銀座恋愛カウンセリング 恋愛がうまくいかない本当の理由、結婚できない本当の理由。婚活がうまくいかないのには原因があります。 -34ページ目

銀座恋愛カウンセリング 恋愛がうまくいかない本当の理由、結婚できない本当の理由。婚活がうまくいかないのには原因があります。

愛されたい。恋愛が長続きしない。素直になれない。つい相手に合わせてしまう。見捨てられるのではないかと不安。心の底で相手を疑ってしまう、など、恋愛や婚活がうまくいかないあなたが自分を大切にして、理想の恋愛や結婚ができるようになるヒント。

 

太っているのは心の問題という場合があります。

 

あなたは今、太っていますか?

 

もし、太っているとしたらなぜでしょうか?

 

※こちらは実家の猫8kgです(笑)


 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。恋愛の悩みを解決する

 

心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

最近、久しぶりに宮沢賢治の「注文の多い料理店」を読みました。

 

久しぶりに読んでみたらすごく面白いんです。

 

何と言っても表現がユニークです。

 

最初の一文だけ引用してみます

 

 

 

 二人の若い紳士が、すっかりイギリスの兵隊のかたちをして、ぴかぴかする鉄砲をかついで、

 

白熊のような犬を二ひきつれて、だいぶ山奥の、木の葉のかさかさしたとこを、こんなことを云いながら、あるいておりました。

 

 

 

この文章のトーンが味わい深くて引きこまれてしまいました。

 

昔は、よく文学小説も読んだなと感慨にふけりました。

 

 

 

 

さて、本題です。

 

太っているのは心の問題という場合があります。

 

あなたは今、太っていますか?

 

もし、太っているとしたらなぜでしょうか?

 

 

 

食べ過ぎているから?

 

その可能性は高いですね(笑)

 

 

 

でも、なぜ食べ過ぎてしまうのでしょうか?

 

ストレス?

 

それはあるかもしれません。

 

 

 

遺伝だから。

 

太りやすい体質だから。

 

ストレスが多いから。

 

 

 

それぞれ、理由はあると思います。

 

ですが、少なくとも一部の人たちは、太る必要があります。

 

何のためでしょうか?

 

それも人それぞれですが、今日はいくつかの例をご紹介します。

 

 

 

ある女性は、小さいころに、隣のお兄さんにイタズラのようなことをされました。

 

まだ小さかったので、いまひとつ意味もよくわかりませんでした。

 

ですが、何か人には言ってはいけないような気がしたそうです。

 

 

 

そして、お兄さんのことが好きだから黙っていたけど、本当はすごくイヤでした・・。

 

でも、その女性は大好きなお兄さんを責める代わりに自分のせいだと思いました。

 

自分が太って、みにくくなったら誰もそんなことはしないはずだ。

 

と小さいころ思ったのです。

 

 

 

大人になって、そんなことはすっかり忘れていました。

 

でも、ある時、急に思い出したのです。

 

自分で自分を太らせていたんだ!

 

と、その女性は気付きました。

 

 

 

また、ある女性は、お母さんから「お前は、お姉ちゃんと違ってみにくいから」

 

と言われて育ったそうです。

 

小さい頃は決して太る体質ではなかったのです。

 

ですが、「どうせ自分なんて・・」とイジケていたその女性は、食べることが数少ない楽しみになりました。

 

そうして、お母さんの望み通りに ”みにくい姿” を実現しました。

 

 

 

こういう心理的な理由で太っている人というのも一定数います。

 

もちろん、中には体質だったり、食べるのが単に好きという場合もあります。

 

体質とか食べる習慣がついてしまった人もやせるのはすごく大変かもしれません。

 

でも、心理的な理由の人は痩せられません。


痩せてはいけないからです。

 

心理的に太っている場合、こちらのメンタルブロックがある場合は多いですね。

 

こちらのメンタルブロックもよくあります。

 

 


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人と比較してしまう・・

 

あなたはそんなことで悩んでいませんか?

