最近、引退って言葉に憧れてます。
kitです。
色んなひとが引退を表明してますね。
実は、私もなんですけどね。
このブログを引退なんてことはありません。
あくまで、違うことなんですが。
そう、バイトを引退するんです。
2年くらいあけての。
引退です。
長かったです…。
バイトと社員の中間。
もう、辛かった…。
安定しない、収入と。
満足にご飯も食べられない日々から引退です。
やっと、美味しいものとか。
自分にごほうびを買ってあげられるそんな日々になればいいな。
そう、思い返せば。
食費にあてるお金がなくて。
朝からなにも食べずに。
夕食だけ、実家で食べさせてもらって。
どうしてもおなかがすいて仕方がないときは。
YouTubeで大食い動画みて。
もう、倒れそうなくらいおなかがすいたら。
大きなパンを買って、半分をとっておいて。
半分を美味しいものを食べてると思いながら食べて。
ほんと、大変だった。
色んな費用を見直して、やっぱり１番影響が出るのは食費。
それでも、いざなにかがあると怖いから。
動き出すための資金を貯めて。
なんとか…繋いでます。
好きなもの食べていいよ。
って言われても。
あんまり高いの頼めない…
ホントに…むなしい。
お金の大切さを痛感したけど。
病気の辛さの方がもっと辛かった。
病気のときは、痛いし。心も痛い。そして、情けない。ホントに…なにもできない自分に悲しくなる。
よく分からないけど…心がきゅっと締め付けられて。
なんか、辛かった。
自分に起きるからだの変化がこわくって…明日死ぬんじゃないか…って思ってた。
でも、なんとか生きれた。
その影響で。
身体中にストレッチマークができて。
身体は傷だらけ。
もう2年くらいたったけど。
やっぱり消えない。
最初は、嫌いだったこの白いたくさんの線…今はとくになにも感じなくなった。
筋がたくさんあって…なんか。
自分が無理してたのを身体が物語ってた。
ホントに無理をしすぎて。
自分をすり減らしていたんだな。
そう、思える。
でも。仲間が助けてくれた。
ホントにありがとう。
病院で、自分がこんな弱った姿を見せたくなくって。
誰もお見舞いに呼ばなかった。
でも、やっぱり定期的にみんな連絡くれて。
『大丈夫?』
って言ってくれて。
その優しさが…辛くって。
病室で…悔しくって泣いてた。
ひどいときは、手に力が入らなくって。
食事すらできなかったから。
ずっと点滴。
こんな姿を見せたくない。
だって…心配するよね?
って、思ってたら。
とある人が、私を訪ねてきた。
『大丈夫か?…どうしたんだ?』
私の変わり果てた姿に…
驚きそして、怒られた。
できると思っていることができない。
食事もまるで美味しくない病院食を自分ですくって食べられず。
介助してもらう…
この年で、食事すら自分で食べられない。
そんな、日を過ごしていたら。
ふと、思った。
生きていたい…って。
お金は、きっと。
生きていれば。
手に入れられるから。
今は、生きていたいってそう思った。
そして、私はここにいる。
仲間がいたから、乗り越えられた。
じゃあ?仲間がいないひとは?
って思うでしょ?
仲間が助けてくれるのは…自分から声をかけたから。
まず、声をかけるところから。
それをまずやってみるしかない。
あとは、自分とのたたかい。
お金を手にいれることよりも、大切なことがあるんだよきっと。
それは、生きること。
生きようと、がんばること。
いつかくる寿命まで生きること。
辛くなったり、無理が重なってきたひとは。
きっと私のように病院に送られるのだろう。
でも、生きているから。
１度リセットしろってことだよ。
確かに、リセットしたあと。
もう一度やり直すのはとても大変。
死んでしまった方が楽なのかもしれない、って思ったこともあったけど。
私には、目標があって。
夢がある。
だから、生きてこれたんだ。
いつか、私はこの世界を旅したい。
世界は、とても大きくて。
そして、私の考えていることなんてふっとんでしまうだろう。
いつかパートナーとともに。
船でものりながら旅したいものだ。
私は、まだ旅の途中。
やっと荒波は抜けたのかもしれない。
でも、まだ。
まだきっと遠い。
