銀座恋愛カウンセリング 恋愛がうまくいかない本当の理由、結婚できない本当の理由。婚活がうまくいかないのには原因があります。

銀座恋愛カウンセリング 恋愛がうまくいかない本当の理由、結婚できない本当の理由。婚活がうまくいかないのには原因があります。

愛されたい。恋愛が長続きしない。素直になれない。つい相手に合わせてしまう。見捨てられるのではないかと不安。心の底で相手を疑ってしまう、など、恋愛や婚活がうまくいかないあなたが自分を大切にして、理想の恋愛や結婚ができるようになるヒント。

 

意識を向けたものが実現するというのを聞いたことがありますか?

 

聞いたことがあるというあなたは、何に意識を向けていますか?

 

 

 

 

 

 

おはようございます。

 

恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。

 

恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

あなたも恐らく似たような話しをどこかで聞いたことがあるのではないかと思うのですが、

 

ある道路では、車が急カーブを曲がりきれずに電信柱にぶつかってしまう事故が多発していたそうです。

 

そこで、「注意!!この先急カーブ!!電信柱 衝突事故 多発!!」

 

と看板を出したそうです。

 

ところが・・、何と事故件数が増えてしまったそうです・・。

 

 

 

そこで、看板を変えました。

 

「この先急カーブあります。ゆっくり安全運転を心がけましょう。」

 

としたところ、事故は減ったそうです。

 

 

 

最初の看板「注意!!この先急カーブ!!電信柱 衝突事故 多発!!」は何が悪かったのでしょうか?

 

人間の意識は注目したものに集中してしまう特性があります。

 

だから「電信柱 衝突事故 多発!!」という看板をみて、電信柱に意識が行ってしまうのです。

 

だから、カーブを曲がりながら電信柱に意識が向いてしまい、カーブを曲がりきれずに衝突する・・

 

という事態になってしまっていたそうです。

 

 

 

だから、「この先急カーブあります。ゆっくり安全運転を心がけましょう。」とすることで、

 

自然とスピードを落として、安全に意識が向くようになり、事故が減ったそうです。

 

 

 

さて、では、恋愛や婚活の時、あなたは何に意識が向いているでしょうか?

 

もしかするとマイナスのことばかり、引き寄せたくないことばかりに目が向いていませんか?

 

「またダメ男と付き合ってしまったらどうしよう・・」

 

「またフラれたら立ち直れるかな・・」

 

「どうせまたロクな男が来ないんじゃないの・・」

 

「また時間を無駄にするかも・・」

 

「どうせ、私は愛されない・・」

 

などなど・・

 

 

 

もしも、意識がこんな風だと果たして何が実現してしまうと思いますか?

 

そして、こんな風にネガティブにばっかり考えてしまうとしたら・・

 

あなたには、もしかすると、強いメンタルブロックがあるかもしれません。

 

詳しくはこちらのメンタルブロックの解説をご覧ください。

 

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あなたは、デートやお見合いなど、沈黙してしまって気まずい想いをしたことがありませんか?

 

時には沈黙や間というものも大切ですが、ずーっと沈黙というのも気まずいものですよね。
 

 

 

 

かといって話題がない・・

 

今日はそんなあなたのために、話題に困らなくなる方法を書きます。

 

 

 

おはようございます。
 
恋愛、婚活がうまくいかないのには必ず原因があります。
 
あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

あなたは、デートやお見合いなど、沈黙してしまって気まずい想いをしたことがありませんか?

 

時には沈黙や間というものも大切ですが、ずーっと沈黙というのも気まずいものですよね。

 

かといって話題がない・・

 

 


そうなってしまいがちなあなたにオススメしたいのが「きどにたてかし衣食住」です。

 

これ何だかわかりますか?

