えみたら、そうだったという話。
母には今も昔も、感謝しかありません❤️
最後に...今回の講演会、自画自賛だけどすごくよかったです。
小椋さんご夫妻と、ご夫妻の周りに集まる方々が本当にあたたかくて、コトノハが愛に包まれていました。
このような場で、お話をさせていただけたことに、小椋さんご夫妻と、会に関わってくださった皆さまと、お越し下さった皆さまに心から感謝いたします。
ありがとうございます✨
〜生死を彷徨い続けた14年間の壮絶な
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