銀座恋愛カウンセリング 恋愛がうまくいかない本当の理由、結婚できない本当の理由。婚活がうまくいかないのには原因があります。 -35ページ目

銀座恋愛カウンセリング 恋愛がうまくいかない本当の理由、結婚できない本当の理由。婚活がうまくいかないのには原因があります。

愛されたい。恋愛が長続きしない。素直になれない。つい相手に合わせてしまう。見捨てられるのではないかと不安。心の底で相手を疑ってしまう、など、恋愛や婚活がうまくいかないあなたが自分を大切にして、理想の恋愛や結婚ができるようになるヒント。

 

あなたは、いつも、怒りをガマンしていますか?

 

いつも人を優先していませんか?

 

 

 

もし、そうだとすれば、それは良くない兆候ですよ。

 

 

 

おはようございます。

 
恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。
 
恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。


 
 

あなたは、いつも、怒りをガマンしていますか?

 

いつも人を優先していませんか?

 

もし、そうだとすれば、それは良くない兆候ですよ。

 

 

 

ガマンしている人にかなり共通していることがあります。

 

ガマンしていると、人によっては、抑えきれずに時々爆発させています。

 

それで、彼と別れてしまったり、 会社での人間関係が悪化してしまったりするわけですね。

 

あるいは逆に爆発させることができないと、今度はうつになったり眠れなくなったり、

 

過敏性の大腸炎胃潰瘍になってしまったり。

 

突発性難聴や、腰痛などもありがちな症状となります。

 

 

 

そういう、ガマンが当たり前になってしまっている方がカウンセリングに来られると皆さん似たようなことを言います。

 

「どうやったら、この感情を抑えられるんでしょうか?」

 

というのです。

 

あるいは、こんなこともよく言われます。

 

「私は、みんなが思っているようないい人ではないんです。本当は相当、腹黒いんです・・」

 

 

 

これは、ガマンが当たり前でいつも怒りや悲しみや不安を抑えこんで笑顔で平気なフリして相手に合わせているからですね。

 

だから、負の感情が蓄積されてしまうのです。

 

そして、蓄積されていくと、怒りや憎しみが渦巻くようになってしまいます。

 

だから、「本当の自分は実は人一倍、腹黒い」「ヒドイ人間なんだ・・」

 

という風に思うようになるのです。

 

 

 

でも、実際のところはそうではありません。

 

溜め込んでしまうからそうなるのです。

 

だから、「どうやったら抑え込めますか?」

 

という質問は根本が間違った質問ですよね。

 

 

 

では、どうすればいいのでしょうか?

 

そう、抑えこむのではないですよね。

 

出せばいいのです。

 

出さないから問題が悪化してしまうのです。

 

だから、その時その時で溜め込まずに出せていれば、溜め込んで恨みつらみが渦巻くようなことがないわけです。

 

 

 

だから、正しい問いかけはこうです。

 

「私はどうやったら適切に感情が出せるようになりますか?」

 

これが正しい問いかけですね。

 

ガマンがあまりに当たり前になりすぎていて、この問いかけが出て来ないのですね。

 

 

 

そうなると、始めて次になぜ溜め込んでしまうのか?

 

という原因の話に移るのです。

 

その答えはメンタルブロックということになりますね。

 

ほとんどは、小さいころの親子関係か友人や学校での人間関係でできます。

 

感情を抑圧してしまうのはこちらのメンタルブロックです。

 

原因が分かればあとは、それを解決していけばいいわけですね。

 

 


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あなたが小さいころ、お母(父)さんは何であんなにヒステリックだったのでしょうか?

 

 

あるいは、なぜ、あなたは、今、そんなにヒステリックに彼に当たってしまうのでしょうか?

 

 

 

 

おはようございます。

 
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恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

あなたが小さいころ、お母さんは何であんなにヒステリックだったのでしょうか?

 

あるいは、なぜ、あなたは、今、そんなにヒステリックに彼に当たってしまうのでしょうか?

 

 

 

一般的に言われているのはストレスが溜まっている場合ですね。

 

これはこれで間違っていないと思います。

 

ストレスフルな時は、いっぱいいっぱいなので、怒りスイッチが最初から振りきれる寸前なわけですね。

 

そこにちょっとした刺激が加わると、もうキレてしまいます。

 

 

 

リミッターが低いために、「何でこんな事で怒るの?」となります。

 

あなたが小さい子供だったときには、恐怖ですよね。

 

なんせ、どこにスイッチがあるのかも分からずただただ、スイッチを自分が入れてしまわないように、

 

親の顔色を伺って怯えないといけないわけですから。

 

 

 

でも、そもそもストレスフルになりやすい状況というのもあります。

 

元の性格が短気というのもあるかもしれませんが、今日、お話したいのは、不安に根ざしている場合です。

 

どういうことでしょうか?

