銀座恋愛カウンセリング 恋愛がうまくいかない本当の理由、結婚できない本当の理由。婚活がうまくいかないのには原因があります。

銀座恋愛カウンセリング 恋愛がうまくいかない本当の理由、結婚できない本当の理由。婚活がうまくいかないのには原因があります。

愛されたい。恋愛が長続きしない。素直になれない。つい相手に合わせてしまう。見捨てられるのではないかと不安。心の底で相手を疑ってしまう、など、恋愛や婚活がうまくいかないあなたが自分を大切にして、理想の恋愛や結婚ができるようになるヒント。

 

 

こんにちは。

 

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラー吉田亮介です。

 

「彼は本当に私のことを好きなのかな…」と不安になり、彼の言動に一喜一憂していませんか?

 

その苦しい恋のループから抜け出し、心から安心できる関係を築くヒントをお伝えします。

 

 

 

 

「どうして彼は、私が欲しい言葉をくれないんだろう」

 

 

 

 

 

「彼は、全然わたしのことを分かってくれてない…」

 

「こんなに好きなのに、彼からは同じだけ返ってこない…」

 

あなたは今、そんな風に感じて苦しくなっていないでしょうか?

 

 

 

大好きな彼だからこそ、愛されている実感が欲しい。

 

誰よりも、彼にだけは理解してほしい。

 

そう願うのは、とても自然なことだと思います。

 

でも、もしあなたがずっと、彼からの「愛の証拠」を探し続けているとしたら。

 

 

 

LINEの返信が少し遅いだけで不安になったり、

 

彼のささいな言葉尻をネガティブに捉えてしまったり、

 

「愛してくれない!」と不満をぶつけて、彼を困らせてしまったり…。

 

そんなことが続いているのなら、少しだけ立ち止まって考えてみてほしいことがあります。

 

 

 

 

私たちはよく、

 

 

 

 

 

【彼の愛のない言動】があったから、→【私は愛されていないと感じる】

 

という順番で物事が起きていると考えがちです。

 

 

 

でも、多くの場合、実はその順番が逆なのかもしれません。

 

どういうことかと言うと、

 

【私(あなた)の中に「私はどうせ愛されない」という前提の思い込み】が先にあって、

 

その「色眼鏡」を通して彼の言動を見るから、

 

→【「やっぱり愛されていない」と感じる証拠】ばかりを集めてしまう…。

 

という心の仕組みが働いている可能性が高いのです。

 

 

 

 

たとえば、彼が仕事で疲れていて、少しそっけない態度だったとします。

 

 

 

 

 

ただ「疲れているんだな」と受け取れる時もあれば、

 

「私のこと、もうどうでもよくなったんだ…」

 

「何か気に障ることをしたかな…」

 

と、不安でいっぱいになってしまう時。

 

その違いは、彼ではなく、あなたの心の状態にあるのかもしれません。

 

 

 

彼があなたを愛していないのではなく、

 

あなたが「自分は愛されるはずがない」という思い込みから、彼を100%信じることができずにいる。

 

だから、彼の言動の中に「愛されていない証拠」を見つけては、安心し、そして絶望する…

 

そんな無意識の「試し行動」を繰り返してしまうのです。

 

 

 

 

中には、本当に誠実ではない相手を選んでしまう場合もあります。

 

 

 

 

 

もし、周りの友達から

 

「どうしてあんな人と付き合ってるの?」

 

「いつも変な人ばかり選ぶよね…」

 

と心配されるような恋愛を繰り返しているとしたら…

 

それは、あなたの中にある「心のクセ」やメンタルブロックが、あえて「問題のある相手」を引き寄せてしまっている可能性も考えられます。

 

 

 

「私は幸せになってはいけない」

 

「私は雑に扱われる存在だ」

 

そんな無意識のブレーキが、幸せな恋愛からあなたを遠ざけているのかもしれません。

 

 

 

 

でも、もしあなたの彼が、そこまでひどい人間ではないとしたら。

 

 

 

 

 

少しだけ、彼の立場になって想像してみてほしいのです。

 

彼は彼のやり方で、あなたを大切に思っているつもりなのに、

 

あなたからは「愛してない!」「分かってくれない!」と不満を言われ続けてしまったら…。

 

彼もどうしていいか分からず、疲れてしまうかもしれません。

 

あなたに「愛されたい」という強い想いがあるように、

 

彼にも「信じてほしい」「分かってほしい」という想いがあるかもしれないのです。

 

 

 

 

では、この苦しいループから抜けるには、どうしたらいいのでしょうか。

 

 

 

 

 

「彼が私を愛してくれたら、すべて解決するのに…」

 

そう思いたくなる気持ちは、本当によく分かります。

 

でも、もしかしたら、その視点(ベクトル)を少しだけ変えてみる時が来たのかもしれません。

 

彼に「愛して!」と求めることを、一度お休みしてみる。

 

そして、あなたから彼を「愛する」ことを始めてみる。

 

 

 

…きっと、こう反論したくなるかもしれません。

 

「もう十分すぎるほど愛してます!」

 

「いつも我慢して、彼に尽くしているのは私の方です!」

 

そうですよね。あなたはきっと、彼のためにたくさんのことを我慢し、頑張ってきたのだと思います。

 

 

 

ですが、その「尽くす」という行為が、

 

「これだけやったんだから、あなたも私を愛してよね!」

 

という、見返りを求める「取引」になってしまってはいなかったでしょうか?

 

「愛してくれない!」という不満や怒りは、裏を返せば「愛して!」という強い要求です。

 

それは、もしかしたら、本当の意味での「愛」とは少し違うのかもしれません。

 

 

 

 

有名な「聖フランシスコの平和の祈り」という言葉があります。

 

 

 

 

 

(何か特定の宗教をおすすめしたいわけではありませんので、安心してくださいね)

 

その中に、こんな一文があります。

 

主よ、慰められるよりも慰め、

理解されるより理解し、

愛されるよりも愛することを

求めさせてください。

 

なぜならば、

与えることで人は受け取り、

己を忘れることで人は見出し、

許すことで人は許され・・・・

 

これは、恋愛においても一つの真実を示しているように感じます。

 

「愛されたい」と渇望している時、私たちは「欲しい、欲しい」と求める(クレクレ)状態になっています。

 

でも、本当に欲しいものを手に入れる秘訣は、

 

「先に、それを相手に与えること」

 

なのかもしれません。

 

 

 

安心感が欲しいなら、まずあなたが彼に安心感を与える。

 

理解してほしいなら、まずあなたが彼のことを理解しようと努める。

 

愛されたいなら、まずあなたが(見返りを求めず)彼を愛する。

 

 

 

もちろん、これは簡単なことではありません。

 

 

 

 

 

「それができないから苦労してるんです」という声が聞こえてきそうです。

 

特に、幼少期に親から十分な愛情をもらえなかったと感じていたり、過去の恋愛で深く傷ついた経験があると、

 

自分の中から「愛」を与える余裕なんて持てない、と感じるかもしれません。

 

 

 

「私は愛されない」という無意識のメンタルブロックが強すぎると、

 

どうしても「与える」ことよりも「奪われる」ことへの怖れが先に立ってしまうからです。

 

もし、「どうしても彼を信じられない」「先に与えるなんて無理…」と感じるのなら、

 

それは、あなたが「先に愛情をもらう」という体験を、誰か別の人から

 

(例えば、カウンセラーなど安全な第三者からカウンセリングを通して)

 

受け取る必要がある、というサインかもしれません。

 

 

 

まずは、自分自身の「愛されたかった」という心の穴に気づき、癒していくこと。

 

それが、彼との関係を変え、心から安心できる恋愛を手に入れる一番の近道になるはずです。

 

 

いつも同じような恋愛パターンで悩んでいませんか?

