自分が服用している薬剤

1. デパケンR 錠
気分安定薬です。元は抗痙攣薬ですが、感情安定作用があるため、双極性障害で頻用されます。一番頼りになる薬剤です。
同系統の目的で使用される薬剤にリーマスとテグレトールがあります。

○有効血中濃度：40～120μg/mL（有効濃度に関しては各種の報告があるが、その下限は50μg/mLを示唆する報告もあり、上限は150μg/mLとする報告もある。 原則的に血中濃度モニタリングの実施は必須ではないが、臨床状態の変化があった場合や、効果が得られない場合は血中濃度測定をすることが望ましい。）

2. パキシル錠
セロトニン再取り込み阻害薬という、比較的新世代の抗うつ薬です。うつ病・うつ状態の他にも、パニック障害や強迫性障害にも適応があります。ただし、旧世代の３環系抗うつ薬に比べて、副作用が気にならない代わりに、効果もマイルドといわれています。
血中濃度測定は不要ですが、中止する場合にはかなり長い日数をかけて徐々に量を減らさないといけません。急に止めると、１日～２日してから「ビクッ、ビッ、ウズッ」とするような、なんとも言えない異常感覚が全身に駆け抜けます。

3. マイスリー錠
睡眠薬です。よく眠れます。製薬会社の触れ込みでは、耐薬現象が出ないため、長い期間使用していても効き目が悪くならないというのが売りです。しかし、実際問題としては、眠れないのは怖いから、止められないけど。

僕の感覚としては、パキシルだけだと落ち込みのない躁病患者になってしまい、世間様には余計に迷惑な気がします。ここにデパケンが加わって、いい具合に気分の波を押さえてくれるのでうまくいっている感じです。

僕は以前から「カミナリ上司」として研修医やレジデントから恐れられていましたが、デパケンを服用し始めてから、ずいぶん円満な、いい人に生まれ変わりました。

後輩たちは「これは先輩の愛のムチだ！耐えて一人前の膠原病専門医になるまでがんばろう…と思ってたのに、あれは全部病気だったんですか?!?!」と、騙されたとでもいいたそうな恨めしい顔をしています。

何かに執着する。

双極性障害の病前気質は循環気質と言われます。
循環気質というのは、クレッチマーという学者の分類した性格分類の一種で、同調性が高く親しみやすい、陽気で活動的な躁の状態と憂鬱で優柔不断な鬱の状態との間で気分が変動したり、一方に傾いたりする気質を指します。また、肥満体型が多いとされていて、このへんも僕にピッタリです。
自分の性質を振り返ってみると、循環気質の人には、瞬間的な集中力と、飽きっぽさが同居しているとは思いませんか？どうですか？循環気質のみなさん、心当たりがありませんか？
単純に落ち込んでいる時期と楽しい時期なわけではなく、なんて言ったらいいんだろう・・・・・・。ものごとに対する関心や趣向にも極端な周期性があるのです。イメージとしては、感情、関心、趣向、欲求・・・・。あらゆる精神活動の回転軸が、バランスを崩したコマのようにぐるんぐるんとブレてしまうのです。その中で最も実生活上不便なのが感情の障害だというだけのことで、脳の活動全体が不安定になっている、そんな感じです。
僕の場合、良くも悪くも、一番目立つのは知識欲です。知的好奇心の対象が目まぐるしくもの凄い勢いでブレてしまうのです。
それなりにきっかけや動機付けはあるつもりなのですが、ある日は原子爆弾の構造と原理、およびその作製法が気になって仕方なくなって、仕事が終わるや否や、食事も風呂もそっちのけでその手の本を読みあさり、しばらくすると縄文時代の生活様式や石器の種類が知りたくて堪らなくなり、本屋で本を買いあさり、かと思うと、脳波が読めるようになりたいと思いつき、脳神経専門の医師が何日もかけてマスターする脳波の専門書を一日で読破してノートにまとめたり、膠原病の治療に関する、あるテーマについて、何十冊ものカルテを一日で整理してみたり、かと思うと、キリスト教徒のくせに何を思ったか、般若心経を丸暗記して、風呂で大声で唱えて近所から苦情がきたり・・・・。あとから自分のやったことを振り返ると、なんであんな馬鹿なことに凝ってたのか困惑します。そして問題は、他のものに興味の対象が移っていってしまうのを自分で抑制できないことです。
なにせ、もの凄い勢いで知識を吸収しますから、余程頭が良くなりそうですし、研究もはかどりそうに思うかもしれませんが、ちょうど知識が深くなり、ますます面白そうになったところで、・・・・・あれ？なんでこんなものが面白かったんだろう？と、知識欲が一挙に醒めてしまうのです。そうなると自分ではコントロールが困難で、全くやる気がしなくなってしまうのです。
僕は、経験年数から考えれば、比較的大勢の膠原病の患者さんを診ていると思います。その中で生じた疑問について、自分なりに研究したいと考えることはたくさんあるのです。しかし、こう興味の対象が目まぐるしく変わってしまうと、ひとつのテーマを徹底的に掘り下げることが困難になってしまうのです。
今後、一度興味を抱いた研究テーマをどうやって継続的に深めていくことができるか、躁病的な知識欲を離れて、コンスタントな研究活動を行うことができるかが、僕にとっての最大の課題です。

