心構え

今日は教職の仲間数名と板書と発問の練習をした。

実習はもう1ヶ月でやってくる。

やってみて再確認したけど、






私英語全然わからない・・・・・・・・・






そもそもスペリングとかグラマーとかてきとーだし


ピリオドとかちゃんと書かないし


文法用語日本語で知らないし


ついでに漢字が書けなさすぎて訳文が書けないという悲惨な現状。





やばいやばい。

やばいのは薄々気づいてたけど、

周りの皆が英語できすぎで自分がかなりやばいことを実感させられた。




数ヶ月前に中学生向けの英語の参考書を買ったけれど、

結局ほとんど読んでいないし、

英語教育に関する本も買ったけど、

結局まだ開いてもいないし。






教育実習。


確かにただの実習かもしれない。

完璧を求められている訳じゃないし

失敗しながら学ぶための3週間ではある。

でも生徒の前にたつという事は

私にとってはただの実習でも、

生徒達にとっては授業に変わりない。

それなりの責任がある。

こんな甘ったれた状態で行くのは失礼すぎる。




勉強しなきゃ。

こうやって少しずつでも実感しないと

頭でやらなきゃって思ってるだけだと

やっぱり全然行動に繋がらない。

仮にも生徒の前に立つのだから

恥ずかしくない自分でありたいよね。

失敗したり、わからないことがあって恥ずかしいんじゃなくて、

現場をなめてる態度をとったり

教えてもらう心構えが無いまま実習に行くような

無責任で無自覚な人として立ちたくない。




今からじゃかなり遅いし

多分全然カバーしきれないんだろうけど

謙虚な姿勢と、学ぼうとする意志だけは

忘れないでいたい。

とりあえず急務は英語の勉強、漢字の勉強

指導案の書き方、教授法の吟味だな。

頑張ろう。

そう自分から心から思えるんならやるしかない。

ざわざわ

ざわざわそわそわする。



手に力を入れるとちゃんと力が入らなくて

とても気持ち悪い感覚の、あれ。








今日は久々に話しにいって




ちょっと後悔した。





結局私は



いかに人に嫌われないか


いかに人にめんどくさいと思われないか


いかに人に良い意味で注目してもらえないか



そんなことばかり考えている。






もしかしたら今回で


面倒な子

自立できない弱い子

甘ったれた子


そう思われたんじゃないかって考えるだけで


気持ち悪くなる。




もっと頑張れたんじゃないか。

もっとちゃんと自分で考え抜いて解決できたんじゃないか。



そんな後ろめたさと

結局自分の弱さを認められていない事実を思い知らされた事と

自分の自信のなさに由来する歪んだ知覚で



ざわざわして

落ち着かない。






そんなことよりもまず

明日までの課題。

終わらせなきゃ。

ってまた私は逃げる。

欲求不満耐性

んー。

だいたい疲れてる時とか、やる気でない時は

甘い物とか、ご褒美的な贅沢品を買って満足するんだけど

今は何を自分に与えたら満たされるのか、見当がつかない。

お菓子やらケーキやら物色したけど

どれもしっくりこないし、

可愛い小物屋さんみたいな所にもよったけど

やっぱりしっくりこない。

お金や物で埋められる溝なんて限られてる。

かゆい所に手が届かない。




とりあえず私は睡眠不足に対する耐性が異常に低い。

思うように眠りにつけない

思うように睡眠時間が取れない

睡眠が何かによって妨害される

こういうのが本当に我慢できない。

睡眠不足になるとイライラしてどうしようもないし、

睡眠不足になるのではないかって考えるだけで

イライラして仕方が無い。

私が今求めているのは睡眠なのか？

短い時間の睡眠で満足／我慢できる人達の仕組みを知りたい。




欲求不満耐性の欠如。

満たされたい。

今すぐ。

溝を埋めて欲しい。

完全体になりたい。

諦めきれない理想。

幼児への退行。

無条件の愛という幻想。




現実を現実として受け取る事が困難。

忠告か

とか冷静に分析してる場合じゃないわよーーーーー




普通に困っている




いやなんだーーーーー！！！！！！







分析とかしてる振りしてみせちゃって


不安とか


不安とか




不安とか


そういうのみんな無視するから


身体が怒ってるんだ。きっと。


というかいい加減にしろよという忠告か。





くそーーーーー





もうーーーーー


この喉の詰まってる感の煩わしさといったらない。


またあれが復活するかと思うだけで



余計なストレスが加算されるこの悪循環。



ストレスが溜まっているのかもって思う事がすでにストレスwww


ストレスを解消する義務がある気がするのもストレスなんだよもう




お願いだから普通に息させてくれーーーーーー







うおおおおおお

呼吸

私はよく呼吸を忘れてしまう。

特に集中している時。

気づくと息をしていなくて

意識的に呼吸をして

なんとかリズムを取り戻そうとしなければならない。




そうすると酸素が巡らないせいなのか

ふらふらしたり、めまいがしたりして

頭がぼーっとしてしまう。

それだけじゃなくて

気づかないうちに色々と身体に影響が出てしまう。

酸素だけじゃなくて、

色々と循環が上手く行っていない感じがして

身体が重くなる。




ついでに今日は胃も重くて

喉のつまってる感がちょっと復活してきて

別にこれといって重大な症状があるわけでもないのに

とても体調が優れないと感じてしまう。

なんか損した気分だ。




昔はストレスは原因が自分で把握できていて、

自分がストレス溜まっている事もちゃんと理解できていた。

当時はわかりやすい原因があったし

それをインターネット上で乱射したりもしていた。




でも最近はどちらかというと

ストレスの原因が自分で把握できてなくて

限界になるまで自覚が無いまま進んでいく。

だから吐き出す必要がある物がある事にも気づけなくて

結局思いもよらぬ場所や相手に乱射するはめになる。

ついでに身体に症状が出て困るはめになる。




この変化は一体なんなんだろう。

ストレス耐性がついたのかと思いきや

結局センサーが鈍感になってるだけだし。

むしろ制御できなくなってるしね。

周囲の人も、私の身体もかわいそうだ・・。

なんなのー。

姿勢治したらよくなるんかなぁー。

いやだー。