 

もし、あなたが無意識の「心のクセ」に気づけたなら、
苦しい恋のループから抜け出し、心から安心できる関係を育めます。

 

長年の心のクセを解消し、自分らしく愛されるためのヒントを詰め込んだ


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あなたの恋愛・婚活がうまくいかない12の心理パターン診断

 

 

 

 

こんにちは。

 

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラー吉田亮介です。

 

 

 

 

なぜかいつも恋愛がうまくいかない、同じようなパターンで関係が終わってしまう…。

 

 

 

 

 

そんな風に感じているのに、本当の原因がわからず、一人で途方に暮れていませんか?

 

もしかしたら、その繰り返す悩みの根っこは、あなたが全く予期しない「子供の頃の記憶」に隠されているのかもしれません。

 

 

 

 

このブログでは、親子関係が心に与える影響について、これまでも何度かお伝えしてきました。

 

 

 

 

 

ですが、これは決して親を責めたり、悪者探しをしたりするためではありません。

 

実は、ご両親に全く悪気がなく、むしろ愛情表現のつもりだった言葉や行動が、子供の純粋な心に意図せず深い傷や「メンタルブロック」を作ってしまうことがあるのです。

 

とても悲しいことですが、これは決して珍しいケースではないんですね。

 

 

 

 

たとえば、親が冗談のつもりで言った「あなたは橋の下で拾ってきたのよ」なんていう一言。

 

 

 

 

 

大人は笑い話のつもりでも、小さな子供は世界の全てである親の言葉を、真剣に受け止めてしまうことがあります。

 

「自分は本当の子供じゃないんだ…」という孤独感や疎外感が、心の奥深くに根付いてしまう可能性も否定できません。

 

子供にとって、親の言葉は世界のルールそのものですから、ブラックジョークは時として鋭い刃物になり得るのです。

 

 

 

 

そして、これよりも、もっと多くのご相談で耳にするのが、夫婦仲が良くないお母さんが、つい子供に漏らしてしまうこんな言葉です。

 

 

 

 

 

「お母さんはね、あなたがいるから離婚しないのよ」

 

お母さんとしては、「何があっても、あなたを守りたい」「それくらいあなたを大切に思っている」という、精一杯の愛情表現のメッセージだったのかもしれません。

 

 

 

 

ですが、幼い子供の心は、その言葉の重みを全く違う形で受け取ってしまうことがあります。

 

 

 

 

 

「お母さんが苦しんでいるのは、私のせいなんだ」

 

「私がいるから、お母さんは幸せになれないんだ」

 

「本当は、私がいない方がよかったんじゃないかな…」

 

 

 

 

このように、自分でも気づかないうちに「自分は誰かを不幸にする存在だ」という、あまりにも重たい罪悪感を背負ってしまうのです。

 

 

 

 

 

この無意識の罪悪感は、大人になってからの恋愛に、驚くほど大きな影響を及ぼします。

 

 

 

 

例えば、パートナーから深く愛されそうになると、居心地が悪くなって自分から関係を壊してしまったり。

 

 

 

 

 

幸せになることに許可が出せず、無意識に自分を犠牲にするような相手ばかり選んでしまったり。

 

「どうせ私はいつか捨てられる」という見捨てられ不安から、相手の愛情を過剰に試すような行動をとってしまうこともあります。

 

 

 

 

他にも、弟や妹が生まれた時に、赤ちゃんのお世話でかかりっきりになる両親を見て、

 

「私はもう愛されていないんだ」と感じてしまった記憶も、同じような影響を与えることがあります。

 

 

 

 

 

もちろん、親は上の子を愛さなくなったわけではありません。

 

ただ、幼い心には、その愛情が見えにくくなってしまっただけなのです。

 

 

 

 

このように、親の意図とは関係なく、子供時代の「誤解」によって作られたメンタルブロックが、

 

今のあなたの恋愛を複雑で苦しいものにしている可能性は、非常に高いと言えるかもしれません。

 

 

 

 

 

でも、どうか自分を責めないでくださいね。

 

そう感じてしまったのは、あなたの心が純粋で、ご両親のことが大好きだった証拠なのですから。

 

 

 

 

大切なのは、まず「私には、そんな風に感じてしまう心のクセがあるのかもしれない」と、自分自身のパターンに気づいてあげることです。

 

 

 

 

 

その気づきこそが、苦しい恋のループから抜け出し、心から安心できるパートナーシップを築くための、最も重要で、そして希望に満ちた第一歩になるのです。

いつも同じような恋愛パターンで悩んでいませんか?

 

もし、あなたが無意識の「心のクセ」に気づけたなら、
苦しい恋のループから抜け出し、心から安心できる関係を育めます。

 

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あなたの恋愛・婚活がうまくいかない12の心理パターン診断

職場で繰り返す人間関係の悩み、もしかして子供時代の「心のブレーキ」が原因かもしれません。

 

なぜか人に頼れない、意見が言えない、いつも頑張りすぎて疲れてしまう…。

 

今日の内容は、その長年の生きづらさの正体を解き明かして、あなたらしいキャリアと人生を取り戻すヒントになるかもしれません。

 

 

こんにちは。


あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラー吉田亮介です。

 

 

 

「どうして私ばっかり、こんなに仕事を抱え込んでしまうんだろう…」


「会議で何か言いたいのに、喉まで出かかっているのに、言葉にできない…」


「周りはうまくやっているように見えるのに、なぜか自分だけ職場で孤立している気がする…」

 

そんな風に、職場でひとり、胸を痛めていませんか?