 

実はこれ会話の中で特に人と会話が弾む『話題』の頭文字をあつめたもの。


これを知っていれば、人との会話のときに話題に困ることがなくなるのです。

 

 

 

それでは具体的にひとつひとつみていきましょう。

 

 

 

「き」・・・(季節、気候)


「最近、めっきり寒くなりましたね」「もうクリスマスも近いですね。」など季節や気候は差しさわりのない会話として良く使いますよね。
 

 

 


 


「ど」・・・(道楽)


道楽とは、趣味のことです。好きなことや趣味の話って盛り上がりますよね。

 

人は共通点があると盛り上がるものなのですね。
 

 

 

 

 


「に」・・・(ニュース)
新聞やテレビ、ネットニュース、ワイドショーなど

 

時事、経済、スポーツ、事件、芸能ネタまで最新のニュースは話題にしやすいですね。
 

 


「た」・・・(旅)

旅、旅行ネタですね。

 

旅行に言った話などはちょっと質問すればたくさん返って来ますよね。

 

 


「て」・・・(テレビ)

これはテレビ番組ですね。

 

今ならYoutubeなどの動画もありますね。

 

 

 
「か」・・・(家庭)

 

子供、夫、妻、両親、姪っ子、甥っ子などの話ですね。

 

自分の子供ではなくても、甥っ子、姪っ子の話もあるし、友人の子供のことでもいいですね。


 


「け」・・・(健康)

健康法、食事法などですね。

 

さらにダイエットの話題も入れてもいいですね。

 

最近ジョギングしている話や、クスリや病院にかかった話など色々できますね。

 

 


「し」・・・(仕事)
仕事やパート、アルバイトの話のこと。

 

学生時代、何のアルバイトをしたかなどもけっこう盛り上がりますよね。

 


 
「衣」・・・(衣服)

ファッションやアクセサリーなどに関する話題。

 

ほめるのも手ですが、苦手なら、ただ触れるだけでもOKです。

 

そのセーター鮮やかな色ですね。

 

など事実を言うだけでもOKです。

 

相手は悪い気はしないものです。

 

 


どうでしょうか?


もちろん、使いこなすには練習が必要です。

 

ぶっつけ本番ではなく、普段から友人や家族を相手につかってみましょう。

 

友人や家族がいないならひとり2役でイメージトレーニングしましょう。

 

実は、イメトレが一番訓練になるかもしれません。

 

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 あなたは結婚しない覚悟がありますか?
 

結婚しないって、それはそれで勇気がいることですよね。

 

あなたにその覚悟はあるでしょうか?

 

昨日の『結婚する覚悟』に引き続き覚悟シリーズです(笑)

 

 

 

おはようございます。
 
恋愛、婚活がうまくいかないのには必ず原因があります。
 
あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

先日食べた某ファミレスのこのパフェ。

 

塩味がほのかに効いててそれが絶妙な旨味を醸しだしていました。
 

 

 

 

 

さて、本題です。

 

あなたは結婚しない覚悟がありますか?

 

結婚しないって、それはそれで勇気がいることですよね。

 

あなたにその覚悟はあるでしょうか?

 

 

 

 

『覚悟』と言っても何を覚悟するのでしょうか?

 

もちろん、コレです!

 

という決まりきったものがあるわけではないです。

 

ただ、どんなものごとでもそうかもしれませんが、結婚しないという選択肢の中にも、いい面と同時に悪い面があるわけです。

 

つまり、結婚しない場合の悪い面を受け入れる『覚悟』がありますか?

 

ということですね。

 

 

 

では、結婚しない場合の悪い面とは何でしょうか?

 

これも人によりますが、一般的によくあがるのは・・

 

 

 

・老後が孤独で寂しい・・。

 

・孤独死が怖い・・。

 

・経済的に不安・・。

 

・病気になったら看病してくれる人がいない・・。

 

・子供が産めない

 

 

 

などでしょうか。

 

僕がカウンセリングしていて案外多いのが孤独死を不安に思っている人が多いということです。

 

まだまだ先と想いながらもそのイメージが強く出てくるのでしょうね。

 

ただ、これらは回避可能だと僕は個人的には思います。

 

理想を言えば国などが対応した方がいいでしょうが、個人レベルでも対応はできると思います。

 

 

 

具体的には友人のネットワークをつくる。

 

特に独身同士なら将来ルームシェアしたり。

 

そこまでしなくても同じマンションに住んでお互いがお互いを気に掛け合うようにする約束をしておくとか。

 

それもひとりだけだとどうなるかわかりませんが、10人、20人くらいで集まってサークルのようにしてしまうのがいいと思います。
 

 

 

 

そして、何ならアパート一棟など購入してしまって皆で住むのはどうでしょうか?

