ギベコの「わたしには、こう見える」 -4ページ目

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23Feb
- スターバト・マーテル
  昨日の音楽会はタイトルの「スターバト・マーテル」という曲がメインでした。ラテン語の歌詞が「スターバト・マーテル（STABAT MATER）」、母は（MATER）は立っていた（STABAT）という言葉で始まるので、このタイトルなのですね。また、知りませんでしたが、十字架にかけられたイエス・キリストを見守る母マリアの深い悲しみを歌った中世の詩だそうです。そして、またまた知りませんでしたが、同じ詞に色んな作曲家が曲をつけているそうで、その中で昨日は、ペルゴレージという作曲家の曲でした。そんな次第で、初めて聴く曲でしたが、悲しいだけでなく希望や明るさを感じさせる美しい曲調で、心が洗われた気がしました。実は昨日は、わたしの大学時代の恩師の一年忌でした。９年間司法試験の浪人をしていたときに励ましてもらい、数年前、わたしが自分の忘れていた夢を自覚する遠因も作ってもらいました。そんなこともあり、曲を聴きながら恩師を思い出していました。プログラムには歌詞の日本語訳が載っていて、最後の１文「わが体滅びるとき、わが魂には天国の栄誉が与えられますように　アーメン」を見ながら、弦楽器、チェンバロ、女声合唱で奏でる曲を聴いていたとき。晩年、持病が悪化されしんどい思いをしていらした恩師は、ご自身の人生を全うされて天国に旅立たれることで、身体の苦痛から解放されたんだなと実感しました。そして父が亡くなる数日前、苦しそうに「わっこ、死にたいくらい辛いけど、なかなか死ねないもんだよ」と言っていたこと、叔父が急逝したあと最初に読んだ帯津良一さんの本に「死ぬというのは、回り続ける縄の中に飛び込むようなもので、勢いが必要だ」と書かれていたことも、同時に思い出しました。そのあと、１年前の恩師から遡り、両親や叔父をはじめ、これまで天国に旅立って行った、わたしと縁のある人を思い出せる限り思い出して偲びました。昨日の音楽会は、わたしにとって特別な時間になりました。ギベコ
22Feb
- 至福の１日
  最近、毎週日曜日の朝８時３０分からやっている「趣味の園芸」を観るのも楽しみにしています。そのあとの「no art ,no life」とそれに続く「日曜美術館」のときとは違ってリラックスして、番組の途中からや家事をしながら観ています。様々な植物を見られることも喜びですが、出演している方々から、その植物への愛が伝わってくるのもとても嬉しいです❣️今朝は観葉植物の回でした。番組の途中で「買ってきたばかりの観葉植物の葉が落ちてしまうことがよくあるが、その原因は何か？」というクイズがありました。その答えは…「観葉植物がストレスを受けている」でした専門家の方は居心地の良かった栽培農家さんのところから出て、トラックに乗せられてお店に移動し、そこからまた移動して、知らない初めてのお家に到着したんです。人間に置き換えてみても、ストレスですよね。だから、心配して水をやったり家の中で居場所を色々変えたりせず、そのまま見守ってくださいと話されていました。植物の繊細さに感動しました。その後、いつもの２つの番組を集中して観て、またたくさんの感動を得られました。今日も素晴らしい作品に触れられ、さらに珠玉の言葉ともいうべき美しい言葉がたくさん聴けました。またいつかシェアしたいです。そしてこのあと、いとこ達に誘われて久しぶりにこの音楽会に行きます。↓至福の１日になりそうです。あなたも素敵な連休中日をお過ごしくださいギベコ
21Feb
- わたしの夢
  先ほど、テレビを何となく観ていたら、タレントの武井壮さんと大久保佳代子さんのお２人が出ていました。どこかの足湯に浸かりながら、武井壮さんがご自分の夢を話していました。トム・クルーズさんと映画で共演したいその日のために、今、身体を造っているというようなお話でした。武井さんが率直に夢を話したこともそうですが、それを聞いていた大久保さん、そしておそらく偶然、一緒に足湯に浸かっていた周りの若者達の誰からも、その夢を揶揄するような言葉や雰囲気が全く感じられなかったことに、ものすごく感動しました。自分の夢を率直に語る人がいて、その周りに、その夢が実現すると良いねと聞いてくれる人がいる空間。本当に素敵だなと思いました。それで、武井壮さんから勇気を得て、わたしも、わたしの夢をここで率直に書いてみます。わたしの夢は、ステージからたくさんの聴衆に向かって「みんな、幸せになろう！」と呼びかけることです。実は、自分が聴衆に向かって呼びかける姿は、２０代の、司法試験浪人生を９年間続けていた頃から、なぜか時折わたしの脳裏に浮かんでいました。ですが、何を呼びかけているのかわかりませんでしたし、同時に「そもそも、わたしには人前で語れるものが何もない」と思っていました。その姿に合う職業として「牧師」か「哲学の先生」を思い浮かべてはみましたが、わたしはクリスチャンではなく、哲学そのものも好きではありませんでした。それで、自分はただ目立ちたがり屋なのではないかという気持ちにもなり、ずっとそのままにしてきました。ところが、現実の世界で仕事を続けながらも、心の奥で、使命というか言葉にならない何かを求めていた数年前。ある方から、わたしがこれまで自分の人生を切り拓いてきた秘訣をシェアしたらどうかと言われたとき、その自分の姿を思い出しました。それ以来、その姿はいつもわたしの心の中にあります。そしてその夢への第一歩として、わたしはこのブログを書き始めました。ですから、あなたがこうしてブログを読んでくださっていることは、わたしの夢の大切な一部なのです。ありがとうございます。そしてわたしは、いつも、このブログを読んでくださるあなたに向けてお互い、幸せになりましょうと思いながら書いています。そして今、ふと思いついたのでお尋ねしてみます。　あなたの夢は何ですか。もしよろしければ、あなたの夢も教えてください✨️ギベコ
20Feb
- 「嫌い」が教えてくれること
