抗がん剤治療日記⑤ エネルギー交流

最近、感じていることがある。

エネルギー

生命力

力

目には見えないけれど、

体調がいい時、気分がいい時は必ず、

自分の身体の内側に、そういったエネルギーの流れを感じる。

調子が悪い時は、そういったエネルギーの流れが止まっている。

凪で進まない船みたいに。

↑最盛期に写真を撮り損ねてごめんね🙏チューリップさん。写真を撮るのをすっかり忘れ、数日後に撮った写真です。

満開の八重桜の下にレジャーシートを敷いて、そこから景色を楽しんでいたら、

おーい❣️

ここだよ、ここ❣️

こっちこっち❣️

私たち、ここにいるよ❣️

と、呼びかける声が。

その先には、全身を揺らして私を呼ぶ、黄色いチューリップたちがいました。（その日は強風が吹いていました）

私たちも咲いてるよ、見て見て❣️と、全身を揺らして伝えてくるその姿に、

なんて可愛いの😍💕

そして、なんて健気なの✨✨

と、私の心は一気に弾み、

気分はきゅんっと爆上がりしました😊

その時、

お互いの間に、

エネルギーが行き交うのを感じました。

はっきりと感じました。

私の、きゃー😍😍😍って気持ちと

チューリップたちの、きゃー😍😍😍って気持ち

それが交互に行き交い、

お互いがみるみるうちに元気になっていく…

身体の内側がどんどん、どんどん力で満たされて、心地よく、爽やかで、元気になっていくのを感じました。

私も、チューリップたちも、お互いが元気になっていきました。

疑いようもなく、

はっきりと

はっきりと

感じました。

この体験から、感じたことがあります。

人間は今は、エネルギーの多くを食べ物から摂取しているけれど、

これから先は、

食べ物以外からもエネルギーを摂取することが増え、

あまり食べなくてもよくなるのではないか、ということです。

エネルギーを多く摂取するにはコツがあって、それは、感謝の気持ちを持つことだと感じました。

チューリップたちとのことですが、

なんてかわいらしいの💖

なんて愛おしいの💕

声かけてくれてありがとう💓

かわいらしい姿を見せてくれてありがとう💞

私、とってもうれしいし、幸せな気持ちになったよ❤️

ありがとう💖

ありがとう💖💖

って感じながら、見ていました。

もし、

お花が咲いてるな、ふーん🤔

くらいにしか思わなかったら、

エネルギーの交流は起こらなかった気がします。

感謝の気持ちで日々を過ごしている人は、

無意識のうちに、

いろんなものから力をもらえるから、

元気なんだと思いました。

だから、

元気になりたい病人（←私😁）こそ、

心の状態ってとっても大切だし、

日々の生活の中で、

どれだけ感謝できることを探し出せるか、

ということが、

元気のヒケツでもあると感じました。

感謝探しゲーム、

ありがたがりゲーム、

くだらないことでも喜んじゃう、楽しんじゃうゲーム…

ゲーム感覚で、

深刻にならず、

軽〜い気持ちでやってみよう✨✨

そう思いました😊

抗がん剤治療日記④

これは、お庭に咲いていた花。

今日は寒くて、お散歩に出る元気はない。

でも、自然に触れたい…

触れたい…

触れたい…

…庭があるやん。

ということで、ホントにすこ〜しだけ、草抜きをすることにしたんです。

私は虫が苦手だから、どうしても庭いじりはおっくうで、後回しに後回しにしていて、見ないフリをしていたようなところがあります。

だから、庭にたくさんのお花がひっそりと咲いていて、とても美しいこと、全然見えていませんでした。

私が受けている薬物治療は、EC療法で、

エピルビシン、エンドキサンを投与されています

私が抗がん剤治療に踏み切ったのは、

小康状態だった癌が、急激に悪くなったから。

両胸に乳がん、そこからリンパと骨に転移はしていたのですが、

スピリチュアル好きな私は、

ヒーリングを受けたり、

断食したり、

食養生したり、

身体にたまった感情エネルギーを解放したり、