 

 

 

頑張っても頑張っても評価されないような無力感…。


もうこれ以上、完璧主義でいることに疲れた、と感じる毎日…。

 

もし、あなたが今、こんな風に悩み苦しんでいるとしたら・・・

 

それは決して、あなたの能力や性格だけの問題ではないかもしれません。

 

 

繰り返す悩みの正体は、無意識の「心のブレーキ」

 

なぜ、転職しても、部署が変わっても、同じような人間関係のパターンに陥ってしまうのか。

 

その根本的な原因は、多くの場合、あなたも気づかないうちに、心の奥深くに作られた「メンタルブロック」の可能性があります。

 

 

 

メンタルブロックとは、いわば「無意識の心のブレーキ」。

 

特に、子供時代の親子関係の中で、か弱い自分を守るために、無意識に身につけた「自分だけのルール」のようなものです。

 

例えば、親が忙しすぎたり、精神的に未熟だったりして、子供らしく甘えることが許されない環境で育ったとします。

 

すると、小さなあなたは自分を守るために、「しっかりしなきゃ」「私が親を助けなきゃ」と心に誓うかもしれません。

 

これが、【子供であってはいけない】というメンタルブロックになるのです。

(子供らしく無邪気でいられないというような意味です。)

 

 

 

また、親から褒められた経験が少なかったり、あなたの存在そのものを認めてもらえなかったりすると、

 

「私はここにいてはいけないんだ」「目立ってはいけないんだ」という思い込みが生まれます。

 

これが、【存在してはいけない】【重要な存在であってはいけない】という心のブレーキです。

 

このように、子供時代の経験が大人になった今の「仕事の悩み」にまで影響を及ぼすことは、決して珍しいことではありません。


いわゆる、アダルトチルドレンの特徴とも深く関わっています。

 

 

あなたの悩みはどれ?メンタルブロック別・職場の悩みパターン

 

この心のブレーキは、具体的に職場でどのように現れるのでしょうか。

 

 

▼【子供であってはいけない】ブロックを持つ人の場合

 

人一倍責任感が強く、年齢以上にしっかりしているように見られます。


「大変だね」と言われても、「大丈夫です!」と笑顔で返してしまう。

 

人に頼ることが「迷惑をかけること」「弱い人間だと思われること」だと無意識に感じてしまいます。

 

だから、どんなに仕事量が多くても、ひとりで抱え込んでしまうのです。

 

その結果、心身ともに疲弊し、バーンアウト(燃え尽き症候群)に陥りやすくなります。


弱みを見せられないために、周りとの間に壁を作ってしまう。

 

結果的に職場で孤立してしまうことも少なくありません。

 

 

 

▼【重要な存在であってはいけない】ブロックを持つ人の場合

 

会議などで良いアイデアが浮かんでも、「私が言ってもどうせ…」と、自分の意見が言えない。


プロジェクトで大きな成果を上げても、それを自分の手柄としてアピールすることができません。

 

むしろ、手柄を他の人に譲ってしまったり、横取りされたりすることさえあります。

 

昇進や責任ある立場を任されそうになると、無意識にそれを避けるような行動をとってしまったりします。

 

そのため、能力があるにも関わらず、キャリアが停滞しがちです。

 

 

▼【スケープゴート(問題児)の役割を演じてしまう場合】

 

なぜか職場で反発的な態度をとってしまったり、わざとミスを繰り返してしまったり・・。

 

そのため無意識に「扱いにくい人」「問題のある人」という立場に自分を置いてしまうパターンです。

 

この行動の背景には、「集団に属してはいけない」「人に近づいてはいけない」といった、他のメンタルブロックが複雑に絡み合っている可能性があります。

 

こうした複数のブロックが絡み合う複雑な心の仕組みと、具体的な解消法については、「7日間無料メール講座」の中で詳しくお伝えしています。

 

もう自分を責めなくていい。心のブレーキは解除できる

 

ここまで読んで、「まさに私のことだ…」と胸が苦しくなった方もいるかもしれません。

 

でも、安心して欲しいんです。

 

大切なことは、これらのブレーキ(メンタルブロック)は、あなたが生まれ持った性格ではないということです。

 

これらのメンタルブロックは「後天的に作られた心のプログラム」だということです。

 

だから、必ず解除することができます。

 

そのための第一歩は、とてもシンプルです。

 

 

① まずは自分のブレーキに「気づく」こと。


「ああ、私は人に頼っちゃいけないって思ってたんだな」と客観的に認識するだけで、変化は始まります。

 

 

② 次に、そのブレーキの役割を「理解し、肯定する」こと。


「このブレーキは、あの頃の私を守るために必要だったんだね。今までありがとう」と、頑張ってきた自分とブレーキの存在を認めてあげます。

 

 

③ そして、「新しい許可」を自分に出すこと。


「もう一人で頑張らなくてもいいよ」

 

「助けてって言ってもいいよ」

 

「あなたの意見には価値があるよ」

 

と、自分に優しく語りかけてあげてください。

 

このプロセスを通じて、傷ついたインナーチャイルドを癒し、少しずつ自己肯定感を回復させていくことができるのです。

 

あなたの人生のハンドルを取り戻そう

 

先ずは、長年抱えてきた「仕事が続かない」「人間関係がうまくいかない」という悩みの正体が、特定のメンタルブロックだったと知る。

 

そうすることで、闇雲に自分を責める必要はなくなります。

 

原因がわかれば、対策が打てます。

 

それは、暗闇の中に一筋の光が差し込むような、希望の始まりです✨

 

もちろん、長年の心のクセに一人で向き合うのは、時に辛く、難しいと感じるかもしれません。

 

実は、今日お話しした職場の悩みの根っこは、恋愛や婚活がうまくいかない原因とも、深く繋がっています。

 

もしあなたが、根本から自分を変えて、仕事もプライベートも、心から安心できる人間関係を築きたいと願うなら。

 

その第一歩として、まずは「あなたも気付かない恋愛・婚活がうまくいかない本当の理由」がわかる


「7日間無料メール講座」で、ご自身の心の仕組みを学んでみませんか。

 

あなたの人生のハンドルを、もう一度、あなた自身の手に取り戻しましょう。

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苦しい恋のループから抜け出し、心から安心できる関係を育めます。

 

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「HSPだから仕事が続かない…」周りの人の機嫌や些細な物音に敏感で、いつも疲れ果てていませんか?

 

その繊細さ、実は生まれつきの気質だけでなく、子供時代の”親子関係”が原因で強まった「心のクセ」かもしれません。

 

今日は、長年の生きづらさの正体に気づき、穏やかな毎日を手に入れた女性のお話をご紹介したいと想います。

 

 

 

こんにちは。

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラー吉田亮介です。

 

 

 

先日、カウンセリングを続けさせていただいたお客様から、嬉しいご報告をいただきました。

 

 

許可をいただいたので、ご紹介させてください。

 

 

吉田さん、こんにちは。
以前は、職場で常にアンテナを張り巡らせていないと不安で仕方ありませんでした。

でも今は、良い意味で「どうでもいいや」と思える瞬間が増えて、すごく楽なんです。
あんなに辛かった仕事が、今は心から楽しいとさえ思えます。

自分の中に、こんなに穏やかな場所があったなんて…本当に嘘みたいです。

 

 

このご報告をくださったBさん(30代女性)。

 

 

しかし、そんな彼女もカウンセリングにお越しになった当初は、ご自身の「繊細すぎる気質」に深く悩み、疲れ果てていました。

 

 

ご自身を「HSPに違いない」と感じ、それが原因で仕事も恋愛もうまくいかない、と話してくれたことを今でも覚えています。

 

 

「上司の足音が聞こえるだけで、心臓がドキッとするんです。
誰かがため息をつくと、私のせいじゃないかと一日中考えてしまって…。

家に帰っても、職場の出来事をずっと頭の中で反芻してしまって休まりません。
こんな状態だから仕事も続かないし、恋愛なんて考える余裕もなくて。

もう、こんな自分に疲れてしまいました…」

 