  ＊タイトルを変えました。今ふと見返して、こちらの方がしっくりくるなと思いました。『言葉のチカラ』『わたしの性質②―言葉へのこだわり』言葉にこだわりがあります例えば、今日のタイトルも、はじめは「資質」にしました。ところが、そのあと気になって意味を調べると…ameblo.jp↑昨日は、わたしが結婚したときの転換点となった、あるホームページに書かれていた言葉のチカラをご紹介しました。ちなみに、そのホームページでシェアされていた結婚に至るための実践方法は、当時のわたしのノートを見返すと、おそらく雰囲気、外見、家族仲、友人関係、趣味などの幾つかの項目毎に、自分の理想を書いていくものだったようです。ノートに、幾つか書いています。わたしが当時、このやり方に惹かれたのは、それまでのわたしは「結婚したい！」と思いながらも「じゃあ、どんな人がタイプなの？」と訊かれると「良い人であれば…」くらいしか答えられなかったからだと思います。それでしばらくは、その項目毎に書かれていたサンプルを参考に、幾つか書き出してみました。それがノートに残っています。ところが、しばらく取り組んでみたのですが、何というか、ネタが尽きてしまう感じでした。サンプルを参考にしてみるのですが、そこから広がらないのです。昨日書いたように、その方の励ましの言葉のお蔭でどんどん前向きな気持ちにはなれたものの、自分の理想が乏しいのかな…と思っていました。今思えばその頃のわたしは、ようやく自分が結婚することが信じられるようにはなっていたものの、それまでの長い間「自分は結婚できない」という思いに囚われていたため、結婚相手を素直に想像する心を忘れていたのかな、つまり自分の本音がわからなくなっていたのかなと思います。そんなときに偶然本屋で見つけたのが、マイケルＪロオジエ著『引き寄せの法則』という本でした。当時は、目に見えない世界と再会した後だったこともあり、躊躇なく手に取れました。『目に見えない世界との再会３』『目に見えない世界との再会』幼い頃は「神様」や直観、そして死後の世界に関心がありました。父方母方とも沖縄古来の祖先崇敬が生活に自然に根付く中、家から近いとい…ameblo.jpこの本の中に「嫌いなものを知れば何が好きかが、わかる。」という項目があります。つまり、まず「自分はどういう人とは結婚したくないのか」（イヤなこと）を書き出したあと「それなら何が望みなの？」と自問し、その自分が望む方に書き換えるのです。例えば、実際にわたしが書いたことですが＊意地悪　　　↓（それなら何が望みなの？）　優しく思いやりがあるというふうに書いていきます（最初のイヤなことは二重線で消します）。書き始めたところ、イヤなことが次々に思い浮かび（笑）、最終的にはなんと１１８個に上りました。その後は、１１８個の自分の望みを何度も読み返しましたが、それは「読まなければ」という気持ちからではなく、読むこと自体がとても楽しく幸せだったからです❣️それまで漠然としていたわたしの願い（理想）が、初めて言葉として目の前に表れていたからかもしれませんね。司法試験の逆転合格のときもそうでしたが、本音は、ときに「これは嫌だ！」というNOの形で表れますね。もし、ほんとうの願いがわからないと感じられるときには、まずは「これは嫌だ」「これは違う」と感じることに目を向けてみることも良いかもしれません。ギベコ
19Feb
- 言葉のチカラ
  『わたしの性質②―言葉へのこだわり』言葉にこだわりがあります例えば、今日のタイトルも、はじめは「資質」にしました。ところが、そのあと気になって意味を調べると、わたしが伝えたいこととちょっと違う気…ameblo.jp↑子供の頃から言葉にこだわりがありますが、最初に言葉のチカラに助けられたと感じたのは、司法試験に１０年目で逆転合格したときでした。わたしは２１歳の大学３年で受験を始めてから２９歳まで、９年連続不合格でした（汗）。特に９回目は、一緒に勉強していた仲間は殆ど合格したのに、わたしは後日届いた成績票で最下位だとわかり、精神的にかなり追い詰められていました。ただ、不合格に慣れてしまっていたというか、何時の頃からか毎年「来年こそは頑張ろう」と力なく思っていました。その年も、最初は同じように思ったわたしでしたが、もうそんな諦めた自分でいること自体に耐えられない気持ちになり「１０回目で絶対合格する」と決めました。そして、絶対合格に向けて必死で勉強するために、崩壊しかけていた「心を守ろう」と思いました。その心を守る方法として思いついたことの１つが「わたしが今年合格できる理由」を思い浮かべることでした。具体的には、９年間（！）の受験生活で先輩から褒められた言葉（そんなにたくさんはありませんでしたが…）を思い出してノートに書き出し、それを何度も読み返しました。　もう１つは「わたしが合格しても許される理由」も思い浮かべました。「わたしは実力不足だけれど、合格して弁護士になった後も懸命に勉強します」という言葉です。この２つの言葉を事あるごとに思い返すうちに、壊れかけていた心はどんどん元気になっていきました。気づけば「今年、合格する」と何の力みもなく思えている自分がいました。そして試験のときには、わたしはその年の合格を静かに確信できるまでになっていました。結婚のときも、言葉のチカラに助けられました。叔父の急逝からちょうど１年が経過した頃。それまでも婚活をしていたわたしでしたが、これまで以上に真剣に結婚したいという気持ちになっていました。そんな中、偶然ネットで見つけたあるホームページで、幸せな結婚をされたという方が、ご自身が実際に結婚までにしたことをシェアしていました。それをやってみよう！と思いついたのですが、何というか全く身が入らないのです。そもそも、その方が「幸せな結婚をしたいと考えている人に向けて書いたメッセージ」も、とても温かく愛に溢れた言葉なのに、全然、心に入って来ませんでした。受け取りたいのに受け取れないそんな感じでした。今振り返ると、その理由は、わたしがどこか結婚を諦めていて、自分が結婚することを信じられなかったからだと思います。そんな「受け取れないけど、受け取りたい」わたしがふと思いついたのが、その愛溢れる励ましの言葉を書写することでした。美しい装丁のノートを買い、そのノートに、好きな色のペンでその言葉をただ、書き写しました。4ページ半に及びました。その一部です↓そのときのノートです↓そのあと何度も何度も読み返しているうちに、この言葉がいつの間にか心に染み入っていき、わたしはこの言葉を受け取れていました。そして、わたしはこれを書いた９か月後に夫と出会い、その半年後に幸せな結婚ができました。実は、このホームページはその後探したのですがどうしても見つけられず、作者のお名前も覚えていないため、直接作者にお礼を伝えられていないことが心残りです。その方がこのブログをご覧になることはないかもしれませんが、感謝の気持ちが届くようにと願いながら、改めてこの場を借りて、心からのお礼をお伝えしたいです。💐✨️あなたの言葉のチカラのお蔭で、わたしは幸せな結婚ができました。そして今も、あなたの言葉に出会ったときには想像もできなかった幸せな人生を送れています。本当に本当に、ありがとうございました。あなたも益々お幸せな人生をお過ごしでありますよう、心からお祈りしています。💐💐✨️ギベコ
18Feb
- 寒緋桜に会いに行く
