ギベコの「わたしには、こう見える」

ギベコの「わたしには、こう見える」

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17May
- ２兆倍良かった未来
  日付変わった昨夜は、息子が４月から入っているバレーボール部の新入生歓迎会がありました。部員全員と保護者、顧問の先生、部のコーチが参加しました。息子が小６のときにバレーボールのアニメ「ハイキュー!!」を観たのが、本人曰く「バレーボールに出会った」きっかけです。在籍していた小学校にはバレーボールチームがなかったので、はじめは放課後に運動場で１人、バレーボールのスパイクの真似事をしていたようです。そのうち、一緒にやってくれる友達が１人、２人と増えていき、最大２０人でバレーボールする日もあったとか。その中の、同じ中学に進んだ３人も４月に一緒に入部しました。息子が入学したのは、１月に受験したのとは違う中学です。『心惹かれる言葉９：息子（１２歳）』🍀🍀✨️悲しいことは、たくさんの人とシェアした方がいいと思う🍀🍀✨️４月から中学生になる息子の言葉です。中学受験にチャレンジしたときのことは、以前、ブログにも…ameblo.jp毎日、楽しそうに、部活やクラスの話をする息子を見ていて、紆余曲折あったけれど、この学校に入ったことは息子にとって本当に良かったなと思いました。それで、先日息子に、母さんは、この学校、入学前に思っていた１００倍良いなと思うけど、あなたはどう？と訊いてみました。息子の答えはオレは２兆倍良かったよ！でしたそして今日の歓迎会の温かい雰囲気に触れて、わたしも、やっぱり２兆倍良かったかも！と思いました。ギベコ
15May
- 加賀と琉球をお手本にできないか？
  今朝、テレビを点けると、米中首脳会談の様子が流れていました。両首脳の親密ぶりがとても印象に残りました。大国が存在している世界で、日本が国としてどんな風に生きていくことがより良い道なんだろうと、１人考えました。ふと、数日前に目にした高市首相の発言「世界の真ん中で咲き誇る外交」を思い出し、高市さんはどういうイメージでこの言葉を使ったのかなと考えを巡らせました。この２国、或いは他の国々に割って入る形で存在感を出すイメージなのかな…。それは、日本という国にあったやり方なのかな…。そんな風に考えていて、ふと、先週の日曜美術館が頭に浮かびました。外様だった加賀前田家が、戦略として始めた「文化に力を入れる政治」に焦点を当てていました。現在、東京国立博物館で「百万石！加賀前田家」という特別展が開催されているそうです。さらに、今年の２月の日曜美術館の「琉球漆器　海洋王国の美の大使」の回を思い出しました。琉球王国時代、中国と日本に挟まれた極小国の琉球が、外交戦略として「琉球漆器」を中国皇帝や日本の将軍に贈っていたことが紹介されていました。琉球漆器Google 画像検索結果: x-raw-image:///c29945e221b743de72fad7e57cb6075162d8552a090fcce820792192cdf03442share.google権力者も「人間」である以上、美しいものには惹かれるのですよね。そして、軍事力そのものからは美しいものを生み出すことはできない。だから、もしかしたら美しいもの、そして美しいものを生み出せる人々の存在は、巨大な軍事力を背景にする権力者にも対抗できる力を持っている、と捉えることはできないだろうか…。幸せなことに、日本には、本来豊かな自然も、古くからの伝統工芸も、さらに生み出され続けている漫画やアニメ、歌もたくさんある。日本は、世界中にたくさんのファンがいる「美しいもの」を持っている…。「美しいもの」を活用して生きていた加賀と琉球をお手本にして、世界の、むしろ真ん中ではなく、あえて片隅に凛と存在しながらも絶大な存在感を放つことで、世界の中で咲き誇れたりしないかな…。ーそんなことを、朝から１人で夢想しましたギベコ
14May
- 「人の役に立ちたい気持ち」は反射神経に似ている、と思う
  『わたし達は、お役に立ちたい！』わたしは生きるうえで自然をお手本にすることが多いですが、小さな子どもからも色んなことを学べます。このときもそうでした。↓『５歳の男の子が教えてくれたこと』今…ameblo.jp↑この記事で、「人の役に立ちたい気持ち」は、わたし達の誰もがもっているものではないかと書いたあと、あることを思い出しました。この「人の役に立ちたい気持ち」って、反射神経に似ていると思ったことがあるのです。うまく表現できるかどうかわかりませんが、ちょっと書いてみます。反射神経と聞いてイメージするのは、たとえばボールが急に目の前に飛んできたときに手を出して掴むことです。日頃から野球をやっている人とそうでない人では、それを発揮する瞬発力に差があると思います。ある日、「人の役に立ちたい気持ち」も、日頃からそれを使っている人とそうでない人では、それを表す瞬発力に差があるんじゃないかなと思ったのです。確か、わたしが東京の法律事務所を辞めて沖縄に帰ってきてすぐの頃だったと思います。モノレールで１人座っていたとき、少し離れた所に「優先シート」を必要とされていると思われる方が立っていました（その方の詳細は忘れました…）。ところが、わたしはその方の存在は認識しているのに「席を譲ろう！」という気持ちが起こらなかったんです。恥ずかしい告白です。そんな自分に気がついたのは、わたしの近くに座っていた知らない方が、サッと立ってその方に声を掛けたときでした。目で知覚しているのに何の反応もできなかった自分にショックを受けました。若い頃、すぐに気づいて「席を譲った方が良いんじゃないか」と思ったものの、若さ故の恥ずかしさと気後れで声が掛けられないことはありました。でも、その時のわたしは、そもそもそういう風に思うことすらできなかったのです。そこで考えました。わたしはどうして、本来なら席を代わるべき人が近くにいても「席を代わろう」と思えなくなったのだろう…。頭に浮かんだのは、東京で働いていた間、いつの頃からか席を譲らなくなっていた自分です。仕事の疲れや、あまり席を譲る人がいなかったことを言い訳にして、いつの間にか「席を代わろう」という気持ちが働かないようになっていたと思いました。それ以降、そういう視点で、地元の沖縄や出かけた先の県外で、モノレールや電車の乗客を観察していると、席を譲らない、或いは席を詰めない人の中には、実は、あの時のわたしのように、心と身体が反応していない人が結構いると思うようになりました。意地悪や冷たい気持ちで「敢えて」そうしているというよりも、そもそも反応できていない。席を譲るのが良さそうな人を「見ている」状態から、その人に「席を譲る」という「行動」まで、意識が繋がっていないのです。