 

こうして書きましたが、同じようなことを考えている人は多いと思います。

 

恐らく、将来的に独身者が増えるにつれて、自然とこういう助け合いは出てくるのではないかと思います。
 

 

 

 

 

ですが、不安でしょうから、今から、仲間同士で、独身だったら一緒に近くに住もうと約束しあうだけでもメンタル的には安心感があるのではないでしょうか。

 

 

 

ここまで来たら妥協で結婚したくない!

 

と思う女性も増えているでしょう。

 

それはそれで、本人の決断なので尊重されるべきだと思います。

 

ですが、まだまだ独身の老後というところは環境が整っていないわけですね。

 

 

 

国が対応してくれることを期待したいですが、期待ばかりしていても仕方ないので、

 

今スグ具体的に何かをしないまでも、●●歳になったら、これをしよう!

 

という心の安心となる計画を立てておくといいですね。

 

不安に思うなら、その時間で徹底的に準備した方がいいです。

 

 

 

 

これはあらゆる悩みに効く対応法でもあります。

 

そして、不安がなくなることで、他の物事もうまくいきやすくなると思います。

 

結果的にいい相手が見つかって結婚するなんてことも十分考えられると思います。

 

 

 

ひとりじゃ、何をしていいかわからない・・

 

というあなたは、似たような境遇の友達と一緒に話すのもいいですね。

 

人数が集まればそれがそのまま将来の助け合いのグループになるかもしれません。

 

 

 

 

人が苦手、集団が苦手・・

 

友達がいない・・

 

コミュニケーションが取れない・・

 

そういうあなたはメンタルブロックが強いかもしれないですね。

 

先ずはメンタルブロックを解消することが最高のリスク回避につながるかもしれません。

 

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最近、「好きな人ができない・・」「関係が深まらない・・」という人が増えていると聞きます。

 

カウンセリングにもそういう悩みの方もいらっしゃいます。

 

一体、何が問題なのでしょうか?

 

 

 

 

おはようございます。
 
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最近、「好きな人ができない・・」「関係が深まらない・・」という人が増えていると聞きます。

 

カウンセリングにもそういう悩みの方もいらっしゃいます。

 

 

 

何が問題なのでしょうか?

 

人が人を好きになる時、大きく2種類あると思います。

 

1,一目惚れ

2,親近感を抱いて徐々に好きになる。

 

この内、1,一目惚れ についてはけっこう本能的なところが大きいのかなと思いますので今日はおいておきましょう。

 

問題は、2,親近感を抱いて徐々に好きになる。というパターンですね。

 

これがうまくいかないと、好きになれないということが起こりやすくなると思います。

 

 

 

人と人が信頼関係を築くことを心理学では、ラポールと言ったりします。

 

「心が通い合っている」「どんなことでも打明けられる」「言ったことが十分に理解される」と感じられる関係。

 

などと説明されます。

 

一言で言えば「心が通い合っている」関係のことです。

 

 

 

では、どうすれば「心が通い合う」関係になれるのでしょうか?

 

そのためには先ず、「心が通い合う」関係を邪魔するものを取り除くのが一番効果的だと思います。

 

というのはつまりメンタルブロックを解除するということですね。

 

 

 

確かに「心が通い合う」関係をつくるのにテクニックというものがあって、それも非常に効果的です。

 

ですが、そのまえに「心が通い合う」関係をジャマするものがあってはいくらテクニックを使ってもうまくいきません。

 

心の奥底で、「私は、誰とも心を通わせたくない!」と思っているとしたら・・・

 

いくらテクニックを学んだところで、

 

うまくいくものもうまくいきませんよね。

 

 

 

では、「心が通い合う」関係になるのを拒否するメンタルブロックとは何でしょうか?