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。恋愛の悩みを解決する

 

心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

ある女性は、年上の女性にやたらと対抗心を燃やしてしまっていました。

 

原因をたどると、小さいころに、母親からずいぶんと、

 

「お姉ちゃんに比べてアンタは・・」

 

と言われていたようです。

 

それが、大人になると、会社の先輩や上司にメラメラ対抗心を燃やしてしまって疲れていたんです。
 

 

 

 

※ヤキモチです(笑) 
 

 

 

この女性は、カウンセリングを通して、お姉ちゃんは、10歳以上も年上で、実はしっかりしていて当たり前だったんだと気付きました。

 

でも、母親に比較されていたものだから、お姉ちゃんに対抗心をメラメラと燃やしてしまったんです。

 

小さいころは両親に言われると、たとえ理不尽でも本当のように感じてしまうんですね。

 

この女性、次にカウンセリングに来られた時には、ほとんど無用な対抗心はなくなったとおっしゃっていました。

 

 

 

また、ある女性は、年下の女性に、なぜか激しいライバル心を燃やしてしまうという症状に悩んでいました。

 

その女性には妹がいましたが、小さいころ、特別比較されたことはありませんでした。

 

ですが、自分が3歳の時に妹ができて、両親の注目は、どうしても産まれたばかりの妹に向かっていました。

 

決して、妹のほうがお姉ちゃんよりかわいいということではなくても、物理的に赤ん坊の方に手がかかりますよね。

 

 

 

でも、まだ3歳の子供にはそんなことはわかりません。

 

だから、妹にお母さんとお父さんを取られたと感じてしまっていました。

 

妹のことが憎いとすら感じていたのです。

 

 

 

そして、何かというと妹に対抗心を燃やしていました。

 

だから、大人になっても、年下の女性に激しいライバル心を燃やしてしまっていたのです。

 

 

 

あなたも誰かにやたらとライバル心や競争心を燃やしてしまうとしたら・・。

 

小さいころ、姉や妹、兄や弟をライバル視していなかったでしょうか?

 

もしそうだとするとこちらのメンタルブロックがあるかもしれません。

 

 


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「母(父)がまとわりついて来るんです・・」

 

「もう、本当にイヤなんです・・」

 

と訴えるクライアントさんがいます。

 

 

 

 

 

おはようございます。

 

恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。

 

恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

以前、マツコの知らない世界で『コンビニ和菓子の世界』というのをやりました。

 

 

 

 

 

この『コンビニ和菓子の世界』の紹介者の中原陽一さんですが、

 

コンビニ和菓子を食べるようになってから20kg痩(や)せたとか・・。

 

ただ、他の食事も質素だったりするようなので単にお菓子を和菓子にしただけではないようですが、

 

それにしてもすごい痩せっぷりです。

 

 

 

痩(や)せると言えば・・

 

心労で痩せてしまったり、太ってしまったりする人も多くいます。

 

親子関係で苦労して・・

 

という方も多いですね。

 

あなたはどうでしょうか?

 

 

 

「母(父)がまとわりついて来るんです・・」

 

「もう、本当にイヤなんです・・」

 

と訴えるクライアントさんがいます。

 

 

 

連絡しないとすぐに連絡が来たり・・

 

電話にでなかったり、メールを返さないと、しつこく何度も着信履歴がついたり、メールが来ます。

 

封書の手紙が来るようなこともよくあります。

 

無視し続けると家まで来てしまうこともあるようです。

 

 

 

まるでストーカーのようだという人もいます。

 

まとわりつくように「粘着質」という表現をされる方も多いですね。 

 

 

 

小さい頃から、ヒステリックに怒ったり、一方で色々ものを買ってくれることも多いようです。

 

子供としては、優しいと思ったら豹変(ひょうへん)して急に怒ったりするので混乱します。

 

でも普段は何でも好きなことをさせてくれたり、欲しいものを買ってくれたりもする親も多くいます。

 

一言で言うとちょっとバランス感覚がおかしい親です。

 

 

 

ですが、小さい子供にとっては、どんな両親であっても世界の中で唯一頼れる存在です。

 

普通はなんだかんだ言っても「大好き」なのです。

 

だから、変だとしても、なかなか気付きません。

 

理不尽でも「悪いのは自分」と思ってしまうのです。

 

 

 

優しい部分がほとんどない場合は、小さい頃の思い出もイヤなことばかりですが、普段はやさしい場合は、

 

小さい頃は好きだったとなります。

 

そして、ひたすら厳しい親に比べると周囲には理解されにくい悩みになります。

 

また、外面(そとづら)はよかったりもします。

 

だから、近所でもいいお母さん、いいお父さんという評判だったりすることもあります。

 

ですが、過剰にやさしい(=甘やかす)親というのも問題です。

 

一言で言うと過干渉(かかんしょう)になりますね。

 

 

 

そうなると、何が問題かというと子供が自立する力を奪ってしまうのです。

 

自分で考える力

 

自分で判断して行動する力

 

を奪ってしまいます。

 

子供は自ら考えて判断するということをしなくなり、知らず知らず親に依存的になってしまいます。

 

 

 

だから、大人になるとものすごくイヤだけど、依存しているという状態になってしまうのです。

 