そう考えると、飛んできたボールをぱっと取れない人が「意地悪」ではないように、席を譲れない人も、必ずしも「意地悪」ではないのかもしれないと思うようになりました。そして「人の役に立ちたい気持ち」を発揮できない理由、たとえば以前のわたしのように疲れているとか、そういう気持ちが発揮されない環境に慣れてしまっているとかがあるのかもしれないなと、むしろ気の毒に思います。何故なら、わたし達は本来、人の役に立てると喜びを感じると思うからです。その人は、その喜びを感じられないようになってしまっているんですものね。実際、席が譲られた場面に遭遇すると、まず譲られた人が嬉しそうですし、譲った人も嬉しそうで、さらに周囲も何だか温かい気持ちに包まれます。それを目撃したわたしも嬉しくなります。そして譲った方は「人の役に立ちたい気持ち」をいつも色んなところで使っている方なのかもしれないなぁと思って、さらに明るい気持ちになります。そうやって自分を振り返ってみると、わたしも、やっぱり人の役に立って嬉しい気持ちになりたいなと改めて思います。いつでもサッと「人の役に立てる気持ち」を発揮できる自分でいられるように、毎日自分の心のメンテナンスもちゃんとしようと思ったところです。ギベコ
13May
- わたし達は、お役に立ちたい！
  わたしは生きるうえで自然をお手本にすることが多いですが、小さな子どもからも色んなことを学べます。このときもそうでした。↓『５歳の男の子が教えてくれたこと』今日、夫が所属する団体の集いに参加しました。県外からのゲスト約２０名を歓迎するものでした。沖縄ならではの活動を体験する企画がありました。沖縄の参加者も数名混じ…ameblo.jp今朝も、仕事場に向かって歩いている途中、市場で見かけた、４、５歳くらいの男の子から学びました。観光客のようでした。その子が両親と祖父母と思われる人たちと、わたしの少し先を歩いていました。大人は皆、それぞれスーツケースを一つずつ引っ張っていました。すると、その子がおもむろに、最後尾を歩く祖母が引っ張っていたスーツケースを押し始めたのです。ちょっとおぼつかない様子で、もしかしたらおばあさんは、むしろ負担になっているのかなとも思いましたが、その子はとても嬉しそうでした。おばあさんは大変かもしれないけれど、この子の「おばあさんの役に立ちたい」という気持ちが満たされると良いなと思いながら、側を通り抜けました😅以前、どこかで見聞きしたことですが、人の役に立てている喜びは、年齢性別問わないものだ、と。なので、たとえば仕事をリタイヤした方でも、また、何かしら障がいを持っている方でも、人に助けてもらうばかりだと心が満たされないんだ、と。たしかに、わたしの両親も、元気なときも病いを発症したあともそうだったなと思い出します。また、幼かった息子が、よく、わたしや夫を手伝おうとしてくれたことも。そしてわたし自身、誰かの役に立てたと感じられると、ものすごく嬉しくて幸せな気持ちになります。そこからわたしのイメージは広がって、わたし達はそもそも、お互いが誰かの役に立てるよう、皆それぞれ、違う個性を持って生まれ、生きているのかなと思います。ギベコ
12May
- 心惹かれる言葉２６：たかのてるこさん（写真家）
  今日は、週に一度の憲法の授業でした。授業では「日本国憲法」が十分に活かされていない日本の現状を紹介することが多いです。すると、授業後に書いてもらう学生たちからのコメントが将来に悲観的なものになっているのが、とても気になっていました。そんなとき、偶然書店で見つけたのが写真家・たかのてるこさんの『生きるって、なに？』という本です。それ以来毎年、まえがきを学生たちに紹介して「授業の中で、現状の問題点を伝えるけれど、今は、発展途上なんだよ。もっともっと世界は良くなる、という希望を持って、一緒に勉強しよう。」と伝えています。長いのですが、今日の授業で、学生数人に音読してもらった箇所（まえがきの一部）をシェアしたいです。🍀🍀✨️人類のこの１００年の進歩はめざましく、猛スピードで進化し続けている、といっても過言ではありません。（略）生まれながらの差別や格差が当たり前だった時代から、人類はようやく「人権」という概念を手に入れ、差別や格差のない世界を作ろうとしているところなのです。（略）毎日、国内外のネガティブなニュースが飛び込んでくるので、世界はどんどん悪くなる一方だと思ってしまいがちですが（略）私たちは毎日、地球全体で、現在進行形の進化の途中で、発展途上にあります。すべての物事は、「こういう出来事を繰り返さないために、子どもたちにどんな教育をして、どんな社会にすれば、みんなが幸せになれるだろう？」と向き合うために存在していると思います。大人は（略）地球の歴史を俯瞰する「鳥の目」で見て、発展途上ではありながらも「今」という時代は人類史上最高の時代を更新中であることを、次世代に伝える係になっていただきたいのです。（略）「人はみんな、生きることを楽しむために生まれてきたんだよ」「まだまだ問題はあるけれど、世界はどんどんよくなっているんだよ。昔の人たちが頑張ってくれたおかげで、昔よりも今の方がずっとよい時代になっているし、みんなが頑張れば、未来はもっともっとよい時代になっていくんだよ」と。🍀🍀✨️ギベコ
11May
- 心惹かれる言葉２５：雲黒斎さん
  昨年１０月に読んだご本『もっとあの世に聞いた、この世の仕組み』に書いてありました。この本は、使命を探していた頃にも一度は読んだはずなのですが、この言葉には気づきませんでした。その頃は、使命とは、世間的に通用しそうな肩書、もしくは大それたことだと思っていたからかもしれません(汗)。「本来のわたしのまま、やりたいことをやっていこう」と、使命を気にしなくなったら、出会えました。🍀🍀✨️あなたが、あなたとして存在しているそのことが、あなたの使命です。それ以外に、あなたに課せられた役目などありません。ですから、どうぞあなた以外のものになろうとしないでください。🍀🍀✨️ギベコ
10May
- やりたかったことをやってみたら…