  『わたしの心の拠り所』子どもの頃から、わたしの近くにある「目に見えない世界」は、沖縄古来の祖先崇敬とキリスト教でした。父方母方両方に沖縄古来のお仏壇があります。盆正月には親戚が仏壇…ameblo.jp↑この記事にも描いたように、わたしのお手本は「自然」です。「自然」は色んな側面を見せてくれます。わたしが最初にお手本にしたのは「生きよう」とする姿でしたが、今は、それに加えて、多様な生物が、それぞれ自分が本来持っているものを全力で表現する姿にとても惹かれています。例えば、街中を歩いていても、わたし達人間の他、たくさんの犬、猫、鳥、虫に出会います。また、樹木や様々な花、雑草と呼ばれる草もたくさんの種類が、それぞれに「生きよう！」「もっと伸びよう！」としています。わたしは、その中でも特に、植物達に力をもらっているような気がします。植物は動かず声を出さず、誰が見ていようと見ていまいと関係なく、自分の美しさを存分に表現している感じがするからかなと思います。そして、それと同じ感じを、今回、冬季オリンピックを観ていて受けました。全ての種目を観たわけではありませんが、冬季限定でもたくさんの種目がありますね。そして例えば、スケートの中に、スピードスケートもフィギュアスケートもあり、フィギュアスケートの中でも、シングルもあればペアもある。本当に様々な種目があり、それぞれの種目をものすごく好きな選手のみなさんが、その「好き」という気持ちを根源に抱いて、「もっと伸びたい！」「もっと美しく表現したい！」という気持ちで技を磨く。そして、今朝の新聞のスポーツ面は、その冬季オリンピックの様子と共に、これから始まる野球のキャンプの話題も載っていて、まるで、今咲いている寒緋桜の後にはデイゴが咲く自然界のようだなと思いました。わたし達が生きるこの地球の豊かさに、胸がいっぱいになりました。そんな風に思っていたら、自宅からバスで３０分かかる実家にある寒緋桜を「ちゃんと見てあげたい」という気持ちになったので、寒緋桜に会うためだけに行ってきました。美しく咲いていました！↓ギベコ
17Feb
- 心惹かれる言葉５：三浦璃来さん
  フィギュアスケートの三浦璃来さん木原龍一さんペアの演技、本当に素晴らしかったですね。金メダルが決まったあとのインタビューで三浦さんが話されていた言葉も、心惹かれました。（「金メダリストになった気持ちは？」という質問に）🍀🍀✨そうですね、本当にまだ実感が湧いてなくて。とにかく昨日のミスからここまで立て直すことができて本当に私たちの今までやってきた強さっていうのを出すことができてそこが、本当に一番うれしいです。🍀🍀✨まだ実感が湧いていないときだからかもしれませんが、でも最初に、しかも「金メダリストになった気持ちは？」という質問に対する答えが前日のミスから立て直せて、今までやってきた強さを出せたことが本当に一番うれしいというのがとっても素敵で、そして実は、それが三浦選手の中の真実でもあるんじゃないかなという気もしました。そして、この言葉を聞いて、金メダルももちろん素晴らしいけれど、お二人が、前日のミスから立て直した過程もそうですが、何よりも、あの本当に美しい演技をこの世界に表現したことそのものが、ご本人達はもちろん、演技を観ていた私たちにとっても、そしてこの「世界」にとっても、ものすごく価値のある贈り物だったのだと思いました。ギベコ
16Feb
- 心惹かれる言葉４：平野歩夢さん
  開催中の冬季オリンピックでは、技もそうですが、素敵な言葉もたくさん溢れていますね。その中で、スノーボーダー平野歩夢さんの言葉をシェアしたいなと思いました。テレビ朝日独占インタビューでの言葉です。🍀🍀✨️自分が変わり続けていきたい新しい方向に人として強くなれる道筋を歩んでいきたい🍀🍀✨️ギベコ
15Feb
- 目に見えない世界との再会３
  『目に見えない世界との再会』幼い頃は「神様」や直観、そして死後の世界に関心がありました。父方母方とも沖縄古来の祖先崇敬が生活に自然に根付く中、家から近いという理由でプロテスタント系の教会…ameblo.jp『目に見えない世界との再会２』『目に見えない世界との再会』幼い頃は「神様」や直観、そして死後の世界に関心がありました。父方母方とも沖縄古来の祖先崇敬が生活に自然に根付く中、家から近いとい…ameblo.jp↑この記事の続きです。わたしは、叔父とは救急病院で対面しました。父から連絡をもらい病院へ向かう途中、何を考え、何を思っていたか覚えていません。父から「今、病院には向かっているけど、おそらくもうダメだろう」と言われたことは覚えていますから、叔父が亡くなったことをどうにか受け止めようとしていたかもしれません。その後、叔父の娘達や他のいとこと手分けして、近い親戚や叔父の親友に、叔父のことを連絡しました。　母は３人姉弟の長女で、すぐ下の妹はもう長い間床に伏せていましたが、姉弟仲がとても良く、そのお蔭でいとこ同士も幼い頃からとても仲が良いのです。報せを受けた全員から驚かれました。ですが、その方々の驚いた理由を聞いて、わたし達が、ますます驚きました。実は、叔父は亡くなる２週間前、自著の出版祝賀会を開いていて、多くの方が、叔父からのお礼状をその日受け取っていたのです。しかも、お礼状の日付が３月１日と印字されていました。また、お通夜の準備のためにいとこ達と話す中で、叔父がこの１週間、甥姪の中で最年長の従兄にも、しきりに「一緒に飲もう」と連絡していたことがわかりました。ちなみに従兄は仕事で忙しく時間が作れず、従兄の奥さんと息子が叔父に付き合ってくれたそうです。さらに、次第に皆が落ち着きを取り戻す中、出版祝賀会のことも振り返りました。普段は目に見えない世界のことを言わない父が「あれは、天国のおばあちゃん（母達姉弟の母親）が仕切っていたんじゃないかな」と言いました。それまで派手な演出を嫌っていた叔父が、老舗ホテルの広間を会場に選び、招待客を楽しませたいからと知人のピアニストに演奏を頼み、招待客も叔父の知人全てに声を掛けたんじゃないかというくらい大人数でした。ちなみに叔父が出版したのは、法律の中でも会社法という特別な分野の本です。わたしは当日、叔父の次女と受付を手伝いましたが、確かに、どこか叔父らしくないようにも感じました。叔父はずっと、そういう派手な演出を、むしろ茶化して面白がるような人でした。また、あの実家での歓迎会の途中。叔父は、そのとき偶然（…！）、２か月前に生まれた息子と里帰りしていた長女を歓迎会に呼び、皆に赤ちゃんをお披露目させていました。この子は、叔父の初孫でした。そのあと孫を抱いた長女を玄関先まで見送り、孫に嬉しそうに「ハンサムボーイ！」と声を掛けたそうです。それこそ目に見えない世界の何かが、叔父の最期に向けて準備していたように感じました。　そのあと告別式、納骨が済み、叔父の位牌を、沖縄独特の位牌（トートーメー）に収めることになり、皆で叔父の家に集まりました。沖縄の位牌は独特で、数世代に亘る人の名前が書かれた札を差し入れる形になっています。この札には、名前（俗名）や亡くなった年月日、享年が書かれています。↓沖縄の位牌についての説明記事沖縄の位牌「トートーメー」とは？歴史や特徴などを解説します。 | お墓きわめびとの会ご先祖を信仰する「先祖崇拝」が息づく沖縄。ご先祖の位牌「トートーメー」はその先祖崇拝のシンボルともいえる存在です。沖縄の仏壇の中心にはトートーメーが置かれ、家の守り神として大切にされています。今回はこの「トートーメー」について解説します。share.google叔父の位牌（札）を新しくトートーメーに差し入れていた長女が「あ…」と、つぶやきました。叔父が３歳のときに病死し、叔父は顔も覚えていないと言っていた、叔父たち姉弟の父親の命日が「３月１日」と書かれていたのです。それを見るまで、母を含む全員がそのことに気づきませんでした。