国際結婚、DV夫から全力で逃げる -4ページ目

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13Mar
- 電話取っちゃった
  最近たまに病院からの電話📞もあったので電話に出たら見事にDV夫で・・・即切って、トイレに駆け込んだ🚽泣いてるところ子どもたちに見られたくなくて。トラウマ発動今日はなにもやる気が起きません。
03Mar
- 兄が一時退院しました
  みなさまお久しぶりです。しばらくお休みいただいてました。ブログ書かなかった間にいろんな変化がありました。学校閉鎖により息子7歳は自宅待機娘3歳の保育園の説明会が延期1ヶ月以上入院していた兄が一時退院今日兄が一時退院しました。コロナが蔓延している中免疫力が低下している兄が退院して危険がないのか？という疑問も抱きつつ病院に不信感がΣ（ﾟдﾟlll）何はともあれ薬が効いているようです。このまま快方に向かってくれればいいのですが。では、また
03Feb
- 急性のものと診断されました
  兄は急性のものと診断され、抗がん剤治療を始めました。もし移植が必要になり、私の骨髄が合えば、移植したい。もう心が折れそうです。
31Jan
- 勘弁してよ・・・
  これ以上、何を奪っていけば良いのか？失うのに慣れるわけがない。大切な人たちが・・・今まで深く考えてなくて、いつも近くに居たけど。めんどくさいとか居なくてもいいとか思ってたけど。これ以上、何を奪っていくんだろう。生きるのは辛い事ばかりだな。本当に。兄が大病と診断されました。まだ、詳しい事は分かりませんが、死に至る病気のひとつです。自分も心臓に爆弾抱えていて、世話するために病院に通っている母を見るのがせつない。心配はどれほどなんだろう・・・。
24Jan
- DV夫が毒を送ってきました
  先日、納税の手続きの件で、DV夫から連絡が来て、何度かメールをやり取りしました。そのせいか、今日、メールが来ていて・・・毒を含んだメールで、嫌気がさしました。いつもの文句です。詳しく説明すると、私の携帯電話は、義母と同じ家族アカウントだったんですが、最近、義母の携帯電話を他の携帯電話会社に乗り換えたと連絡がありました。そして、私の回線はキャンセルではなく、一時停止ということにしていたらしいのですが、キャンセルのタイミングが遅かったために、もう1月分の回線使用料を払わなきゃいけなくなったということでした。それで、義母のお金管理をしている義兄が渋々お金を払うことになったと話していたらしいのですが、DV夫は、「払う必要ない！なんだ、あいつは！！お金の無駄だ。そんなの素直に払う必要なんてないのに、バカなやつだ！」と私にメールで書いてきました。一応、私の回線とはいえ、別に使ってるわけでもないし、本契約をしたのは義母なので、義母の監督責任だと思うし、他人事な気分です。正直、かなりどうでもいい。人の金の使い方なんて、アンタに関係ないだろう。どうして、人に嫌われるのか考えたことあるのか？そういうところが人に嫌われる原因だし、それが嫌で私が逃げた、っていつ気付くんだろう、この人、と思いました。この人のネガティブなところは全然変わらないなぁ。
22Jan
- オンラインでプログラミング学習中
  最近、コツコツとやっていることはオンラインでプログラミング学習やってます。プログラミングって言っても、サイト作成のHTMLやCSSです。まだ基礎の基礎。かれこれ、20年ほど前に独学でHTMLとCSS勉強して自作サイト運営してましたが、今回は、WordPressも作れるようになりたいなぁと思って勉強しております。娘ちゃんが遊ぼ～と誘ってきたり、トイレ～と呼ばれたり、ご飯～おやつ～～と・・・なかなか進まない。それに加え、翻訳や予備校の答案の添削とか仕事も抱えてて、なかなか時間が取れない。一日が30時間くらいになると良いんだけどな