  『５歳の男の子が教えてくれたこと』今日、夫が所属する団体の集いに参加しました。県外からのゲスト約２０名を歓迎するものでした。沖縄ならではの活動を体験する企画がありました。沖縄の参加者も数名混じ…ameblo.jp↑昨日「以前やりたいと思ったことを思い出してみよう」と書いて、思い出したことがあります。実は…「今はそれほどやりたくないけれど、以前やりたかったこと」をやってみて…そんなにやりたくないなと思ったことです(汗)。わたしの場合は、チェロでした。実は子どもの頃、ピアノとバイオリンを習っていました。いずれも自分から「とってもやりたい！！」と言った…のではなく（笑）クラシック音楽好きの父から「やってみたら？」と聞かれて「うん！やってみたい！」と即答したのがきっかけです。理由は１２０％、父を喜ばせたかったからです。その証拠に、特に小学生の頃は殆ど練習せずレッスンに通い、先生によくため息をつかせていました。。それでも習慣とは恐ろしい（笑）もので、ピアノは４歳から１７歳まで、バイオリンも７歳から１６歳まで続けました…。しかも、それぞれやめるとき、自分では「勉強が忙しくなったから仕方なく…」と思っていました。習慣というか、どちらも無意識に「続けるものだ」と思っていました。そして、無意識に続けていますから、バイオリンの先生がおそらく一応（笑）「新設するジュニアオーケストラに入る？」と尋ねてきたときも、よく考えないまま入団しました。今思うと、本当に不思議です。父から入団を勧められた記憶はないのです…。ただ、少なくとも父から否定的なことは言われなかったのでしょうね。だから「父はその方が喜ぶだろう」という気持ちで、無意識に始めたのでしょう。そうやって、月に何回かはオーケストラの練習で、好きでもないバイオリンを余計に弾いていました。しかも悲しいことに、自分のバイオリンの音も全然好きになれませんでした。そのせいなのか、いつの頃からか、バイオリンがソロで奏でる高音が好きではありません。。でも、オーケストラで色んな楽器の音が重なる中にいられるのは好きでした。特に、チェロの音が好きでした。そのためいつもホントはチェロがやりたいなぁ…と思っていました。一度、父にも言ってみたことがあったように思いますが、確か「やりたいなら大人になってからにしたら？」と軽く言われた気がします。そんなことがあり、数年前。「普通の弁護士」がやれなくなったあと「本当にやりたいこと」を探す中、子どもの頃、チェロをやりたいと思っていたことを思い出しました。教室を探したら、体験で、先生の楽器を弾かせてもらえる教室を見つけました。初めてチェロの弓を握らせてもらい、一音、ぼーんっと出しました。その瞬間。もういいな！と思いました（笑）でも、子どもの頃の「やりたい！」と思っていた気持ちを叶えてあげたからでしょうか。気持ちは、とても爽快でした。抱えていた荷物を一つ手放したような気持ちに近かった気がします🍃「やりたかったこと」をやってみたら、こんな風になることもありますギベコ
09May
- ５歳の男の子が教えてくれたこと
  今日、夫が所属する団体の集いに参加しました。県外からのゲスト約２０名を歓迎するものでした。沖縄ならではの活動を体験する企画がありました。沖縄の参加者も数名混じり、大盛況でした。わたしは希望者が少なければ参加しようと思っていましたが、満員のため、少し離れたところから企画を見学していました。気がつくと近くで、５歳の男の子が遊んでいました。ご家族が夫と同じ団体のメンバーです。企画に参加させようと連れて来たけれど、満員のため、ご家族が遠慮させたようでした。その間、別の活動を楽しんでいるようにも見えましたが、本人は順番を待っているつもりだったのかもしれません。活動が終わり、皆で引き上げ始めたとき、その子が「ボクもやりたい！」と言い始めました。夫をはじめ何人かに、その子の気持ちを伝えましたが、ゲスト達に次の予定があるから「もう集いが終わり」という返事でした。男の子のご家族は、その子に「次、また来るときに体験しよう」と言っていましたが、その子は納得せず、誰もいなくなった企画のスペースの入口に１人で立っていました。気になって企画のスペースを覗くと、施設のスタッフが後片付けをしていました。それで、わたしが、スタッフに事情を伝えたあと、その子に向かって「次来るときに教えてね、とお兄さん達に今からお願いしていたら？」と言ったんです。するとその子は怒った顔でもう、来ない！！だって、もうやらないし！！と言ったんです。それでわたしが、でも、やりたかったんでしょう？と聞きました。すると、泣きそうな顔でやりたかったけど、もう、やりたくなくなった…！と。すると、そのやり取りを聞いていたスタッフがもしお時間あるなら、体験してもらっても良いですよと言ってくださったのです。それを聞いた瞬間、男の子の表情が、ぱぁっと笑顔になりました。ホントに、何とも言えない素敵な笑顔でした。こう書きながら思い出しても、幸せになります。スタッフの優しさにわたしもものすごく感動してお礼を伝え、男の子にも良かったねー！お兄さんにありがとうを伝えよー！と言うと、これまた何とも言えない素敵な声と笑顔でありがとう！と言っていました。この男の子の姿を見て、思ったんです。やりたくてやりたくて心の底からやりたいと思ったことが自分から見たら不条理にやらせてもらえなかったとき。とってもやりたかったからこそやれなかったことがあまりに悲しすぎてもうやりたくないと思ってしまう。こういうことって、実は誰にでもあるんじゃないかな、と。わたしは、まずは、今はそんなにやりたいと思わないけれど、以前、やりたいと思ったことを思い出してみようと思います。あなたには、以前、やりたいと思って、やれずに終わったこと、ありませんか。ギベコ
08May
- 久しぶりに祖母を思い出す
  夜中、ちょっと不思議なことがありました。ありました、というか、わたしが半分寝ぼけて取った行動がちょっと不思議でした。ふっと目が覚めたんです。そして、なぜか、もう３３年以上前に亡くなった母方の祖母を探し始めていました。急いで、トイレを開け、リビングを覗き、「いない！」と思いながら息子の部屋も覗きました。そこまでしてようやく、自分が寝ぼけていたことに気づいて二度寝しました。祖母の夢を見ていたのかなと思いながら、夢のことはまったく覚えておらず、それなのに起きてすぐに亡くなった祖母を必死に探した自分が、とても不思議だなと思いました(汗)昨日、わたしの子ども時代のことを書いたからかなと思いました。『親を選び直す―１９歳のわたしがやったこと』わたしが幼かった頃の母の強さについて、たびたび書いてきました。↓『それぞれが得た直観』「This is Meメソッド」の電子書籍を発売した日の昼間。『「T…ameblo.jp母方の祖母は、わたしが１歳から３歳まで同居し、４歳から隣で叔父家族と住んでいました。わたしが小学生の頃までは、働いていた母が忙しいときの夕ご飯や洗濯を担ってくれていました。呑気で明るく「学ぶ」意欲の強い人でした。だいぶ変わっていて、笑える逸話がたくさんある人でした。わたしが孤独感を覚えていた幼い頃、心の中で自分と祖母を「ペア」にして、心の拠り所にしていました両親が特に忙しかった幼稚園の頃までは、親の代わりに遠足や運動会に参加してくれて、２人とも帰りが遅いときは、家に一緒にいてくれました。久しぶりに思い出しました。とても懐かしいです。いつか、逸話をシェアさせてくださいギベコ
07May
- 親を選び直す―１９歳のわたしがやったこと
