なんかよくわかんないけど

今日は特別にはやることなくて、メール書いたりメール書いたりして時間を淡々と過ごす。

最近会社で不機嫌的に過ごしてたので(まぁ鬱で体が思うように動かないいらいらのせいもあって)、
少し反省して楽しそうに過ごすことにする。

まぁそれをやろうとなかろうと、心にのっかった重りは取れなくて元気なのか燥なのかわかんない。
(ついでに燥の字が合っていないような気がする)

でも私は若くて人が私を使いやすいのが取り柄だし、小間使いになって生きてる。

人には役割があるし、やっぱり他の誰かみたいに感情を表すことを羨んでも、それで結局心が痛むならどうしようもない。
彼女のあの嫌な表情も、本人は気付いていないんだろう。
それが私にどういう影響を与えているかということさえ。
それでもやっぱり可愛がられるのだから…かわいいって得だと思う。
でも得してるって気付いていないとしたら、結構性質が悪いかもね。

そんな風に思う自分が悲しいけど、事実だから仕方ない。
好みってだけでかわいがってもらってるあの子にはわからない。

私が手に入れられる物は…掴もうとすればするほど擦り抜けていって微塵もない。

こんなの本当じゃない。
こんな自分は。

紛らわせながら生きていくことにも、少し疲れたよ…。

なんかわからないけど、今日会社で涙が出そうになった出来事があった。
その事自体は忘れたのに、悲しみだけ…まだ深い。

呼んでいるよ
地球の深い方から
きみのこえ
せむしのこ

嘘だと思うなら見てご覧よ
よどんだ井戸をのぞきこんで
私は中へ引きずりこまれた！

ぴちゃん、
ぴちゃん。
ここはだあれ
わたしはどこ

つめたーくて
くらーいの

くらーいの…

撃たれたい

もしも誰かが、私を殺したいなら、それはそれで良いような気がする。

でもその前に逆上してその人を殺してしまうかもしれないけれど。
頭の中では、何度も何度も殺してきた。

記憶を、人を、憎悪を。

今あんまり状態が良くなくて、そんな中で集まりがあるわけで、
私はそこでまたきっとがんばって、頑張りすぎて、次の日辛くなるに
決まってる。

どうにかして逃れたかったあれやこれやや、
今まで私を生かして来たものは一体なんだったのかと思う。
未練とか、そんな事をやるエネルギーがあるなら。。。

あなたにそんな事言われたくない！！
って言ってしまいたくなった。どうして。あなたが。わたしに。

冗談だってわかっていても、冗談だと受け止められないから、
私はそれでどんどん辛くなる。
深刻な話をうまく運べない私に絶望さえする。

「あなたは辛いって大手を振って人に言えるからいいじゃない！」
って切れた。
私が辛い時に、辛いとは決していえなくて、そんなことマイナスに
なるだけしかなくて。
一体どうするのが利口で、まっとうな手口なんだろうと思う。

誰かにわかって欲しい？
わかることなんてできない！！！
誰かが私の事をわかるなんて無理！！！

無理、無理、無理。。。。

貝のように閉じて、地底深くで何者かに食べられる夢を見る。

一瞬だ、一瞬で私は死ぬ事ができる。

けれど私は、死ぬ事さえできずにいる。

雨は雨でも

涙雨。

今にも泣いてしまいそうだから、
レキソタンを飲む事にしよう。そうしよう。

１粒でだめなら２粒でも。

この私の思いは誰かに話してもわかってもらえることじゃない。

病気、って言ってしまってもどうにもならない

パーチーは苦手だが…

アンガールズは見たい。
今日はアンガールズに支配された一日でした。

しかし朝とんでもない失態をしてしまい、あわや問題になりそうだった今朝…。
頭の中真っ白、と目の前真っ暗、が同時に襲ってくるような感覚。
もう二度と、こんなことはすまい…と心に誓った。

本気で危なかった。
やばすぎた。

午後は外注さんと作業。
話しやすい雰囲気っていうのをもつのは難しい。
私も気を使うけど、相手にも気を使わせてしまう。
修業が足りない、っていうか修業でどうにかなるものなのか…。

明日はがんばるから(多分)…と誓って早く帰って来てしまった。

一週間が過ぎるのをひたすら待って、それでなんとか生き延びて…こんな風に一生を過ごすのは本当は最悪なことかもしれない。
でも今の私ではどの仕事についても、このままなんだろうなぁ…はぁ。

謎解明

今までLANCOMEのマスカラの上にケイトのウォータープルーフでコーティングしていた。

していた…が。
夕方には絶対にパンダになるのですごい悲しくなっていた。

ふと思いついてLANCOMEのマスカラだけをつけてみたら、これが落ちない！

もうずーっと余計なプロセスを足すことで落ちやすくしていたなんて…
すっごい無駄な努力すぎたわけだ…。