そう言えば叔父が、亡くなる前の年、わたしの実家で顔を合わせると（わたしの父と叔父はとても仲が良く、ほぼ毎日わたしの実家で２人で晩酌していました）、よく「最近、なぜか無性に亡くなった父に会いたいんだよね」と切なそうに話していたのを思い出しました。それでも、祖父の命日が３月１日だったことは、母も忘れていたくらいですから、叔父が覚えていたはずはないのです。これを受けて、父がまた「ロマンチストだったあいつが、御礼状の日付を具体的な日付にしたのもおかしいよ。しかも書いたその日でもない。やっぱりこれも、天国の両親が関わっているんじゃないかな」と言い出しました。しかも父自体、本来そういうことを言う人ではないのです。叔父が亡くなったこと自体もなかなか受け止められなかったわたし達は、そのあとも何度も、叔父の思い出と共に、叔父が亡くなる前後の不思議な体験を語り合いました。そしてわたしはその後、帯津良一さんの『達者でポックリ』という本を読んだことが、目に見えない世界に深く分け入る第一歩になりました。これが、わたしが目に見えない世界に再会したときの出来事です。そして、今気づきました。１８年前の今日が、叔父の出版祝賀会の日でした。これもまた偶然ではないのかもしれませんね。ギベコ
14Feb
- 目に見えない世界との再会２
  『目に見えない世界との再会』幼い頃は「神様」や直観、そして死後の世界に関心がありました。父方母方とも沖縄古来の祖先崇敬が生活に自然に根付く中、家から近いという理由でプロテスタント系の教会…ameblo.jp↑この記事の続きです。１８年前の３月１日。その日は土曜日でした。午後、母の従妹（Nさん）が久しぶりに母を訪ねてきました。普段は県外に住んでいて、十数年ぶりの来沖でした。話が弾む中、Nさんが、わたしの叔父にも会いたいという話になったようです。父が、叔父の携帯に連絡しました。叔父は「碁会所で対局中だけど、途中でやめて向かうから、Nさんのお兄さんにも声を掛けて！」と言ったそうです。叔父は、人生を楽しんでいる人で、毎週土曜日の午後は碁会所か雀荘にいました。また、経緯は忘れましたが、近くに住んでいた母の叔母（大叔母）も来ることになったようです。そうして、夕方から急遽、わたしの実家の座敷で、叔父、わたしの両親、母にとって母方のいとこ兄妹（Nさんとその兄）、母にとって母方の叔母（大叔母）の合計６人で、Nさんの歓迎会が始まりました。その時点で一度、父からわたしに電話がありましたが、わたしはまだ元気がなく断り、アパートで１人、当時土曜の夜にテレビで放映していた映画を観ていました。歓迎会に集っていたのは母の母親方の親戚で、その気質を言葉で表すと「陽気」です。みんな軽口や冗談が好きで、わたしが幼い頃も親戚で集まると、祖母の世代を含む大人達がこぞって（笑）歌を歌ったり、踊ったり、物真似をしたり、小話を披露したりして、みんなで大笑いしていたのが楽しい思い出です。この日も、その少し前に大叔母（当時８０代でした）がアメリカに住む娘家族を訪ねたときの珍道中に、みんなで大いに盛り上がり、大笑いしたそうです。そんな中、大叔母がもう遅いからと帰ることになり、みんなに英語で「グッドバイ（笑）」と声を掛けながら歩き出しました。すると、叔父やNさんのお兄さんが「叔母さん、それは『グッドバイ』じゃなくて、『グッバイ』でしょう（笑）」と混ぜっ返して、さらに「そう言えば『オーマイガー』なのか『オーマイガーッドゥ』なのか」という話で盛り上がりました。その流れを受けて、叔父が座敷に座ったまま、両手を天井に伸ばして、オーマイガーッと言って、畳に突っ伏しました。みんなは大喜びで大爆笑に包まれたそうです。ひとしきり大爆笑したところで、誰かがふと叔父が身動きしていないことに気づき、そこから大騒動になりました。叔父は最期に、その場のみんなの笑い声を聴きながら、天国に旅立ちました。もう少し明日に続きます。ギベコ
13Feb
- 目に見えない世界との再会
  幼い頃は「神様」や直観、そして死後の世界に関心がありました。父方母方とも沖縄古来の祖先崇敬が生活に自然に根付く中、家から近いという理由でプロテスタント系の教会が運営する保育園に通いました。そういう環境の影響でしょうか、小学生の頃は「ヒラメキ」がどうやって生まれるのか気になっていました。今でも覚えているのは、小３のわたしが、歩きながら「もっとヒラメク人になりたい」と思った瞬間のことです。ところが、小学校高学年くらいから、目に見えない世界との接点は、お盆や自分の試験前に（汗）先祖に手を合わせることくらいになりました。そんなわたしが、目に見えない世界を再び身近に感じたきっかけは、１８年前に叔父（母の弟）が急逝したときの不思議な体験です。はじまりは、わたしが東京出張の帰り、那覇行きの最終便に乗ろうとしたまさにその時でした。携帯電話に着信があり、見ると、沖縄にいる叔父からでした。あと一歩で機体に乗り込もうとしていたわたしは携帯の電源を切り、搭乗しました。「沖縄に着いてから掛け直そう」と思いました。機体が離陸してシートベルト着用サインも消えてしばらくしてから、ものすごい胸騒ぎを覚えました。天候も良く機体もトラブルはなく、わたし自身でも思い当たることが全くありませんでしたが、なぜか、絶体絶命のように感じました。わたしは思わず、目を瞑り手を組んで、「神様、助けてください」と一心に祈りました。すると、ふっと心が軽くなり、それまでの胸騒ぎは嘘のように消えました。不思議な気がしましたが、すぐ忘れてしまいました。那覇空港に着いてすぐに叔父に電話をしました。叔父は「久しぶりに一緒に飲もうと思ってさ」と言い、「じゃあ、近いうちにねー」と話して電話を終えました。ところが、わたしは翌朝からインフルエンザを発症してしまい、アパートで１人寝込んでいました。それなのに、発症の２日後、さらに３日後と連日、叔父から電話があり、わたしの事務所の事務職をしていた娘（わたしの従妹）から、わたしが休んでいるのは聞いたと言いながら「もう体調良くなっているなら、少しでも飲もうよ」と言ってきました。３日後の電話では、なんと、もう、わたしのアパートの近くの居酒屋で先に始めているから出てこられない？と言っていました。わたし達甥姪から見た叔父は、昔から「自分勝手だけど憎めない人」でした。他方、わたし達からも、何でも思ったことを言える関係でした。それで、わたしが「まだ完全じゃないから今日はムリ！来週には元気になってると思うから、そのときに飲もうよ」と言うと、電話口で残念そうに「そうかー。先のことも色々話しておきたいと思って。」と言っていました。…これが、叔父との最後の会話でした。翌日、叔父は脳幹出血で、急逝しました。しかも、ドラマのような幕引きでした。明日に続きます。ギベコ
12Feb
- 幼かったわたしを迎えに行く