 

周りの人の機嫌に敏感で、些細なことに過剰に反応してしまう。

 

 

その繊細さゆえに、誰よりも周りに気を配り、人一倍エネルギーを消耗してきたのですね。

 

 

本当に、毎日お疲れ様です。

 

 

では、なぜあなたは、これほどまでに「繊細」になったのでしょうか。

 

 

 

 

HSPは生まれつきの気質、と言われることが多いですが、13年間で5600件以上のカウンセリングを経験してきて、私は少し違う視点を持っています。

 

 

もちろん元々の気質もありますが、その繊細さが極端に強まってしまう背景には、実は子供時代の体験、特に「親子関係」という育った環境が大きく影響しているケースがほとんどなのです。

 

 

Bさんのカウンセリングを進める中で見えてきたのも、まさにその点でした。

 

 

「そういえば…子供の頃、家の中はいつも静かで、父がいつ怒り出すか分からない緊張感がありました。
母はいつも父の顔色をうかがっていて…。

私は、波風を立てないように、聞き分けのいい『良い子』でいるしかなかった。
私がしっかりしなきゃって、ずっと思っていたんですね。

だから大人になっても、無意識に周りの人の顔色をうかがって、危険がないかチェックするのが当たり前になっていたんだ…」

 

 

Bさんの繊細さは、安心できない家庭環境を生き抜くために身につけた、彼女なりの「生きるための知恵」だったのです。

 

 

そして、その生きるための知恵が、大人になった今も

 

「子供のように無邪気に振る舞ってはいけない」

「常にしっかり者でいなければ」

 

という、無意識の心のブレーキ(メンタルブロック)としてのしかかっていたのです。

 

 

 

 

この【子供であってはいけない】というメンタルブロックこそが、彼女を長年苦しめてきた生きづらさの正体でした。

 

 

このブロックが強いと、職場で無意識に「しっかりしなきゃ」「周りに迷惑をかけられない」と気を張り詰め、人を頼ったり、弱みを見せたりすることができません。

 

 

常に完璧であろうとするため、エネルギーが枯渇し、疲れ果ててしまうのです。

 

 

 

 

しかし、希望を持ってください。

 

 

これは生まれつき変えられない気質ではなく、後から作られたブレーキなので、外すことができます。

 

 

Bさんは、ご自身の心の仕組みを理解し、カウンセリングを通して「もう良い子でいなくても大丈夫」「ありのままの自分でも価値がある」と、子供時代の自分を癒していきました。

 

 

その結果が、冒頭のメールなのです。

 

 

もし、この記事を読んで「私のことかもしれない」と少しでも感じたなら、それはあなたの心が癒されたがっているサインです。

 

 

あなたが抱える生きづらさの正体について、そしてそれをどう解消していくかについて、まずは詳しく知ってみませんか?

 

 

Bさんのように、あなたも心穏やかに働ける未来を、自分らしい幸せな恋愛を、手に入れることができるかもしれません。

 

 

職場や恋愛で、いつも「本当の自分」を出せずに疲れていませんか?

 

もし、あなたが無意識の「心のクセ」に気づけたなら、
終わらない緊張感から解放され、心から安心できる毎日を育めます。

 

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あなたの恋愛・婚活がうまくいかない12の心理パターン診断

 

「転職を繰り返すのは、もうやめたい…」もしあなたが人間関係の悩みで仕事が続かない、どこにも”居場所がない”と感じているなら、この記事がきっとお役に立てるはずです。

 

長年の苦しいループから抜け出し、心から安心できる毎日を手に入れた、ある女性の体験をご紹介します。

 

 

 

こんにちは。

 

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラー吉田亮介です。

 

 

長年カウンセリングを行っていると、心から感動する瞬間に立ち会わせていただくことも少なくありません。

 

 

先日も、長年サポートさせていただいたお客様から、こんな嬉しいご報告メールが届きました。

 

 

読んだ瞬間、胸がじんわりと温かくなるのを感じました。

 

 

吉田さん、ご無沙汰しています。Aです。

先日、今の職場で働き始めて、丸2年が経ちました!

自分でも信じられないです。

あんなに転職を繰り返していた私が、こんなに穏やかな気持ちで毎日を過ごせるなんて。

ランチの時間に同僚と笑い合ったり、上司に気軽に相談できたり。

当たり前のことかもしれませんが、私にとっては全部が奇跡みたいです。

もう「ここに私の居場所はない」なんて思わなくなりました。

本当に、嘘みたいです。

 

 

このご報告をくださったAさん。

 

 

しかし、そんな彼女もカウンセリングにお越しになった当初は、深い悩みの中にいました。

 

 

5回目の転職を考え始めたときだった、と記憶しています。

 

 

 

 

なぜか仕事が続かない…人間関係で「辞めたい」と感じる人の共通点

 

 

当時のAさんは、いつも職場の人間関係に疲れ果てていました。

 

 

誰かがヒソヒソ話をしていると「自分の悪口を言われているのでは?」と感じ、

 

 

上司の機嫌が悪いと「私が何かしたせいだ」と自分を責めてしまう。

 

 

そんな毎日だったそうです。

 

 

「周りはみんな、良い人たちなんです。
それなのに、なぜか自分だけ壁を作ってしまって、どうしても馴染めない。

気を使いすぎて、家に帰るとぐったりして何も手につかなくて…。
1年くらい経つと、もう息苦しくてたまらなくなって、逃げるように辞めてしまうんです。

恋愛も同じで、いつも相手の顔色ばかりうかがって、結局疲れて続かない。
私、どこに行ってもダメなんでしょうか…」

 

 

初回のカウンセリングで、涙ながらにそう語ってくれたAさんの言葉は、今でも忘れられません。

 

 

この「どこに行ってもダメだ」と感じてしまう感覚こそが、多くの方が抱えるメンタルブロックのサインかもしれません。

 

 

 

職場で「居場所がない」「馴染めない」と感じる心理的背景

 

 

カウンセリングを重ねる中で、Aさんはご自身の「心のクセ」の根本的な原因に気づいていきました。

 

 

それは、幼少期の家庭環境にありました。

 

 

いつも両親が不仲で、家の中は常にピリピリした空気。

 

小さなAさんは、両親の顔色をうかがい、「良い子でいなければ、ここにいてはいけない」と無意識に感じていたのです。

 

 

この「条件付きでしか、ここにいてはいけない」という感覚が、大人になっても彼女を苦しめていたんですね。

 

 

「私はずっと、職場でも恋愛でも、『ここにいて良い理由』を探していたんですね。
役に立つこと、良い人でいること…。

それができないと、途端に自分の価値がなくなる気がして、怖くて逃げ出したくなっていたんだって気づきました。

誰かに居場所をもらうんじゃなくて、私が私に『ここにいていいよ』って許可を出してあげれば良かったんですね…」

 

 

この気づきは、彼女にとって大きな一歩でした。

 

 

 

 

自己肯定感の低さが影響しているケース

 

 

Aさんのように、ありのままの自分では価値がない、という感覚は自己肯定感の低さの表れである可能性が高いです。

 

