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愛されたいけど愛されないを終わらせる。「愛されたい」ループから解放されて、愛されることを許可して愛されて幸せを経験する。
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愛と光ブレンドのガラスボールを意識しながら呼吸をしていたらよく思い浮かぶこと。
「なぜ、受け取らないの？」
愛と光ブレンドのガラスボールの中にはキラキラ光る粉が入っているので振ると粉がガラスボールの中を舞う。
キラキラした粉が自分にも降り注いでいるとしたら。
私はどうしてこの無数のキラキラ輝く光を受け入れようとしないんだろう？
創造主のいる世界には「愛」のエネルギーしかないとしたら、私が何をしていても創造主が私を許さないということは起きない。
だって「愛」のエネルギーしかないんだから、愛以外のエネルギーを贈ることはない。
愛以外のエネルギーは何のに、なぜ私は愛のエネルギーを受け取らないんだろう。
成長していく過程で、愛を受け取るにはというマイルールを決めてしまっているから。
この間、子連れの遊び場でやっと立ったくらいの赤ちゃんとそのお姉ちゃんがいた。
赤ちゃんと遊んでいて素敵なお姉ちゃんだなって見ていたの。
お母さんは、赤ちゃんにもっと優しくしてとか、それは危ないよって言っていて…。
お姉ちゃんはお母さんが赤ちゃんにかかりっきりの間におもちゃを色々と出していた。
お母さんにもう帰る時間だから片付けてって言われていたんだけど、なかなか片付けない。
うちの子も同じ場所で遊び始めたから、一緒に片付けをし始めた。
そのままバイバイって言いながら帰ってきた。
ガラスボールをフリフリしながら光に包まれる瞑想をしていたら急にそれを思いだした。そしてもしかしたらお姉ちゃんは怒られることでお母さんとの時間を作っていたのかなって思った。注意されることでお母さんに甘える。甘えるのは赤ちゃんみたいだからこっち見てってするのは恥ずかしい。
だから問題を作ることで怒られたり、注意されたりすることでお母さんとの二人の時間をつくっていたのかな。ぐちぐち言われながらも一緒に片づけをしたかった。お母さんとの二人の時間を作りたかったのかもしれない。お母さんとの大事な時間を私は奪ってしまったのかもしれない。
あれ？
私も同じように問題を作ることで愛されようとしているのか！
ただ甘えるのはお姉ちゃんだからできない。甘えるのは赤ちゃんだから私は赤ちゃんじゃなくてお姉ちゃんだから甘えちゃいけない。そんな風に思っていたのかもしれない。
問題を作ることで、困っているから助けて欲しいって言うことで愛を受けた方が格好いい。そんな風に思ったのかもしれないって思ったらなんだかほっとした。
無限の愛を、無償の愛を受け取ることに抵抗を感じていたのは小さい時に決めた「お姉さんだから」って気持ちなのかもしれない。
そうか、よく頑張ってきたな私。問題を作りながら助けてもらっていたけど、問題が無くても助けてもらって良いと思うって少しずつ自分に問いかけていく。
面白いことに、頭の中には困っていなかったら離れていくよって声が響いてきた。いかに問題を作って困った状態でいることが素晴らしいのかを力説する頭の声。
少しずつ少しずつ、困っていなくても大丈夫って説明をする。
少しずつ少しずつ光を受け取りやすくなっていった。
太陽の光を浴びるように。
誰もが太陽の光を浴びているけど、その光に感謝するのかどうかは人それぞれなように、天から降り注いでいる無償の愛を受け取るかどうかも人それぞれ。
天は無償の愛を注いでいる。
それを受け取るかどうか。
誰もが愛を受け取って良いんだけど、それを受け取っちゃいけないと思い込んでいる私がいる。
キラキラした光を目で見ることができるから、私に光が降り注いでいるのが想像しやすい。イメージしやすくなり、私がいかに光を拒否しているのかにも気が付けた。
豊かになることや愛されることを拒否しているのは「私」なんだよね。
ゆっくりと少しずつ受け入れるだけだったりする。
何も変わっていないのに見える景色がものすごく愛おしく感じる時が増えてきて、幸せを感じる。
そう、私はすでに幸せだったことに気が付ける。
光が降り注いでいるのを想像しながら呼吸をして…
あなたはどのくらい光があなたの中に入ってくるのを許している？
ハッピーデー
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