  わたしが先週、心の調律を疎かにしてしまったきっかけ。それは、息子の受験結果を受けて思った「息子が、できない子だと思われるんじゃないか」という不安でした。『わたしがわかっていればいい』先週末の体調不良に繋がった、心の調子が崩れた最初の、そして１番大きな理由は、息子の中学受験結果でした。先週水曜日に、今回の受験シーズンの最終的な結果が出ました…ameblo.jp↑昨日、そのことをブログに書いたあと、ふと「なぜ、わたしはそんな不安を持ったのだろう」と思いました。なぜなら、実際には、誰からもそんなことを言われなかったからです。むしろ、みなさん、本当に温かく、息子への愛のこもった激励ばかりでした。ん？わたしの中にそういう気持ちがあるってことじゃない？自分に対して、人をそんな風に決めつけるのは嫌だなと思いました。でも、その直後、わたしが小３のときに叔父（母の弟）からこう言われたのを思い出しました。「ワカコも、意外と大したことないな」小３の１学期最後の日。両親が共働きでしたので、学校帰りは、隣の、祖母も同居していた叔父の家に帰っていました。たまたま叔父がいて、わたしの通知表を見ました。そして、先ほどの言葉をつぶやきました。わたしは少し離れたところで、４歳下の従妹と遊んでいました。叔父と、わたし達がいた位置、叔父の声の調子（「ふと、思った」ような軽い感じで悪意はありませんでした）をはっきり覚えています。そのときの光景をよく覚えているということは、わたしにとって印象的だったのでしょう。そうなんです。印象に残ったというのが、そのときのわたしの心情には１番合っている気がします。そのときのことは、ごく稀に思い出すことがありましたが、今回も含めて、わたしの感情は特に動きませんでした。光景の中のわたしも、特に悲しんでいるとか怒っている様子はありません。わたしの世界にはなかった言葉を初めて言われたことに、小さな驚きがあった感じです。何か言い返した記憶もありません。その夜、帰宅した両親に話したような気はしますが、両親がどう反応したのかも含めてその後のことは覚えていません。ただ、このときの光景を、わたしがその後５０年近くの間、何度か思い出したということは、この言葉と共に、わたしの中に消化（昇華）されない何かが残っていたのかもしれないなと思います。改めて考えると、言われて嬉しい言葉ではありません。だから、幼かったわたしも、言われた瞬間は、驚きが大きくて気づかなかったけれど、やっぱり悲しい気持ちになったんじゃないかなと思いました。今回、わたしは、息子が同じことを言われそうな雰囲気が周囲に全くなかったにもかかわらず、１人で不安になってしまいました。もしかしたら、あのとき、幼すぎて自分の心を守ってあげられなかった自分の代わりに、あの幼かった自分のことも、息子を通して守ろうとしたのかもしれないなと、今、こうして書きながら思いました。１０年くらい前、わたしが「普通の弁護士」に代わる使命を探していた頃、不思議なご縁で出会った、不思議な美容師さんがこう話してくれたことを思い出します。＊頭に浮かんだことを「そのまま」書いてみて。そのとき、あなた自身のものではない不要なものがたくさん出てくるはず。その不要なものを捨てるために書いて。頭の中にあるままでは、自分と一体化して、本来の自分のものなのか不要なものなのかわからないけれど、書くことで頭の中が客観的に見えるから。＊今回、頭に浮かんだことをそのまま書いたことで、本来のわたしの言葉ではなかった言葉を捨てられて、今のわたしが、幼かったわたしを迎えに行くこともできたような気がしています。何だかとても幸せで、涙が静かに流れています。ギベコ
11Feb
- わたしがわかっていればいい
  先週末の体調不良に繋がった、心の調子が崩れた最初の、そして１番大きな理由は、息子の中学受験結果でした。先週水曜日に、今回の受験シーズンの最終的な結果が出ました。わたしは、仮に息子が入学しても途中でやめることになるんじゃないかと先回りして心配していたくらいでしたから、結果を知ったときはむしろホッとしました。　　そして、一見、悪いと思える結果についても、あとから見れば良かったということがあるのも経験として知っています。↓『息子の受験結果を見て思い出したこと』今日は息子の中学受験結果がわかりました。それを受けて思い出したのは、約１５年前、わたしが自分の法律事務所として借りていた部屋を解約したときのことです。　荷物を…ameblo.jpさらに、息子も、最終結果が出たその日「泣いていいのは全力出した人だと思う。自分は全力出し切ったと思えないから、泣いちゃいけないと思う。」と言っていました（ちなみに「泣いていいんだよ」と伝えました）。そして、すぐに気持ちも切り替え、進むことが決まった道での楽しい未来を思い描いている様子でした。それなのに、しばらくするとわたしがモヤモヤしてしまいました以下、恥ずかしい告白ですわたしが思っていたのは「この結果を見た人に、息子ができない子だと思われるんじゃないか」という悔しい気持ちでした。息子は無邪気に、中学を受験することを色々なところで堂々と宣言していました。皆さん、温かく応援してくれていました。それで、結果を皆さんに報告しました。皆さん、変わらない温かい励ましの言葉を息子にくれました。誰からも、息子を傷つけるような言葉はありませんでした。それなのにわたしが勝手に「みんな口ではああ言っているけど、本心は違うんじゃないかな…」と邪推していました。。これが、わたしの心が囚われた原因です。書いてみると、わたしが一人で勝手に心も頭も忙しくしていたことが改めてわかります。。そうやって心のお手入れを忘れ、このあと雪崩を起こしてしまったわけですが、実は雪崩に押し流されながらも、ありがたいことにこのわたしのモヤモヤは解消できていました。逆に言えば、心が乱れた原因自体は解決できても、既に調子が崩れた心は意識的に調えないといけないのだなと知れました。意識的に調えた方法は、昨日書きました。↓『「ただ、見る」という心の回復法』実は、先週末から久しぶりに体調を崩していました。でも本当は、水曜日から「心」が崩れ始めていました。また気を抜いて、心の調律を怠ってしまいました（汗）気を抜いて…ameblo.jpところで。モヤモヤの原因を解消できたのは、こう思ったからです。―テストの点数や受験結果には表れない息子の素晴らしさを、わたしも夫もわかっている。今回の結果で、息子への評価を下げる人が仮にいたとしても、わたし達が息子の才能や素晴らしさをわかっていれば良いじゃないか。実は、この「わたし達がわかっていればいい」という言葉。少し前に、息子が言った言葉です。息子と、出張中の夫の話になりました。　わたしが「父さんは、とっつきにくい人だと思われているかもしれないね。お茶目で可愛いところ、外では出さないだろうし。父さんが、ホントはそういう可愛い人だってみんな知らないだろうね。」と言いました。すると息子が「オレ達がわかっていれば良いよね」と言ったのです。そのときもそうでしたが今回も、この言葉のお蔭で、心がフッと軽くなりました。わたしが大切に思う人のことをわたしがわかっていればいい忘れずにいたいです🌞ギベコ
10Feb
- 「ただ、見る」という心の回復法
