会社で

涙が出そうになった。

信じられない。

私が死ぬ気で仕事をしていた時にも

すっかりその事を忘れて、忘れきっていたというの？

お願いだからわかって。

察して。知って。見て。

どうして簡単に皆言うんだろう。

どうして・・・？

刺さる

あとから「あたしはこうしたかったのに！」

って言っても遅いんだから。

だから自分で決めなさいって言ってくれたあの人の言葉、

刺さった。

すごい久しぶりにぐっときたね。

そうだ、そういうことだ。

自分がどうしたいのかって言う事は頭の中に既にあって、

でもそれで勝負しちゃって良いのか不安になって。

いかんな、いかん。

自分で決めなきゃいけないことは、決めなくちゃダメだ。

「これは仕事です」

って言われて、遊びで書いてるわけじゃないって反省した。

いろんなことが重なって、あっちもこっちもばらばらになって、

辛くて苦しいけど、やるっきゃないじゃーん。

あんな女

いなくなってしまえば良い。

さようなら。

時差

距離・時間・こころ。

安定と引き換えに

過食。
また始まりかけ。

でも鬱状態で生きてるのか死んでるのかわからない状況より余程ましな気がする。

すっごくすっごく気をつけて過食をしないようにとここ数カ月間生きて来たけど、食べる事が安定につながるならって思ってしまう。
ストレスのはけ口が食欲だなんて最低だってわかってる。
これを続ける限りまた一つ荷を負ってしまうとも。

でも今はまた落ちるのは嫌。絶対に嫌。
自分の神経が食に向き過ぎていることも今は許したい。

甘やかしたくなる。
その行為さえ落ちていてはできないから。

しかし最近とにかく眠い。
今週は10時帰宅、一時間仕事、11時に就寝という寝るだけ週間だった。
今日もまた昨日11時就寝、今朝10時起床、午後3時から7時過ぎまで昼寝……。

いやけして寝逃げしたいわけじゃないの。
寝ないですむならもうちょっといろいろしたいもん。
しかしなんだかわからないほど貪欲な睡魔が脳に麻酔をかけるんだ。

睡眠欲と食欲。
本当はもっと寝ていたい。
何をそんなに疲れているのかなーと自分でも思うけど。

でも調子の良かった今週は結構仕事頑張ったぞー