尾道にも学問の神様が！

娘が高校受験ということで、今年の初詣はいざ大宰府天満宮へ行こう！
と思ってはみたけれど、無理

そして探してみると、なんと灯台元暗しというのはこのことで・・・

わが町尾道に、菅原道真公のゆかりの天神様がいるではないか！
京を左遷され九州大宰府へ向かう途中に寄港され、尾道の人たちのもてなしに自分の着物の袖をわたしたそうな
その名も、御袖天満宮

学問の神様なので、多くの合格祈願の絵馬がありました
私も、娘の健康と合格を祈願してきました





路地に入ると、古民家に何気なくぶら下がっている入口の看板




早速、ねこが迎えてくれました




あまり言いたくないけれど、この階段
大林宣彦監督の「転校生」で、男の子（一夫）と女の子（一美）がこの階段を転がり落ちて、入れ替わるシーンです
一夫と一美のようになりませんように




ここが、御袖天満宮 の本殿です







今朝は瀬戸内側も朝は屋根が白かったです
曇ってやや寒い一日でした

年が明けていました（笑）

明けましておめでとうございます

というか、いつのまにか年が明けていました
なんともいえない正月を迎えました^^;

３１日は、昼から飲んでいました（好きなもんで・・・）

一人で飲んでても寂しいもんだから
夕方になって、同じころ退院した友達（男女、年齢さまざまですが）にメール攻撃！！
お世話になった友人にメール攻撃！！！

そして、紅白が始まりご機嫌で見ていました

何を思ったのか、夕食後の薬を飲まないといけない！
と思い、飲んでしまったのです

やめとけばよかった

１日くらい飲まなくてもよかったのに・・・

紅白の後半を楽しみにしていたのに
前半が終わって、ニュースが始まったのまでは記憶があって
その後の記憶が無いのです

アルコール＋薬

恐るべし

薬が効きだして、過剰反応を起こしていたのです
夢の中で辛くてしんどくて、そして、意識がとんで眠りについていました

気が付いたのが、既にゆく年くる年も終わり、３時頃でした
８月１日を思い出しました（ぞっとしました）
年を跨いだ６時間くらい、気を失っていました

アルコールに対しては、中毒ではないので節度ある飲み方が出来るのですが
また、薬にやられてしまい、とんでもない年越しとなりました（笑）

正月は、昼頃起きて、食い物を調達しないといけないということで
どこにも行きたくないので、適当に出来るとうふパンなど作っていたら
できたての熱い受け皿のバランス崩して、ひっくり返し
おもわず左手が出てしまい、中指・薬指・子指と軽い火傷を負いました

幸先の良いスタートとなりました(+_+)

二日は年賀状と初買い物で、丘の上にある我が家は、きつい坂・坂・坂
自転車で３回登りました
車やバイクでは感じたことのないこの坂は、恐るべし
いい運動ができました(+_+)

三日はテレビを見ているか、為替のデータの整理をしていました

いずれにしても、昼からちょびちょび飲みながら、半分酔っ払ってご機嫌な正月でした

実は、今日から作業療法（ＯＴ）に行こうかと思っていましたが、
昨年中に、皮細工で小銭入れが完成したため、気が抜けていてか、寝坊し休みました

変わりに、地域包括支援センターのＰＳＷの方を呼び出して、作業所へ行きたいと資料を持ってきてもらいました
社会復帰がとても「怖い」私は、作業療法で小さな小さな自信をもらい、今度は、パン作りとか野菜作りに興味が出始めています

対人（ひと）が怖いのです
ヘルパーの資格持ってても、一歩が踏み出せないのです
なので、「ものづくり」をしてみようかなと思っています

水・金はヘルパーの方に料理介助に来てもらって、足りない分は自分で炊事し生活を送っています
丸５年一般社会から離れてしまっていますが
「今、自分に出来ることは何か？」
を最優先に考えながら、ステップＵＰ出来たらいいなと思っています

株、２２５、ＦＸ、いろいろありますが、私にはＦＸが向いているかな、と思いつつ
病気との関連で封印しています
できるようになれば、早く相場にも戻りたいと思っています

