長期に渡り、夫に不倫されていました。でも夫の居ない人生は考えられない。アメンバーの申請はブログの記事に詳しく書いてますので、お読みになってから申請してくださいね。夫の不倫が終わった体で再構築中です。
結婚記念日は毎年旅行しようねって。30周年の旅行行った時に話してて、去年も旅行行った。一泊二日のこじんまりの旅行。今年もそろそろどこにするか決めたいなーって思って、夫に言ってみた。夫の顔が少し不機嫌になる。またか。一昨年のは娘からのプレゼント旅行だから7月に予約したけど、去年はその月に入ってから決めたっけ。旅行って前もって予約するよね。近々で予約取ろうとすると、高いか不人気しか残ってなくない？いつもそう。誕生日にディナーでもって時でも、前もって予約しようとすると、仕事で行けるかどうか分からないのにってのが理由で不機嫌になる。で、当日になって行きたいお店予約してって丸投げするの。そんなのもう予約埋まってて空いてない。不倫中だけかと思ったら、昨日もキレてた。自分のゴルフはずーっと先まで予約入れてるクセに。お金の事も言ってたな。サラリーマンの頃の一月分のお給料ほどのお小遣い、毎月何に散財してるのかしら？さぞかし貯まってるよね？コイツハシンヨウナラナイ私も学習しなくちゃ。こんな人、取られたくない取り戻したいってサレラリの頃は思ってたんだなー。傷つけられっぱなしじゃない。バッカねー。これは30周年のお祝い旅行で行った鶴岡八幡宮。ゲリラ雷雨の中、結婚式が行われてて、お式が終わると雨が止んだの。あの時色んな事洗い流せたつもりでいたけど。
夫が不倫してる真っ只中のケンカは酷かった。私も凄い形相で夫を蹴り上げて掴みかかってたから、酷い顔を夫に見せてたとは思うけど。殴り掛かろうとする夫の顔は今でも頭をかすめて、今の私をまた傷つける。そんなにも私の事が憎いのかって、殺されるって思うくらい、これでもかってくらい、どん底に突き落とすあの夫の顔。そして気持ちがスン。ってなって、吐き気がする。元の二人にはもう戻れないから、また新しい二人の関係を築いてくの。それを選んだけど、残像がそんな私を嘲笑ってるように思えてならない。サイコウチクモイバラノミチ。先日、夫と紫陽花を見に行った。でも見ごろはまだ。そんな中、ハートの形に咲く紫陽花を見つけた。夫が女遊びしまくってたときにも、ハートの形の苔見つけたなあ。夫が。あの時も嬉しくて喜んだけど、よそに女作ってたんだよなあ。上書きしても上書きしても、塗り替えられない。
私の睡眠。眠剤飲まない限り無敵なの。脳がキズモノ。いつまでも忘れないのかな。
夫にお使い頼んだの。私微熱が引かなくて。卵に牛乳にイチゴとか。近所のスーパーへ。暫くして、夫が言ったスーパーの名前は…不倫相手の地元やあっちのほーにあるスーパーの名前。夫とそのスーパーにも一緒に行った事ないの。不倫真っ只中に住んでた前の家の近所にも無かったよ。キレていいよね。分かってない夫に胸くそ悪くて、自分で買い出し行ってきた。帰宅して言い合いになった時に、自分は仕事であちこち行くから見た事あるって。てめーの仕事は市内だろ。市内にはないんだよ、ばーか。私の寝言がうるさくても、自分のせいで眠剤飲んでるからだと我慢してるって言われたから、今日から寝室別にしよう。娘の部屋で寝ることにした。ATMと思いなさい。
まだまだです。そこに居るだけで腹が立つ。思い出しては腹が立つ。私もずいぶんと回復したと思う。腹が立つようになったもの。でもそれでも哀しい気持ちもまだあって。娘が里帰りしてるので、家で感情を出す事は出来ません。したくない。溜め込まれてく言葉たち。苦しくなって夫にLINEした発覚しても不倫し続けた事がどうしても無理です。安心させる為に位置情報を自らオンにするわけでもなく、そんな程度なんでしょう。あなたには心がない。だから直ぐに力ずくで押さえようとするんだ。夫からの返信は書類だけやって出来るだけ早く帰ります。なんだそれ。地雷怖くて何も言えないんだろう。重い空気に居た堪れず、娘が寝室に行ってしまった。ごめんね。
