◆お散歩のこととか色々

こんばんは。

雫石雪乃です。

一昨日、スピ散歩改めパワスポ散歩に行ってきました。

ご参加くださった皆様、ありがとうございます。

ひっそり告知したにも関わらず、７名の方にご参加いただきました。

久しぶりに人がたくさんいるところに行き、たくさんの人に会ったので、エネルギーを調整し直すのにものすごく時間がかかっています。ごめんなさい・・・・。

そういえば、お話会もセッションも終わった後、しばらくこんな状態になって全く使い物にならなくなるから辞めたのをすっかり忘れていました

そうだった、そうだった、と昨日あたりから大反省会中です。

また、出来ることと出来ないこと、やりたいこととやりたくないことの棚卸しをしないと

今回のお散歩は、特にスピっぽいことは何もなかったな・・・

と思いながら、明治神宮で撮った写真を見返していたら

謎の青い物体（？）が、この池で撮ったどの写真にも写り込んでいてちょっとびっくりしました。

水の中だけではなく空中にも。

そして、なぜか横になってしまう写真（笑）

これは一体なんだろう？？

カメラのせい・・・かな？

拡大してみると、光の中に暗号っぽいものが見えますよー。

暗号だったら面白いのにな✨

ただの画像が荒くなると出てくる模様とかかな？

他の参加者さんの写真にも写っているのでしょうか！？

写っていたら教えてください✨

あ、私のこんな写真よりももっと波動の高い写真をパニック障害＠治りかけのMさんが送ってくれましたよ。

こちら

ジャジャン！

ただのブレている写真に見えるかもしれませんが、そうじゃないんです。

波動が高すぎて、ブレてしまうんですよ〜。

太平山三吉神社

という神社だそうです。

見ただけで、ぐわん、と来る人も多いんじゃないかな？と思います。

Mさんは今、一生懸命自分と向き合いながらすごく頑張って生きているから神様に愛されて、こんな風に歓迎されるのでしょうね。

自分について何にも努力しないのに、神様やいろんなパワーにだけすがろうとしてもダメで、一生懸命自分の穢れを削いで、ちょっとでも自分本来のキラキラした部分が出せるようになったら、ようやく神様からも見えるようになって手を貸してもらえるんだろうと思います。

前に

「私はこんなに一生懸命頑張ってるのに、私をバカにするんですかー」

ってすごく怒ってLINEをくれた方がいるのですが、申し訳ないけれど、私はその人が一生懸命頑張っているようには見えませんでした。

自分が勝手にいろんなことを我慢して、嫌なことを全部他人のせいにして、

「私は何も悪いことをしてないのにー！！」

って周りの人に噛み付いて吠えているだけ。

それを努力と言うのなら、努力ってすごく簡単なんですよ。

他人のせいに見えることも一旦立ち止まって、自分も悪いのかもしれないと思い直したり、悪いと思う相手のことを心から許すことの方が難しいと思いませんか？

そう言うとても難しいことを頑張って成し得ようとすることこそが努力だと私は思っています。

「怒り」と言うのは二次感情で、怒りの奥には悲しみや寂しさが潜んでいます。

そこに気がつかない限り、いつまでも同じ場所に止まり続けるだけです。

自分は悲しんでいるとか、寂しいと思っているとか、そう言うことに気づき、認めるだけで次のステップに進むことが出来ます。

ですから、いつまでもアイツが悪い、コイツが悪いと言っていたり、

「私は怒っていないです」

と自分の怒りを見て見ぬ振りをし続けるのを辞めて、もう一度しっかりと自分の感情の渦の中に飛び込んでみてくださいね。

先日、フィリピンで頑張っているMちゃん（発達障害からの2次障害を発症）からこんなLINEが届きました。

ちょっと長いけど、読んで下さいね。

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雪乃さんへ

ブレスレットと手紙受け取りましたーーー✉️

手紙にあったように

発達障害の特性が辛いんじゃなくて、それによってもたらされる苦しみが辛い
その通りなんです。
苦しみも辛さもなかったらばただの違いで済ませていられる。

これまで苦しいけど、何故かわからなくて
雪乃さんの言葉でこれだ！って何度も自分を理解出来て救われたことを改めて思い出しました。

手紙読んで泣きましたし
また、がっつり勇気をもらっちゃいましたー♡

触れていると、スーーっと心が落ち着いて
エネルギーたぷんたぷんに入っているような心地よさです。
しかし受け取った日から、ひさひざに
肌のブツブツが出始めてお肌がデトックスしてくれているみたいです♡
きっと
もっともっと綺麗になってしまう、どうしましょう、、、w