 

何かをしないと愛されない、認められない。

 

そう感じていると、常に周りの評価に振り回されてしまいます。

 

 

 

他者との境界線が曖昧になっている

 

 

また、相手の機嫌を自分のせいだと感じてしまうのは、自分と他人の感情の境界線が曖昧になっているサインかもしれません。

 

 

境界線を強化するカウンセリングと同時に、「相手の機嫌は相手のもの」「自分にはどうすることもできない」と切り離して考える練習も、Aさんと一緒に行いました。

 

 

 

人間関係に疲れた人が次の職場で失敗しないための3つのポイント

 

 

Aさんが長年のループから抜け出せたのは、決して魔法を使ったからではありません。

 

原因となった幼少期の体験を癒やしたこと。

 

 

それと同時に、自分の心の仕組みを正しく理解し、小さな成功体験を積み重ねていった結果です。

 

 

もしあなたが同じような悩みを抱えているなら、まずはご自身の「心のクセ」に気づくことが何よりも大切です。

 

 

この体験を話してくれたAさんが、特別な人だったわけではありません。

 

 

あなたの心の中にも、過去の経験から作られた、あなただけの「幸せを遠ざける心のクセ」が眠っているのかもしれないのです。

 

 

それに気づき、少しずつ手放していくことで、見える世界は驚くほど変わっていきます。

 

 

「変わりたい」と願うあなたのその一歩を、心から応援しています。

 

 

職場や恋愛で、いつも「居場所がない」と感じていませんか?

 

もし、あなたが無意識の「心のクセ」に気づけたなら、
転職を繰り返すループから抜け出し、心から安心できる人間関係を育めます。

 

長年の心のクセを解消し、自分らしく愛されるためのヒントを詰め込んだ


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あなたの恋愛・婚活がうまくいかない12の心理パターン診断

 

 こんにちは。

 

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラー吉田亮介です。

 

 

 

「双子だから、結婚できないのかもしれない…」

周りからは仲が良くて楽しそうに見られがちな双子。

でも、恋愛や結婚となると、なぜかうまくいかない。

そんな言葉にならない悩みを、一人で抱え込んでいませんか?

 

 

 

その苦しみの原因は、実は双子ならではの「無意識の心のクセ」にあるのかもしれません。

 

双子って、本当に幸せなことばかり?

 

テレビで見る双子のタレントさんは、いつも息がぴったり。

以心伝心で、まるでもう一人の自分がいるみたい。

人生で最高の理解者が、生まれたときからすぐ隣にいるなんて、本当に素敵なことですよね。

 

以前の私も、そう思っていました。

あるクライアント様のお話を聞くまでは。

 

 

 

彼女も、双子の姉妹でした。

幼い頃は、いつも一緒。

言葉にしなくても、お互いの気持ちが手に取るようにわかる。

彼女にとって、双子の片割れは、世界で一番の親友であり、かけがえのない存在だったそうです。

 

でも、その特別な関係性が、大人になってからの恋愛に、思わぬ影を落とすことになったのです。

 

 

 

なぜ、双子だと恋愛でつまずきやすいの?

 

彼女が打ち明けてくれた悩みは、双子ならではの、とても切実なものでした。

もしかしたら、あなたにも思い当たる節があるかもしれません。

 

 

 

1.「言わなくてもわかってくれる」が当たり前だった

 

双子の間では、多くを語らなくても気持ちが通じ合えます。

でも、恋愛相手は他人です。

だからこそ、恋愛になると「どうして気持ちを察してくれないの?」と寂しくなったり、逆に自分の気持ちを言葉で伝えるのが、なんだかすごく苦手だったりするのです。

 

無意識に、パートナーにも双子の片割れと同じような「完璧な理解」を求めてしまい、関係がギクシャクしてしまう。

そんな経験はありませんか?

 

 

 

2.いつも「比較」される人生だった

 

小さい頃から、良くも悪くも「双子」としてひとくくりに見られ、常に比べられてきた。

「お姉ちゃんの方がしっかりしている」

 

「妹さんの方が愛嬌がある」

そんな周りの声に、知らず知らずのうちに傷ついてきたかもしれません。

 

そのせいで、自分に自信が持てなかったり、「私なんて…」と恋愛に臆病になったり。

また、無意識のうちに片割れに嫉妬してしまったり、逆に幸せになることに罪悪感を覚えてしまうこともあるのです。

 

特に、片割れが先に結婚した時などは、祝福したい気持ちとは裏腹に、心の奥がザワザワしてしまう…

 

そんな複雑な想いを抱える方も少なくありません。

 

 

 

3.「双子らしく」いることを演じてしまう

 

「双子なんだから、仲良くしなきゃ」

そんな周囲の期待に応えようと、無意識に「双子らしい自分」を演じてしまうクセがついていることがあります。

 

それは、恋愛においても同じ。

パートナーの前で「良い彼女」を演じてしまい、ありのままの自分を見せることができない。

「本当の私を知られたら、嫌われてしまうかもしれない…」

そんな不安から、心から人に近づくことが怖くなってしまうのです。

 

 

 

その悩みの根っこにある「メンタルブロック」

 

こうした悩みの背景には、多くの場合、幼い頃の経験から作られたメンタルブロック(心のブレーキ)が隠れています。

例えば…

 

ありのままの自分であってはいけない
「双子」という役割を演じ続けた結果、素の自分を出すことに許可ができない。

 

人に近づいてはいけない
唯一の理解者だった片割れと距離ができた経験から、人と深く関わることを恐れてしまう。

 

幸せになってはいけない
片割れと比較し、自分だけが幸せになることに罪悪感を感じてしまう。

 

 

 

人間の心というのは、本当に奥が深いものです。

あなたが悪いわけでは決してありません。

ただ、知らないうちに、幸せな結婚を遠ざける「心のクセ」ができてしまっただけなのです。

 

そのクセに気づくことさえできれば、未来は必ず変えていけます。

 

自分の中にある心のブレーキを優しく見つめ、そっと外してあげることで、あなたは「双子」という枠を超えて、「一人の魅力的な女性」として、心から愛される恋愛を始めることができるのですから。🌱

 

いつも同じような恋愛パターンで悩んでいませんか?

 

もし、あなたが無意識の「心のクセ」に気づけたなら、
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あなたの恋愛・婚活がうまくいかない12の心理パターン診断

こんにちは。

 

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラー吉田亮介です。

 

 

 

 

大好きな彼との結婚。

 

 

 

 

周りからは「おめでとう」と言われるような、幸せな未来のはずなのに…。

 

 

 

 

なぜか心の中に、モヤモヤとした霧がかかっていませんか?