ご無沙汰してます。日々小さなフラバはあるものの、迷い込みそうになったら、自分で引き戻れるようにはなって来ました。私エライ👏先月、私の誕生日があったんですが、何食べたい？どこ行きたい？私に委ねてこようとする事にイライラ夫くんが考えてお店選んで予約して連れて行ってでも動かない夫。息子家族👪と娘夫婦がお誕生日会してくれるから、別にいいやって思ってたら、地雷踏んでくれました。チッって程度の事だったのに、大喧嘩にエスカレート。また壁殴って、私には暴力ふるってないアピール。重量鉄骨の家だもん、あなたの拳には負けません。口で勝てないから、私を突き飛ばす夫。夫のお腹を蹴って応戦。お互いの顔に引っ掻き傷できるし、首は痛いし、腕には押さえつけられた痣ができました。親からの愛情受けて育ってないからそんな事言う？私を欠陥人間だとでも言いたいようです。不倫発覚して、私が鬱になってPTSD発症しても隠れて不倫続けてた人間に言われたくないわ💢と言うと、ダンマリです。そうやって封じ込めれていいよな何もいいかえせなくなる当たり前でしょうよ。人間の本質なんて変わらない。私も夫も。分かってるけど、喉元過ぎた感が最近顕著です。息子夫婦に子供が産まれ、今度は娘が春にお産で、夫はこの世の春なのかな。でも、子供達が来て、賑やかに過ごしてると、私も幸せだなぁって。子供の存在はありがたいとつくづく思うのでした。子供達が用意してくれたケーキに花束にプレゼント発覚した年は、こんな日が来るとは夢にも思えなかった。
位置情報オンにしてから、毎日葬式みたいな顔して、ゴルフも行かなくなった夫にうんざりしたのと、もうこんな人いいやって。ルームメイト、私の子供の父親、職場の上司って思おうって。こっちまで陰気くさくなるから、解除したら。行ったよゴルフやましいから位置情報オンだと行かないんだって思ってる。とも伝えてこれ。ゴルフ中、マメに写メとLINEしてくる事は私は強制したから、してくるけど、それも気が削がれるって。そんな事分かってるわよ。ゴルフって嘘ついて、ホテル入り浸ってた自分のせいでしょうが。汚れてもないゴルフウェア持って帰ってくる、畳むなんてしない夫なのに、きっれーに畳まれて帰ってきた事もあった。女に畳まれたよね。早く帰って来てねって毎回言われるのも嫌って。不倫してたくせに、よくそんな事言えるし、ほんとに反省も後悔もしてないよね。私は夫相手にパパ活と思えばいいのかな。
しんどい事に貝になりたい。昨日は午後から目眩が酷く、外出先で食べたもの全部戻してしまった。娘の明日の誕生日の前祝いに初アフターヌーンティー行ったのに。妊婦さんの娘に心配かけちゃった。夫も一緒だった。私に水を買って来てくれたけど、ずっと背中さすって、心配してくれてたのは娘。夫は。遠巻きに見てるだけ。位置情報オンになってから、今日もゴルフ行かない夫は床暖つけて昼寝。夜に眠れないと言い、3時前に寝室に向かい9時まで寝て、昼寝できてるから、充分でしょうよ。自分もしんどい。私が構わなかったから不倫に走った。そこは被害者意識の夫。と、サレ妻被害者の私の間には埋まらない溝が出来て、夫は自分だけが悪いとされるのが嫌なんだろうけど。この間の、スマホ？慌てて隠して動揺酷かったのとか、ゴルフのカートバックに口紅入ってたの。それで位置情報オンになったけど。私が夫に向かって言った言葉で、傷ついてるらしい。は？冷や水浴びせられた気分。この人、どうしたいの？2人ともお互いを思い合ってはないなー。こんなんでどこに辿り着くのかな。
先日、夫のゴルフのカートバッグから口紅を見つけました。口紅です。女装の趣味でもあったのかしら？なんだろ。大人のおもちゃをこれでもかってくらいたくさん入ったバック見つけた時は、うまく呼吸も出来なくなったけど、今の私は動じないの。夫の出方次第では、もう本当に終わりにしようかと、で、今回はサインしてくれと緑色の紙を見せました。この期に及んでも位置情報を年内にオンにするって返事なんですもん。それを見た夫は半狂乱になって、ほんとに身に覚えの無い口紅だと言い張りました。で、会社の借金から逃げるのかって私を責めるの。違くない？信用ないんだから、何を言われても信じられないの。それでもって言うなら、今すぐ位置情報オンにするのが、信じてもらいたい人の取る行動じゃないの？って言っても年内としつこいしつこい。ならもういいです。ってなるよね。そしたらやっとですよ。オン🔛おそー。もしかしてマウント取られてるのかも知れない。口紅で。位置情報オンにしたくらいじゃ済まないからね。毎週日曜日に行くゴルフ、今日はキャンセルして私とお出かけになりました。