内観してメンタルを整えたり、

と、自分がコレだ‼️と感じたことを、色々とやっていました。

そのおかげか、

ホントに癌なの⁉️

とびっくりされるくらい元気に、普通に生活していました。

癌とともに生きていました。

ところが、今年の1月末くらいから、

急激に体調が悪くなったのです。

何をするのにも、　

よいしょ‼️と、

めちゃくちゃがんばらないと、身体が動いてくれない。

立ったり座ったりや、階段の上り下りでさえ、ありったけの力を振り絞らないとできない感じ。

長い距離を歩いたり、外出なんてとても無理。

いつも胃の辺りやお腹が気持ち悪い。

それで、最小限の家事だけやって、あとは寝ている、という日が多くなってきました。

私の癌は、ホルモン剤がよく効くタイプで、内分泌療法が可能とのことだったので、

タモキシフェンというお薬だけは飲んでいました

上記の統合医療と併せて。

だから、次のお薬をもらいに通院する日よりは前倒しになってしまうけれど、急遽主治医の先生に連絡して診てもらうことになりました。

CT検査の結果、

肝臓と、肺にも転移していることが分かり、

特に肝臓の状態が悪いので、

このまま放っておくと命に関わる、

というところまで来てしまいました。

私は今に至るまで一度も手術はしていませんし、

抗がん剤も使いたくない。なるべく、化学的なものは身体に入れたくない‼️

と思ってここまで来ました。

でも、

統合医療はよくて、

西洋医学は化学的で身体に悪い、

という、

私の偏った、

かたくなな思い込みこそ要らないものだし、

身体にこれほどの現象として現れているんだから

自分の中でバランスを取りなさいっていうことなのかなぁ…

全部素晴らしいよ、

両方やればいいよ、

っていうことなのかなぁ、

って感じて、

自分の中でも納得したので、

抗がん剤治療を受けることに決めました。

私は、

自分で言うのもなんですが、

いろいろミラクルを起こしていると思います。

抗がん剤治療中なのに、庭いじりができるなんて（ほんの少しですが）

思ってもみませんでした。

もちろん、

副作用で

髪の毛は抜けたし、

吐き気もするし、

まだまだ長距離は歩けないし、よたよた、ふらふらとしたおぼつかない足取りでしか歩けないし、

驚くほど体力がなくてすぐに疲れてしまうし、

浮腫んだり、お腹が張ったりするし…

でも、気力がある。

体調の悪さにメンタルが勝ってる。　

いちばん身体がつらかった時は、

体調の悪さにメンタルが負けてた。

どんどん気力が落ちて、

考え方も後ろ向きになって、

生きるのがつらい、

くらいまで落ち込みました。

だから、　

統合医療しかやっていない人は、

西洋医学も取り入れたらいいし、

西洋医学しかやっていない人は、

統合医療も取り入れたらいいと思う。

お互いに、　

統合医療なんて怪しい‼️

西洋医学は化学的だし身体に悪い‼️

と、

どちらかを否定し合うのではなく、

両方のいいとこ取りをさせてもらって、ありがたく治療を受けたらいいと思う。

今の私はそんなふうに考えています。

柔軟に。

臨機応変に。

柔らかく、変わることを恐れず、　

自分で作った制限の枠をどんどん超えていって、

大きく大きく、

広がれるところまで広がっていって、　

やがてひとつながりのおおきなものになる

全てになる

そんな気がした。

抗がん剤治療日記③

八重桜を見に、近所の公園まで行ってきました。

レジャーシートを敷いて、その上に座って、久しぶりに友だちとお話しして、楽しい時間を過ごしました😊

レジャーシートに寝っ転がって見上げた風景は、こんな感じ🌸

ソメイヨシノは散ってしまったけれど、これからは八重桜のシーズン。

もう少しの間、桜を楽しめるから、うれしい💖

↑桜も綺麗だけど、生命力あふれる緑もいいよね✨✨

私は、

自分に、　

病人だから、うつむいて、しおらしく大人しく、静かにしていないといけない。だって私は、家族やいろんな人たちに迷惑をかけて、治療生活を送っているから。