 

 

 

人は不安な時に、怒ったり、キレたりするというのはよくあることです。

 

怒鳴り散らす上司。

 

キレる彼。

 

実は不安だということも珍しくありません。

 

 

 

「愛情を感じてはいけない」というメンタルブロックがあります。

 

このメンタルブロックが強いと、精神的に不安定になりやすく、それだけ、ヒステリーを起こす割合が増えます。

 

ヒステリックな両親というのは、この辺りに原因があることも珍しくないのです。

 

 

 

小さいころ、両親が忙しくてほとんどかまってくれなかったり、露骨に自分以外の兄妹をひいきしたり。

 

自分と接する時、いつも不機嫌そうだったり、面倒くさそうだったり・・。

 

特に小さいころ、スキンシップが不足したり、DVや虐待などはもちろんですが、

 

一言で言えば、小さいころ、長期間不安を感じている時ですね。

 

そうすると、このメンタルブロック「愛情を感じてはいけない」ができやすくなります。

 

 

 

この子供が大人になり親になるとどうなるか?

 

いつも心の奥底に「不安」を抱えています。

 

だから、子供に対してもその「不安」をぶつけてしまうのです。

 

つまり、ヒステリックな親になってしまうわけですね。

 

 

 

ヒステリックな親に育てられた子供はどうなるか?

 

当然、『不安』を抱えやすくなります。

 

すると自分が恋愛する時に恋人に対してヒステリックになりやすいですね。

 

こうして『ヒステリックな性格』は連鎖していってしまうのです。

 

 

 

何らかの方法で根底にある不安を埋めることができればこれは収まります。

 

根本解決するには、時間はかかりますし、万人向けとはいいにくいですが、瞑想などもよい方法です。

 

それと、やはりカウンセリングはオススメしたいところです。

 

最後にメンタルブロック「愛情を感じてはいけない」についてはこちらをご参考にして下さい。

 

 


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あなたは罪悪感をいつも感じていませんか?

 

なぜ罪悪感がいつもあるのでしょうか?

 

 

 

 

 

 

おはようございます。

 
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そもそも罪悪感とは何でしょうか?

 

罪悪を感じる感情ですよね。

 

つまり、自分で自分を責めている状態ですね。

 

では、なぜあなたは自分で自分を責めているのでしょうか?

 

これが問題ですよね。

 

 

 

あなたは、何について自分を責めているのでしょうか?

 

仕事の失敗ですか?

 

具体的に誰かに掛けた迷惑ですか?

 

道徳的な問題ですか?

 

それとも自分自身がダメだと思っていますか?

 

 

 

罪悪感の正体が具体的な場合があります。

 

例えば、仕事で大きなミスをしてしまい上司や同僚に多大な迷惑をかけてしまったなどの場合です。

 

この場合は、原因が明確なので、具体的な対策を取って下さい。

 

 

 

謝罪するべきは謝罪します。

 

そして、何より大切なのは未来志向で過去は一度深く反省したら、後は前を見て改善すること、二度と同じ過ちをおかさないぞ!

 

という決意で全力で改善に取り組むことです。

 

それができたら失敗した自分を責めることは何の意味もないですね。

 

強いて言えば、自戒を込めて時々反省すればいいだけです。

 

それ以上の罪悪感は不要ですし、誰も得しません。

 

責任ある態度は自分を責めることではなくて、改善に全力で取り組むことです。

 

 

 

仕事以外でも具体的に誰かに迷惑をかけてしまったとか、少し大きいところでは会社のお金を横領してしまったとか、不正を働いたなど。

 

現在進行形なら、罪悪感が出るのは当然です。

 

それをなくしたいというのは無理な相談です。

 

まずはそれをやめるように努力しましょう。

 

ただ、既に終わったことは、過去のものなので、反省したら後は改善あるのみで罪悪感は不要です。

 

 

 

あとは、身内に、死んでしまった人がいるなど、自分のせいだと思い込んでいる場合ですね。

 

これも大抵の場合は誤解です。

 

もし、本当だとしても後悔よりも懺悔にしてほしいのです。

 