  わたしが幼かった頃の母の強さについて、たびたび書いてきました。↓『それぞれが得た直観』「This is Meメソッド」の電子書籍を発売した日の昼間。『「This is Meメソッド電子書籍」販売のお知らせ』わたしは、司法試験に９回連続で失敗し…ameblo.jp『わたしの激しい感情の奥にあったもの』『わたしの性質④ー感情の起伏が激しい』昨日、わたしの性質の一つである「言葉へのこだわり」について書きました。『わたしの性質②―言葉へのこだわり』言葉にこだ…ameblo.jp『悲しみとともに得られた喜び』母が認知症になったことは、わたしたち家族にとって悲しい出来事ではあります。母本人はもちろん、父やわたしにとっても。母が元気だったら父も元気だったかもしれません…ameblo.jp先日、ある方にもこういう話をしたところ、子どもの頃にそういう関係にあったお母さんなら、お母さんが病気になった後、介護したくないという気持ちになりそうですけど…と言ってもらいました。その方は、わたしが、母が認知症になったので東京から地元に戻ってきたことを知っています。そう言われて久しぶりに思い出したことがあります。大学１年生のときです。きっかけは忘れましたが、大橋巨泉さんのご本を読みました。クイズダービー（…ご存じでしょうか？）やその他の有名な番組で司会をされていました。その本の中で、一つだけ覚えていることがありますが、それがわたしにとって、とても印象的でした。それは（正確ではありませんが）ボクは、子供よりも妻を大事にする。何故なら、妻は自分が選んだ人だから。というような言葉でした。わたしの心に留まった言葉は「自分が選んだ」という箇所です。突然ですが、わたし、ひとりっ子なんです。今ではひとりっ子も結構いますが、昭和４０年代の沖縄には、ひとりっ子は殆どいませんでした。わたしのいとこにもいませんし、高校までのクラスに、わたし以外、１人いたかどうかという感じでした。その「ひとりっ子」つまり「きょうだいがいない」ということが、大学に入った頃まで、わたしにとって、とても大きな意味を持っていました。母も叔父叔母も、わたしに寂しい思いをさせまいという気持ちからでしょう、「いとこは、きょうだいと同じだよ」と言ってくれました。でも、何かの折に「やっぱり『いとこ』と『きょうだい』は違うよな…」と感じることがあったり、それまで散々兄弟の悪口を言っていた友達が、何かの折に「やっぱり兄弟がいて良かった〜」と言うことがあったりして、わたしは孤独感を強めていました。当時のわたしの心境を表すのにぴったりなのは大勢の中の孤独という言葉ですそんな時、先ほどの大橋巨泉さんの言葉に出会いました。血縁よりも、自分で選んだ縁を大事にするという生き方に、希望を感じました。そして、そのとき、わたしはさらにこう思ったのです。血縁も、自分で選び直そうなぜそんな風に思ったのかわかりません。ただ、覚えているのは、そのとき、父も、母も、いとこ達も、その人となりを思い浮かべ、わたしにとって大事な存在として選び直したことです。なので、その後のわたしは、「親だから」「子どもとして看るのが当たり前だから」と思って母を介護したり、父を看護したりしたのではありませんでした。母も父も、「にんげんだもの」（相田みつをさん）色んな欠点もあったけれど、わたしは２人とも「人として」大好きで尊敬していたから選び直して、大事な存在だったから、側にいたいと思っていました。…ふと、そんなことを思い出しました。ギベコ
06May
- 心惹かれる言葉２４：中村哲医師
  ゴールデンウィーク最終日。心は元気ですが、身体が少し疲れています。ここのところ雨が続いたからかなと、今、家の窓から、綺麗な西の空を見て思いました。雨も大切なのですが、なぜか、雨が続いた後に晴れ間が出ると嬉しくなりますね。薄い水色が基調の空の、下の方は薄いオレンジになっていて、帯状に細長く浮かぶ雲は薄いグレーに少しずつ赤味が差しています。ものすごく美しいです。写真に撮ると、わたしの撮影技術の限界で、この美しさが伝わらない気がして残念です。　ところで。身体が疲れていると、集中するのが難しい感じがします。そんな訳で、今日も心惹かれる言葉のシェアをしたいです。ちょうど今日、先日ペシャワール会から届いた封筒を開けて見つけた、中村哲医師のご著書の紹介チラシの中の言葉です。🍀🍀✨️たとえ文化的な背景が違っていても、あるいは言葉が違っていても、人間にはなにか共通のものがあると信じているのです。自分の根っこにあるものを捨ててその空白部分に新しいものを置きかえることで国際人となるより、自分の文化的背景の奥に入り込み、その奥の部分で人と人がつながっていったほうがいいと考えています。🍀🍀✨️　　　『中村哲対談集　人・水・命』より美しい言葉を読むと心が元気になって、疲れた身体も少し元気になるのが、不思議です。ギベコ
05May
- 一夜明けて気づいたこと―わたしの話し方に「愛」がなかった
  『大きな出来事に触れて、心が追いつかない』昨日と今日、２日続けて、親友２人からそれぞれの、人生の大きな出来事について話を聞きました。２人とも、既にその出来事を自分で消化していて、聞いたわたしが事態に追…ameblo.jp↑この記事を書いた後寝るまで、中村天風師の言う「クンバハカ」を意識しました。「クンバハカ」の詳細は、中村天風師のご著書『信念の奇跡』に詳しいです。わたしは図書館で借りて読みました。そのあと、近い過去から遠い過去までの思い出や未来の夢について、できるだけ楽しいこと、嬉しいこと、心躍ることを思いながら眠りにつきました。一夜明けて、今朝は少し元気でした。それでも何だか胸の辺りがモヤモヤしていました。一昨日話を聞いた１人の親友には、実は昨夜のブログを書く前、気になったので「もう出来事を消化しているように見えたけど、消化できている？大丈夫？」と尋ね(汗)、「本当に大丈夫だよ♫」という返事をもらって安心していました。モヤモヤしているのは、もう一人、昨日話を聞いた親友とのことだというのはわかっていました。「何にモヤモヤしているのかな」と思いながら、思い浮かぶことを一つ一つ、「これかな？」と自分に問いかけて、落ち着いた感じがするかどうか、様子をみました。幾つか思い浮かんだあと。「昨日、親友と話していたときのわたしの話し方に『愛』がなかった」ことが思い浮かびました。すると、胸のつかえが取れたような、落ち着いた気持ちになりました。それで「これが心が落ち着かない原因だ」と思いました。その時点では、どうしてわたしが『愛』のない話し方をしたのかわかりませんでした。でも、いずれにせよ、人生の大きな出来事を話してくれた親友を嫌な気持ちにさせたかもしれないと思い、謝りたいと思いました。思いついたのは早朝でしたが、彼女がわたしからのメッセージを読んでも精神的な負担が少しでも軽い方がよいと思い、メッセージを送るまで、数時間空けることにしました。