21Jan
- 2019年の納税手続きはどうする？
  DV夫から納税どうしようか？とメールが来ました。今まで過去13年は私が自分で書類作成して、納税してきました。結婚後、2年間は、義両親がお世話になっていた会計士に頼んでいましたが、当時、お財布事情はかなりシンプルで、投資や不動産は持ってなかったので、自分でやるようになりました。現在は、不動産はないけど、投資は増えたので、多少記入する内容は増えたけど、毎年使っているオンラインサービスでかなりラクチンに納税手続きできます。で、2019年は、私、日本に9ヶ月滞在してたので、相手国で納税手続きしなくてもいいんじゃ・・・？って思ったんだけど、とりあえず、今回までは夫婦共同で納税してしまおうかなぁと思ってます。面倒なんだけど。DV夫からのメールに「これまでのこと全部ごめんね」と書かれていました。どういう意味かよく分からないなぁ。どの部分でごめんなのかな？心当たりありすぎてよく分からない（苦笑
19Jan
- パスポート更新してきました！
  先日パスポート申請してきました。うっかりしているうちに1月22日に10年パスポートが切れるところでした。危なかったもう海外行く予定ないので、必要ないかなぁと思ったけど、一応、更新してみた。子連れで更新行くって結構大変でした。娘は、バスに乗ったり、地下鉄乗ったり、楽しかったみたいだけど。戸籍の名字は、日本の旧姓のままなんだけど、DV夫の名字をカッコ書きしていて、例えば、パスポートの苗字は、こんな感じだったんだけど⇒KIMURA（DOW）今回、このカッコ書き（DV夫の名字）はいらないなと思っていて、離婚届出してないと、カッコ書きの名字を取れないと思い込んでた。でも、申請時に、故意にカッコ書きしてなくて、受付で何か言われるかなと思ってたら、特に理由もなくカッコ書き無しでもOKということで、話が通った！良かった～～！！
17Jan
- 息子が生まれた時のこと③ーむらさき色の我が子は息をしていなかった
  この日記は続きになっています、前回までの話はこちら⇩息子が生まれた時のこと②ーうるさい男むらさき色で生まれてきた初対面の息子は、泣き声を上げることもなく、瞬時に、看護婦さんにどこかに運ばれて行きました。体内から出た瞬間に連れていかれたので、私は顔を一目見ることもありませんでした。ただ、むらさき色の物体を両手にかかげて、走り去っていく看護師の姿を見送っただけです。あとで、話を聞いたところ、息子は、新生児救急に連れていかれ、酸素マスクされてたそうです（DV夫談）。生まれた直後、息をしていなかったので、あわてて、救急治療室に運ばれたんでしょうね。まぁ、むらさきだったからね。赤ちゃんというからには、赤いベビー想像してたけど、むらさきだったからね（紫むらさきしつこいね！）医師や看護婦からの説明も全くないまま、手術台に取り残され、息子を取り上げてくれた研修医に会陰を縫合してもらう。ここまで、一切の麻酔なしです。会陰縫合もかなり痛くて、「痛いー痛いー」「赤ちゃんどこ行った？？」「大丈夫なの？」「生きてるの？」とか必死に話しかけてたけど、あんまり反応してくれる人も少なくて・・・。縫合してくれた研修医は「『痛い』って言ってるから、痛み止めしておいて」とか言ってたけど、多分何もしてくれてなかった。結局、無痛分娩も、最後まで麻酔が効くこともなく、正常に投与されることもありませんでした。不安な気持ちで、痛いのをこらえて、「子供は～？大丈夫なの～～？」を繰り返してたら、30分かけて会陰縫合してくれてた研修医が作業を終わり、元いた病室に戻されました。DV夫はどこかに消えていました。それから30分ほどして、新生児を乗せたカートが押されてきました。DV夫も一緒に。そして、「息子を初めて抱っこした！」