離れたいのに離れられない・・

 

もうウンザリなのにいつも頭から離れない・・

 

いつまでもいつまでもまとまわりついて来るのです。

 

 

 

物理的にひとり暮らしできない場合も多いですが、例え、上京するなどして物理的に離れたとしても、

 

それでも、なお、心理的にはいつも両親に占拠されているような状態になります。

 

 

 

そうして、未知のことに挑戦するのが怖くなります。

 

無意識に親が作った枠の中で生きていくのです。

 

こうなると大抵の場合、恋愛や婚活はうまくいかなくなります。

 

場合によっては全く恋愛できないというようなことも起こって来ますし、できても長続きしなかったり、

 

うまくいかないことが多くなってしまうのです。

 

 

 

この問題はとても根深いですね。

 

また機会を改めて書いて行きたい思います。

 

ひとまず、関連する主なメンタルブロックを2つご紹介しておきます。

 

親から自立してはいけない


 

自由に行動してはいけない

 

 

 


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以前、衝撃的な話を聞いてしまいました・・。

 

今日の話は決してマネして下さいということではありません。

 

結婚にまつわる興味深い話くらいに思って聞いて下さい。

 

 

 

おはようございます。

 
恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。
 
恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

 

さてさて、では、本題に入ります。

 

生理的に受け付けないタイプの男性っていますよね?
 




もし、「いません!」と答えたあなたは素晴らしいです!

 

後は、そういう人もいるんだなぁ~と思って読んでみて下さい(笑)

 

 

多くの女性が「います!」と答えると思います。

 

そういう男性とは例え誘われても会わないという女性がほとんどでしょう。

 

それでいいと思います(笑)

 

 

 

確かに、第一印象で「ビビッ!」っと来ないとしても会ってみる中で印象が変わり、徐々に魅力を感じて行くということはあると思います。

 

だからと言って、生理的に受け付けない男性とまでムリに会ってみる必要はないと僕は思います(笑)

 

ですが、とある女性はとにかく3回会ってみようと思ったそうです。

 

 

 

その女性、仮にAさんとします。

 

Aさんは、数カ月前に大好きな彼と破局したばかりでした。

 

Aさん35歳の時です。

 

 

 

Aさんには、以前からひとつの信念がありました。

 

「女性は35歳までが華。そこまでに結婚できなかったらおしまい・・。」

 

という信念です。

※事実ではありませんので、やっぱりそうなんだ!と思わないで下さい。あくまでAさん個人の信念です。

 

 

 

とにかく、ここで言いたいのはAさんはそんな風に信じこんでいたということなんです。

 

そして、結婚を前提に付き合っていた彼がいましたが、Aさんは彼に遊ばれていたと気付きました。

 

そして、未来はないと、思い切って別れる決断をしたのです。

 

 

 

ですが、その時、Aさんは既に35歳。「おわった・・・。」と思ったそうです。

 

そして、そんな時にAさんにアプローチして来た男性がいました。

 

Aさんは、「こんな私に声をかけてくれるなんて・・。」と思いました。

 

もしかしてこれを逃したら他には一生誰もいないかもしれない!とAさんは思ったそうです。

 

この人しかいない!この人を逃したら私は一生結婚できない!と思いました。

 

 

 

ですが、ひとつ大きな問題がありました。

 

それは彼が「生理的に受け付けないタイプの男性だった。」ということです。

 

彼女が生理的に受け付けなかったその男性は、太っていて、背が低く、少しハゲていました。

 

 

 

でも、彼女はこの人しかいない!と思っていたのでとにかく3回会おうと思ったそうです。

 

そして、彼とデートしました。

 

生理的に受け付けない彼とのデートは、苦痛に耐えながらのものになりました・・。

 

どれくらい苦痛だったかというと

 

彼女はあまりに辛くて、デート中、トイレに駆け込んで何度か泣いたそうです・・。

 

 

 

3回会っても、彼に慣れることはなかったそうですが、とにかく、彼しかいないんだと思って、彼と会い続けたそうです。

 

スタートがゼロどころかマイナスだったので、その後は少しずつ彼のいい面が見えてきたそうです。

 

全てがマイナスのスタートだったので後は良くなるしかないと(笑)

 

 

 

そして、その後も彼との交際を続け・・、

 

ついに・・

 

 

 

彼と結婚したそうです!

 

 

 

結婚するときも決して心から喜んでいたわけではなかったのです。

 

実際、彼女は式の当日にも、その彼と結婚することが悲しくてトイレで泣いたそうです・・。

 

そんな、喜んでいいのかどうかの結婚式でしたが・・。

 

 

 

しかし、ここから奇跡が起こります!!