 

 

 

 

「結婚したら、私が本当にやりたいことはできなくなるんじゃないか…」

 

 

 

 

「彼に合わせるために、本当の自分を抑え込まないといけないんじゃないか…」

 

 

 

 

そんな見えない不安に、心がギュッと締め付けられるような感覚。

 

 

 

 

もしあなたが今、そんな風に一人で悩んでいるのなら、どうか今日の記事を最後まで読んでみてください。

 

 

 

 

あなたと同じように、「結婚=我慢」という思い込みに苦しんでいた一人の女性。

 

自分らしさを失うことなく、心から望む未来へと踏み出した、感動的なサクセスストーリーをご紹介します。

 

 

 

 

 

 

彼との結婚はしたい。でも…

今回、嬉しいご感想をくださったのは、30代のクライアント様。

 

●匿名(30代女性

※感想の写真です。許可を得て掲載しています。

※下に書き起こしがあります。

 

 

 

 

 

彼女には結婚を意識している素敵なパートナーがいました。

 

 

 

 

しかし、結婚というゴールが具体的になるにつれて、彼女の心はどんどん重くなっていったのです。

 

 

 

 

「結婚したら、自分のキャリアや夢を諦めないといけないかもしれない」

 

 

 

 

「自由な時間がなくなり、いつも誰かのために我慢する生活になるのでは…」

 

 

 

 

そんな漠然とした、しかし拭いきれない不安が、彼女から笑顔を奪っていました。

 

 

 

 

このままではいけない、と勇気を出してカウンセリングの扉を叩いてくれた彼女から届いた、心の叫びとも言える「お客様の声」をご覧ください。

 

 

 

 

恋人との結婚を考えるようになった頃、自分がやりたいことが多くなったり、自分の描く将来像が強くありすぎました

 

そのため、結婚したらやりたいことが、できなくなるのではないか、結婚したら本当の自分を抑えないといけない部分も出てくるのではないかと不安に思っていました。

 

カウンセリングを受けて、自分の気持ちを話すことで、自分の欲しているもの、相手に求めているものがより明確になりました。

 

そして、今の相手といても自分のやりたいことを曲げる必要もないんだと肯定的に捉えられるようになりました。

 

カウンセリングを受けてから時間が過ぎる中で、今の相手といることが自然に感じられるようになったので、自然と結婚したいという気持ちになりました。

 

自分のことばかりではなく、もっと相手が喜ぶことをしたいという気持ちも生まれてきました。

 

 

 

 

なぜ彼女は、不安を手放せたのか?

彼女を苦しめていた不安の正体。

 

 

それは、「結婚とは、何かを犠牲にしなければ手に入らないものだ」という、無意識の“思い込み”でした。

 

 

 

 

まるで、自分でも気づかないうちに、心にブレーキをかけてしまっている状態です。

 

 

 

 

カウンセリングでは、様々な角度から丁寧に彼女の心を見つめ直していきました。

 

 

 

 

彼女が本当に望んでいるものは何か?

 

 

 

 

パートナーに本当に求めているものは何か?

 

 

 

 

そして、彼女が「犠牲にしなければならない」と思い込んでいたものは、本当に手放さなければならないものなのか?

 

 

 

 

一つひとつ心の糸をほどいていくうちに、彼女はハッと気づいたのです。

 

 

 

 

「私がやりたいこと」と「彼との幸せな結婚」は、決して天秤にかけるものではない、ということに。

 

 

 

 

この“思い込み”という名のメンタルブロックが外れた瞬間、彼女の世界は一変しました。

 

 

 

 

不安は消え去り、「我慢」ではなく「協力」という視点へ。

 

 

 

 

そして、自分のことばかり考えていた状態から、「彼を喜ばせてあげたい」という、心からの愛情が溢れ出してきたのです。

 

 

 

 

 

 

次は、あなたの番です

彼女が特別だったわけではありません。

 

 

もしあなたが今、かつての彼女と同じように結婚への不安で一歩を踏み出せずにいるのなら。

 

 

 

 

それは、あなたの中にも、まだ気づいていない「心のクセ」が隠れているのかもしれません。

 

 

 

 

でも、大丈夫。

 

 

 

 

その「クセ」の正体に気づき、手放す方法を知りさえすれば、あなたも彼女のように、不安を心からの喜びに変えることができます。

 

 

 

 

「結婚=我慢」ではなく、「結婚=二人の夢を叶えるスタート」へ。

 

 

 

 

自分らしさを輝かせながら、最高のパートナーシップを築いていく。

 

 

 

 

そんな未来への第一歩を、踏み出してみませんか?

 

 

 

 

次は、あなたの番です。

 

 

 

 

いつも同じような恋愛パターンで悩んでいませんか?

 

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あなたの恋愛・婚活がうまくいかない12の心理パターン診断

 

 

こんにちは。

 

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラー吉田亮介です。

 

 

 

「親に感謝しなきゃ」と思うのに、心の中は怒りや恨みでいっぱい…。

そんな矛盾した気持ちを抱えて、自分を責めていませんか?

その苦しい感情こそ、なぜか繰り返してしまう恋愛の悩みの根本原因かもしれません。

今日はそんな心を解放し、幸せな未来へ進むヒントをお伝えします。

 

 

 

 

「親を敬うべき。感謝するべき」

 

 

世間では当たり前のように言われるこの言葉。

頭ではわかっているつもりなのに、どうしても、そんな気持ちになれない…。

 

 

むしろ、思い出すのは悲しかったこと、悔しかったことばかり。

心の中に、恨みや怒りの感情が渦巻いて、息が苦しくなるような感覚に襲われる。

 

 

あなたは、そんな経験はありませんか?

 

 

 

 

「親に感謝できない自分は、心が冷たい人間なんじゃないか…」

そうやって、自分自身を責めて、さらに苦しくなってしまう方も少なくないかもしれませんね。

 

 

でも、もしあなたが今、恋愛や婚活でいつも同じようなパターンを繰り返して悩んでいるとしたら…。

その「親に感謝できない」という苦しみこそが、幸せなパートナーシップを築く上での、見えない壁になっている可能性がとても高いのです。

 

 

 

 

「感謝どころの話ではありません!」

 

 

カウンセリングでも、そう涙ながらに語られる方はたくさんいらっしゃいます。

 

 

そして、それは決してあなたが悪いわけではありません。

 

 

当然の感情なのです。

 

 

 

 

 

 

 

 

まず、大前提として知っておいてほしいことがあります。

それは、「感謝しなければいけない」なんてことは、決してないということです。

 

 

誰も、あなたに感謝を強制することはできません。

 

 

ただ、もしできることなら、「親を恨み続ける」という心の状態からは、少しずつ抜け出していきたいところです。

 

 

なぜなら、誰かを恨み続けるというのは、何よりあなた自身が一番苦しいからです。

 

 

 

 

「人を呪わば穴二つ」ということわざがありますが、まさにその通りで、憎しみのエネルギーは、相手だけでなく自分自身の心をも蝕んでいきます。

 

 

心の平和のために、その重たい荷物を少しでも軽くしていけるといいですよね。

 

 

 

 

では、どうすればいいのでしょうか?

