好きじゃなくなるには嫌いになるしかない。幻滅していけるようになれば自然と好意はなくなる。それが幸せかといえば違うけど自然に振る舞うためには必要。傷つけ傷つくやり方。Iサンもそうやって諦めていけばいいのかも。
とりあえずメールした！たった2通。片思いだったら幸せな方(￣▽￣〃)
とりあえずメールした！たった2通。片思いだったら幸せな方(￣▽￣〃)
私が彼にしてるのは楽しい楽しい片思い♪
何に焦ってるんだ ―。好きな人と幸せだったんだからいいじゃないか。嘘の優しさでもいい思い出でしょう。
一度はキスできたたし。いいじゃにか。
私が未練なのは関係を終わらせてしまったこと。
Iさんが私を好きじゃにことそこにイライラしてる。
私のは片思いマイペースに行こう。そして今3つ片思いは掛け持ち中だし♪
PCで遊んでたらどうしょうもなくて・・・。
私は自信ないから？彼が悪いんじゃないの？私は好きだよ？なんで真剣には見てくれないの？
あきらかにわからない。辛いとしかいいようがない。頑張りたいけど諦めたほうが幸せな気もする。
信じたい部分もあるけど、彼は私の人として見てない気がしたり・・・もう厭だ。
大粒の涙をポロポロ流してた。彼には私は扱いやすい存在だったのかな。
辛いとしかいいようがない。でもいつかは傷は癒されるとしっている。
どちらかが本気ではない恋にミラクルなんて早々起きない。
見て思ったのはIさんのこと好きじゃないのはわかった。ときめきがない。つーか運命ではない。
好きな男の人ではない。好きだったKクンみたいなすごい心動かされるようなこともない。
本当のタイプってあんなの。アプローチもできなかったけど。
そして私を好きになる人はいてその人たちのアプローチで好きなんだ余裕ｗｗってなってた。気に入らない草食系ばっか！！
Iさんはどちらでもない。
そしてIさんはタイプでもなく私を好きでもないようなかんじ。手当たり次第声をかけるでもなく・・・でも女の子は好き。
でも惹きあってしまう？のはなんででしょー。
本当にそんなにかっこいいけどタイプではわけでもなく。
フェロモン？私にあるはずないからなー。Iさんにあるのかな？うーん引き寄せられる。
本当に２人で会ったらどーでもいい関係だと思う。でも会いたい。触りたい。
たぶんどっちかというと母性だと思う。３年も片思いしてるかもしんないしそこんとこは謎！！
この人には私がいなきゃという気になる。(あのー私が支えてほしいんですけどね？)余計なお世話？
この日に決めたの。私は会えたならもう抵抗しないと考えないって。好きではないけど惹かれあうから。
さらにあって思った好きじゃない(笑)
ものに出来ず。はい、最悪。
いつものようにチャンス狙い帰ってた。いるかな？という軽いかんじ。ましてや本人と会えるなんて。
仕事終わって今日は行く気分ー行かないという気分だった。普通に。異様に直感的だった。
急に思い立っていかな損。
用事済ませて帰ってると歩いてるじゃないか。びっくり。あー勘の正体これだったんだ。
また別ルートなら会ってない。
本人見た。本人気づいてないようで私話もかけられず。勇気なし。はぁ。
あぁこういうかんじ！ってすごい思った。あーこの人やっ。懐かしさと懐かしいさ。
なんでか顔が覚えられないんだよね。パーツパーツは覚えてるんだけど顔が作られてゆかない。
悪魔の目元しか覚えてない(笑)怖かったなー。
いとしーっかった。でも好きではないの。うーん。
私が彼を好きっていうのなくてただムカついたりして電話やメールではいうてたけど本人目の前にしたら絶対言えない。恥ずかしすぎて・・・。口が裂けてもいえない。ここあたり好きっぽい？？
好きではないの。理解できない人好きにはなれないでしょ？
彼が私のことをどう思ってるのか気になる。おんなじレベルな気がするけどね。
普段着で彼らしかった。でもちょっとデートではないかんじ。
再会も再会にできなかった。
こういうことがなんせ2回目。前は車をみた。もうないかもしんないのにね。ダメダメな私。
私には二つの感情があって、別にどーでもという感情と悪いことだからしたらいけないという葛藤。
その葛藤があってこの先どうなるんだという葛藤があって傷つくという葛藤があった。別れという葛藤があった。
その葛藤を吹き飛ばすことができたらよかったのかもしれない。
知り合いでも友達でもなく彼氏でもなく恋人でもなく好きな人でもない。
私は幼すぎてわからなかった。急ぎ過ぎたのかも。気が合ることがばれたんだろう。疲れたな。
その葛藤があってこの先どうなるんだという葛藤があって傷つくという葛藤があった。別れという葛藤があった。
その葛藤を吹き飛ばすことができたらよかったのかもしれない。
知り合いでも友達でもなく彼氏でもなく恋人でもなく好きな人でもない。
私は幼すぎてわからなかった。急ぎ過ぎたのかも。気が合ることがばれたんだろう。疲れたな。
私が彼に過剰に反応するのは人のことをモノとしか見てないのがあったかな。
自分から会うことはなかった。微妙に好きやった。
そんなやつに怒る必要もないし、謝らるようになかった。私が気分屋だからどう勘違いしてるか。
怒りを沈める方法はこんな人に怒る労力バカらしい。
弱みはメール返したら返してくるってこと～無視は出来ないんだね。どっちもどっちで腐れ縁(苦笑)どっちも切れてもいいって思ってるし、でもなんかやんやで返してる。うざいとおもいながらー。
自分から会うことはなかった。微妙に好きやった。
そんなやつに怒る必要もないし、謝らるようになかった。私が気分屋だからどう勘違いしてるか。
怒りを沈める方法はこんな人に怒る労力バカらしい。
弱みはメール返したら返してくるってこと～無視は出来ないんだね。どっちもどっちで腐れ縁(苦笑)どっちも切れてもいいって思ってるし、でもなんかやんやで返してる。うざいとおもいながらー。
面白いょ！そんな自信はある。いて楽しいよ？
料理はできなくても一生懸命面白いもんを作る。
尽くして尽くし健気にいる自信はある。ネガティブですがー。
だからお兄さん振り向かす自信はあった。個性的には個性的でしょ？
個性的なとこが好きなんだと思う。普通にしててチャラくてでモテるんだけど個性的。そこが私が引っ掛かってるとこ。
もしわたしをばかにするよーなら私はほんと素を見せるべき相手じゃなかったと思う♪
1年前に戻りたい。続きがほしい。私のほうが絶対後悔してる。
ただ今の自分はなかった。楽しい自分ゎなかった。
料理はできなくても一生懸命面白いもんを作る。
尽くして尽くし健気にいる自信はある。ネガティブですがー。
だからお兄さん振り向かす自信はあった。個性的には個性的でしょ？
個性的なとこが好きなんだと思う。普通にしててチャラくてでモテるんだけど個性的。そこが私が引っ掛かってるとこ。
もしわたしをばかにするよーなら私はほんと素を見せるべき相手じゃなかったと思う♪
1年前に戻りたい。続きがほしい。私のほうが絶対後悔してる。
ただ今の自分はなかった。楽しい自分ゎなかった。