 

 

 

結婚してからのAさんは、なおさら彼の良さが分かってきたそうです。

 

困ったことがアレば彼がテキパキとさばいて処理してくれます。

 

病気になれば彼が一生懸命看病してくれる。

 

とにかく彼女のことを大切にしてくれるそうです。

 

そして、今はとても幸せなんだそうです!!

 

 

 

安心しました!

 

ホッとしますよね。

 

だって、それで結婚後も最悪だったら目も当てられないですからね。

 

 

 

「結局妥協しろってことですか?」

 

と、あなたが思ったとしたら、それは違います。

 

僕は彼女のマネをしろとは絶対いいません。

 

※もちろん、したいと思ったらするのはいいと思いますが責任は持てません・・。

 

 

 

でも、彼女に見習うべき点があります。

 

それは彼女が彼のいい点をみようと努力し続けたこと。

 

 

 

それだけは大いに見習って欲しいと思います。

 

この婚活パーティーにもロクな男性がいなかった・・。

 

いつも出会うのは、話にならない男ばっかり・・。

 

そんな風に思っていたりしませんか?

 

 

 

それはやめた方がいいです。

 

それって、(無意識に)上から目線になってしまっていますよね。

 

もちろん、だからといって、生理的に受け付けない男性でもデートしろという意味ではありませんが・・

 

 

 

相手がどんな男性でも誠実に対応しましょう。

 

その男性のいいところを少しでもみて下さい。

 

「優しそう」

 

「誠実そう」

 

「純粋そう」

 

何でもいいです。

 

 

 

だからと言って付き合う必要もデートする必要もありません。

 

でも、今日も「優しそう」な男性がいた。「誠実そう」な男性に会えた。

 

異性として好みではなかったけど、いい人に会えて良かったと考えます。

 

 

 

感謝の気持ちや、人を尊重する気持ちを育てます。

 

それがどうしたの?

 

とは言わないでください(笑)

 

 

 

時間はかかりますが、それはあなたが幸せになれる心を育てます。

 

そして、そういう人ほど人に好かれます。当然異性からもです。

 

 

 

現代人は結果を焦り過ぎてしまいます。

 

明日や来週に結果が出ないからといってこういうことを軽視すると幸せはなかなか感じられません。

 

感じられたとしても長続きしにくいと思います。

 

 

 

なかなか実感がわきにくいかもしれません。

 

今後またこういう記事を書いて行きたいと思います。

 

今日のところはなんとなく頭の片隅にでもおいてもらえればいいかなと思います。

 

 


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「幸せになってたまるか!」

 

あなたが、なかなか幸せになれない・・

 

どうしても結婚できると思えない・・

 

としたら、実は無意識に、「幸せになってたまるか!」という風に思っている可能性があります。

 

 

 

 

おはようございます。

 

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の吉田亮介です。

 

 

 

寝起きがとても良い日もあれば、かなり悪い日もあります。

 

前日にお菓子を食べ過ぎたり、ご飯を食べ過ぎたり、食事内容はかなり影響しているようです。 

 

寝起きがいつも良くなるように、色々考えています。

 

やはり、運動したほうがいいかな・・と重い腰を上げつつあります。

 

腰が重すぎてまだ上がりきってはいないです(笑)

 

 

 

さて、本題です。

 

「幸せになってたまるか!」

 

あなたが、なかなか幸せになれない・・

 

どうしても結婚できると思えない・・

 

としたら、実は無意識にこんな風に思っている可能性があります。

 

 

 

「幸せになってはいけない」というメンタルブロックがあります。

 

自分が幸せになるのを無意識に止めてしまうのです。

 

本当にそんなことあるの?

 

と思う方もいるかもしれませんが、カウンセリングに来られる方は割合多くの方が持っているメンタルブロックです。

 

実はそれほど珍しいものではありません。

 

 

 

「私には幸せになる資格がない。」

 

「私が幸せになれるわけがない・・。」

 

「私が幸せになっていいわけがない・・。」

 

「私が幸せになれるとは思えない・・」

 

「お母さん(お父さん、兄、姉、弟、妹、友人など)を差し置いて私だけが幸せになるわけにはいかない」

 

など、人によって、ニュアンスは違いますが、色々な形で幸せになることを拒(こば)んでいます。

 

 

 

その中で今日ご紹介したいのが

 

「幸せになってたまるか!」

 

です。

 

 

 

これはどういうシチュエーションかというと、両親に恨みを持っています。

 

小さい頃、あまりかまってくれなかった両親。

 

