ダメな自分じゃなくて○○を見つける。

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愛と光を人生の経験に受け入れるエッセンス。

愛されたいけど愛されないを終わらせる。「愛されたい」ループから解放されて、愛されることを許可して愛されて幸せを経験する。

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自分が何を感じているのかを知るのは怖いとか、嫌な気持ちになるって思っていた。

自分の感情を知るのは苦しい作業だと思い込んでいた。

何でだろう？

なぜ、自分が何を感じているのかを知るのは怖いんだろう？

きっとね、私は良い悪いの二択の世界にいるから、私が何を感じているのかを知ることで、私は自分を責めてしまう。

私はこんな風に感じちゃいけない、こんな風に思っちゃいけないって思い込みがたくさんある。

だから…。

だから、私はこんな風に感じちゃいけない、こんな風に思っちゃいけないと思いたくなかった。これ以上私はダメな人間だと感じたくなかった。

これ以上私はダメ人間だと認識したくなかった。

だから、私は自分が何を感じているのか、どうしてそう感じているのかを知りたくなかった。

これ以上私は、自分がダメな人間だと知りたくなかった。

でも…。

私が何を考えているのか、何を感じているのかに意識を向けるのは、私を責めたいからじゃない。

なんてダメなんだって思うためではない。

私がどんなことを考えて目の前の世界を創ったのかを知るため。

何でこんな風に感じるのかを知ることで維持したいのか変えたいのかを選ぶことができる。

無意識にこんな風に思っていたなんてってショックを受けたり、落ち込むこともあるけど、私が考えてきた考えを良くないとかダメだとかったジャッジして、自分を責めるためじゃない。

自分を責めるために自分の考えを掘り下げると苦しみ以外のなにもうまない。

苦しむために掘り下げるのではない。

ただ私がどんな風にこの世界を創ったのかを知りたいだけ。

そして、私が好きではない考え方を好きな考え方にする。

クローゼットや本棚を整理するように

好きか嫌いかというだけ。

好みが変わるから昔の服を見て懐かしく思ったり、恥ずかしいと思うこともあるけど、いらないものは手放すだけ。

こんな服を着ていたなんてって自分を責める必要はない。

こんな服を来ていたのねって終わるように、こんな考えをしていたのね。って気がついたら好きか嫌いかで選ぶ。

ときめくかときめかないか。

考え方も私の好みの考え方にしていく。

毎日が楽しくなるような考え方を探せば良い。

責める必要なんてないのに脳の仕組みじょう気を付けてないと責めたくなっちゃう。

好きか嫌いかだけ。

私はこんな風に考えて目の前の世界を見ているんだって気がつくだけ。

愛されると誰かが不幸になるって愛を拒否していたのかって気がつくだけ。

幸せになると仲間はずれになるって幸せになるのが怖かったのかって気がつくだけ。

ただそれだけ。

私はどんな考えを積み重ねてこのせかいを作ったのか玉ねぎの皮を剥くように1枚ずつ剥きながら何が怖いのかを見てみる。

私は何に怯えているんだろうってね。

苦しむことで認めてもらおうとしていたことに気がつくことで苦しまないでも認めてもらっても良いんじゃないかなって望みに沿った考えに変えていくことができる。

最後まで最後まで皮を剥くと全部見れてスッキリする。