それと忠告ありがたく胸に刻みます
っ！

覚悟は必要だったけど、海外にいくことは私にとって
日本に留まるより身軽になり

何故かそんなに大変なことではなかったのです。

そういえば「私なんか」も久々に出てきたんですよ。

私なんかなんて、
一日中何をしていても
自動的に出てそれが当たり前だったのに

おかげさまでほとんど出てこず
本当にすごい事ですよね、、、

それより、
目標に向かうための
今できること
やるべきこと
楽しむへ意識が行きやすくなりました。

社会とか少しかしこまった話題に意見をするにはまだ

しつこく出てきます。

次はこれです。「私なんか出てくるたびに」感じ切ってみます。

まだまだ本来の自分に戻る余地があって、新しい景色を見れるのかもしれません

自分のペースを大切にゆっくり焦らず、、、！

状況や条件に関係なく満足して生きるとかいいながら

まだ、たぶん変換期なのでクセが出てきてますね。

徐々に移行していく葛藤の様子がわかってそんなわたしも愛しいですw

ありがとなーまじで、よくやったよ
今見ても今日もって
泣きながらささいなことでも自分に対して思うことが増えて
まじで奇跡のようなことです。

雪乃さんも言ってくれたように、
色々気づいて色々できるようになった

感情の解放と自分を整理したり
楽しいことをして

自分と繋がりが強くなり根っこが出来てきたお陰で

何度も覚悟が必要な度

不安や焦りなどを解放して

何事からも学んで

成長や強さを身につけるんだろ？
変わるんだろ？
という視点に戻って

気づきやら、変化やら

胸が苦しくて泣く事、バクバクして過去やぐちゃぐちゃの収集のつかない頭や
葛藤に呑まれるありますが

自分へも人へも、ものへもことへも
嬉しくて、ありがたくて泣く事も増えました。

今まで当たり前のことが、

幸せというか楽しくて

これまではそれが申し訳ないと思っていたのですが

素直に感謝できるようになりました。

考えられないくらい変わった自分に「私なんかは」失礼か、、、

今日丁度クィアアイのシーズン3の4話目で主人公の男性が
自分を卑下している音声を集めて聞かされるというシーンがあって

胸がいたくなり

ああ、私もこう言うことをわが身に対してやってきたんだなと、、

すまん。

ただ、どんな恥ずかしくて
かっこ悪くてもそんな自分も
チャーミングねっと受け止めて

どうすればより良くなるか？
楽になるかとか

ただそれだけでいいんじゃないかなと思われます。

そして、改善したり出来るとこまでやった上で
ありのままを受け入れる。
（ありのままを受け入れるとはそれをやった上ですることが、進化を止めなくて風通し？がいいと思われます。個人的にその方がカッコいい♡）↑
すみません語彙力なくて諦めましたw