大人になっても、うつ気味で会社も休みがちなAさん。

 

Aさんも30歳を過ぎて、いつ結婚してもおかしくない年齢です。

 

実際、Aさんは焦りも感じて婚活を始めています。

 

 

 

ところが、どうもしっくり来ないというか、心のどこかで自分は結婚できないし、結婚しない気がするのです。

 

でも、いまいちハッキリわかりません。

 

彼女の場合、実は、両親、特に母親のことを恨んでいました。

 

 

 

小さい頃、話しを聞いてくれずロクに構ってくれなかった母親に恨みがあるのです。

 

それは大人になっても変わらずに、心の奥底では実は、今でも母親に恨みをもっているのです。

 

「お母さんがちゃんとかまってくれていたら、もっと早く結婚できたのに・・。」

 

「私は、お母さんのせいで結婚できないんだ・・。私はお母さんのせいで幸せになれないの・・」

 

「私はお母さんのせいで結婚できないのよ!どうするつもり?ほらみて!私こんなに不幸なのよ!?」

 

と心の奥深いところでは思っているのです。

 

つまり、結婚できないというより、彼女の場合は、結婚しない(できない)ことを通して、

 

母親に復讐(ふくしゅう)しているのです。

 

 

 

悩み苦しんで不幸な自分を母親にみせることで、母親に復讐(ふくしゅう)しているのです。

 

それと同時に実はこんな気持ちでしょう。

 

「お母さん、助けて・・。私をみて!私をちゃんと愛してよ!」

 

ということですよね。

 

 

 

恋愛で別れ話が持ち上がるとリストカットしてしまったり、うつになってしまったりする人がいます。

 

それはつまり、私を見て、私を愛して・・。

 

そうじゃないと私、あなたのせいで不幸になってしまうわ・・。私を見捨てないで・・。

 

という無意識の捨て身のアピールなわけです。

 

愛するがゆえの手段を選ばないアピールです。

 

 

 

ですが、これはもちろん、本人も決して幸せになれない破滅的なアピール方法です。

 

相手に依存していますよね。

 

「私が幸せになるには、あなたが●●してくれないといけない。」

 

という風に自分の人生だし、自分のことなのに、どこか人に委ねてしまっているのです。

 

 

 

無意識に自分がそういう風にしてしまっていると気付いたとしたら・・、

 

もう過去のことにとらわれることはやめしょう。

 

「私は幸せになる!」と思って、過去ではなく未来をみて歩んで行きたいですね。

 

 

 

でも、どうしてもうまくいかないというあなたはメンタルブロック解除セラピーを受けて頂くのも一つの手ですね。

 

現在、カウンセリングは満員状態ですが、8月以降、空き状況をみてまた人数限定で募集すると思います。

 

検討したいという方は、優先的にメール講座で募集しますのでぜひ、メール講座にご登録下さい。

 

メール講座のご登録はこちらです。

 

最後に、幸せになってはいけないというメンタルブロックの詳細はこちらです。

 

 


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恋愛依存症というのがあります。
 
恋愛をしていないといられない中毒状態のことです。
 
 
 
 

 

おはようございます。

 

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心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 
 
最近、体調がいいです。
 
なぜか?
 
わかりません(笑)
 
正直謎です。
 
何で急に体調がよくなったんでしょうか・・。

 

 

 

さて、今日は、恋愛依存症について書きます。

 

あなたは、恋愛しないと不安で不安で仕方ないということはないですか?

 

そして、だからこそ、恋人(彼)を切らしたことがないというような状態です。

 

 

 

もしそうなら、それは、程度の差はあっても恋愛依存症の可能性がありますね。

 

と言っても、何も困っていないならそれでOKです。

 

恋人を切らさない=恋愛依存症ではありません。

 

 

 

寂しいとか、多少の不安くらいは誰でもあることです。

 

でも、ものすごく不安になる場合は、依存症かもしれません。

 

 

 

依存症というと、あなたは何を連想しますか?

 

ギャンブル依存症。

 

アルコール依存症。

 

ワーカホリック(仕事依存症)

 

リストカットも常態化するとある種の依存症ですね。

 

最近では、スマホ依存症もあると聞きました。

 

 

 

そして、恋愛依存症です。

 

この中で言えば比較的マシな感じもしますが、依存症には変わりありません。

 

実は、こうした依存症には共通する点があります。

 

 

 

それは「不安」です。

 

心がすごく不安なので何か寄りかかるものが欲しくて依存症になるのです。

 

その依存する対象が恋人だと恋愛依存症になります。

 

 

 

では、その不安はどこから来るのでしょうか?