懺悔についてはこちらの記事もご覧ください。

 

 

 

そして、一番、問題なのは原因が不明確な罪悪感です。

 

「私なんて・・」という自分自身を責めている状態ですね。

 

作家の太宰治さんが「産まれて来てすみません」というようなことを作中のセリフで書いています。

 

まさしくそんな状態でしょうか。

 

自己否定をしている場合の罪悪感はやっかいです。

 

 

 

あなたが自分を責めるのは、たいていの場合、小さい頃に原因があります。

 

小さいころ、両親に責められていたのかもしれません。

 

「何度言ったらわかるんだ!お前は出来ないやつだな!」とか。

 

あるいはいつも原因もよく分からずヒステリックに怒られていたとか。

 

自分が愛されていない、いないほうがよかったのではないか・・

 

と感じていた場合などですね。

 

 

 

結論から書いておくとあなたが存在してはいけないということはあり得ません。

 

百歩譲って親が本当にそう思ったとしても、それは親が思っているだけです。

 

あなたは存在していいし、堂々と生きていいのです。

 

 

 

たとえ、親であってもあなたの存在価値を決めることなど絶対にできません。

 

そもそも親があなたを産んだのに、あなたがジャマだともし、本当に思っていたとしたら・・・

 

悪いのはあなたではなくて、身勝手で無責任な親ですよね?

 

 

 

そして、あなたが親に感じている罪悪感はカウンセリング経験上けっこうな割合で誤解です。

 

本当は親はあなたがジャマだと思っていないケースも多いのです。

 

ただ、あなたが状況的にそう思い込んでしまったということはよくあることです。

 

 

 

自力で解決が難しいと思うならぜひカウンセリングを受けて下さい。

 

罪悪感の正体もわかるし、もちろん解消可能です。

 

最後に罪悪感を感じやすいメンタルブロックをいくつか書いておきます。

 

「存在してはいけない」というメンタルブロック

 

【重要な存在であってはいけない】というメンタルブロック

 

【愛情を感じてはいけない】というメンタルブロック

 

 


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苦しみの方程式があります。

 

この方程式が崩れるとかなり楽になります。

 

 

 

 

 

 

おはようございます。

 
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キラキラネームってありますよね。

 

最近、たまたまネット上でキラキラネームランキングなるものを見てしまいました。

 

キラキラネームランキグ上位のもの

華琉甘    かるあ 

苺愛    いちあ、べりーあ など

皇帝    しいざあ、ふらんつ など

黄熊    ぷう

 

 

すごいですね!

 

ぷう は 黄色い熊 です(笑)

 

 

 

さて、本題です。

 

苦しみの方程式があります。

 

この方程式が崩れるとかなり楽になります。

 

 

 

その方程式とは?

 

例え話で説明します。

 

ある人が仕事を失敗しました。

 

この時、反応が大きく言うと2種類に分れます。

 

仮にAさん、Bさんとします。

 

 

 

Aさんは、こんな感じです。

 

「仕事に失敗して、私は何てダメなんだろう・・」

 

 

Bさんは、こんな感じです。

 

「仕事に失敗して、私は、能力が足りない・・」

 

 

 

この違い何となくでも分かりますか?

 

そうです。

 

答えは・・・

 

 

 

Aさんは、

 

「仕事に失敗して、私は何てダメなんだろう・・」

 

と言っていますが、つまり、こういう方程式です。

 

仕事に失敗する=私はダメ(自己否定)

 

 

 

Bさんは、こんな感じです。

 

「仕事に失敗して、私は、能力が足りない・・」

 

と言っていますが、つまり、こういう方程式です。

 

仕事に失敗する=私は能力が不足している(能力否定)

 

 

 

Aさんは、『自己否定』です。

 

対するBさんは、『能力否定』です。

 

この違いわかるでしょうか?

 

 

 

最大の違いは、Bさんは『能力の問題』だと言っています。

 

仕事の失敗を能力に結びつけているので、対策が打てますね。

 

 

 

どんな能力の問題なのか?

 

その能力を埋め合わせるにはどうすればいいのか?

 

その答えが出たら、その能力を身に付ける計画を立てて、実際に身に付けて行けばいいだけですね。

 

あるいは、自分が直接身につけなくても、誰かにお願いしてもいいですね。

 

または、自分はその仕事はむかないので仕事を変えるなども一つの手です。

 

 

 

一方で、Aさんの方は、仕事の失敗を自分の存在に結びつけているので、対策が打ちにくいのです。

 

自分がダメ・・

 

ではどうする?