 

主にこちらの5つがあるかなと思います。

 

1,人との距離が縮まるのが怖い。(カベをつくって距離をおいてしまう)※男性恐怖、女性恐怖も含みます。

 

人に近づいてはいけない


 

 

2,感情を抑えこんでしまって感じない。

 

感じてはいけない
 

 

3、恋愛関係になるのが怖い。不安。恋愛とか愛情がよくわからない。

 

愛情を感じてはいけない

 

4,傷つくこと、嫌われることが怖い。失敗が怖い。

 

重要な存在であってはいけない
 

5,幸せになってはいけない。

※過去の恋愛のトラウマなどもここに含めておきます。

 

幸せを感じてはいけない

 

 

 

それぞれリンクを貼っておきましたのでメンタルブロックを確認して、チェックしてみてください。

 

それぞれの詳しい説明はまた明日以降します。

 


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ルックスは悪くないのに恋愛対象になりにくい女性には特徴があります。

 

今日は5つの特徴をまとめてみました。

 

 

 

おはようございます。

 

「恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。

 

恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

1,男性をバカにしたことを言う


男性はプライドが高いというのはご存知だと思います。

 

ですが、女性でもルックスがよくて(美人で)周囲から肯定されることが多く、プライドが高い人もいますね。

 

いくら誰もがうらやむ美女だったとしても、男性を見下したり、

 

小馬鹿にした発言や批判を繰り返す女性に男性は惹(ひ)かれません。

 

直接バカにした発言をしていなくても、「男って○○だよね」というような発言は嫌がられます。

 

 


2,相手を見下し、高圧的な態度を取る


これも1と似ていますが、気弱な男性や、いまいちイケてないと思った男性だったり、

 

お店の店員や自分よりルックスが劣ると思った女性に高圧的な態度を取る女性がいます。

 

 

 

男性には、癒(いや)し系の女性が人気があります。 

 

僕の記憶によると芸能人で男性に人気があるナンバー1は綾瀬(あやせ)はるかさんだったと思います。

 

※誰それ?という人がもしいたらgoogleで画像検索してくださいね。

画像検索のやり方はこちらでご確認ください。

 

 

 

彼女は高圧的だったり、相手を見下しているようには見えません。(実生活まではわかりませんが)

 

そして、癒し系です。

 

だから人気なのでしょうね。

 

 

 
3,家庭的なイメージがない

 

なんだかんだ言っても、「料理が得意」「裁縫(さいほう)が得意」「掃除洗濯が好き」という女性に惹(ひ)かれる男性は多いです。

 

それは男性が「車の運転が出来たほうがいい」「スポーツが得意な方がいい。」「仕事ができる方がカッコいい!」などと同じようなものだと思います。

 

男尊女卑(だんそんじょひ)的な発想とは異なると思います。

 

 

 

女がやるものだから!ということではなくて、そこに女性らしさを感じるということですね。

 

そのため、どんなに美人でも、料理もできなそうなネイル・生活費を圧迫しそうなブランドものの服や化粧品を身にまとっていたりする女性は敬遠されがちです。

 

やはり男性が求めるのはもっと家庭的な部分の見える女性なので、恋愛対象外になりやすくなってしまうでしょう。

 

特に、結婚相手の場合は特にそうですね。

 

 

 

4,もらうことばかり考えている。

 

送ってもらって当たり前、荷物をもってもらって当たり前、おごってもらって当たり前。

 

●●してくれない。●●して欲しい。が口グセ・・。

 

という女性は敬遠されます。

 

今時は大分少ないと思いますが、もしそういう思考が強いとしたら要注意ですね。

 

 

 

5,常に減点法で相手をみている。

 

恋愛にしろ、婚活にしろ、品定めでもするように、「ここがダメ」「あそこがダメ」「これもダメ」という風に

 