その間、わたしはどうして『愛』のない会話をしてしまったのかと考えました。これも、幾つか頭に浮かびながらもピンと来ず、そのあとに浮かんだものが「これだ」とわかった気がしました。まず、その出来事が本当に大きなことのため、そもそもわたしが受け止められなかったということがありました。そしてもう一つ、今朝初めて気づいたのは、彼女が、その出来事に葛藤していた間、わたしがそのことを共有できていなかったことについて水くさいじゃないのー…という、大人げない気持ちのせいでした。恥ずかしい話です。彼女が葛藤していた間、わたしがそれを聞いていたとしても、彼女の役に立てることができたとは思えません（…汗）が、彼女のために祈ることはできたし、わたしは彼女のために祈りたかったのです。彼女は、わたしにとってとても大切な人だからです。要は「教えてよー」という気持ちで、拗ねていたんですね。。そうやってわかったあと、彼女にこの恥ずかしいことも含めてお詫びのメッセージを送りました。お返事は要らないとも書きましたが、彼女からはすぐに温かいお返事をもらってしまいました。その文面を読んで、泣いてしまいました。。人生で大きな出来事に遭遇し、そこに力を注がなければならない彼女に、逆に気を遣わせてしまいました。。何とも恥ずかしいご報告です。ただ、モヤモヤしたときの自分の本音を見つける過程が、もしかしたらあなたのお役に立てることもあるかなと思ったことと、昨日の記事で気にかけてくださっているかもしれないと思い、シェアしてみます。読んでくださってありがとうございます。ギベコ
04May
- 大きな出来事に触れて、心が追いつかない
  昨日と今日、２日続けて、親友２人からそれぞれの、人生の大きな出来事について話を聞きました。２人とも、既にその出来事を自分で消化していて、聞いたわたしが事態に追いつけず、まだ消化できていません。感情が、また揺れています。２人ともすごいです。尊敬の念が増しています。落ち着こうと思い、昨日、憲法講演会の準備で見られなかった「日曜美術館」をNHK ONEで見ました。少し心は落ち着きましたが、半分くらいのところで、ちょっとしんどくなってきたのでやめたところです。感情が揺れることに遭遇すると、心もそうですが、身体自体もエネルギーを大きく消費するのかもしれませんね。そんな訳で、今日は短いですが、これで終わりにしようと思います。自分を労れるように、いつも以上に、楽しいこと、嬉しいこと、心が喜ぶことを思い描きながら眠りにつくことにします🌠ギベコ
03May
- 心惹かれる言葉２３：斎藤真理子さん（韓国文学翻訳者）
  今日は、朝から夕方まで「憲法講演会」に司会として携わりました。今年で６０回目の、わたしが生まれるより前、沖縄が日本に復帰する前から行われている歴史のある会です。わたしが高校生の頃には、両親と一緒に参加しました。毎年、県内外から講師をお招きしています。韓国文学の翻訳者である斎藤真理子さんをお招きした今回も、とても充実した回でした。講演会の後には、約１年ぶりに高校の同級生２人と旧交を温め、今しがた帰宅しました。楽しくて、そして人生を振り返る深い時間にもなりました。そんな訳で今日は、今回の講演会の講師、斎藤真理子さんがおっしゃった言葉をシェアしたいです。斎藤さんは新潟のご出身で、韓国と沖縄に住んだことがあり、韓国文学と沖縄文学に直に触れている方です。その上、ご自身の鋭い感性もあり、韓国と沖縄の共通性として、いずれも地上戦を体験した影響からか、死者と生者の距離が近いと仰っていました。多くの心惹かれる言葉を語っておられましたが、その中で、韓国で聞いた言葉として紹介されていた次の言葉をシェアします。🍀🍀✨️追悼とは、単に死者を悼むためのものではない。今を生きている人が、未来を生きるために必要なんだ。死者が、生者を助けている。過去が、現在を救っている。🍀🍀✨️そんな風に仰っていました。まだ完全にわたしの中で消化できてはいませんが、記録を兼ねてシェアさせてください。ギベコ
02May
- わたしの激しい感情の奥にあったもの
  『わたしの性質④ー感情の起伏が激しい』昨日、わたしの性質の一つである「言葉へのこだわり」について書きました。『わたしの性質②―言葉へのこだわり』言葉にこだわりがあります例えば、今日のタイトルも、…ameblo.jp↑わたしが幼い頃に感じた「怒り」や「哀しみ」をほんとうの意味で理解できたから、心の底に沈澱していた「怒り」や「哀しみ」が浄化できた気がする、と書きました。そして、わたしがほんとうの意味で理解できるようになったのは「本来のわたし」を知り、そのままの自分でいることを許したからだ、とも。今日は、その補足をしたいです。ほんとうの意味で理解する前のわたしは、例えば、４、５歳の頃、読んでいた絵本を先生にサッと取り上げられたことで「こんな所には居られない」と保育園を飛び出してしまう自分は、単に「短気」だと思っていました。また、子どもの頃、母の言葉に反発し、よく「素直じゃないねぇ…なんで『そうだね』と言えないの…？？」と言われて不貞腐れていた自分は「頑固」だと思っていました。あまり楽しくない思い出ですあなたも、幼い頃のそういう思い出ありますか？でも実は、その中にこそ「ほんとうのあなた」を知るヒントがあるかもしれません。そして、「ほんとうのあなた」を知ると、過去の思い出が、これまでとはまったく違って見えてくるかもしれません。わたしは次のようなことをしていたら、ヒントに気づくことができました。①幼い頃の思い出を「日記」を書くように書く。：書きながら、或いは書き終わって何となく読み返してみると、自分が無意識に書いた言葉の中に、引っかかる言葉があります。すると、無意識（潜在意識）に沈んでいたものが顕在意識に上ってくるのでしょうか、少しずつ自分の意識が変わるのを助けてくれる気がします。②生活する中で、何故か「心に引っかかる」場面に出会ったら「同じようなこと、前にもなかったかな」と思ってみる。：これはThis isMeメソッドの中の「自分を引きで見る」ことでもあります。『「自分を引きで見る」もう一つの効用』『電子書籍プレゼント版について』This is Meメソッド電子書籍プレゼント版の初めてのお申込みがありました✨️『「This is Meメソッド電子書籍…ameblo.jp③自分にとって「つまらないこと」と「つまること」（…ってあまり聞かないでしょうか）を対比させて書く（昨年まで色々教わった方に教わりました）。：例えばわたしにとって、生活の話は「つまらないこと」で人生の話は「つまること」です。思いつくままに並べて書くうちに、自分の輪郭が何となく見えてきます。それまでのわたしは、すぐに「正解が何か」を気にし、また、自分の考えや思いつきをそのまま人前で話すことが苦手でした。そしてそれは「自分の考えに自信がないから」だと思っていました。