だから、楽しんではいけないし、周りの人に苦労させてるのに、自分だけ幸せになってはいけない

という思い込みがあることに気づき、

手放しました（そんな風に思うのをやめました）

そう思うことで満たされるのは、私の罪悪感だけ

しかも、自分で勝手にそんな風に思っておいて、メンタルも体調も落ち、それがつらいからと、家族に不機嫌な態度を取ったり💦自分自身に苛立ったりと、

なんの役にも立っていない。

百害あって一利なし。

だから、

病人だって楽しんでいいし、幸せになっていい。

と思うことにしたのです。

私は、自分の人生は、　

自分の思い（思考や信念）が作る、と思っています。

私たちは、

自分のことは全部、自分で決めています。

人生は、一瞬一瞬が選択の連続。

いちいち意識してはいませんが、その度に、なにを選ぶか、選ばないか、自分で選択しているのです。

そして、これも無意識ですが、

自分を信じていない人はどこにもいません。

みんな、自分を信じています。

押し寄せる選択の波の中、

その場でなにをすることが最適なのか、なにをすることが正しいのか、

ということを考え、　

その中から、

自分が最適だと感じたことを選択し、その選択は正しいはずだと信頼して、行動にうつします。

言い換えれば、

自分を信じることができなければ、　

指一本動かすことはできないんです。

これをほぼ無意識にやっているので、

自分で決めているし、自分を信じている、という自覚がないだけです。

なので、

自分の思いが自分の人生を作っています。

私は、自分の思い込みで、　

自分自身で自分を不幸にしていたんだ…と気付いて、

そんな風に考えるのをやめました。

だから、

体調が良い時は、　　

お家にこもっていないで、

お外に出ることにしました。

お友だちに会って、楽しい時間を過ごしてもいいし、

お出かけだって、できる範囲でやってもいい。

私が、

人生を楽しむことを

自分に許してなかったから、

鬱々として苦しかったんだ…

って分かった。

全部全部、自分でやってた。

心と身体は連動してるから、

心がうきうきと弾み出すと、

副作用の辛さも軽減されたりします。

身体がつらいからこそ、　

心と身体が喜ぶこと、

できる範囲で与えてあげようと思った😊

ちなみに、

お散歩に行ったのは昨日で、

今日は、

ピアニカを吹いて遊びました。

娘が小学生の時に使っていたのが

押し入れから出てきて、

最近の私のマイブームです。

また、動画でもあげてみようかな😊

抗がん剤治療中でも、

できるだけ楽しく過ごしてやる〜

そう思う今日この頃です。

抗がん剤治療日記②

体調が悪くなってから、

当たり前なことなんて何もなかったんだ…

ありがたいことばかりだったんだ‼️

と気付かされることが多いです。

だから、そういう意味では、

この辛い日々は、

宝物のような日々である、とも言える。

究極に体調が悪いからこそ、

少しも無理ができない。

身体を気遣って、

心身に優しく、

少しの変化に敏感に。

そうしないと、

身体は反乱を起こす。

いちばん分かりやすいのが、

食べたものを消化するって、

ものすごくエネルギーを消費する、ということ。

今の私の身体に負担があるものを食べた時や、

量が多すぎる時、

前の食事と今の食事を取るタイミングが、早過ぎたり遅すぎたりする時。

スマホを使いすぎて、データ通信が低速になるみたいに、身体が重苦しく辛く、悲鳴をあげて、文字通り動けなくなる。

私はこんなにも身体の声に無頓着だし、無視してたし、無理をさせてたんだ…

と愕然としました。

そして、

こうなるまで、

自分の身体の声をきちんと聞けなかった。

聞こうとしたけど、できなかった。

悲しい時や苦しい時、

美味しいものを食べるのが

私のストレス解消になっていたけど、

つい食べすぎたり、

ジャンクなものばかり食べたくてたまらなくなったりして、