 

向いていないので仕事を辞める・・

 

ダメなりに頑張っていくしかない・・

 

ひたすら落ち込む・・

 

というようにスッキリしない答えになってしまいがちです。

 

 

 

向いていないので仕事をやめるというのはBさんもありうるのですが、

 

Bさんは、能力の問題を冷静に考えて、そういう結論に至っています。

 

従って、同じ転職でも、Bさんの転職はむしろ、清々(すがすが)しかったりもします。

 

悲壮感はありません。

 

 

 

一方でAさんの転職は、場合によっては悲壮感漂うなかでの転職となります。

 

本当はやめたくないのだけど、自分がダメなので、やめざるを得ませんでした・・

 

と言った雰囲気での転職となります。

 

どこか、悲壮感が漂っていますね。

 

 

 

こんな風にAさん、Bさんが、それぞれ頭に描く方程式によって、こんなにも違いが出てしまうんですね。

 

Aさんが頭に描いた方程式は、正に苦しみの方程式ですね。

 

それは、生きづらいですよね・・。

 

 

 

でも、同じように仕事に失敗してもなぜ、頭に思い描く方程式が違ってしまうのでしょうか?

 

それがメンタルブロックのしわざということですね。

 

ちなみに、今日のこのケースでのメンタルブロックは、こちらですね。

 

その他のメンタルブロックも、色々な場面であなたの頭の中に苦しみの方程式を作り出すことになりますよ。

 

 


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「好きな人と普通に2人でお茶したり、次も誘えるようになりました。」

 

との嬉しい声を頂きました。

 

今日はお客様の感想をご紹介致します。

 

 

 

おはようございます。

 

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恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

カウンセリング体験の声

「好きな人と普通に2人でお茶したり、次も誘えるようになりました。」

 

 

 

●匿名(20代男性

※感想の写真です。許可を得て掲載しています。

 

 

 

※感想中の赤字/太字は僕が強調したい点を赤くさせて頂きました。

※分かりにくいところを、意味を損なわない範囲で原文(写真)から修正している場合があります。

 
1、セッションを受けて解決したかったことは何ですか?

 

異性と普通に接したかった。

 
 

 

2、セッションを受けて、どんな変化や気付きがありましたか?

 

好きな人と普通に2人でお茶したり、次もさそえるようになった。相手の反応も大分変わった。

 

親って大分、人生に影響を与えていると思った。

 

覇気が自分に宿った感じになった。

 

   

 

 

 

こちらのクライアントさんは、彼女を作りたいという男性でした。

 

小さいころ、お父さんに理不尽に殴られたりしたことで、人間不信な面がありました。

 

身体の芯に染み付いてしまっていた、恐怖心を開放していくことを中心に、

 

少しずつ心の中に安心感を養っていくカウンセリングを進めました。

 

 

 

その結果、

 

「好きな人と普通に2人でお茶したり、次もさそえるようになった。相手の反応も大分変わった。

 

とのことでとても嬉しい経過です。

 

 

 

実際みていても、最初は、すごくそわそわしていましたが、

 

どんどん落ち着いて雰囲気が大人の余裕を感じさせるものに変化していきました。

 

次は、誘うだけでなく、彼女として付き合うという段階に進んで欲しいところですね。

 

こちらのクライアントさんが、好きな人と普通にお茶に行けるようになったカウンセリングメニューはこちらです。

 

 


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あなたは自分を大切にできますか?

 

できないとしたら、なぜだと思いますか?

 

 

 

 

 

おはようございます。

 
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生まれたばかりの赤ちゃんが自分を大切にできないって悩むことはないですよね?

 

それなのに、なぜ、あなたは悩んでいるのでしょうか?

 

いつからそうなったのでしょうか?

