わかるかな～

腫れてるの。
もともと顔丸いけどさ。
マックスはもっとひどかった…。

今は外より内側の腫れが気になる。
なんていうかほっぺ裏の肉が歯にぎりぎりまで迫ってる！
だからうっかり噛みそうで超こわい。
噛んだりしたらまた腫れちゃうじゃん。それはいやん。いやすぎる。

今日は脳ミソの医者だったので、例によって大戸屋。
食べるのが結構苦痛だけど、待ち時間に食べに行ったので無理矢理かきこんだ。
あと味から何から外食の味。
お母さんのご飯が食べたくなった。

うちのママンは別に凝ったもの作らないし、普通の家庭料理だけど、
毎日ご飯が楽しみになるような、そんな食事を作ってくれる。

そりゃまぁ自分で作ったごはんもおいしいし、飽きないけど家帰ったらご飯ができていて欲しい願望。

先生にも言われた。
「なんでそんなに死にたいとか思う原因はなんだろう？」
って。
多分なんにもしたくないんだよね。
日がな一日ぼーっとして、たまにペットと遊んで、母のご飯を食べる。
…みたいな。そんな生活は送れないにしても！せめて毎日仕事を六時半くらいに終わらせて、家でまったりしたいのよ。

テレビみたり、本読んだり、携帯やったり。

でもいっつもいっつも仕事が終わらなくて帰れないからどんどんストレスたまる。

全然だめだー！

パトラッシュ…。

すごいなー

超ネガティブな事しか書いてないのに、
何十人と来訪者の方がいらっしゃる現実。

来てみて、こんな事しか書いてなくて
絶対がっかりしている。。。はず。。。

最近は家のどこにロープをつったらうまく
首吊りできるか考えたりしています♪
でも昨日ちょっと気分的には楽になった。

というか、うちにはドアノブがないのです。。。

いま

いま私は電車に乗っている
心とは裏腹に足は会社に向かっている

行きたくない、行きたくないよ
でも私はどこでこの捨てきれない理性を育てたんだろう？

今日は企画書やらなきゃ。
スクリーンショットとらなきゃ。

帰りたい。帰れない。。

何のために

感謝を強要したくて贈り物をしたわけじゃない。
でも何も返答がなくて、私は何度もメールチェックしてしまった。

これでまた私は一つかけらを失って
とがった先で自らを傷つけては後悔するように。

あの人があの場所に来れないということも。

つらくて苦しくて、息ができなくなるような気がした。

不思議だ、と思う。
こんなに苦しいのに死なずに済んでいるなんて。

そうだ

死んでしまえば明日会社に行かなくてもいいんだ