でも、それは、わたしが、「わたしの世界」をとても大切にしてきたからだそれが「本来のわたし」なんだと、わかったのです。「わたしの世界」とはわたしの中に生まれた目に見えないアイディアやインスピレーション「それが好き」とか「それをやってみたい」という気持ちです。「わたしの世界」は、いまでも、わたしにとって、とても大切なものです。毎週、日曜美術館を正座で集中して見るのも、「わたしの世界」が豊かになるのを感じられるからです。そんなわたしが、幼い頃、「わたしの世界」を無防備に表現したら、周りから、いとも簡単に否定されてしまいました。だからわたしは「怒り」と「哀しさ」でいっぱいになりました。これが、わたしが「怒り」と「哀しさ」を感じたほんとうの理由でした。「短気」や「頑固」だったからではありませんでした。　そして、それが何度も繰り返されるうち、わたしは否定されるのが怖くなり、外側の世界の「正解」を知ってから表現するかどうかを決めるようになりました。「わたしの世界」が外側の世界の「正解」と違うなら、表現しないようにしました。「正解」を知る前に表現せざるを得ないとき（急に意見を求められたとき）には、わたしの大切な世界が否定されるかもしれないから、怖くて声が震えました。あのとき、大人たちは、「子どもだから」と、軽く考えていたのかもしれません。「大人として経験のある自分が教えてあげることが、この子の為なんだ」という親切心があったのかもしれません。でもわたしは、わたしの「大切な世界」も大切にして、誰かの「大切な世界」にも敬意を払える世界に生きたいです。わたしの「大切な世界」をこうして表現することが、そういう世界の、ひとかけらになると良いなと思います。ギベコ
01May
- 「こんな所には居られない」ーわたしを貫くもの
  『わたしの性質④ー感情の起伏が激しい』昨日、わたしの性質の一つである「言葉へのこだわり」について書きました。『わたしの性質②―言葉へのこだわり』言葉にこだわりがあります例えば、今日のタイトルも、…ameblo.jp↑この記事で、わたしは「怒り」を持つと、その対象と関わりを持ちたくないと思ってしまうと書きました。そのあと、久しぶりに幼い頃の出来事を思い出しました。わたしが保育園に通っていた４、５歳の頃のことです。自宅から保育園まで、距離にすると４００メートルくらいでしたが、一本道ではなく坂道や大通りも通っていくため、大人に送り迎えしてもらっていました。ある日、お昼ご飯が済んで、みんな思い思いに遊んでいました。わたしは偶々、１人で絵本を読んでいました。すると、保育園の先生が、確か「もうお昼寝だよ〜」と言いながら、わたしが読んでいた絵本を上からサッと引き抜き、そのままどこかへ持って行ってしまいました。おそらく本棚に戻したのでしょう。わたしは、それに「怒り」を覚えてしまったのです（汗）何の絵本だったのか覚えていませんが、もしかしたらものすごく大好きな絵本で、集中して読んでいたのかもしれません。「こんな所には居られない」と強く思ったことは覚えています（汗）そして、１人こっそり保育園を抜け出し、歩いて家に帰ってしまいました。。とても天気の良い日だったこと、途中、近所の人に何か声を掛けられたこと、歩きながらわたしが「誇らしい」気持ちだったことを覚えています。。先生方にはホントに申し訳ないです。。家に帰ると、父と祖母がいたと思いますが、何を話したのか覚えてはいません。そのあと、父が保育園の先生と電話で話していたような記憶があります。でも、そのことで、先生からも親からも怒られた記憶はありません。今から５０年前の、牧歌的な時代だったからかもしれませんね（汗）「怒り」を持つと、その怒りの対象になったものと関わりたくないと思ってしまうわたしの性質は、この頃からまったく変わっていないことがわかりますそして、今のわたしは、それで良い、というより、それは「自分でもどうしようもない」ものなのだと思っています。以前にも書きましたが、居直りではなく、どちらかというと開き直りに近い、明るい諦めのような感じです。↓『「これが、わたしだもの」という気持ち』今やっている仕事は「本来のわたしのまま」、のびのびと愛情を持ってできていて、望外の幸せだと昨日の記事に書きました。『願いは、他の人が叶えてくれる』今日は弁護士…ameblo.jpなぜならそれは、理屈で考えてどうこうできるものではない、わたしにとって「どうしても、そうしてしまうこと」だからです。そしてわたしは、あの４、５歳のわたしがずっと変わらず、大好きです。岡本太郎さんも言っていたように、人は、その時々で表現するものは変わっても、その本質は、変わらないのだと思います。↓『心惹かれる言葉１０：岡本太郎』今朝の日曜美術館は、過去５０年の間に放送された回のアンコール放送でした。「私とピカソ」というタイトルで、岡本太郎さんが出演されていました。たくさん心惹かれる言…ameblo.jpあなたを貫く、変わらない、あなたの本質は、何ですか。ギベコ
30Apr
- わたしの性質④ー感情の起伏が激しい
  昨日、わたしの性質の一つである「言葉へのこだわり」について書きました。『わたしの性質②―言葉へのこだわり』言葉にこだわりがあります例えば、今日のタイトルも、はじめは「資質」にしました。ところが、そのあと気になって意味を調べると、わたしが伝えたいこととちょっと違う気…ameblo.jpちなみにこれまで、わたしの特徴的な性質である「批判眼」と「もったいない精神」についても書きました。↓『わたしの性質③ー批判眼』昨年、自分のこの性質を認めてから、生きるのが一段と楽になりました『思考のクセ２』『思考のクセ』昨日は、年末年始の慌ただしさの中で忘れていたやるべきことを、…ameblo.jp『わたしの性質①―もったいない精神』自分の性質で特徴的なものの一つは「もったいない精神」かなと思っています。https://kifu-colle.com/blog/973もったいない精神はどこ…ameblo.jpところが、わたしの性質の中で、実は一番大きい特徴かもしれない「感情の起伏が激しい」についてはまだ書いていないことに今朝、気づきました「感情の起伏が激しい」というのは、わたしの場合、喜・怒・哀・楽といった感情のそれぞれの感情（の波）が大きい（激烈）ことです（汗）海に喩えると、基本的には凪の状態なのですが、何かしら、感情を揺さぶるようなことが起きると、感情の波が一気に高まります。喜怒哀楽の全てにおいて。例えば、この記事のように（汗）喜びが大きくて文字通り身体から「溢れる」ことがよくあります。↓『「恩人」に２７年間の感謝を伝えられた日』昨日、２７年前の「恩人」に初めてお会いできて、感謝の気持ちを伝えられました！！　「恩人」とは、沖縄尚学の野球部監督で、２７年前、春のセンバツで沖縄尚学が優勝し…ameblo.jpそして、怒りも大きいです。