 

そして、何が原因なのでしょうか?

 

答えは基本的に親子関係です

 

 

 

親子関係がしっかりしていて、自分は愛されているとある程度感じられていると、

 

恋愛依存症はもちろん、何かに過度に依存する可能性は薄くなります。

 

自分の中に安心感があるので、依存する必要がないのです。

 

もちろん、純粋に好きで熱中している場合は、依存ではないです。それは依存というより熱中ですね。

 

 

 

また心の奥底で、自分は、『存在する価値がない』と感じていることも多いですね。

 

だから、カウンセリングを通して『自分は存在する価値がある』という感覚が芽生えてくると、

 

依存が軽減したり、なくなったりすることがあります。

 

結局、恋愛依存症の根本原因は、自分は存在する価値がない』と感じていたり、

 

『愛される価値がない』と感じていたりすることから来る不安にあるということですね。

 

 


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恋愛がうまくいかない・・

 

そもそも自分に自信が持てない・・

 

あなたが、そんな風に感じるとしたら?

 

 

 

 

今日の話は参考になるかもしれません。

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。恋愛・婚活の心の悩みを解決する

 

心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

さて、本題です。

 

ウソのような本当の話があります。

 

最近はどうかわかりませんか、特に昭和の頃に、よく聞いた話があります。

 

 

 

それは、両親が子供に「あなたは橋の下で拾って来た子供だから」と冗談で言うというものです。

 

正確で具体的な記憶はありませんが、僕自身も、家庭内でそんな言葉を何度か聞いた記憶があります。

 

と言っても、幸いというか、僕が直接親から言われたわけではなかったです。

 

ただ、そんな風に誰かが言われたとか、よく言ったものだというような話しを聞いたということです。

 

 

 

ところが、不幸にも、中には親から直接言われました・・

 

なんて人もいます。

 

もちろん、本当にごく一部の超例外を除けば、親は、冗談か皮肉で言っただけであって本気ではありません。

 

 

 

ところが・・

 

言われた方の子供は冗談や皮肉で済まない・・

 

ということが現実にあります。

 

実際、僕のところにカウンセリングを受けに来られたクライアントの方の中にも数名いました。

 

 

 

僕のクライアントさんの中には100%鵜呑(うの)みにした人はいませんでしたが、

 

それでも、「あなたは橋の下から拾って来た子だから」と親が冗談で言った時、ショックを受けたようです。

 

さすがに、親が冗談で言っているのだろうということはわかるようです。

 

ですが、「私は、そんな冗談を言われるような程度の存在なんだ・・」と思ったようです。

 

そして、案外深く傷ついていることがあるのです。

 

 

 

例えば、学生時代、友達の中で「●●ちゃんはバカだから」とか、

 

「●●ちゃんは、ノロマだから」とか、からかわれたとします。

 

友人たちが本気で傷つけてやろうと言っているのではないとはわかっていても、でも、言われてイヤだし、傷ついた・・。

 

例えば、そんなケースとも似ていると思います。

 

 

 

けっこう、そういうケースもあって、友人たちは恐らく、ちょっとしたからかいで、それを楽しんでいただけだった。

 

でも、当の本人は、からかわれてバカにされた・・。

 

場合によっては、ちょっとしたイジメだと感じている・・。

 

そんなこともあるのです。

 

 

 

まして、小さい頃に、友人とは比べ物にならないくらい大きな影響力を持った両親に、例え冗談だったとしても、

 

「あなたは橋の下で拾って来た子供だから」

 

と言われたらどうでしょうか?

 

兄妹や姉妹がいれば、私は、キラワレてるのかな・・

 

とか、お姉ちゃんや妹ほど好かれていないんだな・・

 

と思い込んでしまう可能性があるのです。

 

 

 

そして、それがあなたの自信を奪い去るのです。

 

「どうせ私なんか・・」

 

と思うようになって、大人になってから、恋愛や婚活にも臆病になったり・・。

 

もちろん仕事や人間関係などあらゆるところで悪影響がでることにもなりかねないのです・・。

 

 

 

もしかして、あなたにもその経験があるとしたら・・

 

橋の下で拾ったということではないにしても、あの時の親のあの言葉が実は、けっこう今でも突き刺さっている・・

 

もし、そんなことがあるとしたら・・

 

どうすればいいのでしょうか?

 

 

 

そんな時は簡単なワークがあります。

 

まず、かつての記憶を思い出します。

 

「お母さんは、私のことを橋の下で拾って来たって言ったけど、私のことキライなのかなぁ・・」

 

例えばそんな風にもんもんと悩んでいた小さい頃の自分をイメージします。

 

 

 

次にそんな風にもんもんと悩んでいるその小さい自分に、あなたが親だったら何と言うでしょうか?