子供が熱出した。

皆さん。
医者に対して過剰に冷静なイメージを抱いていませんか。
だって、テレビドラマで出てくる医者って、みんな冷静で知的だったり、熱血でカッコ良かったりするでしょ。でも、本当はそんなの嘘八百です。
本当の医者は、正直、結構ヘタレなおっちょこちょいであることが多いと思います。

僕も、ひとたび白衣を脱いで病院を出れば、本当にしょうもない風采の上がらない男ですよ。本当にひどいもんです。

今日、子供が生まれて初めて熱を出しました。
いや、数日前から鼻水がズルズル出て、ケホケホ咳をして、機嫌が今ひとつすぐれない状態ではあったんだけど、本日朝から妙にぐったりして、ワワーンと泣くのでなしに、ウェッ、ウェッ、ヒッ、ヒッと弱々しく泣くもんだから、ホントにアセってしまったんです。妻も同期の医者なんですが、こちらも「なんでー？どうしたらいいのー？」と半ばパニック状態かつ、寝不足疲労困憊状態。

車の中に聴診器が置いてある！こんな時のために仕事場から一本持ってかえってきたんだった！
というわけで、車のキーを持って、車に向かおうとしたのですが、

ん？　あれ？　鍵がない。

そっから３０分以上家中を「どこだー、かぎはどこだー」と探しまわり、見つからないもんで、よけいイライラするし、アセってくるし。

結局、鼻水が垂れてきて、洟をかもうとしたら、ティッシュ箱の中からカギがでてきました。

よし、聴診器もあったし、聴診してみよう・・・・。うむ。とりあえず目立った肺雑音はないみたいだ。髄膜刺激徴候もなさそうだし・・・・・・・・。大丈夫なハズ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・でもやっぱり心配だ！！！！！

もうだめだー。息子の命の危機だー。そうだ家族親戚をヒータン（息子）に会わせなくってはいけない！

と、こんな感じで、自分の大切な大切な息子には、やっぱり冷静になれない！妻が具合が悪いときには、
「ん？腹膜刺激徴候なし！グル音正常！下痢してるし、タダの急性ウイルス性腸炎だ！水分とって、よく寝れば大丈夫！」と、十分すぎるほど冷静（冷淡？）だった僕も、全くどうしようもない。

結局妻の実家のお母さんと、うちの母を呼び寄せて、大騒ぎしてしまいました。

おばあちゃん二人は余程冷静なもんで、「なんだ、結構元気じゃない！ヒータン、おばあちゃんだよ～！」と上機嫌で面倒を見てくれました。

勤務先の小児科で診てもらった結果は「突発性発疹疑い」とのこと。そうだ、乳児の初めての発熱と言えば、教科書的には突発性発疹だ・・・・。

安心するのと同時に、一挙に疲れと眠気が押し寄せてきました。

かぜひいた

かぜひきです。苦しい。下痢がよくなったと思ったらこれかよ。
もう寝ます。

今年は病気はいい具合です。

今年は病気の波が少なく、いい年でした。どうも血中濃度をモニターして、十分量までデパケンを増量してもらったのが効いたのだと思います。デパケン、リーマス、テグレトールをご使用の皆さん、といってもリーマスご使用の皆さんは既にやってらっしゃるでしょうが、血中濃度測定は結構大切です。お試しあれ。
あと、今年は何といっても息子（ヒータンといいます）ができたのが効いた。あの屈託ない笑顔を見ると、胸が締め付けられるほどの愛おしさを感じます。生まれて初めて、「ああ、この子のために、ずっと長生きして、この子を見守ってあげたい。」と思いました。この子と出会うために、僕は今まで生きながらえてきたんだ、この子が僕の運命のひとなんだ、と思いました。
常に脳内に沸き上がる希死念慮、炙り出しの暗号のように視界に現れる「死」の文字、全ての軛を断ち切り、一切が苦に満ちたこの世から、もう離れたいと夢想する・・・こんな経験は、同病を患う方なら誰でも理解できる筈です。自分の人生は、この底なしの希死念慮と闘うことなのだと思っていましたが、当面はそう思い詰めないでもいられそうです。