子どもの頃から、よく「怒ると怖い」と言われていました。まだ幼稚園生くらいの頃、母方の祖母に怒りを向けたら恐ろしい子だねぇ…と言われたときの光景も、小６のときの文集に自分で自分のことを「感受性が豊か」と書いて母から「自分では『豊か』とは言わないよ」と言われたことも、よく覚えています。自分でも、この性質、特に自分の「怒り」の大きさを持て余していました。幼い頃から怒らないように自分で色々と工夫していたものの、時折、抑えられずに思わず「怒り」を表してしまい、人に恐れられ（汗）自分でも自己嫌悪に陥っていました。「普通の弁護士」の仕事では、この「怒り」の大きさをうまく活用できるところもありました。だからこそ１０年もできたと思います。ただ、そのとき厄介だったのは「怒り」は持っても「争い」は嫌いだという点でした。わたしは「怒り」を持つと、そもそも、その対象と関わりを持ちたくないのです。争うことで自分のエネルギーを消耗することが嫌だとも思っていました。「哀しみ」も大き過ぎるしうまく扱えないため、依頼者の哀しみに同調し過ぎてしまい、弁護士として冷静に判断することもあまり上手にできませんでした。また、そもそも理屈が好きではない上に、「怒り」や「哀しみ」といった感情に囚われすぎて冷静に議論することも苦手だったため「普通の弁護士」を続けることができなかったと思います。ちなみにわたしが「怒り」と「哀しみ」を持ってしまうのは自分を含めた「人」に対する敬意が払われていないと、「わたしが」感じるときです。この「怒り」と「哀しみ」は今でも感じることがあります。そして「怒り」を含む感情の全てにおいて、今でもわたしの感情は「大きい（激烈）」と思います。感情の大きさは、ひとえにわたしの感覚的なものですが、「押し出しの強さ」や「存在感の大きさ」として現れる気がします。例えば、仕事柄「怒り」を態度で表している人を見かけることがあります。中には声を張り上げ、机を叩く人もいます。それでも、何というか迫力を感じない人っているんですよね。「感情が大きかった」という言葉で真っ先に思い出すのは、亡くなった母です。母には「気迫」がありました。特に声を荒げたり物に当たったりすることは一度もありませんでしたが、文字通り、「迫ってくるもの」（エネルギーなのでしょうか）をひしひしと感じ、気圧されていました。わたしの「感情の大きさ」は、おそらく母から受け継いだものだと思います。そして、幼い頃のわたしはいつも、嬉しいことは母に怒られそうなことは父に伝えたいと思っていました。母は、嬉しいこともものすごく喜んでくれたからです。ところで。わたしの激烈な「怒り」や「哀しみ」ですが、以前のように振り回されなくなっていることに気づきます。その理由は、この記事にも書いたように↓『「これが、わたしだもの」という気持ち』今やっている仕事は「本来のわたしのまま」、のびのびと愛情を持ってできていて、望外の幸せだと昨日の記事に書きました。『願いは、他の人が叶えてくれる』今日は弁護士…ameblo.jpわたしがこの数年間で少しずつ、自分が本来持っている「性質」を知り、自分や、自分の周りにいた人達（親や親戚、友人）が過去にした言動の「意味」を自分なりに考えることを通して、「本来のわたし」を知り、そして「本来のわたしのまま」でいることを自分に許したからかなと思います。また、その過程で、幼い頃、母をはじめとする周りの大人たちから敬意を払われなかったときに感じたわたしの「怒り」や「哀しみ」が、浄化されたのかもしれないとも思います。わたしは、意識のうえでは、もうとっくの昔に、母をはじめとする大人たちを赦していました。大人になる過程で、「不満だったこと」も伝えた記憶があります。母たちから詫びてももらいました。わたしの中でも、大人たちに対して、「にんげんだもの」（相田みつをさん）という気持ちも持っていました。でも、こうして書きながら思うのは、もしかしたら、あのとき抱いた「怒り」や「哀しみ」という感情自体は残っていたのかもしれないということです。だから、わたしの心の奥底にはいつも「怒り」や「哀しみ」があり、特に、わたしを含む誰かが敬意を払われていないと感じる場面に遭遇すると、その「怒り」や「哀しみ」が刺激され、わたしを振り回していたのかもしれません。そして、その原因は、その「怒り」や「哀しみ」をわたし自身がほんとうの意味で理解できていなかったからかもしれません。それが、わたしが「本来のわたし」を理解し「本来のわたしのまま」でいられるようになったことで、幼かったわたしが感じていた「怒り」や「哀しみ」を、わたしがほんとうに理解できたんじゃないのかな、と。だから、わたしの心の奥底に残っていた「怒り」や「哀しみ」は、もうそこにいる必要がなくなって、浄化されたのかなと、今はそう思っています。あなたは、幼い頃のあなたが感じた「怒り」や「哀しみ」を、ちゃんと理解してあげられていますように。ギベコ
29Apr
- 当たり前すぎて気づかないことに、言葉を与える
  今日は美容室で髪を切りました。数年ぶりに肩につかない短さに。いつものようにカラー（白髪染めですね）もしてもらったので、いつもより時間がかかりました。それで、美容師さんといつもよりたくさん話をしました。この美容師さんには何年も前から担当してもらっていますが、初めて、この美容室に入ったときのことを教えてもらいました。…この美容室は３軒目で、それまでに５年くらい他で経験を積んでいたけれど、ここに入るとき、自分から頼んでシャンプーの仕方から教えてもらった。それはこの美容室が、それまで勤めていたところとは違って数十年の歴史があったので、すべてイチから学びたいと思ったから。５年というキャリアがありながら、イチから学ぼうとした姿勢が素晴らしいと思ったのでそう伝えると、そこから話が弾み、彼が持っている美容師としての理想や、仕事に対する考えを話してくれました。わたしより１０歳くらい下ですが、とても学ぶことが多かったです。仕事は違っても、精神性って共通言語ですよね。そのやり取りの中で、彼が言ってくれたギベコさんは、自分が当たり前に思って、普段、意識すらしないことを言語化してくれるから、自分にとっても、とても新鮮ですという言葉がとても嬉しかったです。ああ、これが、わたしがやってきたことなんだと思いました。人が、自分では当たり前すぎて気づいていないこと。それに言葉を与えることで、その人自身が、自分の中に既にあった「大切なもの」に気づく。もしかしたら、わたしの「言葉へのこだわり」は、そんな風にして、誰かの役に立てるかもしれない。このわたしの性質をもっと磨いていきたい、と思いました。『わたしの性質②―言葉へのこだわり』言葉にこだわりがあります例えば、今日のタイトルも、はじめは「資質」にしました。ところが、そのあと気になって意味を調べると、わたしが伝えたいこととちょっと違う気…ameblo.jpギベコ