社長室←夫の職務室ノックして入ったら、デスクとワゴンの間に慌ててなにか隠しました。普通に会話しながら覗きこんだらシルバーの機械。スマホに見えた。必死で奥へ奥へと隠して、何もしてないって言うけど。怪しい以外の何者でもないよ。揉み合いなって、私を追い出そうとする夫。社員も要るから、いつもみたいな大声出せない夫。「何もないから。」私を捕まえようとする夫。平手打ちして離れようとするけど、抱きしめようとするの。気持ち悪い。と言っては平手打ちして、押し倒されたから、近づいてくる夫を足で蹴っても敵わない。私も詰めが甘いから、何かはちゃんと確認出来なかった。会社の中で痴話喧嘩なんかできない。すれば良かった？全部ぶっ壊せば良かったかな。通帳とお金の入った封筒だって言い訳されたけど、それならそこまで必死になって隠す必要も無い。何度も平手打ちされて蹴られても、宥めてそこから気が逸れるように必死だった夫に、そこまでして隠したいんだとしか見えなかった。この日は私は電車で1人で帰宅した。先に着いてた夫が家の前で待っていた。「離婚するか、位置情報オンにするか選ばせてあげる」夫の顔を見た途端言ってしまった。家の中で言えば良かった。「オンにする」と、返事したくせに、家に入って話し合いしだしたら、「するから、待って」っていつものセリフ。「大事だから」何度も言われたけど、大事にするの表し方が違うんだよ。オンにしない夫の言い分は、それをずっと追ってて、もし私が違和感感じるような場所を示したら、また私が壊れるんじゃないかと思うと怖くてだって。いつもの堂々巡り。でも、今までと違ってオンにするくらいなら出て行くだの、大声張り上げて威嚇したりしなくなった。懇願されて、なんだか夫をいじめてるみたいで、強く言えなくなった、私は甘い？再構築頑張りたい私は…自問自答しながら今日も生きてる。一応、仲直りもして、この2日後は夫に誘われてお出かけしたんです。縁切り神社にお参りに。悪縁切って、良縁に繋がりますように。
久しぶりの更新です。何か起きるでもなく、至って平穏に過ごしてます。上辺のわたしは。今月は結婚記念日がありました。25周年の時に行ったところへ、上書きしたくて一泊で旅行してきました。不倫してた頃の夫は、イライラしっぱなしだったなぁ。発覚する前は、夫と出かけたいけど、出かけると夫が不機嫌にならないように、気を使って疲れるのが毎回のパターンでした。どっぷり花畑の頃は、私と遠出する事も無くなってたし、振り返ると分かり易い。クソおぶクソだわ。思い出すと腹が立ちます。そして、幸せだなーと感じても、こいつの不倫さえなければ、と思ってしまう。その思考になると、夫を問い詰めたくなるけど、したところで、納得のいく答えなんて引き出せないのは、今までの夫でわかり切ってるから、我慢する。そして濁りが落ち着くのをじっとまって、上辺だけ澄んでく。の、繰り返しの日々。何も思わなくなる日なんて来るのかしら。幸せを感じるのに、いつまでも引きずられるのもな。
まだまだモヤモヤモヤモヤしています。今日は呼吸が苦しくなりました。水面下が発覚したあの頃のように。深く深く呼吸をするのに、酸素が入っていかない感じ。深呼吸を繰り返し繰り返し。30分ほどしていたら、落ち着いてきました。叔母が水面下発覚の2〜3年くらい前に、作業着姿でクリスマスの飾り付けをたくさん買って持ち歩いてる夫と、ショッピングモールで会ったけど、夫は気づいてなかったみたいと、言ってたのをふいに思い出して。夫が気付かないなんて絶対無いのに。人の顔は一度でも見たら覚えてる人です。誰と過ごすクリスマスの為に、そんな買い物してたの？って聞きたくなったら、呼吸が苦しくなりました。過去は変えられないのに、知りたい事がたくさんで夫の顔色を伺う毎日です。聞いたところで言葉を濁して終わらせようとするんだろうなって諦めの気持ちもあるのに、いつまでも忘れ去る事ができないでいます。再構築を頑張ってらっしゃるサレさん、そんな時どうしてますか？
忘れて気にならない日が来て欲しい自分と、またするかもって、通ってた風俗や大人のおもちゃから想像出来る性癖、寝たパパ活女の人数、水面下の時のクソおぶクソな夫を忘れてなるものかって。矛盾が存在してて、混沌する状態に疲れるのです。許せたら、そんな思いもなくなるのかな。消えてなくなりたい。