本年もどうぞよろしくお願いいたしますm(__)m

始めて一人のクリスマス・イブ

妻と私のことをブログに書いても、読み手はあまり面白くないでしょうが・・・

会社での数々のプレッシャーのかかる営業、そして納期は遅らせることのできない旅行会社

１人メンバーが欠けたことによる、能力以上に降り積もる仕事の山

そして、春先の妻の交通事故（第三胸椎圧迫骨折）

休日は息子の少年野球チームの全試合スコア記録係

何より、その野球部から、硬式野球のスカウトが、自分の一番信頼していた上司が関わっていたこと

夜中に突然電話してきて、酔っ払って夫婦共々に罵声を浴びせられ、僕は仕事も野球もこの一年何をやって来たんだろうという思い

張りつめた糸が「プツン」と音を立てて切れた、というのはこのことか・・・

思うように仕事がはかどらなくなり、車も運転できなくなり、通勤電車も乗れなくなり

僕はどうなってしまったんだろう・・・

なんなんだろうこれって

２００５（Ｈ１７年）１２月２０日・・・初診　病名「うつ病」２ヶ月の静養と診断

その後、双極性Ⅱ型感情障害と診断された。

自分でもよくわからず、早く社会復帰しないといけないという思いから、病気を自分が一番理解していなかったような、今ではそう思える行動をたくさん取っていたように思う

そして、社会的には精神障害者（２級）として生きていくことになった

２００８（Ｈ２０）年１２月２６日付で、ヘルパー２級を取得している

これは障害者職業能力開発校で、３ヶ月の通学だったけれど、この時、希死念慮が前面にどんどん出てきた時だった

そして、双極性Ⅱ型感情障と診断

２００９年３月１８日入院－５月２５日退院

自宅療養

妻のまさかの離婚届の事件で、オーバードーズ（薬の大量服薬）

救急搬送で

２０１０年８月２日入院－１２月４日退院

そして、双極性Ⅱ型感情障害混合状態と診断

自宅療養中

妻とはそもそも、高校時代からの付き合い

同じクラスにはなったことはないけれど、同じクラブにいた

高校１年生春、僕は小学校の時に友達のＫ君がしていたトランペットを、一緒にしないかと誘われ６年生の時に始めた

けれど、中学生になりブラスバンド部がなかったので、楽器はしていなかった

高校生になり、みんなばらばらになったけれど、そのＫ君と奇遇にも同じクラスになってしまった

これが、その後の僕の人生を大きく左右することになった

僕は、どのクラブに入ろうか迷っていたときに、一緒にまたトランペットを吹こうと誘われたが、一度は断った

でもしつこく、小学校の時から仲良しだったＪ先輩（後に国立の教育学部音楽科を卒業して先生になった）もいるし、音楽室に行ってみようよ！というので、行くだけならということで、ついて行った

後からわかったことだけれど、ブラスバンドは男子が少なく、とにかく連れてきたら有無を言わさず、というか「うん」というまで帰れない雰囲気だった

女子の先輩が怖くかんじた^_^;

僕は１５歳だった

そして、後に妻となる女性が夏休み前の７月に途中入部してきた

家に帰る方向が同じだったので、途中まで一緒に帰っているうちに恋心が芽生えてきていた

僕は１６歳、彼女は１５歳

それから、高校３年生の頃には、受験勉強どころか二人は深い仲になっていってしまう

「ずっと一緒に居たいね」

この言葉に嘘も偽りもない、僕の本当の気持ちだった

彼女も受け止めてくれていた

その後、僕は大学受験に失敗し始めての挫折をする

浪人するより、旅行関係の仕事がしたいから専門学校に行きたいと父に言うと、了承してくれ、普通浪人生活をしているだろう時間に、カナダへ一人旅へ出る「往復の飛行機代だけやるから行ってこい」と言われ、生活費をバイトで稼いで、カナダのバンクーバーへ行った。

彼女は、４年生の大学は失敗したけれど、ピアノができるので短大で先生の免許を取り、僕が２年生の時就職した

この時、僕は大阪、彼女は広島

遠距離恋愛は、バンクーバー⇔広島、大阪⇔広島、と２年くらい続いた

そうしながら事件が起こった

もう、一緒にならないといけないといけないと腹をくくる時が、２２歳の時にやってきた

彼女は幼稚園の先生として就職し社会へ出て働いていた

僕は、２年生で国家資格の勉強が終わり、結果待ちの中、企業実習という形で、実際採用される見込みの高い企業でアルバイトで働いていた

そんな時、彼女は以前から先生は親とのやりくりが難しく、辞めたい私には合っていないといっていた

そして、神戸にいた僕にポケベルが入った

その時は神戸の友人と夜出かけていたのだ

大阪に帰ると、彼女は幼稚園は休み、自宅は帰らず、行方不明になっていた

なんのことかわからないまま、事情を聞くと、彼女は大阪の僕のアパートへ向かっているとのこと

夜も遅く、日付が変わる頃、妻の自宅へ連絡を取り、このまま泊めるわけにもいかないだろうということで、彼女と一緒に帰った

そうして、帰った日に寝てないということで、仮眠をさせてもらい、お昼頃から義父がすすめるお酒を飲みながら、彼女を下さいと言った

１６歳から付き合い始めて、２２歳の時に結婚し、二人で築きあげてきた日々

今４１歳、生まれて彼女と知り合うまでに生きた時間より、長い時間を彼女と生きてきた

まさか、病気になって、一番辛い時に一人ぼっちにさせられるなんて・・・

僕は、別れるだけのことを彼女に対してしてきたのか・・・

それとも、子どもたちに悪影響がでるので、今は我慢してくれということなのか・・・

本当はひどい女なのか・・・

病気前までは・・・本当に良かった

妻や子どもたちと写っている写真を見ていると、切なくなってしまう

親は言う

本当にしんどい時は、支えてくれるはずだって

それが家族愛だろって

それを、一番辛い時に、さっさと逃げるような人なら、人間性を疑うって

はやく諦めたらって

まだ心が病んでいるのに、答えだせないよ

健常者でさえこんな場面に遭遇したらどんなふうに答えをだすのだろう

大好きだったこの曲

今聞くと、涙ぽろぽろです

未来予想図Ⅱ