減点法的に男性をみている女性がいます。

 

何だか品定めされているような感じですよね。

 

そういうのはどこか伝わるものです。

 

エネルギーというか。

 

 

 

もちろん、人間ですし、全く評価判断しないということはないのですが、

 

その時に優しさがない、切って捨てるような感じがするとかはそもそもオーラとして第一印象から伝わりがちです。

 

こういう女性はやっぱりいくら美人でも嫌がられると思います。

 

無意識に上から目線になっていて、自分のことを省みることがなくなっている状態ですね。

 

 

 

今日はこの5つにまとめてみましたが、もちろん他にもあると思います。

 

また、機会をみて書いて行きたいと思います。

 


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あなたはなぜ『できない』と思うのでしょうか?

 

なぜ、『ムリ』と思うのでしょうか?

 

自分の能力を過小評価してしまうのはなぜでしょうか?

 

 

 

 

 

おはようございます。
 
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「私にはできません・・」

 

が口グセのようになっている人がいますね。

 

あなたはどうでしょうか?

 

 

 

でも、あなたは、本当にできないのでしょうか?

 

もし、できないとしたらなぜできないのでしょうか?

 

「能力が足りない・・」

「才能がない・・」

「恵まれていない・・」

「お金がない・・」

 

だいたいこんなところでしょうか?

 

 

 

でも、それは本当なのでしょうか?

 

『自信』がないと自分の能力を過小評価してしまいますよね。

 

そして、カウンセリングに来られるような方のほとんどはかなり自分を過小評価していると思います。

 

もちろん、適正な評価というのも難しく何が適正なのか?

 

というのもありますが・・。

 

 

 

カウンセリングに来られる方の中にはまだ20代前半や半ばなのに、「一生結婚できないのではないか・・」

 

と不安に感じている人がいます。

 

もちろん、危機感というのは必ずしも悪いものではありません。

 

だから、今、頑張ろう!

 

となるのはいいことだと思います。

 

これは建設的な危機感ですよね。

 

 

 

ところが、危機感に押しつぶされて、意欲を失ってしまう人や諦めてしまう人がいます。

 

これなら、危機感など持たない方がいいかもしれません。

 

 

 

物理的に不可能だとか、法律的に違反するとかでない限り、可能性は開かれています。

 

難しいということと、不可能ということの間には天と地ほどの開きがあります。

 

難しい=できない=不可能

 

あなたの心の中の図式はこうなっていないでしょうか?

 

 

 

これでは、戦う前から負けると決めているような状況です。

 

できる(達成する)、と思って望む場合と比較して、できない(うまくいかない)可能性が相当高まりそうです。

 

そして、思考は現実化するといいますが、まさしく、『できない・・』を実現します。

 

そして、『ほら、やっぱり・・』となってしまいます。

 

マイナスの自己達成予言となってしまうのです。

 

 

 

あなたがそうなってしまうのには、育ってきた環境が影響しているかもしれません。

 

あなたが小さい頃、何をやってもホメてくれない・・。

 

それどころか、けなされる・・。

 

あるいは、けなされたりもしないけど、ホメられることもなく無関心・・。

 

という環境で育ったとすれば『自分にはできる』とはなかなか思いにくいかもしれません。

 

 

 

そんなあなたは、

 

自分がこれまでどんな小さなことでもいいから出来たことをリストアップしてみてください。

 

また、人から気にかけてもらった。

 

心配してもらった。

 

親切にしてもらった。

 

助けてもらった。

 

ということもリストアップしてください。

 

 

 

1日3つずつリストアップしていくといいですね。

 

3つは上のどれでもいいです。

 

その日1日の内で考えて、どうしてもなければ、これまで生きて来た中で思い出してもいいです。

 

最初から、過去を振り返ってもかまいません。

 

 

 

そうやって、10日、20日、30日とやっていくとリストが10個、20個、100個と増えて行きます。

 

増えて行くリストを眺めながら3ヶ月くらい継続してみて下さい。

 

多くの方が今より自信がつくと思います。

 

それでも全く自信がわいて来ない・・

 

としたらメンタルブロックが強いかもしれませんね。

 

 

 

ちなみに、今日のテーマに関連しそうな主なメンタルブロックは以下の3つです。

 

【重要な存在であってはいけない】

 

【存在してはいけない】

 

【愛情を感じてはいけない】

 

 

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人間の存在価値と能力的な価値は全く別物です。

 

それなのに、混同してしまうので、苦しくなります。


 

 

おはようございます。
 
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先日、ネコの住む島を特集しているテレビをみました。

 

 

もう、猫だらけです!!

