復縁してもしなくても…

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愛と光を人生の経験に受け入れるエッセンス。

愛されたいけど愛されないを終わらせる。「愛されたい」ループから解放されて、愛されることを許可して愛されて幸せを経験する。

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恋人と別れた時って悲しみや、喪失感をものすごく味わう。

一緒にいる時は、この人と一緒にいても楽しくないなとか愛されていないような気がするとか、何か違うって感じていて、違和感を感じたり、別れたいなって思うことがあっても…

いざ別れるとすごく寂しい。

体の一部がなくなったようにぽっかりと穴があいてしまったように感じる。

すごく寂しくて、その穴を埋めたくてよりを戻したくなる。

きっと楽しかった時のように戻れる。私が少し我慢すればきっとうまくいく。きっと満足できる。って思えたりする。

今までこの穴を埋めていたのは別れた恋人だから、別れた恋人にしかこの穴は埋められない。パズルのようにそこにぴったりとはまるのは別れた恋人だけだ。

そんな風に思えたりもする。

ぽっかりと穴が開いているから…。

本当にその人だけなのかな？

その人のことを愛しているから、好きだからなのかな？

その人と一緒にいた私が好きなのかもしれない。

誰かに愛されている私が好きなのかもしれない。

誰かに必要とされて、認められている私。愛されている私。が好きなのかもしれない。

そうすると、付き合っている間私がその人から必要とされて、認められて、愛されていないと不安になる。

だってその人と一緒にいる私が好きだから。

復縁をするのに一番効果的なのは、相手が私を好きになってもならなくても私が私を好きになること。

私が私を好きになると、私は相手に振り回されない。だって相手が認めても認めなくても私の好きは揺るがないから。

私の価値は相手が決めるのではなくて、私が決めるから。

でもね、私は私を嫌いだからすごく振り回される。

私が私を好きになれば、相手も戻ってきてくれるって自愛をしてもそれはやっぱり相手があっての自愛で私を愛するというよりも、私を愛してみた、価値を認めてみたけど戻ってこないってことは何か違うの？何が悪いの？ってモヤモヤする。

ただ私は私を好きです。このままの私が素敵なんですって認めていると「なんで！」ってならないで今を楽しめる。

はずなのに、自愛をしているのに別れた恋人が戻ってこない！ってモヤモヤするってことは自分好きにはなっていないよね。だって自愛を復縁は関係ないんだもん。

私って素敵。ニヤニヤして楽しんでいるだけ。

私って最高。ニヤニヤって満足しているだけ。

それだけで満たされているし、幸せ。

相手がいてもいなくても、恋人がいてもいなくても私は私に愛されているし、満たされているし、幸せ。

私は自分を好きになれなくて、自愛がなかなかできなかった。たまたまネットでひねくれ式というのがあるのを知って衝撃的だった。ひねくれた私にはこっちの方が良いのかも☆ということで…

私は愛される価値が無い。と呟き続けてみた。そしたら出るわ出るわ。私は愛されているって呟いていた時も反論がでたけど…。私は愛される価値が無いで反論かと思いきや「そうだそうだ」って同意の声。だってあれもこれもって愛される価値が無い話が出てくる出てくる。

心の底でこんなに愛される価値が無いって思い込んでいたら、どんなに愛されるって言っても無理だわ(笑)

愛される価値が無い。だから証明しているって声も出てきた。愛されるに値しないって言われてきたから、それを証明して不幸な人生をそいつらに見せつけているんだ。おまえらのせいでこんなに不幸なんだぞ。って見せつけるためには愛されたら困る。私の笑顔が見たいだろうが、見せないぞ。私は苦労しているんだ。苦労して苦しんでいるのはお前らのせいだぞ。お前らが生きている間は幸せになんてなってやるか！普通に愛されるなんて嫌だ。愛されても苦労するんだ。こんな風に育てたことを後悔しろ！こんな風に苦しめていることを後悔しろ！

おー！私ってそんな風に思っていたんだ。