身体疾患もつらい

尻の穴が痛む。下痢し過ぎ。この２日間、これだけ下痢便が出ることがあるのだろうか？と不思議になるほど下痢便が出てます。
いや、子供を保育園に行かせるようになったのですが、その途端、なんかのウイルスをいただいてしまったらしく、家族３人と義母、義弟が感染しちまいました。息子は子供だからか、下痢もひどくなく、鼻水を垂らしているくらいのもので上機嫌なのですが、大人はみな悲惨な有様です。僕は立つのもやっとの有様で、外来を休まなければならなくなり、いろんな人に迷惑をかけました。
双極性障害もマジで困るけど、身体疾患もマジで辛いな、こりゃ。

双極性障害の足音が聞こえる

思えば、中学の頃から本格的におかしくなってきたんじゃないだろうか。
僕の中学生時代は、ひとことで言えば軽躁状態だ。まず、学校の学級委員、学級委員長、評議委員長などを歴任し、誰にでも異様にフレンドリーだった。常にクラスの中心にいたし、学業も校内で常時１番か２番であった。たまに定期テストで５番にでもなれば、ものすごく機嫌が悪くなって周りに当たり散らす。巧みに自分のクラスの友人たちの歓心を買って、学級委員の職務を全うしやすいようなクラスの空気を作り出す、といった具合だ。事実僕のクラスに限っては不登校、授業崩壊、校内暴力がなかったし、クラスのテストの平均点もトップだった。卒業旅行の場所まで僕の一存で決定したし卒業式では、生徒指導担当の教師に「３年間どうもありがとう。君が居てくれてずいぶん助けられました」と挨拶までされた。
いっぽうで、この頃から僕は乳臭さ、小便臭さを徹底的に憎悪するようになった。鉄になりたいと思った。周りの友達もそうだったのだと思う。努めてみな、子供の素顔を隠そうとした。子供の素顔のかわりに、凶悪な鉄でできた、孤高の殺人機械になったふりをするのだ。不良といわれる子供たちの最初の一歩は、そうやって始まることもあるんじゃないかと思う。だからといって僕は不良ではなかった。制服だってノーマルの学ランだった。僕は目で見える不良のポーズなんてやつは、全く中途半端だとおもった。こいつらは、今は長ランにボンタンでリーゼントだけど、価値観は一般市民の価値観とそう変わらないに違いない。時が来たら、腰の低いバイトのオニーちゃんになるんだ。不良なんてバカな話だ。そう思った僕は、わざと誰が見ても悪趣味で顔をしかめるような、本当に価値観を疑われるようなことを、あえてその不良たちの前でやってみせたりした。当時の僕の中で最も重要だったのは孤高であることだった。そして孤高であることと狂人であることは極めて近いことなのだと思い込んでいた。僕が時々やってみせるエキセントリックないたずらに、不良たちが気色悪そうに顔をしかめるのを見ては勝ち誇った気分になっていた。

まだだめだ。

少し疲れてくると、ふらふらと気分が低下したり、上がったり。まだまだ、安定していないなあ。子供も無事生まれたのに・・・。でも、今日追っかけてきたカルマの奴は、ちょっと小ぶりのやつが、一匹だけ。
双極性障害はわがまま病みたいに周りには見えるだろうか。自分でもそんな風に考えるときがある。本当は、自分がとんでもなく気分屋で、わがままなだけなんじゃないかって・・・。でも、躁転している時の文章は、冷静に読み直すと強迫的で、たたみかけるようで、うるさくって、ひどい文章になるのだ。それを読み直すと、「ああ、やっぱり自分はおかしいな」と実感する。
あと、インターネット決済の買い物が不自然に増えるのだ。この前抑うつの最中に届いたカードの明細表を見て、びっくりした。１ヶ月にわたって、冷静に考えれば到底必要ないであろう道具をいくつも買い込んでみたり、明らかに病院が経費で解決すべき問題を、「じれったいから」とただそれだけで自腹で解決してしまったり。こまごましたいろんな局面で実にあきれた無駄遣いをしている。結果、大きな買い物をしたわけでもないのに支払額は５５万円に達してしまった。だめだ。これでは教科書通りの躁病じゃないか。
僕が躁病をうまく利用できているのなんて、躁病の時に一気呵成に勉強や研究をすすめることだけだ。ほかは不便な事ばっかりだ。

