うーぁー

行きたくない行きたくない行きたくない…

めちゃくちゃ苦しい。

最近寝る前にレキソタンを飲んでいるので、朝起きてかなり鬱、という現象は予防できてはいるけれど…。
やっぱり週末に心も体も解放してケアしてあげないといけないのか…。
でも今週末は旅行。
そりゃあ気心知れた仲間だし楽しみではあるけどさ。

でもきっと大量に飲酒して帰ってきて、月曜は会社の忘年会なんだよー。
なんかきつい。いろいろと。

今日は即家に帰ってだらだらしようと思ってたのに、買い物しなきゃならないのをおもいだしてしまったー(´Д｀)

国と文化と…。

ドイツからメールの返事が来ない。
もう一週間。
昨日ついに催促のメールをしたが、また来ていなかった。
今日同僚にその話をしたら
「もっとお願いしなきゃ！」
とのこと。
そういうわけで今日また催促のメールを送った。

そのパートナー会社からのリプライなしには事が進まない。

いくつかトラブルがあって、私は謝ってしまっていたんだけど、
「謝っちゃダメ」
とのこと。ほんとかい。

でも私よりずっと海外人の性質にたけているのは確かなんだから、とりあえず謝ってみるのはやめてみよう…。

午後、あるミーティングをしているときにプロジェクトが止まっているのに気付いて慌てて色々な手配をした。

正直、午前中はあんまり仕事をしてなかったのでその反省も兼ねて。

あと言いたい事をうまく伝えられないのも反省。
私にはいろんな先生がいるもんだ。
しかし、前の上司とはやっぱり挨拶を交わす程度。
聞いたら答えてくれるのかもしれない。
でも、数々つっぱねられてきた私としてはとても微妙。

更にこの返事のこないパートナー会社と共に担当地域を展開していくのは微妙。

こんな時私が流暢に英語を喋れたらと思う。
とにかく反応がよくない。時間がかかる。
日本語を話すときの自分の反応の仕様を解析したいくらい。

このまま爆発しないでいたいけど…こんなんじゃ全然プロジェクが進まない。

イライラする。

びつくり

台湾の人たちが写真をアップしているサイトから、
こんなの見つけちゃいました。

http://ejokeimg.pchome.com.tw/see-post.html?cat=12&Flow_No=115650&rank=&Page=0

いいのか？これ。。。

というかこの写真の中の誰が投稿してしまったものか
気になりすぎます。
でもこのサイト、結構かわいい子いました。
綾瀬はるか似の子にどき。

しかもその子写真のクオリティがすごく良いのよ。
なんか結構面白いかもー。

苦しい

頭の中で声がする。

「なんだ全然仕事できないじゃん」

「手際悪いよね」

「ちゃんとやってるの？」

これは他の誰かが私に言っていることではなく、
私が私自身に投げかける弓の矢。

私そのものが、この自分の不甲斐なさや仕事の効率の悪さに
うんざりしているんだろう。

でも、それを責めるのはいつも頭の中の他の誰か。
もう｡｡｡もう勘弁して欲しいと思いながらも、
ずっと消えない声。
見えないのにまぶたの裏でいくつもいくつも浮かび上がっては消える、影。


見せ掛けでも、恋をしてしまったら。
私はもっと楽しく生きていけるのかもしれないと思いつつ、
やっぱりそうでもないみたい。

恋愛引退、していたのにはそれなりにわけがあったことを
改めて思い出す。

だけど「勘違いしちゃっていい？」なんて冗談にも微妙な気分になりつつ。
あっという間に定時が過ぎてしまった。

毎日がそれなりに忙しくて、それなりに笑うことがあったら、
人生はそれでそれなりに幸せなのかもしれないけれど、
ここからどうしたいのかさっぱり。

しかし最近また妄想している気がする。
私は結構本気で妄想者だから、自分で妄想しているときに
その妄想しているという事実に気づいていない。

誰かに話したりして初めて妄想と気づく。
それが怖い、って言われた事も。

うん、でもそうだと思う。
二重人格というほどじゃないけど、私の頭の中には
何かが棲んでる。

ピアスが

うんでしまいました…。

これはどうすればいいのかしら？
外そうにも痛くて無理…！

そのうえ付いていた石がどっか行ってるよぅ。

やっぱこのまま消毒しながらやり過ごしたらだめだよね？
とりあえずこまめに消毒してみます(TーT)