 

猫がウジャウジャいます(笑)

 

猫好きには嬉しい悲鳴ですね。

 

 
 

さて、本題です。

 

人間の存在価値と能力的な価値は全く別物です。

 

それなのに、混同してしまうので、苦しくなります。

 

 

 

 

こんな風に「存在」と「能力」は別なんです。

 

「存在」というのはあなたという「存在」そのものですね。

 

一方で、「能力」というのは、仕事ができるとか美人だとか、彼がいるとかいないとか、そういうような外的な価値ですね。

 

私達人間は、特に日本人は、この「能力」としての価値を「存在」と混同する人が多いように思います。

 

 

 

例えば、仕事ができない自分・・。

 

みんなの足を引っ張ってばかりだと、自分なんていない方がいいんじゃないかと思うことがあるかもしれません。

 

この時、チームにいない方がいいというのはまだいいのです。

 

ですが、しまいには会社にもいない方がいい、さらには自分はダメだ・・。となる。

 

 

 

 

 

 

 

 

結論から言えば、「能力」にいくら×がついても「存在」に×をつける必要は全くありません。
 

 

 

 

実際、東南アジアをみると生きることに過酷なせいか「存在」に×をつける人は少ないように思います。

 

仕事なんていい加減で、「能力」に問題ありまくりでも間違っても「存在」に×なんてつけないのです。

 

まあ、「能力」にはきちんと×をつけて、謙虚に仕事に取り組んで欲しいのですが(笑)

 

 

 

日本人は逆ですね。

 

簡単に「存在」に△や×をつけてしまうわけです。

 

もっと自分という存在を大事にしたいですよね。

 

 

 

「能力」は×をつけてもいいです。

 

だからこそ、改善するわけですよね。

 

でも「存在」に×をつけないで下さい。

 

 

 

「能力」はいくらでも改善できます。

 

時代背景や文化、相手や時、場所によって、瞬時に変わることもあります。

 

例えば、勉強がすごくできるインテリがもてはやされても、

 

ジャングルに言ったら体力がある方がもてはやされるかもしれません。

 

 

 

中世ヨーロッパの美女は、現代日本では太り過ぎの女性となるかもしれません。

 

こんな風に「能力」という外面的価値は危ういものです。

 

 

 

そんな危うい、すぐに変化してしまうものにワザワザ自分の存在を結びつけてしまうのはバカバカしくありませんか?

 

仕事ができない自分は自分のためにも改善した方がいいでしょう。

 

ただそれだけです。

 

それ以上でもそれ以下でもありません。

 

恋愛や婚活がうまくいかない自分も全く同じですね。

 

どうか、「存在」と「能力」を混同しないで下さいね。

 

 

 

ちなみにこの「存在」と「能力」を混同してしまうメンタルブロックですが、2種類あります。

 

比較的軽いものはこちらです。

 

死にたくなったり、うつに直結しやすいのはこちらです。

 


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あなたは、「気がおかしくなりそう・・」

 

と感じることはありませんか?