 

 

「無理に感謝しようとしないこと」

これが、何よりも大切な第一歩です。

 

 

心の中に憎しみや怒り、悲しみが渦巻いている状態で、その気持ちに蓋をして「感謝しなくちゃ」と自分に言い聞かせるのは、傷口に塩を塗り込むようなもの。

 

 

かえって、心は深く傷ついてしまいます。

 

 

 

 

大切なのは、まず、あなたの中に存在するドロドロとした感情を、しっかりと認め、感じてあげること。

 

 

「私は、本当は悲しかったんだ」

「もっと、わかってほしかったんだ」

「どうして、私だけこんな思いをしなきゃいけなかったの?」

 

 

そういった心の叫びを、まずはあなたが一番に聞いてあげるのです。

 

 

 

 

カウンセリングでは、この押し殺してきた感情を安全な場所で解放していくプロセスをとても大切にしています。

 

 

誰かに思いっきり愚痴を言ったら、なんだかスッキリした、という経験はありませんか?

感情をしっかりと感じ切り、外に出してあげることで、心にはスペースが生まれます。

 

 

そして、表面的な「怒り」を出し切っていくと、その奥から、より深い本当の気持ちが現れてくることがあります。

 

 

例えば、激しい憎しみの奥から、「本当はただ、無条件に愛されたかった」という、子どもの頃の純粋な悲しみが見えてきたりするのです。

 

 

 

 

その深い感情にも寄り添い、癒していくことで、自然とあなたなりの「次」のステージが見えてきます。

 

 

ある人は、自然と感謝の気持ちが湧いてくるかもしれません。

またある人は、「感謝はできないけれど、親も未熟な一人の人間だったのかもしれない。もう憎んでも仕方ないな」と、少し距離を置いて捉えられるようになるかもしれません。

 

 

どちらにしても、渦巻く感情を無視するのではなく、しっかりと向き合ったからこそ、たどり着ける新しい境地なのです。

 

 

 

 

私はカウンセラーとして、本当にたくさんの方が、憎しみや悲しみを乗り越えたその先に、自分らしい幸せな在り方へとシフトしていく姿を見てきました。

 

 

だから、どうか「親に感謝できない自分はロクな人間じゃない」なんて、自分を責めないでくださいね。

 

 

 

 

あなたは、二重に苦しむ必要はないのです。

 

 

あなたの幸せのために、まずはその心のトゲを、少しずつ手放していくこと。

そのために、まずは自分の感情を「そう感じていいんだよ」と許可してあげることから始めてみませんか?

 

 

タイミングは人それぞれです。

焦る必要はまったくありませんよ。

 

 

あなたの心が少しでも軽くなることを、心から願っています。

 

 

最後までお読みいただきまして、ありがとうございました。

 

 

いつも同じような恋愛パターンで悩んでいませんか?

 

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あなたの恋愛・婚活がうまくいかない12の心理パターン診断

 


 

こんにちは。

 

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラー吉田亮介です。

 

「どうせ私なんて…」

 

「またうまくいかないかも…」

 

そんな風に、無意識の口癖で恋のチャンスを遠ざけていませんか?

 

言葉は、あなたが思う以上に心と現実に大きな影響を与えます。

 

この記事では、あなたの恋愛を好転させる「言葉の力」の秘密と、今日からできる簡単な習慣についてお伝えしますね。

 

 

 

好きな人ができても、関係が深まるのがどこか怖かったり。

 

「どうせ私なんて、大切にされるはずがない」と、自分から関係を壊すような行動をとってしまったり。

 

そんな風に、いつも同じようなパターンで恋愛が終わってしまう…と感じることはありませんか?

 

もしかしたら、その繰り返す悩みの根っこには、あなたが普段、何気なく使っている「言葉」が隠れているのかもしれません。

 

 

 

先日、とても興味深いテレビ番組を観ました。

 

ある有名な国語学者の先生が、外国人タレントの方と対談するという、少しユニークな企画です。

 

 

 

その先生は、以前アメリカで日本語を教えていたそうなのですが、生徒であるアメリカ人の方々が、口をそろえてこんなことを言うというのです。

 

「日本語を話していると、なんだか身体が縮こまる感じがするんです」

 

 

 

一人や二人ではありません。

 

多くの生徒さんが、同じような感覚を抱くのだとか。

 

これって、とても不思議だと思いませんか?

 

言葉が変わるだけで、身体の感覚まで変わってしまうなんて。

 

 

 

先生がおっしゃるには、これは日本の「和」を重んじる文化が関係している可能性が高いとのこと。

 

相手を思いやり、調和を大切にする。その繊細な文化が「日本語」という言葉そのものに深く刻み込まれているのかもしれませんね。

 

実は、これと逆のケースもよく耳にします。

 

 

 

僕のカウンセリングを受けてくださる方の中にも、海外、特にアメリカでの生活経験がある方がいらっしゃいます。

 

彼女たちが共通しておっしゃるのが、「日本では、周りの目が気になって仕方なかったのに、アメリカに行ったら、すごく楽になったんです!」ということ。

 

「自分の意見をハッキリ言ってもいいんだ」

 

「人と違っていても大丈夫なんだ」

 

そんな風に感じられる環境で、のびのびと自分らしく振る舞えるようになった、と。

 

 

 

でも、興味深いのはここからです。

 

日本に帰国してしばらくすると…残念ながら、また元の「人目が気になる自分」に戻ってしまった、という方も少なくないのです。

 

これは、私たちが「空気を読む」ことを求められる環境や、日々使う日本語から、知らず知らずのうちに影響を受けている証拠と言えるかもしれません。

 

「周りに合わせなきゃ」

 

「嫌われたくない…」

 

そんな思いが、恋愛でもあなたを窮屈にさせている可能性はないでしょうか。

 

 

 

そして、その国語学者の先生は、さらに衝撃的な一言を口にしました。

 

私たちは普段、「お刺身を食べる」と言いますよね。

 

この言葉を聞くと、多くの方は「美味しそう!」「食べたいな」と心地よい感情を抱くのではないでしょうか。

 

 

 

では、これをこう言い換えたらどうでしょう。

 

「これから、死んだ魚の肉を食べます」

 

…いかがですか?

 

おそらく、ほとんどの方が顔をしかめ、「いえ、ちょっと遠慮します…」と言いたくなるのではないでしょうか。

 

 

 

でも、よく考えてみてください。

 

「お刺身」も「死んだ魚の肉」も、指し示しているモノは全く同じです。

 

それなのに、なぜ私たちの気持ちはこんなにも大きく変わってしまうのでしょう?

 

 

 

先生はこう締めくくりました。

 

「私たちは、モノそのものを食べているのではありません。『言葉』を食べているのです」と。

 

ゾクっとするほど、本質を突いた言葉だと思いませんか?

 

私たちは、現実をありのままに見ているのではなく、「言葉」というフィルターを通して世界を体験しているのです。

 

 

 

この話は、あなたの恋愛にも深く、深く関わっています。

 

もし、あなたが無意識のうちに、こんな「言葉」を自分に食べさせていたら…どうなるでしょうか?