28Apr
- 不安の正体は、実は「自分が利用されていること」だったかもしれない
  『上手くいっていたのに、わたしが「引き寄せの法則」をやめた理由』またまた久しぶりに寝落ちしてしまい、今慌てて書いています…（汗）あなたは、「引き寄せの法則」、どう思いますか？日付変わって昨日は何故か、朝から、約１５年前に「…ameblo.jp↑わたしは、結婚の前後でやっていた「引き寄せの法則」を「自分がすべてをコントロールしているような気がして」怖くなってやめました。　そしてわたしのその不安は、当時のわたしがやっていた「引き寄せの法則」に、天への敬意と感謝が感じられなかったからだとある本を読んで気づきました。↓『キーワードは「敬天愛人」』『上手くいっていたのに、わたしが「引き寄せの法則」をやめた理由』またまた久しぶりに寝落ちしてしまい、今慌てて書いています…（汗）あなたは、「引き寄せの法則」…ameblo.jpただ、昨日の記事を書いたあとに思い出したのは、不安を感じたのは、結婚後、わたしが「引き寄せの法則」にはまりすぎた頃だったということです。「良い気分でいなければならない」「悪い気分になっていたら、良い気分に近づけないといけない」そうやって、自分の「気分」に神経質になり、気分を少しでも良くするためのワークもよくやっていました（汗）そうすることで「望んだ結果」は結構得られていたため、ますますはまっていったと思います。そして、この状態は「自分」に意識が向いているため、一見良いようにも思えますよね。でも意識が向いている先が「自分自身」ではなく、自分の「気分」というのが、まず違ったと思います。よく考えると、そもそも「気分」は「自分自身」とは別のものですよね。そして、通常「自分に意識を向ける」ときは、自分は何を求めているのか何を考えているのかということに集中します。それに対して「気分に意識を向ける」ときは、少なくともわたしは「自分という存在」には大して意識が行っていませんでした。大事なのは「気分」だからです。　　　　うまく例えになるかわかりませんが、一つ思いついたことがあります。それは「他人」に意識を向けることについて。「他人に意識を向ける」とき、それが、その「他人のために何かできることはないか」と意識を向けるのと、その他人の顔色をうかがうために、つまり「自分のために」意識を向けるのでは、同じ「他人に意識を向ける」のでも、エネルギーがまったく異なると思います。それと同じく、あの頃のわたしは、「自分のことをわかりたい」という気持ちではなく、よい結果を得られるために、むしろ「自分を利用する」エネルギーだったんじゃないかなと思うのです。もしかしたら、わたしが抱いていた不安の一番の理由は自分が自分に利用されていることだったのかもしれません。ちょっとした違いですが、実はこういう違いが、大きな結果を産むのかなと人生を振り返ってみて思いますし、その違和感に気づけたわたしは幸運だったと、目に見えない世界である「天」に心から感謝したいです。それからのわたしは、自分の「気分」ではなく、もっとダイレクトに「わたしは、何を考えているか」「わたしは、何を思っているか」つまり「本音」に意識を向けるようになれました。今のあなたは、「気分」と「本音」どちらに意識が向いていますか。ギベコ
27Apr
- キーワードは「敬天愛人」
  『上手くいっていたのに、わたしが「引き寄せの法則」をやめた理由』またまた久しぶりに寝落ちしてしまい、今慌てて書いています…（汗）あなたは、「引き寄せの法則」、どう思いますか？日付変わって昨日は何故か、朝から、約１５年前に「…ameblo.jp↑今朝書いた記事の続きです。わたしが１５年前に抱いた「引き寄せの法則」への違和感の1つの答えを、ある本から得たことについて。それは、一昨年のクリスマスに、わたしが窮地に追い込まれたときのことでした。『心のお手入れ法』日付変わってしまいましたが新しい年の２日目もお陰様で家族で穏やかな１日を過ごせました。ブレて苦しい心を何とか落ち着かせようとしていた昨年のお正月を思い出すと、…ameblo.jp初めはちょっとした心のブレから、気がつけば心のバランスを失うような事態にどんどん巻き込まれ、窮地に追い込まれてしまいました。夫や友人の言葉や夢に出てきた父に助けられ、いつもより多めの塩風呂に入って少し落ち着いたところで、以前買って軽く読んでいた本の、ある箇所をふと思い出し、読み直しました。それが、板野肯三さんの『地球人のための超科学入門』という本の次の箇所でした（本は実家に置いていて、以下はそのときのノートから書き写したものです）。🍀🍀✨️ルシファーの自我論;『我々は皆神の子で、神と同じ力を持った存在。だから、自らの中にあるこの力に目覚めて、自分の思い通りに生きていけばいい。』これ自体はまちがいではないが、これだけだと、まちがい！！これ以外にも大事なものがある。①　自分が生かされている存在で、大いなる力の中で生きていることを認識し、そしてその自分を生かしてくれる存在に対して感謝すること②　他の存在への愛の思いを持つことこの「愛」と「感謝」が、自分の思いを実現していこうという時に、前提になっていることを知らないといけない。🍀🍀✨️この箇所を読み直したわたしは、その頃の自分の考え方が「悪魔的」だったように思ったのです。「悪魔的」というのは「愛」と「感謝」を忘れ、「慢心」や「貪り」に乗っ取られた状態のことです。ちなみに、本から書き写した後のノートには自分でこう書いていました。〜そのあと、食器洗っていて思い出した。私は、結婚後、しばらく「引き寄せ」やってたけど、やめたんだ。何だか、全部自分でコントロールしてるような気持ちになってきて怖い気がした。お母さんもいつも、「わっこはまもられてるよ」と言ってくれたけど、「感謝しなさい」とも言ってくれてた。そのことを、最近、私は忘れてたんじゃないかな。本当にはその気持ちを持てなくなってたんじゃないかな。〜ところで今朝、いつものように合気道の稽古に参加したら、山口先生がお話の流れで、西郷隆盛の「敬天愛人」とおっしゃいました。不思議なのですが、お稽古ではよく、わたしが気になっていたことへの答えのような言葉を山口先生が仰り、驚くことがあります（他の門下生もそうみたいです）。先ほどの本の中に出てきた大切なことを一言で表すと、まさに、敬天愛人。天を敬い、人を愛する。わたしが「引き寄せの法則」に違和感を感じたのは、この「天を敬い、人を愛する」の中の「天を敬い」が、「わたしには」感じられなかったからかなと思います。そしてわたしは、この「敬天愛人」を、わたしの前提として忘れずにいたいと思っています。ギベコ

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