今は
自分との繋がりをじっくりことこと、
取り戻している段階ですが

人って本当に変わりたいって覚悟をする度
変わっていくのですねー

一人で過ごしていても混乱の連続で、過去今未来のできごと
人の顔、不安、恐怖
で頭が勝手にぱっぱか切り替わって苦しかったし

少し頭を使う家事をしただけで
バクバクしたり
具合悪くなり、上記の頭は止まらない上
興味関心は多く衝動的に動いてまたダウンして

とかもうはちゃめちゃでしたが

日本にいる人、家族ともほほ連絡を取らず、トリガーから距離をとったり

発達障害のエキスパートの先生に対処の仕方を教えてもらったり

フィリピンのゆるい？大らかな文化や
意識的に興味がないことに触れてみたり頭も緩まってきて

なと色々な要因がありますが

自分のペースやキャパをやっと掴め始めてきたり
具合が良い時が長くなったり

混乱せず、感情を殺さずなかったことにせず意思表示をできることが増えたり

書ききれないほど変化があります。

ポジティブもネガティヴもたっぷり感じていろんな意味で、生きてるって感じ少し出てきたな。

そのおかげか幸せの感度が上がりました。

最初から関わっている支援団体の方からもどうしてそんなに
前向きになったのとまで言われました、、w

今まで長い間けなしてばかりでごめんな。
ここまで連れてきてくれた、わたし心からありがとう。
ありがとう。

まじでなんなんですかこの変化は？
雪乃さん、、、
（変化がえぐすぎていつも書いてくれているのに問うてしまう

こうやって気づきや、思い、を送って整理させてもらったり

ヒーリングやブレスレットで
パワーや浄化をしてもらったり
自身とのとつながってきて

現実に地に足つけるように意識して
かつ自分の中で守護霊とか神とか感じて
心のよりどころにして
頼もしい後押しを受けているのが強いんだろうと思います。

今回もまとまりなく、かぶっていること書いていると思いますすみません。

許して下さい♡

いつもありがとうございます。

そして、昨日のブログ

のMさんの記事が
思っていたことと重なりました

最近、思い出すと小さい頃から、人と違って欠陥があるから

色々と、嫌いや嫌と主張すること
ネガティヴな感情など
私なんぞがしてはいけないと思っていました。

そして、
いい子、優しく、善良でないと

いてはいけないと思ってきたみたいで
（それで自分を守るというかそれしかないと価値付けするような）

とにかく、我慢や抑圧の日々でそりゃ鬱にも病気にもなるよなーって。

副腎の機能障害
糖代謝異常
甲状腺の機能が落ちていると検査でわかったのに加え

体の冷え生理痛
などもあるし

もちろん食生活、運動などの生活習慣の要因もありの、

色々
抑えて、
なかったことにして
自分を大切にしてこなかったから

生命エネルギーが枯渇、
ネガティヴな感情が溜まって
全身の臓器を傷つけていた結果なのかなと。

これまでなかったことにした分、
どろどろとした感情に向き合って
そこの空いたところへ心地よいだったり楽しい経験を流し込んでいって

身体も心も回復して
自分への絶対的信頼も戻っていく気がします。

あと、雪乃さんも解説？されてますが本当に

全てのものこと人は良い悪いでなく

合う、合わない

好き、嫌い

信念、価値観

全て相性というか、

それを基準に

（自分にとって）
良い、悪いと勝手に判断している

これはただ自分基準のものなんだ！
とつくづく感じてます。

相手には相手のものがある

気づきはしたけど
それを知らないうちに他人に押し付けてることがよくあるので

気をつけようなと思いました。

もし、そこに葛藤がでるなら相手をどうかしようとせず
ただ内側にに向き合う

そうした方が、楽にいれてご機嫌に過ごせます。

以上です。

またまた、失礼しました♡

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Mちゃんが書いてくれた

クィア・アイのシーズン3の4話目で主人公の男性が
自分を卑下している音声を集めて聞かされるというシーン

私は、逆にこの主人公の男性が自分を卑下し続けるのを聞いていたファッション担当のタンが

「もうやめて。聞いててこっちが辛くなる」

と、その男性の言葉を遮るシーンにすごく共感しました。

なんでしょうね。

日本人は、欠点を笑いに変えることがすごく良いことみたいに言われていて、すごく自虐的になっている人が多いですが、私はそれを聞いているとタンと同じようにとても辛く悲しい気持ちになります。

まだ傷がふさがっていなくてどくどくと血が流れているうちは自虐的になどならない方がいい。

すごく自分をごまかすことになるから。

そして、本当の自分が分からなくなってしまうから。

あなたの心は本当に笑っているの？

平気なふりに慣れてしまっていない？

大丈夫なフリが癖になってしまっていない？

ちゃんと自分の心に問いかけてみてくださいね。

そういえば、パワスポ散歩にご参加いただいたRさんからこんなメッセージをいただきました。

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（前略）

雪乃さんと出会ってからという長いスパンで考えると、あんなにパートナーシップで悩んでいたのに、今はパパととても穏やかなやり取りができる関係になりました。

それと言うのも、
1,000円でお悩み相談みたいのに申し込んだ私に
「言えないなら手紙に書いたら？」というアドバイスをくださったおかげです。
そのまま素直に実行した私もえらかった！

あの１歩がなかったらどうなっていたのか、想像できません。

本当にありがとうございました。

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雪乃さん、お疲れさまです。

今日は参加させていただいてありがとうございました。

なおこさんも楽しい方で、みなさんとお散歩・参拝・ランチ・おしゃべりができて嬉しかったです。

好きなことして自由に生きていて、今では完全にパパに養ってもらっていて、望んでたハズなのに、これでいいのかな～と漠然としたモヤモヤがあります。

ちょっとしたモヤモヤがあっても無意識にスルーする癖がついているのか、そうゆうのを溜め込んでいるのかもしれません。
自覚すらないのですが…

まずはモヤモヤをしっかり感じることから始めてみます。

雪乃さんやみなさんと会って、最近ダラダラしてたけど、もっと精一杯やることやって生きていこう！って気持ちになりました。

本当にありがとうございました✨