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昨日、瞑想していた時にふっと浮かんできたこと。
もしも宇宙が１つのエネルギーだったとしたら私も他の人にも同じエネルギーが入っていることになる。
体で考えると、右手の人差し指と中指は離れているようでも私の体の一部であるのと一緒だ。右手の人差し指と左手の人差し指は別々の物のように見えるけどでも私の体の一部なのと一緒。
人差し指はぜったいに私から離れることができない。
人差し指は私の体の一部であるから人差し指でいられる。
人差し指が私から離れて孤立して人差し指単体として存在できないように、私ももしかしたら宇宙から切り離されてい短体として存在しないのかもしれない。
私は切り離されて1人になることはできない。
宇宙の一部である。
体で考えると人差し指と中指がケンカして人差し指が正しいから中指は間違っている。中指はダメな奴だって言うことでそれって人差し指と中指は繋がっているとしたらダメだって言うことで自分を責めていることにもなるのか？
私は私を愛している。自分を大切にしているって言いながら、あの人のこういう行動は許せない。って私のこういう行動は許せないって言うと同じなのかなってふと思えた。
父が怖かったから父が変わらないと私は…。みたいに思っていた。
父が変わったけど、でもきっと昔と同じような状態になったらまた怖い父になりそうだからやっぱり今のままの不幸な状態でいた方が良さそうだ。って思っている私を見つけた。
私が不幸だから今の良い状態が保てているのではないかって思い込んでいる私がいた。
前のようになったら嫌だから願いを叶えたいけど叶えるのが怖い。
父が変わったら…って言っていたのに、父が変わったのに、変わったのは私が不幸な状態だからだって。昔の記憶から私は抜け出せないでいた。
あれ？
もしも私がこの世界を作っているのなら、私が幸せを受け入れた時に父が元に戻るかどうかを決めるのも私じゃない？
私も父も同じ宇宙の一部だったとしたら、私が自分を愛し受け入れることで父を受け入れるのと同じじゃない？
私は父を拒否しながら私を受け入れることはできないのではないか？
だって人差し指は私の体だけど、中指は私の体じゃないなんて言えないじゃん？
父を恐れていたけど…。
私の中に恐れがあるから恐れのある父ばかりを探して見つけていたのではないだろうか？
恐れの眼鏡をかけて父を恐れの対象として常に見続けようとしていたのではないだろうか？
そして恐れの感情を私の中に抱き続けた。
私が恐れの感情を大切にしていることを見つけるのに、恐れる対象が現れた。
私が創り出したのなら、私の中の恐れを受け入れたら恐れを外に見つける必要がなくなるのではないだろうか？
私のパワーを引き出しながら鏡に向かって「私は私を受け入れます。私は私を愛しています」って目を見て言うようになったら、私はいかに私を拒否していたのか気が付いた。
私は自分だけを愛することができないってことに気が付いた。
あんなに受け入れられなかった父を少しずつ受け入れようって思えた。
父が変わるのではなくて、私が父に対して持っているイメージを変える。
私が父に求めていることを今や過去の父から見つければ良いだけ。
だってもうすでにそこにあるから。
見えないだけでそこにあるから。
全てが一つであるなら、私は誰かを嫌ったり、文句を言うことで私を嫌って文句を言っているのと一緒なのかなって気が付いた。
だからって何かを今すぐに変えることができるわけではなく。
ただ気が付いたことで気持ちが楽になったというだけの話し。
だからみんなを許そうよとか愛そうよとかっていうのではなく。
そういうことかって気が付くことで、どうしたいのかが見えてくる。
どうしたいのかは一人一人違うんだよね。
違って良いんだと思う。
人差し指が中指にならないように、私は私なんだよ。
ハッピーデー
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