ブログ主のともよしです！
私は、40代主婦で、
理系好き、論理的思考が好物。
もっと詳しい自己紹介はこちらを読んでくださいな～。
知的障害ありの自閉スペクトラム症男児のチュンさん(今8歳)の生活記録と
発達障害特性や不安定愛着でコミュニケーション不全の夫との
生活から気付いたことを主に書いてます。
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過去の自分に、今の自分が言ってあげられることは何かな？と
過去、特に、激怒りモードだった2，3年前を中心に読み返してみてる最近。(特にグチる記事)
私、なんで、そんな暗い穴の中に頭突っ込んで、
「暗いよぉ！真っ暗だよぉ!!」
って叫んでいるんだろうな…😅って感じに読めるwww
でも、当時、すごく辛い気持であったことは覚えているし、
本当に辛かったもんね…
今になって思うと、やっぱり、
すごく辛い、道がない、先行き真っ暗、身動き取れない!!
そういう気持ちに囚われている時って、
視野が狭くなっちゃっているというか…
辛いと感じることを直視する以外の方法が取れなくて、
視点を変えるとか、
何が自分を辛くさせてるとか、
細かく色々と見れなくなっちゃってるんだなと感じるんだよねぇ。
今、まさに命を取られんとしているわけでもないのに、
なんで、そんなに悲壮感漂わせて、
「こんな人生、もうダメだ…
こんな奴を選んだ自分が悪いんだ…
もうおしまいだ…」
って言っているwww
確かに、最悪だけど！ww
そこは、何にも、1ミリも変わってないけどww
でも、待って！
まだ、切り替えられるポイントはたくさんあるよ。
ここからでも、今からでも、自分が投げ出さなきゃ、巻き返せる。
今だったら、そう、自分を信じて頑張る気になれるんだけどね。
可愛いなと思えば思うほど、嫌なこと、苦手なこと、全部取り去ってあげたい、と思う。
でも、そんなこと無理だし、色んな面から成長は起こるから、良いも悪いも経験した方がいいとも思う。
だけど、手放しで頑張れって思えない。
どうして障害なく生んであげられなかったんだろう。
嫌なこと、苦手なことを全部取り去って欲しいと思っていたのは、
私が子供の頃。
そもそも怖がりだった気がするし、
親に怒られることに不快感を感じるようになってからは、
失敗することも怖くなった。
新しいことや物に出くわすたびに、
また、失敗しないかな…
怒られないかな…
嫌だなぁ…
こういうことが起きない毎日ならいいのに…
と思うんだった。
自分の過去とタブって、
子供の頃にそれが「辛い」と思っていたから、泣けてくるんだよね。
障害があってもなくても、人生には辛いことは必ずある。
そんなの、物心ついた人なら、誰だって知ってるよ笑
障害があるから辛いんじゃない。
辛いと感じたことを乗り越えられずに、傷を抱え続けているから
辛いまま、辛さが蓄積していくんじゃん。
そりゃ、子供だったから、辛いことなんて自分一人じゃ乗り越えられないよね。
大人になってからも、「ラク」だと思って結婚した夫も、一緒に辛さを乗り越えられる人じゃなかったわ。
じゃあ、どうする？私…。
このまま、メタメタに傷付いた心で、「痛い、辛い」言いながら
死ぬまで生きていくつもりなのかね？…
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強くなりたいな。
いちいちビビるな。
いちいち逃げようとするな。
いちいち泣くな。
もっと、ドンッと構えて。
うろたえるな。
強くなれ、私。
立ち向かえ、私。
優しくなれ、私。
自分で認められる自分になるには、あと、どれくらい時間が必要なのかな…
強くなりたかったら、
優しくなりたかったら、
行動を起こさなきゃ、
ジッと待ってて、時間が経てば変化するってものじゃないんだよね…
必要なのは、時間じゃないよ。
自分がどうやって出来上がって来たかを、まずは思い知るしかない。
決して心地良いことではないけど、
でも、強くなる方法、優しくなる方法は見えてくる。
不思議と変わることに辛さは感じないよ。
むしろ、夫と同じ穴の狢になりたくないから、変わりたいわ笑
そう思えるようになる日が来ることを、この時の私に教えてあげたいなぁ笑
関東圏内にお住いのカサンドラさんには、カフェ会もお勧め！
いつもと違う場所で違うことすると気分転換になりますよ～
みなまで言わずとも、話を分かってくれるカサンドラ同士のおしゃべりは、安心感あるよ
調布で28日11時半から↓
↑お友達のランチ会、私も初参加しま～す
主催している方は、私のカサ友であり、分かり合える良き仲間ですので、私の保証付きww
優しくて話しやすいお姉さまですよ！
(カサんじゃう人は、みんな良い人だからだもんね、その辺は心配ないわよね😅)
お茶飲みながら、お喋りしましょ！お気軽にご参加くださいね！