 

 

 

自分を大切にしなくなる原因は、多くの場合、親子関係にあります。

 

お父さん、お母さんの影響力は絶大です。

 

 

 

例えばお母さんがあなたを否定し続ければあなたも自分に否定的になるでしょう。

 

お母さんがありのままのあなたを笑顔で受入れてくれたなら、

 

あなたもありのままの自分を笑顔で受け入れることができるでしょう。

 

 

 

多くの場合、ここに原因があります。

 

今現在の両親との関係が良好であるかどうかというのは決定的に重要なことではないんです。

 

小さい頃の両親との関係が重要です。

 

つまり、大人のあなたに取っては心の中の両親との関係が重要ということです。

 

 

 

その他のパターンでは、学校でのイジメなどが原因になる場合もあります。

 

いくら両親が受け入れてくれても学校でクラスメイト全員から否定されたとしたら、自分を否定しまうでしょう。

 

いずれの場合も0歳~15歳くらいまでの間の親子関係や出来事を通して心のパターンが形成されることがほとんどです。

 

 

 

大人になってからもできることはもちろんありますが、比較的軽度だったり、まだ十分に自力で解決可能だったりします。

 

今の人生に根深く影響を与えるような心理パターン(つまり、メンタルブロック)は、大体がやはり、0歳~15歳でできるのです。

 

もし、あなたが明らかに大人になってからの出来事が原因で、悩んでいるならぜひカウンセリングに来て下さい。

 

特にそれが既に終わったことだけど、トラウマになってしまったなら比較的簡単に解決しますよ。

 

自分を大切にできない2大メンタルブロックはこちらです。

 

自分を大切にできないメンタルブロックその1

 

自分を大切にできないメンタルブロックその2

 

 


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ある赤ちゃんのお話です。

 

何歳かわかりませんが、イチゴを食べるんです。

 

そして、この赤ちゃんが驚きの行動に!

 

 

 

 

おはようございます。

 
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さて、本題です。

 

ある赤ちゃんのお話です。

 

何歳かわかりませんが、イチゴを食べるんです。

 

だけど、そのイチゴの食べ方がすごい! 

 

 

 

 

これ聞いた話なので、実話らしいですが、詳細は少し違ってるかもしれませんがご了承ください。

 

ある赤ん坊にイチゴを5粒(つぶ)くらいあげます。

 

年齢はイチゴが食べられるくらいですが、何歳でしょうか。。

 

5粒ありますが、1粒食べると減って行きますよね。

 

4粒、3粒、2粒・・

 

 

 

イチゴが減っていくたびに表情が曇って不機嫌になって行くそうです。

 

美味しいイチゴが減っていくことが耐えられないのでしょう・・

 

そして、最後の1粒になると・・・

 

ついに怒りだしたその赤ん坊は、イチゴが減っていくストレスに耐え切れなくなって・・

 

まさかの行動に出ます。

 

まさかの行動とは・・・

 

  ・

  ・

  ・

  ・

  ・

  ・

 

 

イチゴを怒って投げ捨てるそうです(笑)

 

 

想像するとかわいいですね。

 

 

 

だけど、すごく好きだからこそ、食べたいはずなのに・・

 

投げ捨ててしまう。

 

 

 

この心理何となくわからないでしょうか?

 

大好きだからこそなんですよね。

 

 

 

実は、恋愛でも似たようなことってありますよね?

 

好きだからこそ、失うのが怖い・・

 

そして、だからこそそのストレスに耐え切れなくて・・

 

別れてしまう。

 

そんなことってありませんか?

 

 

 

カウンセリングに来たある女性は、実際にこれをしていました。

 

交際中の彼がいたのですが、好きだからこそ、別れるのが怖い・・

 

捨てられたらどうしよう・・

 

とものすごい不安だったそうです。

 

 

 

そして、本人も何でそんなこと言ったのかわからないそうですが・・、

 

 

「好きな人が出来た」

 

 

と彼に伝えたそうです。

 

 

 

そして彼は、「それなら別れよう」と言ったそうです。

 

当然ですよね・・。

 

そうして、本当に別れてしまったのです。

 

 

 

結局、「いつか私は捨てられる」という思い込みがあって、そのストレスに耐え切れなかったのですね。

 

ちょうど、大好きなイチゴが減っていくストレスに耐え切れなくなって、

 

最後の1粒をぶん投げちゃった赤ちゃんと一緒ですよね。

 

 

 

悲しい話ですよね。

 

彼女はもちろん、悩み苦しんで、そしてカウンセリングに来られたわけです。

 

これもメンタルブロックの怖さのひとつですね。

 

その彼女の事例はこちらからどうぞ

 

ちなみにこの彼女が持っていたメンタルブロックはこちらです。

 

 


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ある夫婦の愛のカタチが話題になっています。

 

 

 

おはようございます。
 
恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。
 
恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

先日、たまたまこんなイスを見つけました!

 

 

 

モフモフです!

 

 

 

本題です。

 

ある夫婦の愛のカタチが話題になっています。

 

先日、しくじり先生というテレビ番組でみたのですが、かつみさゆり夫妻の夫婦愛がすごい!

