なんかよくわかんないけど

今日は特別にはやることなくて、メール書いたりメール書いたりして時間を淡々と過ごす。

最近会社で不機嫌的に過ごしてたので(まぁ鬱で体が思うように動かないいらいらのせいもあって)、
少し反省して楽しそうに過ごすことにする。

まぁそれをやろうとなかろうと、心にのっかった重りは取れなくて元気なのか燥なのかわかんない。
(ついでに燥の字が合っていないような気がする)

でも私は若くて人が私を使いやすいのが取り柄だし、小間使いになって生きてる。

人には役割があるし、やっぱり他の誰かみたいに感情を表すことを羨んでも、それで結局心が痛むならどうしようもない。
彼女のあの嫌な表情も、本人は気付いていないんだろう。
それが私にどういう影響を与えているかということさえ。
それでもやっぱり可愛がられるのだから…かわいいって得だと思う。
でも得してるって気付いていないとしたら、結構性質が悪いかもね。

そんな風に思う自分が悲しいけど、事実だから仕方ない。
好みってだけでかわいがってもらってるあの子にはわからない。

私が手に入れられる物は…掴もうとすればするほど擦り抜けていって微塵もない。

こんなの本当じゃない。
こんな自分は。

紛らわせながら生きていくことにも、少し疲れたよ…。

なんかわからないけど、今日会社で涙が出そうになった出来事があった。
その事自体は忘れたのに、悲しみだけ…まだ深い。

呼んでいるよ
地球の深い方から
きみのこえ
せむしのこ

嘘だと思うなら見てご覧よ
よどんだ井戸をのぞきこんで
私は中へ引きずりこまれた！

ぴちゃん、
ぴちゃん。
ここはだあれ
わたしはどこ

つめたーくて
くらーいの

くらーいの…