こんにちは。高橋ゆりこです。
今日は、頂いたご質問メールにお答えします。
ご質問ありがとうございます。
夫婦とはいえ他人ですし、価値観も違いますから、
考えが違うなと感じる場面はありますよね。
ただね。
頂いたメールで気になったところがいくつかあります。
まずはここ。
「以前、夫に私の健康や薬に対する考えを否定されたこともあり」
相手から否定された という現実が起きたってことは、
まずは、
【自分が先に相手に与えているものが返ってきている】
わけです。
だから、
質問主さんが夫の何かについての考えを否定した。
ということが、これ以前にあったということが分かります。
夫の価値観を否定するようなこと、過去にしていませんか？
または、
あなたの健康や薬に対する考えを伝えたときに、
自分の考えを正当化するために、
夫の考えを否定するようなことはしていませんか？
もしくは、
どうせ否定されるだろう。
どうせ聞き入れてもらえないだろう。
どうせ納得しないだろう。
というマイナス意識で、あなたの考えを伝えていませんでしたか？
【否定された】という事実が返ってきているので、
上記に挙げたようなことがあった可能性が高いです。
検証してみてね。
次に、
「私とは考えの違う夫をそのまま尊重し、
ここね。
どうして、
夫をそのまま尊重＝我慢
になってるんだろう？
どうして夫を尊重すると、自分が我慢することになるんだろう？
これは、逆も成立するよね。
私の意見を尊重すると、相手が我慢することになる。
尊重すると我慢がついてくるの。
尊重と我慢がセットになってる。
この方程式、すごく変。
片方を尊重したら、もう片方は我慢することになるの？
どうして？
あなたはそういう考えなんだね。
私はこういう考えなんだよ。
違うね。
違うと分かったけど、
私たちはどうしたいだろう？どうなりたいだろう？
って、話し合ったらいいんじゃないのかな？
子どものワクチンについて、
夫婦で意見が違うということだけれど、
手段が違うだけで目的は一緒だよね？
「子どもが健康で元気に生きられますように。」
という願いから、
夫はワクチンを接種させたいと思い、
質問主さんはワクチンを接種させたくないと思う。
手段が違うだけで、
目的「子どもの幸せと健康を願う」は一緒なんですよ。
夫婦ともども同じ思いなのに、
対立するとか本末転倒というか意味不明ですよね。
相手を尊重するっていうのは、
自分の意見を譲って、
相手の意見を通してあげるってことじゃないよ。
相手の意図を汲むってことだよ。
「あなたは子どもを大切に思っているからこそ、準備が整ったらワクチン接種させてあげたいんだね。」
っていう部分を分かってあげることだよ。
目的は一緒なの。
手段が逆なだけなの。
あとは、
データや、子どもの意見や、そういう情報をお互いに寄せ合って、
相手を言い負かそうとか、
自分の思い通りにしてやろうとか、
そういうコントロールの意識は手放して、
フラットな意識で、夫婦で話し合ったらいい。
最後に気になったのはここ。
「子のことは私の方が知っている、
これじゃ対立するに決まってるよね。
子どものことは私の方が知ってるし考えてるんだから、
あんたは口出しすんな！ってさ。
夫をめっちゃ見下してバカにしてるし、
夫をめっちゃ仲間はずれにしてるし、
夫にめっちゃ喧嘩売ってるよね。
なぜ、
【子のことは私の方が知っている、
って断言できるの？
ほんとうに？
自分の視野が狭くなってたり、
偏った情報ばかり集めてるかもしれないっていう可能性は無いの？
その自信はどこから？
もし本当に、
【子のことは私の方が知っている、
それは、質問主さんが、
夫が子どものことを知る機会を奪っている。
夫が子どものことを考える機会を奪っている。
からだよね。
夫から、
子どもに関わる機会や子どものことを考える機会を奪っておいて、
あなた知らないじゃない。
あなた考えてないじゃない。
って悪者にして、除け者にしてるからだよね。
これだけ見下されバカにされ除け者にされ悪者にされてたら、
そりゃ夫だって、否定もしたくなるし対立もすると思います。
考えが違うから対立してるんじゃないんだよ。
あなたの意識が対立や否定を生んでるの。
あなたが、めちゃめちゃ夫を否定しているから、
あなたも否定されてるの。
夫を見下しバカにすることをやめて、
仲間はずれにすることや悪者にすることもやめれば、
否定も対立もしなくなります。
あなたの意識が、こういう夫婦関係を創り上げてるだけです。
ワクチンに対する考えの違いなんて対立や否定とは無関係なのよ。
というわけで、
頂いたご質問、
「話し合いを夫とする機会を近々設けますが、その時に、
気をつけないと、
出してしまいそうで って、
もうすでに現時点でバリバリ出しまくってるので、
まずはそれをやめないと、
話し合いではなくただの権力争いにしかならないと思うよ。
気をつけるポイントは、
上にも書いたけど、
夫を否定することをやめる。
夫を見下しバカにすることをやめる。
夫を仲間はずれにすることをやめる。
夫を悪者にすることをやめる。
子のことは私の方が知っている考えているという自負？
そんな自負要らない。
夫にも、もっと知る機会、考える機会を、与えてあげたら？
夫婦で一緒に、子どものことを沢山知って考えたらどうかな？
この度は、ご質問をお寄せくださりありがとうございました(^^)
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