 

「どうせ私なんて、誰からも愛されない」

 

「頑張ったって、どうせまた振られるに決まってる」

 

「もういい歳だから、素敵な人に出会えるわけがない」

 

こんな言葉を毎日自分に投げかけていたら、それはまるで、自分に「美味しくないもの」を食べさせ続けているようなもの。

 

心が元気をなくし、恋愛に対して前向きになれなくなるのも、無理はないのかもしれません。

 

 

 

でも、大丈夫です。

 

言葉の力は、あなたの味方にすることもできるのですから。

 

先ほどのネガティブな言葉を、少しだけ変えてみましょう。

 

心の中で、ゆっくりと読み上げてみてください。

 

 

 

「私にも、愛される価値があるのかもしれない」

 

「今度の恋愛は、うまくいく可能性もある」

 

「年齢に関係なく、素敵な出会いはきっとある」

 

 

…いかがでしょうか?

 

 

 

ほんの少し言葉を変えただけなのに、心が少しだけ、ふっと軽くなるのを感じませんか?

 

これが「言霊(ことだま)」の力です。

 

言葉は、私たちの感情や思考、そして行動までをも変える、強力なパワーを持っているのです。

 

一度試しただけで、これだけの変化を感じられるのです。

 

もし、このポジティブな言葉がけを、3ヶ月間、毎日続けたら…あなたの心や現実は、どれほど変わると思いますか?

 

 

 

「…とは言っても、吉田さん」

 

「そんなの気休めでしょ?」

 

「ポジティブに考えようとしても、すぐにネガティブな言葉が浮かんできて、余計に落ち込んでしまうんです…」

 

そんな声が聞こえてきそうです。

 

 

 

そうですよね。頭では分かっていても、長年の思考のクセは、そう簡単には変えられないと感じるかもしれません。

 

もしあなたが、どうしてもネガティブな言葉を使ってしまうループから抜け出せないのだとしたら…。

 

その根っこには、あなた自身も気づいていない「メンタルブロック」が隠れている可能性があります。

 

 

過去の経験から作られた「私は幸せになってはいけない」「私はどうせ見捨てられる」といった無意識の思い込みが、あなたの言葉や行動を縛り付けているのかもしれないのです。

 

でも、どうか安心してください。

 

その心のブレーキに気づき、優しく手放していくことで、あなたの恋愛は驚くほどスムーズに進み始めるからです。

 

いつも同じような恋愛パターンで悩んでいませんか?

 

もし、あなたが無意識の「心のクセ」に気づけたなら、
苦しい恋のループから抜け出し、心から安心できる関係を育めます。

 

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あなたの恋愛・婚活がうまくいかない12の心理パターン診断

こんにちは。

 

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラー吉田亮介です。

 

 

「なんでそんなことでムキになるの!?」

 

 

彼がゲームやスポーツで熱くなる姿。

 

 

些細なことで勝ち負けにこだわる様子。

 

 

そんな彼を見て、そう感じたことはありませんか?

 

 

 

 

そのイライラや、呆れる気持ち。

 

 

実は、あなたの恋愛がもっと豊かになる大切なサインかもしれません。

 

 

この記事を読めば、男女の根本的な違いが分かります。

 

 

彼の競争心を上手に受け流し、心穏やかな関係を築くヒントをお伝えしますね。

 

 


 

 

「もう、めんどくさい…」彼の競争心の正体

 

 

たかがゲームなのに、まるで人生を賭けた戦いのようにムキになる彼。

 

 

友人との会話で、自分の優位性を示そうと躍起になることも。

 

 

女性からすると、「子どもみたい…」と冷めた気持ちになるかもしれませんね。

 

 

でも実はこれ、男性が生まれながらに持っている本能的なものなんです。

 

 

大昔、男性の役割は狩りで獲物を獲得することでした。

 

 

家族や仲間を守る必要もあったのです。

 

 

そこは、常に他者との競争に打ち勝つことが求められる「縦社会」です。

 

 

誰が一番強いのか。

 

 

誰がリーダーなのか。

 

 

その序列をハッキリさせることで、集団の秩序を保っていたんですね。

 

 

その名残が、現代の男性にも強く残っています。

 

 

だから、男性のグループではリーダー的な存在が分かりやすいのです。

 

 

自然と力関係が生まれることが多いんですね。

 

 

 

 

女性が求める「協力」の世界

 

 

一方で、女性の世界は少し違います。

 

 

女性は古くから、集落の中でみんなで協力してきました。

 

 

例えば、子育てをしたり、木の実を採集したり。

 

 

誰か一人が突出するよりも、輪を乱さないことが大切でした。

 

 

共感し合いながらうまくやっていくことが求められる「横社会」です。

 

そうやって連携しながら狩りに出た男たちの帰りを待ちながら、子育てをしていたのです。

 

 

 

 

だから、女性のグループでは、誰かが目立ちすぎると良くない空気になることがありますよね。

 

 

お互いに気を使い、調和を大切にする。

 

 

それが、女性が本能的に持っている性質なのかもしれません。

 

 

 

 

頭では分かっても、なぜかイライラしてしまうあなたへ

 

 

「なるほど、男性と女性では本能が違うのね」

 

 

そう頭では理解できても、彼の競争心を目の当たりにすると、どうしても心がザワザワする…。

 

 

つい、彼を言い負かしたくなる。

 

 

つい、張り合ってしまう。

 

 

もしあなたがそう感じているなら、そこにはもう少し深い理由が隠れている可能性があります。

 

 

それは、あなたが無意識に抱えている「メンタルブロック」の仕業かもしれないのです。

 

 

 

 

例えば、「男性には負けたくない」という気持ち。

 

 

「対等な立場でなければ価値がない」という思い込み。

 

 

「下に見られたらおしまいだ」という恐れ。

 

「男性には負けたくない」という怒り。

 

 

過去の経験や育ってきた環境の中で、親子関係などを通して、知らず知らずのうちに、自分を守るための心のクセができたのかもしれません。

 

 

 

 

「負けてあげる」は、愛される女性の賢い選択

 

 

もし、あなたが彼との関係をもっと穏やかにしたいと願うなら。

 

 

もっと安心できるものにしたいと願うなら。

 

 

一度、彼との「勝ち負け」の土俵から、そっと降りてみませんか?

 

 

彼がムキになっていたら、「すごいね!」「さすがだね!」と笑顔で花を持たせてあげる。

 

 

これは、あなたが「負け」を認めることではありません。

 

 

彼の本能を理解し、プライドを傷つけないように配慮できること。

 

 

それこそが、”大人の女性の余裕”であり、”賢い選択”なんです。

 

 

間違っても、彼のプライドをへし折るように言い負かさないで下さい(笑)

 

 

男性は、自分の力を認めてくれる女性を大切にしたいと感じるものです。

 

 

 

 

立ててくれる女性を、心から守りたいと思うのです。

 

 

あなたが彼の「一番の理解者」でいてあげること。

 

 

それが、彼にとっては何よりの安らぎになります。

 

 

そして、あなたへの愛情を深めるきっかけになるのです。

 

 

無駄な競争を手放したとき、二人の間には本当の意味での「協力」が生まれます。

 

 

心で繋がる、本物のパートナーシップが育っていくはずですよ。

 

いや、だからそれはわかるけど、なんで私が譲らないと行けないんですか!?

 

と腹が立つとしたらやはりメンタルブロックがあると想います。

 

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