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愛されたいけど愛されないを終わらせる。「愛されたい」ループから解放されて、愛されることを許可して愛されて幸せを経験する。
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起きたことを良いとか悪いとか決めているのは私。
起きたことを良いとか悪いとかって決めるのは私。起きたことをどの角度から見ても良い。
起きたことを解釈して、こうだったと決めているのは私。
それは、無意識にしていることだから気が付くことはなかなかないけど…。
でも、こうだと決断しているのは私なんだな。
見方を変えると物事は長所が短所になることもあるし、短所が長所になることもある。
どっちが良いとか悪いとかはない。
声が大きくて遠くにいる人にも声が届く。と言うのか、声が大きくてうるさい。と言うのか。
どっちでも良い。
背が高いから高いところの荷物が取りやすい。背が高いから後ろの人が見えにくくて邪魔になりやすい。
どっちを見ても良い。
毎日の生活の中で、物事を長所としてみるのも短所としてみるのも良い。
どっちで見ても良い。
怒られた。私が責められている。でも私のことを認めてもらっている。
どっちでも良い。
日常の中でどっちを見ても良いのに、私は短所を見ることに慣れすぎていた。
嫌な気持ちになるような解釈を私は無意識にしていた。
良い気持ちになるように解釈するのは、エセポジティブだって思い込んでいた。無理やりに良いように物事を解釈して良い気持ちになるなんて。って思っていた。
嫌な気持ちになるように無意識に解釈をしていた。
嫌な気持ちになるように解釈することに慣れすぎていたから、他の解釈の方法をするには違和感満載だった。
違和感を感じるということは、良い気持ちになろうと解釈をするのは間違っていると思っていた(笑)
どっちでも良いのに、あっているとか間違っているとかそういう考え方に慣れているから正しいことを探そうとしていた。
ただ、良い気持ちになるように解釈をする方法もあるよってだけなのに、私にはそれはできない、違和感を感じる、苦しいって思っていた。
良い気持ちにならなくちゃいけないって思っていたから、良い気持ちが正解、正しい、嫌な気持ちは間違っている。
良い気持ちを感じる解釈をすると毎日が楽しくなるよという提案。
それに良い気持ちを感じるのが正解と思い込み、そして良い気持ちになるように解釈できない私は間違っている。良い気持ちを感じなくちゃいけない。
私は変わる必要がある。私の考え方ではいけない。私が変わる必要がある。今のままではダメ…
そうやって自分を責め始める。
間違ている私はダメだ。私が変わることで良い気持ちになるように解釈できるかもしれない。良い気持ちになるように解釈するのも苦しい。
そうやって苦しい私を正当化してきた。
苦しい私になるような考え方をしてきた。
そっかぁ、良い気持ちになるような解釈をすれば良いんだ！でも良いのに。
わざわざ、さらに苦しい私になるように私を追い込んで苦しめていた。
わざわざ苦しくなるような考え方をしていた。
良い気持ちになるような見方をすればという提案に、わざわざ苦しくなるようにしていた。
どんな見方もできる。
どんな見方をしても良いというのに、わざわざ苦しくなるようにしていた。
そう言う風に育ってきたから。しょうがないって言ったらしょうがない。
しょうがないんだよ。
でも！
気が付いたから、好きな方を選ぶという選択肢も見えてきた。
選べても選べなくても、それは今までの癖だからしょうがない。
良い気持ちになるような考え方を選んでも良いんだよね。
好きな方を選んでいい。
正しいとか間違っているとかもない。
嫌な気持ちを感じたいのか、良い気持ちを感じたいのかというだけ。
今、どっちの気持ちを感じたい？
感じたい気持ちを感じるように考え方を変えることもできるよっていうだけ。
なのに、ぐちゃぐちゃ考えて苦しくしていた(笑)
感じたいことを感じても良い♪
ハッピーデー
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