 
今日は、なぜ気がおかしくなりそうになるのか、そしてそうなってしまったらどうすればいいのかというところをお話していきます。

 

 

 

おはようございます。
 
恋愛、婚活がうまくいかないのには必ず原因があります。
 
あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

気がおかしくなりそう・・と感じる場合に、抑圧された感情が心の奥底にある場合があります。

 

小さい頃の両親の対応から、自分を狂わせてしまうほどの絶望的な悲しみや恐れを隠すために、

 

憎しみを持って、自分や他人を傷つけることがあります。

 

時々ドラマなどでも、「うわぁー」と頭をかきむしるようなシーンがあったりしますが、近いかもしれません。

 

 

 

無意識に、自分で自分を追い詰めて、気を狂わせようとするのです

 

でも、それが怖いから感情をオフにして感じないようにしている人もいます。

 

もちろん、それは自分を守るためには当然のことですね。

 

ですが、感情を感じないでいると今度は喜びや楽しみまで感じられなくなってしまうことがあります。

 

何だか味気ない人生になってしまうわけですね。

 

 

 

カウンセリングでは、だから、感情を感じてもらうように導きます。

 

そして、気が狂いそうな感情と言っても、本当に気が狂うことはありません。

 

感情はしっかり真正面から感じればおかしくなることはありません。

※と言ってもひとりで無理せず専門家に相談してください。

 

 

 

おかしくなってしまうほどの絶望的な悲しみや恐れですが、感じることができます。

 

人間に感じられないほどの感情が人間の中に宿ることはないのです。

 

おかしくなってしまいそうなほどであって、おかしくなることはありません。

 

「私は自分で自分をおかしくさせません。」

 

このように自分で自分に指示すれば潜在意識は言うことを聞きます。

 

 

 

もし、今も、日々おかしくなりそうだとあなたが感じているなら、自分で宣言して下さい。

 

「私は自分で自分をおかしくさせません。」

 

と。

 

そして、自分一人で抱え込まずにカウンセラーに相談するなどしてください。

 

また、幻覚や幻聴がみえるなどの症状がある場合は、まずは心療内科を受診して下さい。

 


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あなたは自分で自分を不幸にしてしまっていませんか?


 

 

おはようございます。
 
恋愛、婚活がうまくいかないのには必ず原因があります。
 
あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

あなたは自分で自分を不幸にしてしまっていませんか?

 

 

 

 

例えば、人目が気になる・・

 

うつから回復できない・・

 

ダメ男とばっかり付き合ってしまう・・

 

色々な悩みがありますよね。

 

 

 

でも、ほとんどのことは自分の心がやっていることです。

 

自覚はしていなくても自分でしているんです。

 

 

 

そんなことありません!

 

と思うでしょう。

 

もちろん、自覚がないのでとても自分でやっているとは思えません。

 

誰が好き好んで、うつになったり、ダメ男と付き合ったりするでしょうか?

 

 

 

でも。でもですよ。

 

例えば、真冬の川に飛び込んだ人がいるとします。

 

気持ち良さそうだなぁ~!

 

と思って飛び込む人はいないですよね。

 

 

 

ところが、後ろからヒグマが迫っていたとしたら?
 

 

 
 

あるいは、テレビの企画であなたが芸人だったら?

 

多くの人がきっと飛び込むでしょう。

 

 

 

何がいいたいのかというと・・

 

つまり、ダメ男と付き合ってしまうのも・・

 

うつだったりするのも・・

 

それが、「楽しい!」「幸せ!」って思ってやってることはないはずです。

 

ですが、何かしらの理由があって、それを選択しているということなんです。

 

 

 

本当にヒグマが迫って来ているなら真冬の川に飛び込むのは賢明な判断かもしれません。

 

でも、そのヒグマがただの思い込みや幻影だったら?

 

実は心の問題の多くは思い込みなんです。

 

だから、自分で自分を知らず知らずに不幸にしてしまっているということが本当によくあります。

 

 

 

そうは言ってもどうすればいいのかわからないし・・

 

って思いますよね。

 

そもそも思い込みかどうかもわからないし、そうだとしてもどう解決すればいいかわからないわけです。

 

そして、そんな時のためにあるのがカウンセリングというわけなんです。

 

 

 

それが思い込みなのかどうかを調べて、思い込みなら解消しましょうというのが僕がやっているカウンセリングです。

 

問題解決型のカウンセリングですね。

 