 

感動的だったのでご紹介します。

 


 

夫婦お笑いコンビ かつみ・さゆり

 

大平かつみと尾崎小百合の夫婦で1995年頃結成したお笑いコンビ。

 

 

 

夫のかつみさんは大資産家を父に持ち、母はその父の3番目の愛人。

 

しかし、父に会ったことは1度しかなく(ちょっと記憶があいまいです。)

 

一切の資金援助すらしてくれなかった資産家の父親のことをうらんでいたそうです。

 

 

 

そんな夫のかつみさんは、結婚前、今から27年前に、株取引で、バブル崩壊もあり1億7000万円もの借金をしたそうです。

 

愛されて育ち、世間知らずのお嬢様だったさゆりさんは、

 

不幸な生い立ちで家族愛を知らず、借金を抱えるかつみさんを「かわいそう・・」と思い、

 

「私が何とかしてあげないと!」と使命感にかられたそうです。

 

 

 

これ、このブログでは、不幸になる恋愛の形として、時々解説しているパターンそのものです・・。

 

事実、妻のさゆりさんは結婚後、夫の作った借金の返済のために借金取りに追われながらの超貧乏生活をしていたわけです。

 

 

 

借金を返済しようと、27年前から、色々なビジネスに挑戦しては借金を返済しようともくろむ夫かつみさんとそれを支える妻さゆりさん。

 

ところが、ことごとくうまくいかず・・。

 

 

 

そんな中でもともと芸人だった夫のかつみさんが相方の芸能界引退に伴い安定した収入源であったコンビを解消。

 

師匠の助言もあって、何と妻のさゆりさんを相方に夫婦漫才(めおとまんざい)でデビュー。

 

人気になり超多忙の毎日で睡眠時間も1,2時間となったそうです。

 

 

 

そんな超ハードな日々にもともと病弱だった、妻のさゆりさんが病気になってしまいます。

 

仕事がようやく軌道に乗り始めたばかりだったところで、さゆりさんは責任を感じ、入院を拒否して頑張ろうとします。

 

しかし、医者からは、いますぐではないがこのままの生活を続ければ10年後はどうなっているかわからないと言われてしまいます。

 

 

 

そこで、休むように妻を説得する夫のかつみさん。

 

しかし、夫に迷惑はかけたくないと休むことを拒否するさゆりさんは、

 

さゆりちゃんの命より大切なものはない!」

 

と言い切る夫かつみさんと結婚して以来初めての夫婦ゲンカをしたそうです。

 

 

 

周りからは「何で離婚しないの?」

 

と言われるのは日常茶飯事。

 

ところがさゆりさんは、全く、めげることなく、

 

「私は家族愛に恵まれて、愛されて育ったからもう幸せです。

 

その上、今も夫に最高に愛されてこれ以上ない幸せものなんです♡」

 

 

 

さゆりさんの愛の深さに脱帽でした。。

 

 

 

夫のかつみさんは、父親からは無視され、唯一の家族だった母親が死んだ時、

 

さゆりさんが「私があなたの家族になるから。」と言ってくれたことが本当に嬉しかったといいます。

 

そんなかつみさんはいつでも、「さゆりちゃんさえいてくれたら幸せ」と言います。 

 

 

 

ドッキリ企画でもそのかつみさんの愛の深さが伺えるエピソードがあります。

 

『家族の絆ドッキリで確認しちゃいました』という番組に登場した2人。

 

はめられたのはかつみさんで、仕掛人のさゆりさんが、横領の罪で指名手配になるという内容でした。

 

 

 

「俺が絶対守ってやる!」

 

「お金を横領したのは俺の指示でやったことにすればいい!そうすればさゆりちゃんの罪が軽くなるやろ?」


「迷惑かけるから離婚したい」というさゆりさんに

「絶対あかん!たとえコンビ別れしても、離婚はせんとこうなって、昔話し合ったやろ?」

 

「母親が死んだとき、“私が家族になってあげる”ってさゆりちゃんに言われて、すごい嬉しかったんよ!」

 

と言ったそうです。

 

すごい夫婦愛ですね!

 

 

 

借金返済は今も続き、苦労が耐えないかつみ・さゆり夫妻ですが、相思相愛で支えあって、幸せそうです。

 

幸せとは何か?