  実は、先週末から久しぶりに体調を崩していました。でも本当は、水曜日から「心」が崩れ始めていました。また気を抜いて、心の調律を怠ってしまいました（汗）気を抜いてしまったのは、心が、あることに囚われてしまったからだと思います。思い当たるのは３つです（多いですね…）。ただ、思い出してみると、１つ目のことに心が囚われ、そのことが始終頭の中をグルグルするようになり、心の調子が少し崩れかけたところに２つ目、３つ目の出来事が起き、雪崩現象を起こしたような気がします。３つを比較すると、１つ目が一番インパクトが大きかったので、１つ目で心のお手入れをちゃんとしていれば（特に寝る前の時間を大切にしていれば）、２つ目、３つ目のことは軽くスルーでき、体調不良までいかなかった気がしています。そんなわたしが、お陰様で昨日から復活しました。心も身体も元気です（まだ少し咳と鼻水はありますが、何より心が元気です！）今回、意識的にあることを試みて復活できたので、その過程をシェアしたいです。一昨日の夕方、最初にやったことは、家の中の椅子に座ることです。座って、スマホはテーブルに置いて（＊それまで手に持ってネットサーフィンしていたので）、テレビも消えた無音の中、黙って、散らかっている家の中を、見回しました（わたしは、心の調子が部屋の状態に現れます汗）。はっきり覚えてはいませんが、夫も息子も別の部屋にいたような気がします。うるさいとは思いませんでした。周囲を見回すときは「散らかってる！」「片付けないと！」と考えたり「わたしってダメだ」と思ったりしませんでした。ただ、家の中のモノを「◯◯がある」と確認する感じです。そのあと、そのまま、ここ数日のわたしの行動を思い出しました。そのときも、何も考えず思わず、音のない映画を観ているように、ただ、思い出しました。さらに、そのとき座っている自分の姿も、第三者が見るように想像してみました。このときも、ただ、その姿を心で見るだけです。「ダメだなぁ」とかそういう評価はしませんでした。そうやっていると、ふと、自分が数日間、先ほど書いたように雪崩にうわーっと押し流されているようだったなと思いました。ようやく自分が立ち止まれたような気がしました。実はそれまでは、恥ずかしながらスマホでネットサーフィンのようなことをしていたり、普段はお気に入りしか観ないテレビも他の番組を探すように観ていたりしました。今思うと、心が、文字通り落ち着いていなかったからかなと思います。　それが、先ほどの、ただ眺めたり思い出したりしたことで、上手く言えませんが、心と身体が一致したのかもしれません。立ち止まれたというか、自分自身を実感できたような感覚がありました。そして、一昨日の夜、落ち着いた気持ちでベッドに入り、いつも以上に楽しいこと、嬉しいことをたくさん心に描いて眠ったら、昨日の朝から、まだ万全ではない体調の中、部屋を片付け、溜まっていた仕事に取り掛かった自分がいました。実は先ほどシェアした「自分を引きで見る」方法は、わたしが司法試験に１０回目で逆転合格したときのスタートで、図らずもやった方法です。今回久しぶりにやってみて、心と身体の元気を比較的すぐに取り戻せたので、シェアしたくなりました。ギベコ
09Feb
- 愛が政治に負けないように
  昨日、衆議院議員選挙の投開票がありました。わたしと夫は、今回も違う政党を支持しました。結婚前からそうです。そして、結婚してから１５年経ちましたわたしは高市早苗さんが首相になったとき嬉しかったです。↓『高市早苗首相』『THE SKY IS THE LIMIT.』の中に、総理大臣の話が出てきます。女子高生に「女性の総理大臣になるという選択肢もあるんだよ！」と呼びかける文章を…ameblo.jpでも、政治信条は彼女とは違うので、今回も違う政党に投票しました。人としての好き嫌いや共感と、政治信条は別ですものね。実際、夫とわたしは結婚前から支持政党が違うことが互いにわかっていましたが、人として好きで尊敬し共感できたので結婚して、もう１５年が過ぎました。夫と結婚したことで、わたしはそれまでよりも世界の見方が複眼的になったというか、色んな視点から世界を見られるようになったと思います。選挙期間中、支持する候補者の応援のために事務所や演説会場に足を運ぶということも、夫に勧められて始めました。そうやって結婚以来、選挙があるたびに、夫婦それぞれ違う候補者の応援をしています。この間、結婚してしばらくは、大げさかもしれませんが「愛が政治に負けないように」と思ってきました。でも、最近はそんなことも思わず、夫もわたしも自然体でやれていると思います。わたし達の政治信条は、息子が物心ついてからは、息子にも伝えています。夫もわたしも、どちらかを応援してねとは言いません。ただ、息子から訊かれれば、それぞれ（わたしの方が一緒にいる時間が長い分、訊かれる回数は多いかもしれません）自分が考えるそのままを伝えています。そのときも、政策の話はしますが、候補者を批判したりはしません。夫もそうだと思います。そういう環境で育った小６の息子は、学校で学んだことや友達と話したこと、YouTubeで聞いたことを基に、息子なりに考えているようで、ニュースを見ながら色々意見を言ったりしています。　そんな中、昨日から色々な発言や記事を目にしていると、選挙は分断を生むとありました。わたしは、分断の本当の怖さは、分断することでお互いが相手に心を開かなくなり、話し合える余地をもっとなくしてしまうことかなと思いました。確かにわたしも、「これから先、もし人生観、世界観の根本に関わることで夫とわたしが違う選択を迫られたとき、わたし達夫婦は一体どうするのだろう…」と考えることも、正直、あります。でも、そんな事態に至らないように、わたしはわたしで素直な頭と心で考えつつ、これまで通り、夫と互いに心を開いて話し合いながら、生きていきたいと改めて思いました。ギベコ
08Feb
- 心惹かれる言葉３：多田美波
  今日は、先日の日曜美術館で紹介されていた多田美波さんの言葉をシェアしたいです。多田美波さんは、絵画も描かれたそうですが、ガラスやアルミニウムなどを使った立体造形作品の作家、彫刻家として主にご活躍されたようです。言葉は1990年に放送された「日曜インタビュー」でのものです。（「なぜ石や木では駄目なんですか」という質問に）🍀🍀✨️石や木は、もう我々でさわれないぐらい美しいものを持っていますからね。やっぱり、それをおかしたくないというのは（ある）。もういくらつくってもその持っている木よりもきれいなものはできないんですよね。🍀🍀✨️多田美波さんの作品は、帝国ホテルに幾つかあるようです。「黎明」という名前の作品は、色とりどりのガラスブロック約7600個が、幅24メートル高さ7メートルの壁面に敷き詰められているそうで、テレビで観ても美しさがわかりました。写真でも素敵ですね。（写真はTripadvisorよりお借りしました）ギベコ
07Feb
- わたしの心の拠り所