 

きっとこんな風に言うでしょう。

 

「●●ちゃん、何言っているの!●●ちゃんのことキライじゃないよ。ごめんね!冗談のつもりだったのに・・。」

 

そして、実際そんな風に言ってあげてください。

 

 

 

人によってはこれだけで十分ないやしとなると思います。

 

悲しくて涙がとまらなくなってしまう・・。

 

他にもたくさんのトラウマがある・・。

 

いえ、私の親は、もっと酷いこと言うかも・・

 

そんな場合はカウンセリングを受けることもご検討下さい。

 

カウンセリングについて詳しく知りたい方はこちらからどうぞ。

 

 


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 カウンセリングに来る方で、恋人に期待し過ぎてしまって、ついつい不満ばかり言ってしまう女性(時に男性も)がいます。

 

 

 

なぜでしょうか?

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。恋愛・婚活の心の悩みを解決する

 

心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

「あして欲しい、こうして欲しい」という感じです。

 

それで、結局、相手が負担に感じてギクシャクしてしまったりします。

 

 

 

なぜ、そんな風にしてしまうんでしょうか?

 

よくあるパターンは、小さい頃の両親との関係です。

 

小さい頃、本当はお父さんやお母さんにこうして欲しい、ああして欲しいという想いがありました。

 

でも、事情があってずっと我慢していたんです。

 

 

 

何で我慢していたのかは人それぞれです。

 

両親が留守がちで寂しかったのかもしれません。

 

両親がいつもイライラしていて甘えられなかったのかもしれません。

 

 

 

そうやって、いつも本当は甘えたい気持ちがあったのに、抑圧して来ました。

 

だから、大人になって恋人ができると、

 

その抑圧していた満たされなかった想いを恋人にぶつけてしまうのです。

 

これは本当によくあるパターンです。

 

 

 

これは、恋人があなたのことを愛していないとかかまってくれないのが本当の原因ではないんです。

 

あなたの心にあるその満たされない寂しさや悲しさ、不安こそが本当の原因です。

 

だから、目の前の彼というのはきっかけにすぎなのです。

 

 

 

では、どうすればいいのでしょうか?

 

カウンセリングを受けてください(笑)

 

というのは冗談でもないのですが、自力で解決するには・・

 

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そこだけは触れたくない・・

 

そこだけは思い出したくもない・・

 

あなたにはそんなアンタッチャブルな記憶や出来事はありますか?

 

 

 

 

もし、そうだとしたら、そこにこそ、今うまくいかないことの答えがあるかもしれません。

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。恋愛・婚活の心の悩みを解決する

 

心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

最近、ついついうっかり床で寝てしまうことがちょこちょこあります。

 

暑いので、布団で寝なくてもいいやくらいには思っていますが、目覚ましもかけ忘れているので寝すぎてしまうのが欠点です・・。

 

 

 

さて、本題です。

 

そこだけは触れたくない・・

 

そこだけは思い出したくもない・・

 

あなたにはそんなアンタッチャブルな記憶や出来事はありますか?

 

もし、あるとすれば、あなたが今悩んでいることが恋愛であれ、婚活であれ、職場の人間関係であれ、あるいはその他のことであれ、

 

そこにこそ答えがあるかもしれません。

 

 

どういうことでしょうか?

 

触れたくない、思い出したくないということは、そこに強い抵抗があるということですよね?

 

強い抵抗があるということは、当然、そこに強い感情があります。

 

強い感情があるということは、そこに触れれば、腹が立ったり、涙がとまらなくなったり、怖くて震えたり、色々な反応があります。

 

 

 

例えば、父親がものすごく厳しいとします。

 

そのまま大人になるとどうなるでしょうか?

 

ある人は男性不信でそのまま恋愛や結婚ができない可能性があります。

 

ある人は、お付き合いはするけど、なぜか、DVだったり、都合のいいようにされてしまったり、いい恋愛ができません。

 

 

 

あなたは、原因が全くわからないかもしれません。

 

ですが、何となく父親との関係にあるのではないか・・

 

そんな風にうすうす感じる人もいるでしょう。

 

 

 

問題はその後ですね。

 

うすうす感じるけれど、絶対確証があるわけではない・・。

 

それに、父親のことは思い出したくもない・・

 

 

 

そうなると、男性、特に愛する男性との関係が健全に築けない場合が出て来ます。

 

男性との深いコミュニケーションを拒否したり、コミュニケーションをとろうとしても、強いネガティブな感情を伴うからです。

 

 

 

男性との健全な深いコミュニケーションを求めても、拒絶反応が出るし、

 

求めず逃げ続ければそもそも関係を深めていくことができません。

 

つまり、どちらにしても健全で深い関係を築くことが難しくなるということですよね。

 

だから、アンタッチャブルな記憶や出来事は色々な問題をはらむことになります。

 

 

 

では、どうすればいいのでしょうか?