と興奮気味のDV夫。当然、出産直後の妻に対して「お疲れ様」の一言もありません。初めて間近で見た息子は、ガリガリにやせ細っていて、さきほど見たむらさき色ではなくなっていて、赤くなっていました。赤ちゃんってふっくらプニプニを想像していたんだけど、息子はガリガリでした。骨だけ、みたいな。きっと、妊娠高血圧症候群で、胎児に栄養がきちんと届いていなかったんでしょうね。感動的な親子の対面どころか、私は、硝酸マグネシウムの点滴によって、全身の血管が焼けるほど痛い状態のまま、息子を胸の上に置かれ、抱っこ。ガリガリにやせ細った息子を見て、ショック状態で、嬉しいという気持ちさえ出てこなかった。そして、そういう自分に罪悪感と嫌悪感。母親なら、「可愛い」って思うもんだ、って思ってたけど、ショックで放心状態で、抱っこするような気持ちでもなかった。でも、出産直後に連れていかれて、不安に感じていたので、「生きていて良かった」と思いました。そして、後日知ることになるんだけど、胎盤剥離していました。息子がむらさき色で生まれ出てきた理由は多分これ。それも、病院からの説明じゃなく、2人目妊娠中に2人目の主治医の女医先生に前の病院の出産時の履歴が見たいと言われ、何度も前の病院に足を運んで書類を出してくれるように依頼して、女医先生に渡す前に、履歴を読んだら「胎盤剥離の可能性あり」って書かれてました。これって、普通に医療ミスだと思うけど。息子も私も無事だったから、今さら文句いうつもりもないけど。しかも、麻酔技師がヘタ過ぎて、2人来ても、全く役に立たなかった。まぁ、私が陣痛が痛くてジッとしてられなかったのも悪いんだけど、出産を担当してくれた研修医の読みが悪い。陣痛が来るタイミングを全く読めてなかった。大体、急性妊娠高血圧症候群という高リスクの妊婦を研修医に担当させる病院がおかしい。
13Jan
- 今年の抱負というか目標というか、やりたいこと
  昨日の日記も途中なんですが、いきなり今年の目標を述べたいと思います。娘の保育園入園自動車免許を取る大学院に申請＆入学（通信教育で心理学科へ）翻訳フリーランスとして頑張る心療内科に通院する息子を心療内科に連れていくこれ、全て、娘の保育園入園にかかってきます。もし、保育園入園出来なければ、週3，4日の一時預かり保育を利用するしかありません。月に15日が上限なので、上限ギリギリまで保育園に行ってもらうしかないなぁ。これ全部できなくても、何とかスローペースでも進んでいけたらいいなと思っています。ということで、人にかなえたい夢を話すと現実になる、と聞いたので、書いてみました。まぁ、自分で宣言しておくと、実現するように努力するようになる、という心理なんでしょうがね。まぁ、一番は『DV夫に離婚届にサインさせる』ですな！
12Jan
- 息子が生まれた時のこと②ーうるさい男
  昨日の日記の続きです。まだ読んでない方はこちらからどうぞ⇒息子が生まれた時のこと①ー全く空気読めない2人妊娠高血圧症候群って、血圧上げちゃいけないんですよ。普通に上が160～180辺りをウロウロ。いつ、頭の血管が切れて、ポックリいくか分からない状況。その状況で、「水が欲しい」「腰が痛い」「足が痛い」「クラッカー食べたい」「トイレ行きたい」と散々、わがまま言っていた義母。おそらく、私より義母の方が看護師さん呼び出した回数多いんじゃない？完全に、介護になっていて、世話する対象が違っていました。私が息子を出産する場なのに？？？義母が何か言葉を発するたびに空気読めなさ過ぎて、イライラ度が増していました。そして、極めつけは、看護師や医師に対しての談笑。くだらない話を私の面前でしている。私は痛みに耐えながら、ジッとしているしかない、看護師さんに「休みなさい」って言われてても、目の前でくだらない話されたら、全く休めない。全く空気読めてない2人に、イライラ。