撃たれたい

もしも誰かが、私を殺したいなら、それはそれで良いような気がする。

でもその前に逆上してその人を殺してしまうかもしれないけれど。
頭の中では、何度も何度も殺してきた。

記憶を、人を、憎悪を。

今あんまり状態が良くなくて、そんな中で集まりがあるわけで、
私はそこでまたきっとがんばって、頑張りすぎて、次の日辛くなるに
決まってる。

どうにかして逃れたかったあれやこれやや、
今まで私を生かして来たものは一体なんだったのかと思う。
未練とか、そんな事をやるエネルギーがあるなら。。。

あなたにそんな事言われたくない！！
って言ってしまいたくなった。どうして。あなたが。わたしに。

冗談だってわかっていても、冗談だと受け止められないから、
私はそれでどんどん辛くなる。
深刻な話をうまく運べない私に絶望さえする。

「あなたは辛いって大手を振って人に言えるからいいじゃない！」
って切れた。
私が辛い時に、辛いとは決していえなくて、そんなことマイナスに
なるだけしかなくて。
一体どうするのが利口で、まっとうな手口なんだろうと思う。

誰かにわかって欲しい？
わかることなんてできない！！！
誰かが私の事をわかるなんて無理！！！

無理、無理、無理。。。。

貝のように閉じて、地底深くで何者かに食べられる夢を見る。

一瞬だ、一瞬で私は死ぬ事ができる。

けれど私は、死ぬ事さえできずにいる。