  子どもの頃から、わたしの近くにある「目に見えない世界」は、沖縄古来の祖先崇敬とキリスト教でした。父方母方両方に沖縄古来のお仏壇があります。盆正月には親戚が仏壇の前に集まり、お彼岸に当たる清明祭という行事には、親戚が今度はお墓の前に集まり、何かにつけて先祖と一緒に時間を過ごしている感覚を得ていました。一方、父の弟がプロテスタントの牧師で、その影響を受けた弟妹も同じクリスチャンでした。７人兄弟のうち、父とすぐ下の弟以外の５人がクリスチャンでした。また、わたしが通った保育園は、叔父とは違うプロテスタントの教会が運営していました。ちなみに両親がそこを選んだのは、家から１番近い保育園に空きがなく、２番目に近かったからという理由です。そんな訳で、わたしはイエス先生の話もよく耳にしていました。ただ、叔父叔母の宗派と保育園の宗派が違うことで「キリスト教」の世界観にも色々違いがあることも感じていました。そんな環境にいたわたしは、どちらにも埋没せず（できず）、どちらからも少し距離を置きながら、どちらのことも気になりながら育ちました。そうやって振り返ってみると、ずっと無意識に、心の拠り所を探していた気がします。だからでしょう。東京で就職した法律事務所のボスは、偶然（…！）無教会派のクリスチャンで、奥様もご一緒によく、わたしを気にかけ集会に誘ってくれたり聖書の話をしてくれたりしました。ただ、わたしはご夫妻のお気持ちには感謝していましたが、信仰のことはピンと来ませんでした。１つ覚えているのは、ボスから「クリスチャンになったら、地獄に行かずに済むんだよ」と言われたときのことです。ボスが真実、わたしのことを考えて言ってくれているのはわかりましたが、わたしも揶揄するのではなく本心から「わたしの両親も、祖父母もクリスチャンではないので地獄に行くし、行っていると思います。ですから、わたしも１人だけ天国に行くよりも、みんなと一緒に地獄で頑張ります」と答えました。後日、ボスからは「あれは舌足らずで、キミがクリスチャンになれば、キミに繋がる家族も天国に行ける」と言われましたが、それでもやっぱり、クリスチャンではないという理由で地獄へ行っている人達がいるなら、そんな中で自分は天国に行きたいとは思いませんでした。ちなみに今は、ボスが言った言葉をそのときとは違う意味で捉えてはいます。また機会があれば書きたいです。そしてその話を、修習時代に仲の良かった友人２人（１人は「ギベコ」の名付け親です）に話したところ、友人の１人（彼も歳下で人格者でした）が、創価学会に誘ってくれました。彼は、それまで勧誘はもちろん自分の信仰の話を誰にも一切しなかったので、わたしのことを親身に考えてくれていると感じ、嬉しかったです。確か「ありがとう。でも特定の信仰は持とうと思わないんだ。」と言って、彼の優しい気持ちだけを受け取りました。そしてその後も、沖縄に戻ってから地元の教会に通ってみたり、ネットで見つけたダスカロスの会と繋がってみたり、その他気になる本を読んでみたりしていましたが、コレだというものは見つかりませんでした。そんなわたしが、見つけました。はっきりとした時期は思い出せませんが、結婚する前でした。当時、わたしがしょっちゅう考えていたことは「なぜ、人を殺してはいけないのか」という問いに対する答えでした。そのどれくらい前かは覚えていませんが、あるテレビ番組が、若者が投げかけたこの問いに大人は答えが出せるか、というテーマで取り上げていました。そして、わたしはそのとき、答えが出せなかったのです。それで、それ以来、ずっと考えていました。そんなある日。アパートの前の道を歩いていたとき、ふと、道端のアスファルトの裂け目から伸びる雑草が目に入りました。確か、花が咲いていたと思います。その瞬間生きようとしてる！！！　と思いました。そうやって周りを見渡すと、雑草が至る所の裂け目から、生きようとしていました。街路樹も、植えた時よりも根が大きく太く伸びているのでしょう、歩道のアスファルトを盛り上げていました。そのとき、中学校で学んだ食物連鎖の図が頭に浮かびました。人間もその中に入っていました。命あるものは、生きようとするように初めから造られている。誰が造ったのかはわからないけれど。でも、初めからそういうものなんだ。そして、人間も、その命あるものの１つ。だから、人間はそうやって造られた自然の一部で、本来、生きようとする存在なんだ。だから、生きようとする存在である人を、人の手で殺してはいけないんだ。　…このことが、腑に落ちたのです。そして…これは、誰かが言ったことではない。　　　ただ、自然がわたしに見せてくれたこと。だから、わたしはこれから、自然をお手本に生きていこう。…こうして、わたしは心の拠り所を得られ、今でも、事あるごとに自然から学べることはないかなと思いを巡らせています。また、今思えば、あの日の雑草が最初の先生でした。そしてその後、合気道の先生という２人目の先生が現れました。ギベコ
06Feb
- 心に隙間をつくろう
  昨日は、願いが叶った（と思った）とき、最初に思い浮かぶことが、その願いを叶えたかったほんとうの理由ではないかと書きました。↓『願いが叶ったとき、最初に思ったこと』今日、ちょっとした身体の異変があり婦人科を受診しました。今回は更年期に関する受診でしたが、息子を授かったとき、そして出産後２人目の妊活で通ったクリニックです。…ameblo.jp昨日のわたしの例で言うと、２人目の妊活を半年以上も頑張っていたほんとうの理由は「取っておいてある新生児用の衣服をまた使いたい」でした。新生児用の衣服って可愛いですものね。そして、子どもが日に日に大きくなるからすぐ着られなくなるのに、汚れてもいないんですよね。もしかしたら、わたしの「もったいない精神」の性質が働いたのかもしれませんですが、そのほんとうの理由のために半年以上も頑張って妊活したのだと考えると、「人生に無駄はない」とは言うものの、正直、それこそちょっと勿体ない気もします。というのは、もしわたしが、ほんとうの理由に早くから気づいていたら、きっとその時点で妊活は止めていたと思うからです。そこで、なぜ、わたしは気づかなかったのかと考えてみました。今の時点に立って、当時のわたしを振り返るので正確ではないとは思いますが、思い当たることは、わたしが持っていた思い込みに囚われていたこと、そして、心の余裕がなかったことです。まず、思い込みがあると、無意識にそれを当然の前提にしてしまいますよねわたしの思い込みの１つ目は「ひとりっ子は可哀想」でした。父の思い出を母と共有できない寂しさを「わたしにきょうだいがいれば…」というところに向けていたと思います。２つ目は「夫１人、子ども２人」というフレーズ（笑）です。当時の平均世帯として言われていた「夫婦と子ども２人」が、わたしの中で、「普通の」家族であり正解だと思っていたように思います。息子を連れて外出したときなど、知らない人に「お子さん（の数）は？」と訊かれて「このコ１人です」と答えるとき、なぜだか心許ない気がしていました。訊かれた人は軽い挨拶程度だったのでしょうが、わたしが勝手に自分の思い込みに囚われていたと思います。１つ目の思い込みについては、きょうだいのいる親友が、頑張るわたしに「きょうだいがいても必ずしも全ての思い出や感情を共有できるわけではないよ」と親身に話してくれたことを覚えています。「そんなものなのかな」とは思いました。また２つ目についても、自分で色々考えてみて「夫も１人、子どもも１人で良いんじゃない？」と思ったりしたことも覚えています。このときは、自分の思い込みについて、少なくとも頭では理解しようとしていたと思います。ただ、この思い込みが、気持ち良いくらいにパッとわたしの中から消えたのは、わたしが２人目が欲しかったほんとうの理由、「取っておいてある新生児用の衣服をまた使いたい✨️」に気づいた後でした。そしてそのほんとうの理由に気づいたのは「願いが叶った！」と思ったからですが、それは心の状態で言うと心が緩んだから🍃じゃないかなと思います。それまでのわたしは、初めての子どもを育てるだけでも緊張していたのに、妊活もやることで更に気を配らないといけないことが増え、緊張が増していたように思います。それが、願いが叶った！と思ったことで、張り詰めていた緊張が解け、心が緩み、良い意味で心に隙間ができて、ほんとうの気持ちに繋がれたんじゃないかなと思います。　改めて、心を緩めること、リラックスすることって、大切ですね✨️ギベコ
