世田谷区 奥沢駅すぐ 奥沢神社すぐ
住所・電話番号非公開
完全プライベート個室・完全予約制
営業時間10:00~19:00(不定休・相談可)
心と身体と思考の調和♡じぶん軸へリセット
満月~pleine lune~プレーヌリュンヌ~
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肛門ポリープ・内痔核克服完治の
記録を綴っています。
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リアルタイムでブログの下書きみたいにして
記録してきたものがあるので、
それをベースに、多少付け加えながら
書いています。
前回の続き。
いよいよシリーズ完結。
長いですが
ぜひ最後まで読んでくださいね！
2022/9/6
術後1ヶ月と10日目。
退院後4回目の受診。
14時の予約で
13:50頃病院に着きました。
年始に病院にきた時よりも
だいぶ人数が少なく感じる。
これは退院後に
特に思ったことなんですよね。。
コロナの関係？
なんでなんでしょうかね
今日は生理が当たるかな
とドキドキしていたけど
結局大丈夫でした！
本当に良かったー
でも、今週末と来週は県外に行くので
そこに当たっちゃうなぁ～と思うと
それもそれで残念。
まーそれも分からないですけどね。笑
退院後3回目の受診の時に
整腸剤を処方してもらって
ゆるゆるの便から
程よいバナナ便になってきてたんです！
翌日から効果あってびっくり！
9/2くらいに
またお腹がすごく張ることがあって
腸が浮腫むとお腹重くて
おしっこもでにくくなる、、、。
それにお腹張るから
膀胱におしっこためにくくて
頻尿になるし、、、
この現象、たまに起こるんですよね、、、。
大概、
キャベツやごぼうの食べ過ぎか
乳製品の摂りすぎか
なす科のやさいの食べ過ぎか
これらが分かってきたから
量に気を付けたり
避けるようにしてきてるんだけど
気をつけているのに起こるってことは
気を付けられてないか、
原因を理解できてないか、、、
まだまだ自分を知る努力が
必要みたいです
今日の外来の先生は
一度みてもらったことがある、、、
ような気がしました。笑
わりと若めの男性の先生。
先生
『調子どうですか？』
わたし
『そうですね、調子いいと思います。
便も薬飲んだら4番くらいになるけど、
止めると5番くらいで塊が崩れる感じです』
硬さはここの後半を参照してください
先生
『便の太さはどうですか？』
わたし
『このくらいです』
と手で表現。
先生
『傷はもう治っているので、そしたらやっぱり
便は緩くなりやすいみたいですね。
ポリープも緩い便が続いたらから出来て、ここまで大きくなったんだと思います。
お腹が敏感になりやすいのであれば、整腸剤は続けて整えていった方がいいので、多めに処方しますので、次薬もらいに2ヶ月後くらいにきてください』
『この薬は整腸剤なだけなので、飲み続けたらどうこうとはないので、飲んで整えていった方がいいです』
と。
ポリープも緩い便が続いたらから出来て、ここまで大きくなったんだと思います。
↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
お腹が敏感。
これがポリープちゃんの原因。
これって
【まさにわたしを表している】
そう思いました。
だって
お腹の弱さや過敏さは
メンタル面がかなり影響しているから。
何せ小学校4年生くらいにはじめて
お尻の出来物に気がついているので。
昔は本当に苦しかった。
小学生の時、
『わたしがこの世から今いなくなっても、
誰も悲しまないんだろうな』
そんなことを思って
よく一人で泣いていた。
理由はこのブログ内にも
書いてあるものもあるし、ないものもある。
この時の感受性の高さは邪魔なものとして
だいぶ封印してしまったけど
今なら
『それはすごい能力なんだよ』って
使い方と解釈の仕方を
丁寧に時間をかけて
当時のじぶんに
伝えてあげられるかもしれない。
だけど、その時はその時なりに
ものすごく向き合ってきたし
何十年とかけて
学んで実践してだいぶ克服もしてきた。
なんでこんなに辛いんだろう
なんでこんなにしんどいんだろう
こころもからだも健康で居たい
そう願って
今までの人生
相当の時間、学びに費やし努力を重ねて
今が一番幸せって言える状態まできたと思う。
もちろん
まだまだ弱いわたしもいるし
強がりでプライドばかり高いわたしもいる
だけど、そんなわたしのことを
今は誰よりも理解するように
努めているわたしがいる
昔のわたしは
わたしのことを認めてあげてなかったし
いつもわたしが悪いって責めてた
なんでみんなと同じに出来ないんだろうって
自分のことが理解できないって拒絶していた
走ることとピアノを弾くことが
唯一素直に
わたしがわたしを表現できることだった。
私がわたしとしてどう居ればいいのか
常に分からなくて混乱してたし
自分の名前を言うことが
とてつもなく恥ずかしかった。
これはとっても不思議なんだけど、
自分を認めてあげられるようになったある時から
この名前を言うことへの恥ずかしさが
消えたんですよね。
『けいこです』って
恥ずかしくて言えなかったこころの内は
未だによくわからない。
でも、
とにかく恥ずかしくてしょうがなかった。
やばい。
これを書きながら
泣きそう、、、。
真実の想いに気がつけると
理由なく涙が流れる。
きっとわたしのこころが
そうだよそうだよ。
やっとわかってくれたんだったよねって
喜んでいるんだろうな。
今、受診終わって病院の目の前にある
薬局でおくすり(整腸剤)待ち。
もっとわたしに優しくなろう。
もっともっと理解してあげて
心地よく過ごせるように
環境を整えてあげよう。
きっと気づかないふりしていることが
まだまだたくさんあるんだと思う。
だけど、逃げずにちゃんと向き合って
もっともっとわたしを理解して
もっともっと幸せに健康に
過ごしていけるよう
わたしはわたしのことを
誰よりもサポートしていこう
って心から思いました。
この想いを忘れないように
この泣きそうな感覚を忘れないように
胸に、からだに
この感覚を刻みたいと思います。
このシリーズは
これでおしまい。
わたしからのメッセージとしては
ひとりひとりが
自分のことを誰よりも理解して
誰よりも大切に生きることが
誰かのためになるし
周りの人の幸せにも繋がる。
誰かのために生きるなんてナンセンス。
自分のために精一杯生きることが
結果として
誰かのためになることがある。
してあげたいなんて
所詮おこがましいことなんだって
ある時理解できてから
在り方を深く変えるきっかけになりました。
たくさんの人にこの想いが伝わるといいな。
そして私の体験と共に伝えていきたいな。
ポリープちゃんを作って
大きく育てるきっかけになった
強迫観念や、拒食症、
その結果として起こったパニック障害。
そして全ての始まりとなっている
幼少期の犯罪的な出来事。
まだまだ公には書いたりしていないこと、
伝えられることがわたしにはたくさんある笑。
わたしもたくさんの方をサポートしたい
という想いがありますが、
【まず自分ファースト】を実践していきますょ。
これはわがままに生きるということではなくて
自分を大切にすることこそ
他人への配慮になるってこと。
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