もちろん、私の血圧は上昇。かなり危ない状況でした。そのことにも、全く気付いていない2人。義母が帰ると言った時も、病院の玄関まで、DV夫はエスコートしてきましたよ。エスコートする相手が全く違うことに気付いていません。そして、DV夫は残りました。初めての出産だったので、居てくれた方が気持ち的に落ち着いたのは、事実なんだけど・・・。夜7時ごろ、一向に子宮口が開かないので、バルーンを挿入しました。その30分後くらいに、出血がありました。私はこの出血の意味によく気付いていませんでしたが、この時、胎盤剥離が始まるか、予兆だったのかもしれません。看護師さんに、出血があるのを知らせたけど、「ああ、よくあることだから」と当たり前のように言われ、そのまま、お尻の下にタオルを複数枚重ねて敷いていきました。そして、「病院の長いすで寝るのは、体が痛い。どうにかならないか？」と看護師さんに苦情を言う夫。深夜、病室の長いすで、いびきかいて寝るDV夫。「体が痛い、寝れない」と文句いってた人間はどこに行った？私は、痛みと疲労で全く寝れないのに、グ～スカのー天気に寝るDV夫に殺意さえ感じました。朝9時ごろ、ようやく無痛分娩のために麻薬を入れるという話になり、10時頃やっと、麻薬技師が来て、施術しはじめたものの、痛みでジッとしてられない私に、「ジッとしていて」と無理な注文をつけてくる。実は、この頃全く気付いてなかったのだが、本陣痛が始まっていたらしい。ドクン、ドクンと。やたらとおしっこに行きたい気持ちになった。痛くても、動くなという無理難題を言ってくる看護師と麻酔技師。最初は、しばらくジッとしていられたんだけど、麻酔技師が超ドヘタで、なかなか背骨に針が入らない。そして、その間にも大きくドクン、ドクンに変わった。控え目な感じで「おしっこ行きたい」と看護師さんに言うと、「もう少し我慢できる？もうちょっとだから」と言われ、そのままベッドの脇に座った状態のまま、肩や背中を看護師さん数人に押さえつけられている私。2人目、呼ばれてきた麻酔技師が私の背骨に針を刺す。でも入らない。ジッとしてられない私はその時には、もう大きくドクン、ドクンに変わっていた。この頃には大声で、「おしっこ出る～！！！」と叫んでおりました。看護師さんは、「そのまましていいから」と言ってくれて、なんとなくホッ。そして、そこでおしっこをしようと踏ん張ってみました。今考えてみると、これが『いきむ』ってことだったんだよね。1人目だったし、実母もいない出産。全く何も分からなかった私。そのうち、メインの看護師さんがいきなりモニターを見て、「これ、いつから始まったの！？これいつから？？」とパニック状態に。いつの間にか、胎児の心拍数が低下していました。すぐにベッドに横になるように言われ、4人ほどの看護師さんと麻酔技師にベッドを囲まれ、救急治療室にマッハスピードで運ばれました。オペする時に入るような別室に入った瞬間、眩しくて目が開けられなくなり、パニックの周囲でいろんな声が聞こえてくる中、「押して！押して！！」といきむように看護師さんに言われ、ンン～～！！ンン～～！！といきんで、出てきた息子。でも、出てきた子は真っ青。全身むらさき色で出てきました。長くなったので、また明日
11Jan
- 息子が生まれた時のこと①ー全く空気読めない2人