身体に負担をかけてて良くないなぁ…

と気にはなっていたけど、

結局食べちゃって💦

どうにかしたくても、どうにもなりませんでした

でも、

ついに今、身体から反乱を起こされて、　

身体の声を聞かざるを得なくなった。

だから、

自分の身体を使って人体実験というか、

実際に色々試してみて、

私専用のデータを蓄積している感じです。

食の好みが変わりました。

あんなに好きだった甘いものに、

今はあまり興味がありません。

あまり好きじゃなかった魚🐟が、今は好きです。

今はツルツルと喉越しの良いうどんがとても美味しく感じられ、

ハマっています。

大好きだったパンにも、あまり興味がなくなりました。

これは今の私なので、

これから先も、データを蓄積しつつ、

どんどんアップデートされていくんだろうな、って思います。

昨日は、

海に行きました。

どうしても、

波の音を聞き、

海風を感じたかった。

海の風景に自分の身を置きたかった。

心身ともに緩んでいくのがわかる…

耳に触れるもの、肌に感じるもの…全てが優しくて柔らかい

心地いい

気持ちいい

来てよかった

本当にそう思いました。

流木の椅子に座ってこの景色の中に身を置いていたのですが、

なんだか寝っ転がりたくなって、

両手を広げて胸を思いっきり広げて、

流木に身を預けてみました。

そこには、雲ひとつない空が広がっていました。

そして、寝っ転がらないと気付かなかった‼️

月が出てました。

太陽の光がパワフルすぎて、

ほんの少しの時間だけしかできませんでしたが、

身体の芯から温まり、

海の気配を自分の身体の中に取り込めたような気がしました。

大満足で、うちに帰りました。

こうして書くと、

辛いだけじゃなくて、

私って幸せなんだ✨✨って気づくことができるから、

いいなぁって思いました😊

ありがとう💖

ありがとう💖💖

ありがとう💖💖💖

辛くても、

心も身体も、

感謝の方向を向いていたい。

そう思いました。

抗がん剤治療日記①

久しぶりの投稿。

ずっと小康状態だったガンが肝臓へと転移し、一気に体調が悪くなり、

立ったり座ったりや、階段の登り下りさえキツいくらいになってしまいました。

それで、

抗がん剤治療を受けることに踏みきりました。

今は、3回目の投与が終わったところ。

髪の毛が抜けるのが鬱陶しくて、

自分から進んで丸坊主にしました。

寂聴になる✨

と私は呼んでいます😁

元気になったら、　

抗がん剤治療のこと、

とにかく記録として残そうかな…

そう思っていたけど、

体調がよかったり悪かったり、

アップダウンも激しくて、

それっていつのことだよ⁉️

って思ったから、

思い立ったが吉日で、

今日から始めようかな…

って思いました。

それに、　

時間をおくと、

いろんなこと、

気付きとか、

忘れたくないような、　

宝物のような発見とかもどんどん忘れていっちゃう…

そう思って、

今から🌈🌈

始めることに決めました。

体調が悪くて、　

家にこもりがちだったんだけど、

足腰もさらに弱ってしまうし、

メンタルも落ちるしよくない‼️

そう思って、

最近はなるべく、　

お散歩とかするようにしています。

今日は、

近所の公園に行って、　

木に座り、

お猿さんみたいに枝に腕を回して抱きついて、

木とハグしてきました。

とっても気持ちよくて、

木がエネルギー充電してくれたみたいで、　

いつもより元気でいられました。

木ってすごいね✨✨

車から降りて、　

よっこらどっこいと、重い足を一生懸命動かして歩いていたら、

おいでって呼んでくれたから、

座らせてもらって、　

優しくしてもらいました。

夕方になってもこんなに元気でいられたのは、

本当に久しぶり。

また、甘えさせてもらおうって思いました。

そして私からも、

たくさんのありがとうと大好き💖💖💖を送っておきました。

幸せな1日でした😊