苦しい

頭の中で声がする。

「なんだ全然仕事できないじゃん」

「手際悪いよね」

「ちゃんとやってるの？」

これは他の誰かが私に言っていることではなく、
私が私自身に投げかける弓の矢。

私そのものが、この自分の不甲斐なさや仕事の効率の悪さに
うんざりしているんだろう。

でも、それを責めるのはいつも頭の中の他の誰か。
もう｡｡｡もう勘弁して欲しいと思いながらも、
ずっと消えない声。
見えないのにまぶたの裏でいくつもいくつも浮かび上がっては消える、影。


見せ掛けでも、恋をしてしまったら。
私はもっと楽しく生きていけるのかもしれないと思いつつ、
やっぱりそうでもないみたい。

恋愛引退、していたのにはそれなりにわけがあったことを
改めて思い出す。

だけど「勘違いしちゃっていい？」なんて冗談にも微妙な気分になりつつ。
あっという間に定時が過ぎてしまった。

毎日がそれなりに忙しくて、それなりに笑うことがあったら、
人生はそれでそれなりに幸せなのかもしれないけれど、
ここからどうしたいのかさっぱり。

しかし最近また妄想している気がする。
私は結構本気で妄想者だから、自分で妄想しているときに
その妄想しているという事実に気づいていない。

誰かに話したりして初めて妄想と気づく。
それが怖い、って言われた事も。

うん、でもそうだと思う。
二重人格というほどじゃないけど、私の頭の中には
何かが棲んでる。