  かれこれ7年前になりますが、息子が生まれた時も、ひと悶着ありました。特に、義母とDV夫が。DV夫は今住んでいるアパートに駐車場がないのを理由に、運転免許は持っているけど、私と結婚して以来、15年ほどペーパードライバー。街中なので、駐車場を借りるにもかなり高額になる上、メンテナンス費、車の保険、ガソリン代・・・など出せるはずもなく、ずっと車を持たない生活を送っていました。で、何かあるごとに、アッシーとして呼ばれる義母。内心、私は気の毒に思ってるけど、義母はDV夫を作り出したネグレクト＆金の亡者なので、まぁ、どうでもいいかという気持ちです。（アメンバー記事：DV夫の両親は、お金に汚い束縛系毒親①）息子を妊娠中、重度の急性妊娠高血圧症候群になり、普通に検診に来ただけだったのに、いきなり、35週でその場で『産め』と言われ、アタフタしてるうちに、「やっぱり今日は帰る。出産の準備してからまた来る」と約束して、やっとのこと解放してもらった。後日、出産準備をして病院に行きました。義母が郊外の自宅から、私たち夫婦が住むアパートに迎えに来てくれて、車で運んでもらいました。私は、普通にバスに乗っていこうと思ってたんだけど、DV夫は「お母さん呼ぶから！」としつこいので、そんなくだらないことで血圧上がっても、私も胎児も危なくなるし、強くは言えませんでした。そして、無事病院に到着してから、妊娠高血圧症候群のため、同時に促進剤を入れつつ硫酸マグネシウムを点滴することになりました。この硫酸マグネシウムがものすごく厄介でした。ジッと座っているだけでも、血管が焼けるように痛い。お腹がきつくて、たまに体勢を変えるために、身動きするだけでも痛い。痛すぎて、ジッと耐えるしかできなかった。そして、だるさと疲労。もうまともに脳が働いてない状態でした。そういう時に、義母は、「私水が飲みたい」と言い、「それ、そこのナースコール打って」と私に頼みました。身動きするだけでも痛いのに、腕曲げたり、振り向いたりする動作は絶対無理！だけど、全く空気読めていない義母とDV夫は、「なんで、ナースコールしてくれない！？」と責めました。理由を説明すると、2人とも「ああ、そうなんだ」とつい30分くらい前に、看護師さんがガッツリ説明してくれたのに、全く頭に残ってなかった様子。そして、DV夫は、かいがいしく、義母を世話していました。義母のために、看護師を呼び止め、水をもらう。義母のために、予備の椅子をもらう。（義母は足が悪いので、足を伸ばせる体勢になりたかったみたい）義母のために、看護師を呼び止め、クラッカーをもらう。（義母は糖尿病なので、低血糖になってはいけない体質です）などなど、いろいろお世話していました。もう私のことなんか見てなかったね。私が「痛い、痛い」って言ってても、無視。「俺にはどうすることもできない」とDV夫。義母は、お気楽ノー天気な性格なので、私の世話をしに来てくれた看護師さんや医者に対して、愛想を振りまき、くだらない世間話まで始めてしまう。何度も。義母は、私が頼んだんじゃないけど、車で病院まで運んでくれたし、なかなか「帰ってほしい」とは言い出せませんでした。でも、内心ずっと思ってました。義母はなんで、ここに居るんだろう・・・何のために居るんだろう・・・今一番、世話が必要なのは、私と胎児だと思う・・・なんで、嫁と胎児じゃなく義母の世話をしてるのか、DV夫よ・・・早く帰ってほしい。足手まといって本当、この人のこと言うんだね。一応、病院に連れて来てくれた手前、最初は強く言えなかったけど、世話する相手が違う、本末転倒って本当このことだと思いはじめて、かなりイライラ度が増しました。硫酸マグネシウムの点滴のため、だるさ、疲労、痛みがピークに達していました。そして、挙句、義母は、「あ～この椅子に座ってると腰が痛くなってきた、足が痛くなってきた」と言い始め、DV夫は、マッサージまで始めた。痛いのと空気読まなさすぎの二人を見ていて、怒りが最高点に達した私は、2人に対して、「もう帰ってほしい！一人で産むから！！マジで帰ってほしい！！！」と何度も叫びました。それでも、義母は5時間ほど居続けました。ええ、5時間も。その間、私は血管が焼けるように痛いのに、耐えながら「早く帰れ！！」と祈り続けていました。DV夫も帰って欲しかったんだけど、病院に残りました。長くなったので、続きはまた明日。
10Jan
