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だーぁΣ(ﾟдﾟlll)消えた。最後の文章を書いている時に間違えたから字を消していたら、なぜかページが前のページに戻ってしまい全ての記事が消えた(-_-)
今まではこれにも意味がある、きっともっと良い記事が書けるからだ！とか色々と理由をつけていたが…。
今日は…。
記事が消えた。以上！
何かとくっつけない。
目の前で起きたのは、記事が消えたということだけ。
記事が消えた！
それだけで、別に記事が消えたから良いとか悪いはないんだよね。
記事が消えてショックを受けている。
記事が消えたからショックだ。以上！
私は記事が消えたことがショックだったのか。
そう、記事が消えたことがショックだったという感情も受け入れる。
記事が消えたことを良いこととか悪いことにしようとしたら、「今」私が感じている感情を無視してしまうことになるのではないか？
良い気持ちにならなきゃ。良いことしか起きない。宇宙は全て良い方へと進んでいる♪と無理やり今感じていることを「無い」ことにしてしまうよりも、今私がショックを受けているのは受け入れる。
私は満足した記事が書けていたのに消えたからショックを受けている。
ショックを受けている私はここにいる。
記事が書けたのに消えたからショックだ。
今までの時間が無駄になったように感じてショックだ。
ベビーが泣き始めたから急いだのがいけなかったのかな…。
ベビーは関係なくただ記事が消えたからショックなのだ。
時間が無駄になったし、私の書いていた時間が否定されたような気がしたからショックなのだ。
そして私には価値が無いのではないかと感じたからショックなのだ。
お～！
記事が消えたからショックを受けていたけど、私がショックを受けたのは記事が消えたことで私が記事を書くのに費やした時間が無駄になり、自分が否定されているように感じた。
記事が消えたという目の前の出来事に…。
私は自分が否定されているように感じた。
記事が消えただけなのに、私は自分が否定されたと思った。
これってすごくなーい？
記事が消えたという事実に私は勝手に自分を否定するという事実を足している(笑)
目の前で起きたことは「記事が消えた」
もう後は投稿するだけという記事が消えた。
満足いく記事が書けてほくほくしていた記事が消えた。
ほくほくしていた気分が台無しにされたから、自分を否定されたように感じた。
こうやって勝手に目の前の出来事に脚色をして自分を可哀想だなって見ていたのかな。
記事が消えたというだけなのに…
私は自分が否定されたように勝手に感じていた。
面白いね。
ちょっとした心の動きを見るだけで、目の前の出来事に対して私が何を感じているのかがわかる。
私はこうした積み重ねで色々な出来事が私を否定していると勝手に思い込んで悲劇のヒロインになっていたのかな。
記事が消えた。というだけのことに、私は自分が否定されたと思った。
しかも面白いことに、自分が否定されたと思ったと同時に私は自分が否定されたようなことをどんどん思いだした。
どんどん思いだした。
もう勝手にどんどん思いだすのよ。
自然にあふれ出す。
否定されたと感じたら瞬時に「脳」は、否定されたことを思いだしていき否定されていることが事実であるように証拠を固めてショックがドンドンひどくなる(笑)
記事が消えたという出来事にショックを受けたら、そこからもうショックが津波のように押し寄せてきていた。
無意識にそれを受け入れていたらきっと今日も最悪な一日だとかって思って最悪なことを次から次へと探していく日になっていた。
それを無意識にしているんだよね。
本当は今日書いていた記事がこうやって結び付けているっていう内容を書いていたんだよね。
本当だ！
無意識にいろいろな事を結び付けて目の前の世界を勝手に作り上げていた。
記事が消えただけなのに、私は過去や未来から色々な思い込みを引き出してきてものすごく嫌な気持ちを作り上げようとしていた。
ショックを受けたということを受け止めていくと面白いほど色々なものがそこにはくっついてきていた。
記事が消えたというだけなのに、私は過去を嘆き、未来も嘆いていた(笑)
目の前の出来事に脚色をたくさんしていた！
何を感じているのか？
なぜそう感じたのかを問いかけることで私は脚色しなくてすんだ。
自分が何を望むのかを考える余裕ができた。
もう一回記事を書くのかぁ…。
どうしようかな。
覚書として書こうとしただけだから頭を冷やしてからにしようかな♪
あなたももしかしたら目の前の出来事にたくさん脚色をして目の前の出来事を見えなくしてしまっているかもしれないね。
ハッピーデー
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