憲法２５条

すべての国民は、健康で文化的な最低限度の生活を営む権利を有する。

所謂生存権。

これって前からおかしいと思ってた。

そしたら昨日、日テレで生活保護法についてドキュメンタリーをやっていた。

テレビでは、生活保護を打ち切られ、数ヵ月後に餓死し、ミイラ化した遺体で見つかった京都の事件を皮切りに、要生活保護者の実情に触れていた。

生活保護費を削りたい行政と。

だいたい、「すべての国民は、健康で文化的な最低限度の生活を営む権利を有する。」っていうなら少なくともホームレスなんていないっしょ。

真性浮浪者は別として、望んでホームレスになる人なんていないでしょ。

って思ったので、憲法の教科書を引っ張り出してみた。

正直恥ずかしい話、僕は法学部であるにも関わらず、まったくといっていいほど法律のことをよくわかっていない。

単なる解釈論にすぎないことに反発を覚えた１年のときから、ずっと敬遠してきたために。

でも解釈次第で白も黒になりうる。

当然、理解に時間を要するような書き方で、教科書には説明がなされていた。

どうやら通説はプログラム規定説らしい。

要するに、別に生存権は生活弱者のためにあるのではなく、弱者を保護する立場である立法府のためにある法律、ということらしい。

じゃあ生活保護法に問題が？と思ってテレビをみていたら、どうやら行政が悪いように思えてきた。

生活保護を求めて役所に訪れる人に対して、けんもほろろに突き返していた。

中には受給資格を偽ってまで生活保護はできないという役人までいた。

確かに、行政の持つ金は一定だから、どうにか公共のため（自分のため？）に金を回したいってのはわかるけど、その状況がホームレスや孤独死を生み出している。

これは国も地方も言えることだ。

自分の立場でしかモノを考えていない。

小学校の頃から、相手の気持ちを考えようって先生が言ってきているはずなのに、上層部の顔色を窺ってばかり。

最近、貧富の差ってどんどん開いているって思っているが、こういうことなんだろうな。

社会が、富裕層に有利なように変えられていってる気がする。

気持ちいい日は

歩く、これに限る。

日差しが気持ちよかったので、阿佐ヶ谷から吉祥寺まで歩くことにした。

てくてく。

杉並区から武蔵野市まで凡そ１時間半～２時間、駅の商店街と住宅街を順番に観て回った。

ま、相当疲れたけどね。

でも知らないところを歩くのは、いろんな発見があって楽しい。

家のカタチとか車とか公園とか、みんな違ってみんないい。

ここは高級住宅街ね～。

うわ～この辺り○○さんが多いってことは大地主なのね。

なにこのレトロモダンな家は！！

楽しい。

多分周りからみればかなり不審人物だっただろうに。

好きなんです、そういうの。

Casa BRUTUS好きなんです。

吉祥寺にはやっぱり来てしまう。

今日はNOCEに行ったんだ。

でもカップルが多くてすぐ出てきてしまった。

家具が欲しいので、なんとかしよう。

早くしよう。

初心

なんで自分がブログを書き始めたのか、危うく忘れるところだった。

表現を広げることと、多角的な視点を持つこと。

その考えや思いを忘れないようにするため。

昨日先輩の話を聞いて、そういえばと思った。

ありがとう。

もう一つ思い出したのは、高校か中学の国語の時間に、考え方を矯正されるような授業があったこと。

新聞の記事を読んで感想を書かせるやつ。

殺人事件の最初の報道と犯人が捕まったときの報道の読み比べで、要は最初の報道は誤報だったというものだった。

先生は、情報を鵜呑みにするのは良くない、情報の持つ影響力は怖いもんだと教えたかったらしい。

でも僕は、鵜呑みというわけではなく、事件とは関係なくてもそういう事実はあるのだから、それはそれで価値のある情報だって感想を書いた。

そしたら赤い△印がついて返ってきた。

なんか上手く表現できないけど、なんでやねん！！って思ったけど、そういう評価だということは自分はダメなんかなぁと思ったりもした。

でも正しかった。

って昨日思った。

堕

う～ん、久しぶりに二日酔いだ…。

やらなくちゃいけないことソッチノケで、吐きたくても吐けないもどかしい気持ち悪さと場外乱闘。

やっぱ素直に終電で帰っておくべきだったなぁ。

後で悔やむと書いて後悔。

初めてウコンの力を飲んだ。

不味い。

いろんな滋養強壮テイストのハーモニーだ。

不協和音だ。

でも飲んだおかげで、大分気分が良くなった。

潰れるくらい飲まないと飲んだ気がしないという一緒に飲んだ友達は、どうなったんだろう？

焼肉屋で生５～６杯、そのあと白木屋で鏡月のボトルを２本あけた…ことを虚ろながら覚えている。

財布の中は閑古鳥が鳴いている。

自粛しなくちゃいけないな。

とりあえず、買いたいCDがあったから、新宿まで頑張って出た。

夜予定があるからタワレコで時間潰そうとしたけど、無理だった。

買いたいCDは、結局買わず、代わりに何故かZAMURAI　TVのDVDを購入した。

自分でも何故目的が変わったのか分からない。

記憶がポンポン飛ぶようになってきた気がする。

だから、これからは大事だと思ったことは、ちゃんとメモすることにした。

ということをここにメモる。

一歩目

僕は、人にものを頼むことがニガテ。

でも人から頼まれるのは好き。

頼むときは、どうも過剰に相手に気を遣ってしまう。

相手にも相手の都合があるだろうとか、気に障るんじゃないかとか、もう少し自分が努力すればダイジョブなんじゃないかとか。

やたらと神経質になる。

特に、わからないことを聞きたい時には、躊躇うことが多い。

そこには、上に列挙した理由と同列に、誰の前でも完璧であろうとする自分がいるからだ。

行為もそうだけど、こと知識において僕は博識であろうとする。

下手に周りからいろんなことを知っていると言われるから、自分自身そうでなくてはならないと思っている。

カバーしきれず、知ったかぶりにもなる。

そんな自分が大嫌い。

考えてみろ。

基本、僕はそれほど本を読まない、テレビを見ない、毎日変わらない生活をしている。

それでどうして博識と言えるのか。

僕は何も知らない。

自分が何を知りたいのかすら知らない。

何でも知っているとかありえないだろ。

それは、無知は恥ではないとか、知ったかぶりが恥だとか言う前に、自分のためにならない。

知っていることを確信をもって言えて、知らないことは積極的に聞く。

出来ることは進んで行い、出来ないことは出来ないと言って頼む。

かといって出来ないことに胡坐をかいていては駄目だ。

これ今年の目標…のための第一歩。