GW最終日は土砂降りの中ゴルフに行った夫。ウェアの裾も靴下もドロドロだった。ちゃんとゴルフ場に行ったんだね。発覚した年か、その翌年だか覚えてないけど、日帰りで行くには遠い所へ泊まりでGW中にゴルフに行くと言って夫は出かけました。渡された領収書は1日分の領収書。なのに、ゴルフ二日分と宿泊代込みだと苦しい嘘をつくのです。GWにそんな値段でできるわけがない！と言ってもシラを切り通す夫。あの時ももっと賢く対応出来ていれば良かったのに、一泊二日、気が狂いそうになりながら夫の帰宅を待ち侘びていた私には無理でした。GWにはそんな記憶が蘇ります。そして過去の可哀そうな私に惨めな気持ちになりました。発覚しても、そこから2年以上に渡り不倫をやめなかった夫がつけた私の傷は、いまだ癒えていません。
メンクリ、来週の予約だったのに、間違えて今日行っちゃったし、診察受けれたけど。ちょっと落ち着こう。
完レスと同時に来なくなった生理。完レス解消されたら、またやってきました。それか何か病気なのかな。三月は健康診断あって、子宮がん検査も受けたし、四月はかかりつけの婦人科行っておりものがちょっと多いから検査してもらったら、疲れから来てるんだろうって。更年期で通うようになった婦人科。初めての診察の時に卵子はあと三個ほど残ってるって言われたから、排卵あったのかなー。人間の体って凄いな。
ドラマ「あながしてくれなくても」サレなのに、 毎週見てます。セックスレスうちのセックスレスの始まりは夫の不倫でした。最初の頃は求められなくて、寝不足にならずに済むくらいに思ってた。でもそれの度合いが進むにつれて不安になって来て、セックスがしたいだけじゃなくて、求められたい、求めたい私が居て、意を決して夫に気持ちを聞いてみた事もあった。二人でお風呂に毎日入ってるのに、触れても来ない夫に。「性欲が無くなった」これ、47〜9の頃かな。夫の返事。「途中で立たなくなる」これハッキリ覚えてる2018年。この年、一年遅れで銀婚式のお祝いに旅行を息子にプレゼントされて、旅行に行って、中折れしてました。その半年後に不倫発覚。出てくる出てくる。たくさんのパパ活女とのメールのやり取りに、女の写メ。そして水面下。完レス。サレラリってたから、夫を取り戻す事に必死だったけど。あなたがしてくれなくてもサレになって、こんなにも不倫がそこらじゅうに転がってるのを知ったし、レスな夫婦もたくさん居るのも知った。このドラマの最終話どうなるか知らないけど、サレの苦しみも描いて欲しいー。で、さぁ三浦友和さんの不倫はしないって仰ってたの、夫婦がきちんと足並み揃ってて、進む方向が一緒だから、迷子になったり、置いてけぼりくらったりしなかっただけなんじゃない？不倫なんて存在しない夫婦もたくさん居るだろうけど、不倫なんていっぱいあるよ。一般人なんて、晒される事ないから。
隣で寝息立ててるおじさんは私の夫だけど、10年以上に渡り、女漁りしまくって不倫して、性病うつされたおじさん。発覚しても女と切れずに水面下息子のお嫁さんのご両親と顔合わせの1週間前にもホテル行ってたクズ夫サレラリの時は、このおじさんに縋ってたな。そんな自分が気持ち悪い。いまは不倫なんてなかったかのように過ごしてるけど、こいつはまたするかも知れない。サラ金も何度も何度も借金して、しない約束したって、まだ今もしてるんだもん。不倫もしない、サラ金で借金もしない人が良かったな。無い物ねだり。でも息子と娘が産まれたことは、何にも代え難いの。人間って複雑。ババ付きだけど、おっきな二世帯建ててくれた。まだババは越して来てないから新婚気分だけど越して来なきゃいいのになー。完全分離二世帯だけど、内扉で繋がってるの、こっちの動向が分かっちゃうからなんだかなー。サレたのに同居が始まるんだよ。新たな罰ゲームか前世でなにかしたのかしら。わたし。
ブログをずっと更新されてる方は、サレの方がどうか、ブログを拝見させて頂きますそれ以外の方とブログ持たれて居ても、定期的に更新されて居ない方は性別年代お住まいの地域申請理由をメッセージにて送信してくださいコメントでは受付しておりません。メッセージが受信出来るように設定お願いいたします。アメンバーの申請自体は限定記事からしか申請できないので、限定記事からお願いします。お手数ですが、ヘタレなので、よろしくお願いします