 

答えはある意味では簡単である意味では難しいかもしれません。

 

つまり、そのアンタッチャブルな出来事に正面から取り組むということですね。

 

 

 

自分自身で取り組むことも価値があることです。

 

ですが、自分だと逃げてしまうことも多いでしょうし、なかなか取り組むのが難しいというのもあると思います。

 

だから、答えのひとつはカウンセリングを受けるということをオススメします。

 

 

 

もちろん、プロの手に委ねたから楽ちん!とはいかないかもしれません。

 

それでも向き合う覚悟は必要です。

 

でも、予約してまえば向き合うしかないのです。

 

こういったしんどいことは仕組みがあった方がむしろ乗り越えやすいのです。

 

 

 

とはいえ、向き合うのは怖いですよね・・。

 

カウンセリングではそれももちろんわかっているので色々な方法を用意しています。

 

最初は向き合いやすいところから入るようにしたり、あなたが向き合う覚悟ができるまでむりやりやらせることはしません。

 

とはいえ、少しずつ向き合う方向には誘導していきます。

 

 


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やたらめったら彼(彼女)を束縛する人がいます。

 

 

 

あなたはどうでしょうか?

 

でも、なぜ、そんなに束縛するのでしょうか?

 

 

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。恋愛・婚活の心の悩みを解決する

 

心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

先日、某テレビ番組で女性タレントが彼をものすごく束縛するというのを面白おかしく放映していました。

 

その内容はというと・・

 

 

 

・彼の行動から財布の中身まで、すべてを把握して管理していないと気が済まない。

 

・外出中の彼に電話して証拠写真を撮らせる。

 

・切り取られた写真を復元して女性も一緒だった事実を突き止めたこともある。


・「怪しい・・」「寂しい・・」からと、彼がトイレのドアを閉めることすら禁止する。

 

・彼の全部を監視したがる。

 

 

 

彼女が言うには・・

 

「不安だからというのもありますけど、それより2人でゲームしてるみたいで楽しいじゃないですか」とのこと。

 

 

 

「彼女から束縛されてると“思われてる”と感じる」という意見が男性陣から出ると

 

「そう!それが愛なんですよ!愛の“あらわれ”だから!」

 

と彼女は言いました。

 

 

 

その女性タレントは、以前、彼から監視カメラで生活を見張られていたことがあるそうです。

 

「すごい愛されてるって思った」とのこと。

 

 

 

さて、この彼女と全く同じとは言わないまでも、似たような症状があったりしませんか?

 

この女性タレントではありませんが、ある女性は彼氏が携帯をみたり、パソコンに向かっているだけで、イライラしてしまうという人もいました。

 

「私より携帯やパソコンの方が好きなの?」ということですね。

 

デート中もずっとみているならわかりますが、話しを聞くと普通の範囲でした。

 

 

 

さて、この女性や女性タレントの根底に何があるかがわかるでしょうか?

 

そうですね。

 

『不安』です。

 

 

 

でも、何がそんなに『不安』なのでしょうか?

 

そう『見捨てられること』が不安なのです。

 

 

 

では、なぜそんなに『見捨てられる』ことが不安なのでしょうか?

 

もちろん、正確にはご本人にヒアリングしてみないといけませんが、

 

とはいえ、これはもう答えは見えているといっても過言ではないくらいです。

 

それは両親の愛情不足(と少なくとも本人はそう感じた)ですね。

 

 

 

両親が離婚していたり・・。

 

兄妹や姉妹をかわいがり、自分は放って置かれた(と感じていた)とか・・。

 

両親に事情があり、祖父母に預けられていたとか・・。

 

何らかの事情があって、「自分はあまり愛されていない」と感じていた可能性が高いですね。

 

その状態だと相手の愛情が信じられないのです。

 

だから監視せずにいられないわけですね。

 

 

 

同じように『見捨てられたくない』わけなので、逆に自分が監視されたりすると”嬉しい”と感じるのです。

 

これは、このブログではしょっちゅう出てきますが、

 

こちらのメンタルブロックとみてほぼ間違いないかと思います。

※HPのサーバメンテナンスにつき2,3日みられないかもしれません。

 


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