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愛されたいけど愛されないを終わらせる。「愛されたい」ループから解放されて、愛されることを許可して愛されて幸せを経験する。
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私は本当はどうしたいのかがわからなくなるのって、こういうことだなって感じたことがあって、そこから色々なことを思いだした。
何日か前に空の写真のことを書いたんだけど、写真を見せてもらった時にすごく綺麗で、もっと色々な人に見てもらいたいなって思った。
私が撮った写真ではないから、勝手に載せるわけにはいかないから載せても良いか聞けば良いのに…。
頭の中でした声は。
ずうずうしくない？見せてくれた人はたくさんの人に見せたいと思っていないかもしれないのに、載せても良いですかなんて聞くのはずうずうしくない？
載せても良いですか？って聞かれたら断れないかもしれないじゃん。本当は載せてもらいたくないけど、ここで断ったらそれも失礼かもしれないって思ってイヤイヤOKするかもしれない。そしたら今後は素敵な写真とか見せてもらえなくなるかもしれないし、失礼な人って思われるかもしれない。
失礼でずうずうしい人なんて思われたくないから、載せたいって思って大人の常識ある人は聞かないよね。
良いなって思って終りにするよね。人としてありえない。感激したから感動したから私のブログでも載せたいとかってずうずうしいもほどがある。
常識がないから色んなことがうまくいかないんだよ。だから常に悩んでいるんだよ。本当にもうちょっと人の気持ちを考えた方が良いよ。
というような話が始まった。
ダメ人間の設定になっているので、ただ写真を載せても良いのかどうかというだけなのに頭の声はいかに私はダメ人間なのかというところへ全てを結び付けようとしてくる。
よくもまぁ、ここまでこじつけすることができるなぁと思いながら、頭の声は私に考える隙を与えないようにものすごいスピードで次から次へとダメ人間だということを伝えてくる。
私が抵抗できないように…。モラハラとかDVとかも抵抗できないようにわけのわからないことを永遠と力づくで話してくるけどそれと一緒。
どんどん正常に考えられなくなっていって、私がダメだからってところへ落ち着くようになっている。そして今まで通りの生活をするしか選択肢がないようにしていく。
私の脳が「ダメ人間」であると設定していると、どんなことも瞬時にダメ人間に繋がるような物語が広がっていく。
私は写真に感動したから、他の人にも見せたいと思った。
それだけなのに、それがわからなくなるほどにぐちゃぐちゃと悩み始める。
そのせいで、結局私はどうしたいのかがわからなくなっていく。
それに気が付けると、「どうしたいんだっけ？」って問いかけることができる。
そうだった！写真に感動したから見せたいと思ったんだ。だからそれをストレートに伝える。良いも悪いも決めるのは相手で私はそこはコントロールできないところ。
そんなことを思った時に思いだしたのが、昔友達と持ち寄り昼ご飯をした時に、あまった分を持って帰る？という話になった時の記憶。
私は夜のご飯は準備してきていたから、「当分会えなくなるからタッパーを返すこともできないから。大丈夫」って答えた。
そうしたら「いらない」ことは伝わると思った。
そしたら相手は「タッパーの問題が無ければ欲しいの？私は欲しいのか欲しくないのかって話しをしている。入れ物がどうこうじゃなくて、あなたは欲しいの？いらないの？」と聞かれた。
そこで私が思ったのは、大丈夫って言っているんだから、察しろよ。誰も傷つけないで断ったのに失礼だな。と思った。
この時に私の中では「いらない」と言うのは失礼だという思い込みがあった。
相手は、欲しいのにタッパーの問題でいらないと言っているなら、持ち帰る方法を考えようと思ったから聞いてくれた。
相手は私が欲しいのかどうかを確かめてくれた。本当はどうしたいのか？
欲しい物を欲しいと言えない。いらない物をいらないと言えない。癖があることにも気が付かなかった。
相手のことを思いやることが先に来て、ぐちゃぐちゃ悩みすぎて本当はどうしたいのかがわからなくなる。
知らない間に「察してよ。」って思っている私がいた。
私は色々考えて言っているんだから、私の気持ちも察してよ。
この察してよは複雑で、私が思っているようにことが運ばないと傷つく(笑)
さっきのランチの話しに戻すと、タッパーを返せないから大丈夫。
この時に私は、いらないということを前提に言ったから、OKと答えてもらえればそれで良かった。
でももし本当は欲しかったけどタッパーが気になっていたら、OKと答えられたらそこは、もう少し突っ込もうよって思っていただろう。
いらない私には、本当はどうなの？って言葉に失礼だって思ったけど、本当は欲しい私だったら本当はどうなの？って言葉に感謝を感じる。
私がぐちゃぐちゃ考えることで相手からのパスが、失礼だったり傷つく言葉にもなるし、ありがたいと愛ある言葉にも感じられる。
相手には伝わらない、私は相手を思いやっているんだからあなたも私のことを思いやってくれ。察してくれてという無理なお願いがある。
普通はこう言ったらこうじゃん。それをこういう風に感じるなんてありえない！ってマイルールに沿っていないと失礼になっていって私はわかってもらえないと傷つく。
わかるわけないじゃん！
なのに、わかってもらえると思っているから苦しい。
相手のことがわからなくて、失礼にならないように悩みに悩むから相手にもそれを願ってしまう。
それが悩みに悩んで私を思いやった言葉だったとしても、私の思ったようにならなければそれは相手が私への思いやりが足りないって思ってしまう。
ごちゃごちゃ悩みすぎて結局私がどうしたいのかがわからなくなってしまい、相手にも伝わっていないことがある。
私にもわからないのに、それを相手にわかって欲しいってどうなんだろう？それを普通に求めていた私に気が付いてびっくり。
私の中では、相手のことを思いやるがために欲しい物を欲しいと言えない私がいる。
だから察してくれーって思っちゃうんだよね。
相手や周りのことを考えるからどんどん複雑になって、私がどうしたいかよりも周りはどうなのかにすり替わって、私が何を望んでいるのかもわからなくなるし、欲しい物を欲しいということになぜか罪悪感を感じる。
欲しい物を私のために欲しいと考えてみようって思った♪
相手がどうとるかは私はコントロールできない。どんなに相手のためって考えたところで、どうしようもない。
だから、私がまずはどうしたいのかをはっきりさせよう！
そうだなぁ。私の頭の中の声は常に常に私を否定する言葉ばかりを機関銃のように話し続けているな(笑)
頭の中の声が何を話していても関係なく、私が欲しい物をはっきりさせるだけで目の前の世界が変わってくる。
ハッピーデー
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