05Feb
- 願いが叶ったとき、最初に思ったこと
  今日、ちょっとした身体の異変があり婦人科を受診しました。今回は更年期に関する受診でしたが、息子を授かったとき、そして出産後２人目の妊活で通ったクリニックです。２人目の妊活では、息子の生後６か月から半年以上は通ったと思います。１０年ぶりにクリニックを訪れて、当時のことを思い出しました。当時のわたしは、２人目の子どもが欲しい理由として、（顕在）意識では息子に弟妹がいる方が良いからだと思っていました。息子が生まれたのは父を亡くした２年後で、ひとりっ子のわたしには、子どもの頃の家族の思い出を話せる人がいないことで、悲しみが増していたからです。というのは、父が亡くなったことを母には言わないでほしい、というのが父の遺言だったからです。母に父の話を聞かれても、わたしはいつも軽くいなしていました。どうしても父や昔のことを話そうとすると、泣いてしまったのです。そうすると、家族だけが共有している家の中の他愛もない会話などの思い出を、きょうだいのいないわたしは、語り合う人がいませんでした。ちなみに父がそういう遺言を遺したのは、その数年前に母の弟が急逝した際、母がその事実を何度聞いても忘れてしまい、聞くたびにものすごくショックを受けていたからです。当時、わたしは、息子をベビーカーに乗せてバスでクリニックに通っていました（夫は仕事なので）。それは「２人目がどうしても欲しい」と思っていたからでした。今振り返ると、あの頃のわたしは本当によく頑張っていたと思います。２人目の妊活を始めてどれくらい経っていたのか。半年は優に超えていたとは思います。ある日、始めて検査薬で「陽性」が出ました。とても嬉しかったです。そしてふと頭に浮かんだのは「これで、取っておいた新生児用の衣服が使えるな〜✨️」でした。ん？　　息子にきょうだいができる（涙）じゃないの？！そのときのわたしは正直、そんな自分にとても驚きました。そのことと関係があるのかどうかはわかりませんが、時間をおいてもう一度検査をしてみると、陰性でした。わたしは、そのときふと、妊活を止めようと決め、帰宅した夫に伝えました。そしてその後、一度も妊活を再開しようとは思いませんでした。ちなみに取っておいた新生児用の衣服は、赤ちゃん待ちの知人に、喜びの気持ちで渡しました。願いが叶ったときに、最初に思うこと。それが、その願いを本当に叶えたかった理由なのかもしれないなと、今日ふと思いました。ギベコ
04Feb
- ６年間言えなかったことが、軽く言えた日
  「批判眼」はわたしの個性で、そしてそれは誰かを守ろうとするものだと知って、認めてから、わたしの毎日は驚くほど楽になりました。一言で表すと、すぐに心も身体も調子がよくなりました✨️それは、批判を口にするかどうかはともかく、すぐに物事に気づき、反射的に「もっとこうしたら良いのに」とか「これは、本来、こうあるべきでは？」と思ってしまう自分を許したからだと思います。そして、だんだん、批判というか気になることをすぐに口にするようになりました。なぜなら、わたしの批判は「わたしの世界に入ってきた人を守りたい」という愛だとわかったからです。そして、以前のような自分の中での逡巡がない分、言葉に、以前のような重さがなくなったと思います。ですから、批判というよりも、フラットな気づきとして伝えられている実感もあり、益々、口に出すことが怖くなくなっていきました。そんな風に過ごして４か月くらい経ったとき。とても嬉しいことがありました。わたしが６年間（！）、気になりながらもずっと口に出せなかった意見を、明るく軽く、人に伝えられたことです。実は、息子が通う小学校では、毎年度のはじめに、PTAの広報部が、その年度の先生方、事務職員、給食調理員から横断歩道で声掛けしている方まで、そしてPTA執行部のメンバーを全員、写真に一人ひとりお名前を添えて紹介する新聞を発行しています。みなさん笑顔でとても素敵な紙面です。新しく赴任された先生方や職員のお顔もわかるので、私も毎年度、楽しみにしてきました。ところが、１点だけ、この６年間ずっと気になることがありました。それは、お名前のところに、先生方と横断歩道で声掛けしている方には全員に「先生」がついていますが、事務職員、給食調理員の方は敬称がないのです。はじめは「PTA広報部の発行なので、本来は全員敬称をつけないことでスタートしたけれど、先生方を呼び捨てにするのはおかしいというので、『先生』を特別に付け足したのかな」と勝手に考え、自分を納得させようともしました。ですが、PTAの広報部が作成しているのでPTA執行部は敬称無しで良いとしても、やはりどう考えても、事務職員、調理員の方に敬称が無いのが、毎年、ものすごく違和感でした。それで最初の頃、夫に言ったら「そんなの全然気にならないよ」と返されたこともあり、「こんなことを気にしてしまうわたしの方がおかしい（汗）」と、ずっと誰にも言いませんでした。それでも、その後も毎年、新聞を手に取る度に「今年はどうかな？」と思い、やはり敬称が無いと知っては、１人でずっとモヤモヤしてきましたそんな中、気になることを口に出せるようになっていたわたしは、昨年の暮れ、PTAで一緒になる保護者２人くらいに「実はわたし、気になってるんですよね」と話してみたんです。すると２人とも「え？そうなんですか？全然気づかなかった。広報部に言ったら良いんじゃないですか？」と言ってくれたので、思い切ってPTAの集まりで伝えました。広報部担当がお休みでしたので、会長に、わたしの違和感と、例えば「さん」をつけたらどうかということを、明るく軽く伝えられました🍃すると、会長も「全く気がつかなかった」と言って、一緒に、その場に掲示してあった新聞を見てくれました。そして「確かにそう言われると、ちょっと違和感ありますね」と、広報部に伝えると前向きに話してくれたのです。その後、実際、広報部でどういう話になったのかはわかりませんが、私の役目は果たせたかなという気持ちになり、ホッとしています。お陰様で生きやすい毎日を過ごせていることに感謝しています🌞ギベコ