ちなみに思い込みかどうかはこちらの一覧をチェックするとある程度自己チェックできます。

 

上の一覧に当てはまれば思い込みがある可能性が高いです。

 

そんな場合は、先ずはこのすぐ下のメール講座にお申し込みいただくか、体験カウンセリングをご検討ください。

 


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結婚を積極的に望んでない男性の理想の恋愛アプローチは、「自分から」より「相手から」
 

の方が上回っているとの調査結果があるそうです。

 

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。あなたの恋愛・婚活の悩みを解決します。

 

心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

一方で、女性も8割が男性のリードを期待しているとの調査結果があるそうです。

 

これは女性の年収が400万円未満でも400万円以上でもほぼ同率だったそうです。

 

 

 

経済的に自立している女性でも

 

「プロポーズは男性からしてほしい」

 

「いざとなったら男性にリードしてほしい」

 

といった昔ながらの恋愛観を持っているそうです。

 

 

 

つまり、いい悪いは置いておくとして、どちらも待ちの姿勢だということです。

 

女性とすれば、そこは男性に動いて欲しい・・。

 

という気持ちもあるかもしれません。

 

ですが、事実としてそういう傾向があることから目をそむけてしまうと、

 

うまくいくものもうまくいかなくなってしまいます。

 

 

 

今は、価値観が大きく変化していく時代です。

 

それでも、まだ昔の価値観も引きずっている・・・

 

そういう時代なわけですね。

 

 

 

そうはいっても・・・

 

いくらなんでもプロポーズくらいは男性にして欲しい・・

 

と思ったり、当然そういう気持ちもあると思います。

 

ですが、長い人生の幸せを形作る中で、そのことが、どれほど重要でしょうか?

 

 

 

価値観というのは、人間が作り上げたものに過ぎないわけです。

 

誤解を怖れずに言えば幻想なわけです。

 

僕の個人的意見としては、その幻想に振り回されて生きるより、幸せを選択した方がいいのではないかと思います。

 

 

 

 

 

もし、どうしても、『プロポーズは男性から』と拘るとしたら、

 

「プロポーズして!」

 

とお願いすればいいですね(笑)

 

 

 

それでは意味がない!

 

と思うとしたら、それもひとつのこだわりで、考え方に過ぎません。

 

もちろん、絶対そこにこだわりたい!

 

というのを止めるつもりはありません。

 

それは、各個人が『選択』することです。

 

 

 

わかりやすく極端な選択肢をあげるとこうなります。

※わざと極端に書いていますよ。

 

1,プロポーズは男性がするべし!にこだわって独身を貫く

 

2,プロポーズは女性からでも、まあよしとして、結婚する。

 

となります。

 

 

 

もちろん、こだわっても結婚できる人もいるでしょうし、こだわらなくても結婚できない人もいるでしょう。

 

ただ、プロポーズしたくない男性が増えているという社会背景を踏まえると、

 

男性からのプロポーズにこだわらない人の方が結婚する率は当然高くなることは簡単に想像できますね。

 

 

 

それに結婚にまつわることは、プロポーズだけでなく、いろいろなことがありますよね。

 

男はこうあるべき。

 

女はこうあるべき。

 

これらは、全部思い込みです。

 

 

 

もちろん、力仕事は男がやるべき!

 

というのはひとつには実際、腕力は一般的に男性の方があるわけだから、男性がやった方が適性がある。

 

というような面はあります。

 

だから、「できればこうして欲しい」「こうした方がよい」というのは当然あると思います。

 

 

 

でも、「●●するべき!」になってしまうと、ニッチもサッチも行かなくなってしまうことは、

 

特に現代の婚活には多いのではないかと思います。

 

今は時代の大転換期ですので柔軟な発想を持てるといいですよね。

 

 

 

ちなみに、最後に、実は僕自身も奥さんにプロポーズされて結婚しました。

 

されなかったら、もともと結婚は全然考えてなかったので、結婚しなかったと思います(≧∇≦)

 

という締めくくりで終わります(笑)

 

 


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