仲良くしたいと思っているのに、
なんかうまくいかないと感じる。
それ、夫は関係ないのだとしたら
どうする？
こんにちは。
子育て中、これから親になる、
そんな仲間を応援しております。
食×心のケアで幸福度をアップする
子育てカウンセラー えみです。
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昨日、
こんなブログを書いておいてなんですが↓
私はすぐに不安になりやすい。
調べたことはないけれど、
私もHSPなのかな？
なんて思う
（今朝のあさイチはHSPがテーマだった）。
思ってるだけで違う可能性は
大だけどもね。
もうとにかく不安になりやすい。
あれ？
相手機嫌悪い？
私のせい？
私何かした？
私のこと嫌いになった？
相手の様子に心がすぐザワザワする
し、原因を自分に探しがち。
これはもう癖だね。
映画なんか見ても、
とにかく感動しすぎて号泣したりは
よくある（夫に引かれる）。
「ミッドナイトスワン」なんか、
ひどかった。。。
帰りの駐車場でわんわん泣いて
しまったわ
いちかちゃんの健気さに本当に
もう心うたれて涙が止まらんかった。
今でも思い出し泣きができるよ。。。
まあ、そんな私なので、
夫に対しても不安になったり
不満に思ったりしすぎて怒りに
なることもしょっちゅうある。
あれ？
ちょっとイラついてる？
前はよくハグしてくれたのに
最近してくれない？
子どもができたらそんなもの？
私は大事じゃない？
とかとか
盛大な勘違い
を、する。
そう、これらは勘違い。
夫は私のことをどうでもいい
なんて思っていない。
私が勝手に勘違いしているのだ。
そして、
ここに自虐が入るともう
どうしようも
なくなる
自虐が入ると言うのは、
どうせ私なんてダメだから
どうせ私なんて馬鹿だから
どうせ私なんて価値内から
そうやって思い込むようにして、
相手から見放されている自分を
悲しんで泣くってやつです。
自己肯定感が低いとか、
被害者意識があるとか、
自己否定が強いとか、
自分責めがあるとか、
そんな人がやってしまうやつです
（個人差あるけど）。
私は昔っから盛大にやらかしてきた
人なので、今でもいつでもぶり返せ
ます(笑)。
いつだって、
勘違いスイッチをうっかり入れて
しまえば、盛大に
「かわいそうな私」への妄想を
爆走させることができる。
まあ、
爆走しだしたら止められないので
そのまま心行くまで爆走します。
爆走して行くところまで行くと
冷静になれるので、
冷静になってから、立て直す。
ああ、
またやっちゃってる
ただの勘違い
夫から見放されてる？
ないない
ないない
ないない
ないない
ないない
あるわけない！
で、よくよく考えてみるのです。
夫に対して「寂しい」と思うの
であれば、相手も私に対して
寂しいと思っている。
と、仮にね
考えてみる。
そうやって考えてみると、
私も夫に対してそっけない態度を
とっていたかもしれないとか、
気づく。
返事をちゃんとしていないとか、
無言で物を渡したりとか、
無言で通り過ぎるとか、
無言で目を合わせないとか、
無言で色々としていたかもしれないな、
と。怖いよね
そんなんじゃ夫も、私に対して、
戸惑うよね。
戸惑うまでいかなくても、
違和感を感じるだろう。
なぜ私がそんな態度になってしまったか
と言えば、
「私のすることなすこと全部否定される」
みたいな思い込みが働いていたんだと
思う。
これは幼いころから握りしめるように
なった私の思い込みだから、
そう気づいていても、
今でもそう感じて怖くなることが
よくある。
ふいにそんな思い込みが作動して
不安になることがよくある。
相手に恐怖を抱くようになったりもする。
避けたくなったりすることもある。
こんなブログ書いといてよく言うよ
って感じだけども↓（再掲）
「ありのままでいい」という言葉が、
抜けてしまっている状態だ。
だから、
こんな時は無理にでも思い込み
直さなくちゃいけない。
「ありのままでいい」という言葉を、
声に出して噛みしめて、
生きていくしかない。
結局、
HSPだろうとなかろうと、
ここを納得して生きるしか、
道は無いんじゃないかなと思う。
傷つきやすい自分、
気にしすぎる自分、
相手の顔色を伺ってしまう自分、
自己肯定感が低い自分、
被害者意識がある自分、
自己否定が強い自分、
自分責めがある自分、
そんな自分でもいい。
そこを、否定しない。
ありのままの自分を自分が受け入れて
認めて、それでいいと思える。
それでいいと思ったうえで、
自分が「どうしたいか」を考えて
実行する。
これを繰り返す。
怖いけどね
でも結局は大丈夫だし、
勘違いであることがほとんどだし。
「こんな自分じゃダメだ」と
思いたくなるのをグッとこらえて、
「こんな私でも大丈夫」と、
思って行動する。
ここが大事だよね
私はそんなこんなでよく妄想を
爆走させて勝手に悲しくなるのだけど、
それは盛大な勘違いだと気づいている
から、時間をかけてでも勘違いである
ことを意識して気持ちを立て直す。
私が日常の中で、
夫との関係をもっと丁寧にしていく。
そこに着地したら、
その通りにする。
これは何も、
相手に不快を与えないためにという
ことではなくて、
私が相手との関わりを丁寧にしたい
と思ってのこと。
だから、
都合の悪いことも聞くし、
言ったりもする。
でもそれは、
文句や不満ではなくて、
関わりを丁寧にしていきたい上で、
不明なこと、確認したいことを
質問するということ。
ここは勇気をふりしぼると言うか、
捨て身の覚悟でぶつかる域だよね(笑)。
まあ、
砕け散ることは無いだろうから、
頑張ればいい。
結局、
夫との関係の問題と思えることも、
「自分自身との関係」以外の何者
でもない。
私が私の中にある問題
（「私のすることなすこと全部否定される」
という思い込みによる問題）に
向き合わなくちゃいけないというだけ
のこと。
こんな私の生きざまが、
あなたの勇気にも繋がれば
なんて、思ったのでした。
こちらも参考になれば↓
どんな問題も、
結局は自分の問題。
子育ては失敗の繰り返しだなんて
ことが言いたいのではなく。
褒めてないのは自分自身。
反抗期の「反抗」って、
何で？？？って、思わない？
自分の今の心も体も愛して生きませう
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