こんばんは。
雫石雪乃です。
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初めての方はこちらからお読み下さい。
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『ミステリという勿れ』の新刊が出たので早速買ってきました✨
この中に、主人公の整君が
「こういう時（困っていそうな人、辛そうな人を見かけた時）は、”大丈夫？”っていうんじゃなくて、”何かできることはありますか？”と声を掛けるんですよね」
と自分自身に言い聞かせるシーンがあります（実際のセリフは違うかも。今、手元にないので💦）
実はちょうど昨日、一人で出かけて行った長男君（中２）が道端で困っていたおじいさんがいたので助けた！と誇らしそうに話してきたので
「なんて声をかけたの？そういう時は”大丈夫ですか？？”じゃなくて、”何か手伝いましょうか？？”とかそういう風に声を掛けるといいらしいけど」
と聞いてみました。すると、
「うん。”大丈夫ですか？何かしましょうか？”って言ったよ。
そうしたら”この袋を結んでくれ（買い物袋がパンパンで買ったものが次々と落ちてしまっていたようです）”とか、”杖を拾ってくれ（買い物袋から落ちたものを拾おうとしたら、杖が落ちて、杖を拾おうとしたら袋の中のものが落ちるという無限ループ状態）”とか言われたから、その通りにして袋の紐もしっかり結んで持たせてあげたよ！」
と、ちゃんとおじいちゃんの要望通りのことをしてあげることが出来たそうです。
（ちなみにお互いに恥ずかしがり屋だったようで、実際にはモゴモゴ、オドオド言い合っていただけだそうですが。笑）
最近、共感と同調圧力というものについてすごく考えています。
とかく日本人は共感というものを大切にしますが、共感するって本当にいいことなのかな？とすごく考えてしまうからです。
なぜなら、私自身が「共感できないな〜」と思うことがとても多いから。
先日、あるママ友と話をしていた時に
「何かこの人、話しづらいなぁ・・・」
と思っていたんですね。なんだろう？なんだろう？と考えていたらようやく分かりました。
「あの学校、本当に嫌だよね」
「あんなこと、無駄だよね」
「ああいう子ばっかり可愛がられるよね」
最初は愚痴だらけなのが嫌なのかな？と思っていたのですが、そうじゃないんです。
共感を求められるのが私は嫌なんだな、と気がつきました。
この共感を求めることがイコール同調圧力なんですね。
「あなたもそう思うでしょう？」
「あなたも同じだよね？」
そういう思いがあるから、「〜だよね」という言い方になってしまう。
そしてそれが相手に対して無言の圧力になる。
意志の強い人ならば
「私はそうは思わないなぁ」
「へぇ、あなたはそういう風に思うんだね」
と言えるけれども、そうじゃない人は
「そうだよね」
と言わざるを得ない。
そして反論する人もまた共感してくれることをベースに話してくれていることが分かっているので、ムッとされたりしてしんどい。
「共感して欲しいという気持ち（欲）」が、無言の圧力と取られても仕方がないなぁと思いました。要するにどんな場面に置いても自分の欲を押し付けるというのは、相手にとってしんどいことなのだということですね。
欲を押し付けるのではなくて、「私はこれが好きなんだよ」「私はこれをしていると楽しいんだよ」と教える、伝える。そして、聞く方もまた「そうなんだ。あなたはそれが好きなんだね」と相手の気持ちを受け入れてあげる。それだけで良いのだと思います。
コミュニケーションは「アイコミュニケーション」が良いとされている理由が、この同調圧力という視点から見るとよく分かりますね。
「あの学校、本当に嫌だよね」を「私はあの学校が本当に嫌なんだよね」という風に「私は」を加えるだけで、同調することもできるし「なぜ？」という理由を聞くこともできるようになります。
大変そうな人に対して
「大丈夫？」
と言ってしまうことも、無意識の同調圧力だと考えると、
「何か手伝いましょうか？」
と声を掛けることがいかに次に繋がっていくかがよく分かります。
共感という名の同調圧力よりも、「私はこういう風に思うんだけど、あなたはどう？」という風に問いかけること。
共感圧力は相手を困らせてしまうこともある。
だからこそ、「私はこう思うんだよね」という風に伝える。
それが相手に対する本当の気遣いであり、優しさなのではないかなぁと思います。
皆さんもぜひ自分の話し方を振り返ってみてください。
もしかしたら気づかないうちに同調圧力をかけているかも・・・・。
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