 

考えさせられる番組でした。

 

 

 

視聴者からも感動の声が続出だったようです(^_^)

 

こちらがかつみ・さゆり夫妻の公式サイトです。

 

 


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「メンタルブロック」を解消すると何がそんなにいいの?


というお話を昨日に引き続きして行きます。

 

昨日の記事をまだ読んでいないという方は、先に昨日の記事からお読み下さい。

 

 

 

 

おはようございます。
 
恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。
 
恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

メンタルブロックを解除しないままに努力すると、努力が水の泡になりかねません。

 

そして実は、『メンタルブロック』 を解除しないと、努力が水の泡どころか、努力が逆効果になることすらあるのです。

 

だからこそ、メンタルブロック解除の意義が大きくなってくるのです。

 

 


例えば、よくあるのが、先日のメルマガにも書きましたが、尽くし過ぎるという心理パターンです。


彼に尽くす 

→思ったようなリアクションや見返りがない 

→まだ足りないんだと思ってさらに尽くす

→それでも思ったようにいかない

→「こんなにしてるのに!」と大爆発!

→別れてしまう・・。

 

というのはカウンセリングをしていても非常に多いパターンです。

 

 


彼女は、努力していないのでしょうか?


いえいえ、人の何倍も努力しているでしょう。


それなのに、彼女の心は満たされないどころか、彼とは別れてしまうことになりかねません。

 

そして、ますます『孤独』と『虚しさ』を募らせてしまうのです。


つまり、努力が水の泡ならまだいい方で、逆効果なのです。


これがメンタルブロックの恐ろしいところです。

 

 

 

一体何が起きているのでしょうか?


この例に沿って説明してみます。


尽くしすぎる原因について、ひとつの典型的なパターンで言うと、小さいころ、両親が厳しくて、いつも怒られていた。


そして、両親は世間体を非常に気にする人だったというのは本当によくあるパターンです。

 

 


世間体を気にするとどうなるか?


世間体がよくなるように、子供を厳しく怒ります。


そうなると、怒られる子供は、怖いから、それに必死で従います。


そのためには、自分がどう思い、どう感じるかは二の次、三の次になっていきます。


とにかく世間体よく、周囲に気を使って生きて行きます。

 

一見するとよく出来た『いい子』になります。

 

 


両親も満足して、ほめてくれる場合も出て来ます。


つまり、これによって、この子は、

 

自分以外の誰かに評価されること(世間体)で、両親の愛情を得られる

 

という思い込みができるのです。


私は「いい子」でなければ愛されない


という思い込みですね。

 

 


程度問題はありますが、この子が大きくなって恋愛すると、どうなるか?


彼に対して「いい子」であろうとします。


彼のために掃除洗濯をしたり、美味しい料理を作ってあげたり、いつも気遣って、優しい言葉をかけます。


彼がストレスで当たり散らしても、じっと耐えます。


時には彼が浮気したり、モラハラやDVだったりしても耐える場合もあります。

(※ここはどれだけメンタルブロックが強いかによります。)


そうやって献身的に尽くすこと「いい子であること」が愛される方法だと思い込んでいるからです

 

 


だから思ったような愛情が得られないと、

 

「私の努力が足りない・・」

 

「私がいい子じゃないからだ・・」

 

と思ってしまうのです。

 

 


でも、それはますますドツボにハマる考え方というのはこれを読んでいるあなたはきっと分かると思います。

 

どうかするとその相手は、無職で、働く気もない男だったり、暴力的なダメ男だったりすることすらあるからです。

 

 

 

そうではないとしても、自作自演で、勝手に爆発して、相手の男性はよくわからないまま別れることになります。


これがメンタルブロックの恐ろしさなのです。


 

 

ドツボにハマっている本人は自覚がありません。


逆効果なことをしているとは夢にも思っていません。


今日はたまたま『尽くしすぎる』という例を出しましたが、他の場合も似たような感じです。


恋愛や婚活に限らずそうです。


これがメンタルブロックのひとつの特徴なのです。

 

 


メンタルブロックさえ外せば何でもうまくいくというわけではありません。

 

ですが、メンタルブロックが強い場合は、まずそれを解除しないと「始まらない」という場合があるのです。


だからこそ、もし、あなたが恋愛や婚活で悩んでいて、どうも同じようなところをぐるぐるしている・・

 

と思うなら先ず真っ先にメンタルブロックを疑って欲しいのです。

 

 

 

ということでメンタルブロックを解除する意義というのは伝わったでしょうか?


