先日、まよちゃん＠裏同期が
ワタシのプレママ講座の記事をリブログしてくれました。
ありがとう＾＾
朝からじんわり涙出たよ…。
そして、今日のまよちゃんのブログ読んで
ああああ…って思った。
許せない！謝れ！
これは、先日夫と初取っ組み合いをしたときに
ぶっぱなした言葉でもあった。
ナイトなイケメンズたちに、
いつも護られてる愛され幸せママのとも です！！
そして、ワタシもなかなか
「できない」「分からない」が言えないと同時に
「ごめんなさい」が言えなかったりする。
振り返ってみたら
「できない」、「分からない」
言いたくないし、
そんな結果に至りたくないから
だからめちゃくちゃガンバる。
だけれど、結果「失敗」したりもする。
「できない」結果に至ったりもする。
その時、すんなり謝れないのだ。
めちゃくちゃがんばったから。
もう、めちゃくそがんばったから。
「失敗」、「できなかった」。
そんな結果に至ってがっかりしているのは
ワタシが一番そう感じている。
「失敗」、「できなかった」
そんな事実・結果を受け止め切れてもいない。
「失敗」、「できなかった」
そんな自分をクソ責めたりもして。
めちゃくちゃがんばった自分を
前に出して謝れない。
ミスしたかもしれないけれど、
こんだけやってたもん！
みたいな。
ダメな自分見せたくなかったもん。
ダメな自分さらしたくなかったもん。
がっかり、なんてされたくないもん！！
強がりさん。
謝れない強がりさん。
ホントは、自分が一番失敗した、できなかったって
クソ責めている。
だけれど、
謝ったら
ダメな自分をみとめることになってしまう。
怖い。
ダメな人って言われてしまいそうで。
やっぱりそうだってがっかりされそうで。
バカにされそうだし、虐げられそうで…
怖さが妄想を呼んで更に強がって
どんどん「負けたくない」。
が強くなってく。
なかなか素直に謝れなくなる。
謝れないし、甘えられなくなるし、
頼ることもできなくなる。
日常がそんなだから、
余計ホントにきつくなってきたとして
もう一人じゃ無理、と思いながらも
素直に伝えられない。
今更、とか、
都合いい時ばかり、とか
思われちゃうんじゃないかって
そして、
また怖くなって
ぶつけてしまう。
なんなら悪者に仕立て上げたりもする。
ワタシはそんな感じだった…('◇')ゞ
結婚して、生活リズムが変わってしまって
仕事もやめてしまっていたし、
職を探しても居たんだけれど、
ホントはいろいろと怖かったし、
寂しかった。
慣れない東京という土地で暮らすこと。
独りぼっちな気持ちで過ごしていたな。
けれど、
そんな気持ち一番身近にいてくれた夫に言えなかったんだよね。
友だちも身近にいない。
仕事のキャリアにも自信がない。
そんな自分が劣ってる、ダメな人。
そんな風になってきているようで怖かった。
そんな自分がダメだって言われそうで嫌われそうで怖かった。
それが、ワタシの場合、
もっと怖くなっていくんだけれどね。
妊娠・産後、というライフステージに入っていくことで。
「できない」という状況が
妊娠・産後にもっと出てきたから…。
妊娠中に愛され幸せママになる♪準備をしておきませんか？