こんにちは。
あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラー吉田亮介です。
「彼は本当に私のことを好きなのかな…」と不安になり、彼の言動に一喜一憂していませんか？
その苦しい恋のループから抜け出し、心から安心できる関係を築くヒントをお伝えします。
「どうして彼は、私が欲しい言葉をくれないんだろう」
「彼は、全然わたしのことを分かってくれてない…」
「こんなに好きなのに、彼からは同じだけ返ってこない…」
あなたは今、そんな風に感じて苦しくなっていないでしょうか？
大好きな彼だからこそ、愛されている実感が欲しい。
誰よりも、彼にだけは理解してほしい。
そう願うのは、とても自然なことだと思います。
でも、もしあなたがずっと、彼からの「愛の証拠」を探し続けているとしたら。
LINEの返信が少し遅いだけで不安になったり、
彼のささいな言葉尻をネガティブに捉えてしまったり、
「愛してくれない！」と不満をぶつけて、彼を困らせてしまったり…。
そんなことが続いているのなら、少しだけ立ち止まって考えてみてほしいことがあります。
私たちはよく、
【彼の愛のない言動】があったから、→【私は愛されていないと感じる】
という順番で物事が起きていると考えがちです。
でも、多くの場合、実はその順番が逆なのかもしれません。
どういうことかと言うと、
【私（あなた）の中に「私はどうせ愛されない」という前提の思い込み】が先にあって、
その「色眼鏡」を通して彼の言動を見るから、
→【「やっぱり愛されていない」と感じる証拠】ばかりを集めてしまう…。
という心の仕組みが働いている可能性が高いのです。
たとえば、彼が仕事で疲れていて、少しそっけない態度だったとします。
ただ「疲れているんだな」と受け取れる時もあれば、
「私のこと、もうどうでもよくなったんだ…」
「何か気に障ることをしたかな…」
と、不安でいっぱいになってしまう時。
その違いは、彼ではなく、あなたの心の状態にあるのかもしれません。
彼があなたを愛していないのではなく、
あなたが「自分は愛されるはずがない」という思い込みから、彼を100%信じることができずにいる。
だから、彼の言動の中に「愛されていない証拠」を見つけては、安心し、そして絶望する…
そんな無意識の「試し行動」を繰り返してしまうのです。
中には、本当に誠実ではない相手を選んでしまう場合もあります。
もし、周りの友達から
「どうしてあんな人と付き合ってるの？」
「いつも変な人ばかり選ぶよね…」
と心配されるような恋愛を繰り返しているとしたら…
それは、あなたの中にある「心のクセ」やメンタルブロックが、あえて「問題のある相手」を引き寄せてしまっている可能性も考えられます。
「私は幸せになってはいけない」
「私は雑に扱われる存在だ」
そんな無意識のブレーキが、幸せな恋愛からあなたを遠ざけているのかもしれません。
でも、もしあなたの彼が、そこまでひどい人間ではないとしたら。
少しだけ、彼の立場になって想像してみてほしいのです。
彼は彼のやり方で、あなたを大切に思っているつもりなのに、
あなたからは「愛してない！」「分かってくれない！」と不満を言われ続けてしまったら…。
彼もどうしていいか分からず、疲れてしまうかもしれません。
あなたに「愛されたい」という強い想いがあるように、
彼にも「信じてほしい」「分かってほしい」という想いがあるかもしれないのです。
では、この苦しいループから抜けるには、どうしたらいいのでしょうか。
「彼が私を愛してくれたら、すべて解決するのに…」
そう思いたくなる気持ちは、本当によく分かります。
でも、もしかしたら、その視点（ベクトル）を少しだけ変えてみる時が来たのかもしれません。
彼に「愛して！」と求めることを、一度お休みしてみる。
そして、あなたから彼を「愛する」ことを始めてみる。
…きっと、こう反論したくなるかもしれません。
「もう十分すぎるほど愛してます！」
「いつも我慢して、彼に尽くしているのは私の方です！」
そうですよね。あなたはきっと、彼のためにたくさんのことを我慢し、頑張ってきたのだと思います。
ですが、その「尽くす」という行為が、
「これだけやったんだから、あなたも私を愛してよね！」
という、見返りを求める「取引」になってしまってはいなかったでしょうか？
「愛してくれない！」という不満や怒りは、裏を返せば「愛して！」という強い要求です。
それは、もしかしたら、本当の意味での「愛」とは少し違うのかもしれません。
有名な「聖フランシスコの平和の祈り」という言葉があります。
（何か特定の宗教をおすすめしたいわけではありませんので、安心してくださいね）
その中に、こんな一文があります。
主よ、慰められるよりも慰め、
理解されるより理解し、
愛されるよりも愛することを
求めさせてください。
なぜならば、
与えることで人は受け取り、
己を忘れることで人は見出し、
許すことで人は許され・・・・
これは、恋愛においても一つの真実を示しているように感じます。
「愛されたい」と渇望している時、私たちは「欲しい、欲しい」と求める（クレクレ）状態になっています。
でも、本当に欲しいものを手に入れる秘訣は、
「先に、それを相手に与えること」
なのかもしれません。
安心感が欲しいなら、まずあなたが彼に安心感を与える。
理解してほしいなら、まずあなたが彼のことを理解しようと努める。
愛されたいなら、まずあなたが（見返りを求めず）彼を愛する。
もちろん、これは簡単なことではありません。
「それができないから苦労してるんです」という声が聞こえてきそうです。
特に、幼少期に親から十分な愛情をもらえなかったと感じていたり、過去の恋愛で深く傷ついた経験があると、
自分の中から「愛」を与える余裕なんて持てない、と感じるかもしれません。
「私は愛されない」という無意識のメンタルブロックが強すぎると、
どうしても「与える」ことよりも「奪われる」ことへの怖れが先に立ってしまうからです。
もし、「どうしても彼を信じられない」「先に与えるなんて無理…」と感じるのなら、
それは、あなたが「先に愛情をもらう」という体験を、誰か別の人から
（例えば、カウンセラーなど安全な第三者からカウンセリングを通して）
受け取る必要がある、というサインかもしれません。
まずは、自分自身の「愛されたかった」という心の穴に気づき、癒していくこと。
それが、彼との関係を変え、心から安心できる恋愛を手に入れる一番の近道になるはずです。
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