逆に言えばメンタルブロックを解除すればどんどん人生が好転していくこともザラに起こることです。

 

先日も、ダメ男とばかり付き合っていたクライアントさんの一人が、

 

ついに健全な男性との結婚が決まったと喜びの報告をしてくれました。

 

半信半疑で周囲の友人何人かに恋人を会わせてチェックしてもらったそうです。

 

賢いですね。

 

 


さて、もし、メンタルブロックの恐ろしさが分かっていただけたのなら・・

 

ぜひ、こちらのメンタルブロック一覧をチェックしてみて下さい。

 (注意!)メンタルブロックは、多少は誰でもありますので、今困っていなければ心配する必要はありません。今困っていて、当てはまる場合のみ要注意です。 

 


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「メンタルブロック」を解消しましょう。


とこのブログではいつも言っています。


では、なぜ、そんなに「メンタルブロック」「メンタルブロック」と言っているのか?


「メンタルブロック」を解消すると何がそんなにいいの?


というお話を今日はしたいと思います。

 

 

 

おはようございます。
 
恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。
 
恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。  

 

 

 

「メンタルブロック」を解消すると何がそんなにいいの?


というお話を今日はしたいと思います。

 

実は、『メンタルブロック』 を解除しないと、努力が水の泡どころか、努力が逆効果になることすらあるのです。

 

 

 

そもそもメンタルブロックって何?


という人もいるかもしれませんね。


簡単に言えば心のブレーキのようなものです。

 

 

 

 


例えば、恋愛で言うと・・


『彼に甘えられない』

 

『イヤと言えない』

 

『彼に見捨てられるのが怖い・・』

 

『どうせ自分なんて・・と卑屈になってしまう』


などが全てメンタルブロックとなります。

 

 


彼に甘えたいと本心では思っているのに、強がって甘えられない・・


こんな風に心のブレーキとなるのがメンタルブロックです。

※メンタルブロックについてもっと詳しく知りたい方はこちらをお読みください

 

 

 

車に例えると『アクセル』と『ブレーキ』があります。


メンタルブロックは『ブレーキ』ですね。


『アクセル』はあなた自身が進もうとする力です。


さきほどの例で言うと、『甘えたい』と思う気持ちがあります。

 

言ってみればこれが『アクセル』です。


一方で、『甘えてはいけない』という風に自分を止めるのがメンタルブロックであり、『ブレーキ』となります。

 

 


では、この『ブレーキ』となっているメンタルブロックを解除するとどうなるのか?


そうですね。『アクセル』が機能するので、自然と甘えられるようになります。

 

 

 

ただ、最初はもしかすると慣れていないのでやり方を覚える必要はあるかもしれません。

 

慣れてなくてやり方がわからないのはメンタルブロックではなく、経験値や方法(スキル) の問題です。

 

経験値や方法(スキル) を磨くのはブレーキを解除するのではなく、アクセルを踏む行為ですね。

 

こんな風にアクセルとブレーキを理解してしっかり使い分けられるといち早く望む理想の自分に近づけます。

 

 

 

そのため、恋愛や婚活がうまくいかないという時、このアクセルとブレーキの両面から考えて行くとうまく行きやすくなります。

 

アクセルは踏んでいるのに、何だか進みづらい・・

 

やればいいのはわかっているのに、何だか止まってしまう・・

 

というあなたはアクセルを踏んでいるか踏もうとしているけど、それ以上にブレーキを踏んでいる状態ですね。

 

 


誤解を恐れず大雑把に言うと、親子関係に問題を感じていたり、学校生活や友人関係でトラブルが多かった人は、

 

大人になって、色々と不安になって、ついついブレーキを踏んでしまうことが多くなると思います。

 

つまり、メンタルブロックがジャマしている可能性が高いと思います。

 

 

 

そうなると、ブレーキがかかって「進みたいのに進めない」という状態になります。

 

人は「進みたいのに進めない」となると、諦めるのでない限り、ますます頑張ろうとしますね。

 

そして、ブレーキを踏んだままで、ますますアクセルを踏もうと頑張るのです。

 

そうなると、綱引き状態なので、エネルギーを無駄に消費しますよね。

 

せっかくの努力が水の泡になりかねません。 

 

 

 

ところが、メンタルブロックを抱えていると必死の努力が水の泡どころか逆効果になることすらあるのです。

 

だからこそ、メンタルブロック解除の意義が大きくなってくるのです。

 

長くなりましたので続きはまた明日お話します。

  

 


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