こどもはかわいい

木曜日に子供が生まれました。3222gでした。帝王切開の手術にも立ち会ったのですが、まだ子宮が切開されて、羊水の中からじゅうぶん顔が出ていないのに「あんぎゃー、ぶくぶく、あぎゃ、ぶくぶく・・・」と元気に泣き始めました。
今までも子供は好きな方だったのですが、自分の子はやっぱり格別です。いつまでも飽きる事なく眺めていられるのが不思議です。おしっこやうんちも、ちっとも汚く感じない。あと、驚いたのは妻の声です。いつもはどっちかと言うと低い声なのに、子供に話しかけているときは、無意識のうちに少しトーンの高い、やさしい母親の声になるんですね。
ずっと子供に見とれていたら、更新が滞ってしまいました。

昔のこと。

小学生になってからも、学校生活はさっぱり好転しなかった。遊びに誘ってくれるクラスメートはできたが、最後はいつもケンカになった。１２月生まれで体も小さかったから、腕力でも勝てなかったし、足が遅いので、いつもからかわれては逃げられた。こんな状態は小学校３年生まで続いた。
小学校３年生のクラス替えで、状況はずいぶん変わった。ツヨシは見た目はやせっぽっちだけれども、僕らの学年で一番の乱暴ものとして知られていた。運動神経はまるでチンパンジーのようで、ちょっとした足場があれば、たとえ校舎の壁であろうが、木の上だろうが、あっと言う間にするすると登ってみせた。植木のてっぺんから隣の木のてっぺんにつぎつぎと跳びうつるという、文字通りサルのような芸当もやってのけた。
そんなツヨシと僕は、はじめの数週間はケンカばかりしていたが、家がわりと近所だったせいだろうか。だんだんと打ち解けてきた。当時全盛期だったガンダムのプラモデルを一緒に組み立ててよく遊んだ。僕は作ったプラモデルは家に大切にとっておいたが、ツヨシはせっかく作り終えた自分の作品を、しょっちゅう爆竹でこっぱみじんにしていた。
そうだ。ツヨシは爆竹が大好きだった。いつもマッチをもって歩いて、学校に行く途中で、プラモデルどころか、だれかの家の前に積まれたゴミや、空き瓶や、いろんなものをふたりで爆破した。当然学校には遅刻した。気がついてみると、僕らはクラスの中で一番目と二番目の問題児になっていた。爆竹で爆破されたらたまらないので、だれも僕をいじめたりからかったりするヤツはいなくなった。僕がちょっと不利な立場になれば、頼まなくてもツヨシは相手をぶちのめしてしまった。
ツヨシの家は、いつも昼間はだれもいなかった。いつもツヨシはお母さんは用事で家にいないと言っていた。僕の家では、母が自宅でピアノを教えていたので、家に誰もいないということは少なかった。そんな僕にとっては、ツヨシの家は自由で居心地がよかった。でも、ひどい喘息持ちだったツヨシは、発作で苦しがっている時もひとりだった。
ツヨシはおなかがへると、台所に行ってパンに梅干しを塗りたくったものを食べていた。もっとおなかがへった日は、駄菓子屋で買ったベビースターにお湯をかけて、ラーメンのようにして食べていた。そんなときのツヨシは、外で威勢良く振る舞っているときとは全く違う、まるでどこかに置き去りにされた赤ん坊のようないじらしい顔をするのだ。
学校で将来の夢についてみんなで作文をしたとき、ツヨシが、「ボクはもういちど赤ん坊にもどりたいです。」と書いていたのを今でもよく憶えている。ツヨシは僕なんかよりも、もっと不幸なんだと子供心に僕は思った。ツヨシは自分の家の押し入れに入って、小さくなって寝るのが好きだった。ツヨシはそこを秘密基地と呼んで、さも大切な場所に招待するかのように、ときどき僕をそこに入れてくれた。
後日、ツヨシは地域でも有名な不良になった。中学には遅刻どころか、ほとんど登校してこなくなってしまったツヨシは、急速に僕とは疎遠になってしまった。今はどうしているのかもわからないし、あいつが僕をどう思っているかもわからないが、あいつは僕にとって、生まれて初めてお互いの弱さを分かち合った友達だった。あいつ、喘息はよくなったのだろうか。