- 娘3歳、保育園の申し込みしました
  娘3歳の保育園の申し込みは、かれこれ1ヶ月前に終了しているんですけどね（苦笑まだ申し込み結果は出てないですが、無事に保育園に入れれば良いなぁと思っています。息子7歳を連れて、夏休みに日本帰国していた時に、3年間一時預かり保育でお世話になった保育園に申し込みしました。保育園の先生も顔なじみだし、この保育園から息子の小学校に上がってきた子が半数以上だったので、長くお付き合いできるお友達が出来れば良いなぁと思っています。実は、保育園が近所に2つあって、どちらにするかギリギリまで迷っていました。2つとも、娘を連れて、見学に行きましたが、一番近い保育園Aは、2-3年前に建て直したばかりで、施設がすごくきれいで、床暖房まで付いていて、子供たちにとっても良い環境でした。そして、もう一つの保育園Bは、今回申し込みした保育園で、顔なじみの先生がいるから、という理由で選びました。子供の生活環境に関しては、保育園Aがかなりポイント高い。徒歩5分だし。でも、ほんわか和気あいあいな感じなのは、保育園Bでした。保育園Aでは、ただ見学に行っただけなのに、詳しく家族環境を聞かれて、多少、不快感を味わったのも事実です。娘を邪魔者扱いするつもりもないですが、無事に保育園に行ってくれるようになれば、心療内科にも行けるし、仕事や勉強も本格的にはじめることができる。でも、内心、ずっと手元に置いておきたい気もするんですよね。娘、可愛い
09Jan
- 保健所で娘3歳検診行ってきました！
  普段、かなりの引きこもりなんですが、先日、保健所で娘三歳の検診行ってきました。かなり待たされて親子共々疲弊しました。人が多かった・・・。こういう場所に来るの、苦手。幸せそうな親子連れ・・・。DV、引きこもりとか無縁そうな人たちばかり。うちとは全然違うなぁと思いつつ、意味もなく疎外感。まぁ、はた目には幸せそうでも実状違うところもあるでしょうけどね。そして、保健師さんとの問診で、海外在住⇒お父さんはいまどこ？⇒サラッと精神的DVで別居中ということを説明して、さらに、エネルギー消耗。待ち時間が長い上、何も楽しいこともなく、連れてきてしまった息子には気の毒な気がした。でも、マックでハッピーミール食べたら、ご機嫌になった。帰りは、母ちゃんが大好きな100均、セリアでお買い物しましたでも、検診中に、娘3歳はおしっこが出なくて、結局検尿のおしっこを採取することが出来なくて、再度、保健所に持ち込まなきゃいけなくなりました。。。あぁ面倒。でも、おしっこ出なくて、イライラしてたけど、娘を怒らなくて良かった。母ちゃん我慢できたよ。
08Jan
- 過去との決別は不可能ー毒親との死別
  私が趣味で使っている携帯アプリに『ピッコマ』って無料で漫画が読めるアプリがあって、その『ピッコマ』で一巻丸ごと無料になってた「こどもたち！～今そこにある暴力～」曽根富美子作特装版「子どもたち！～今そこにある暴力～」（１） (フラワーコミックス) Amazon を読みました。このブログでも度々書いていますが、私の実父は毒親でした。小さい頃の記憶は、ほとんど残ってなくて、自己防衛本能で、辛い記憶に無理やりフタをしてるのだと思います。漫画の中で、しつけと称して母親にビール瓶で頭を殴られた少女が出てきました。その母親も、実は幼少期からずっとその母親（少女からいうと祖母）に、殴られ、暴言を吐かれる、虐待を受けていたそう。そして、その母親は自分が「しつけではなく虐待していた」と認め、母親（祖母）と対峙するところまでいきました。母親（祖母）は、虐待を認めたがらなかったし、手をかけていた＝愛情をかけていたと勘違いしていました。実際のところ、母親（祖母）はその母親を兄や従姉妹と比べ、勉強や習い事でうまくいかなければ、定規や棒でうまく出来るまで殴ったり、勉強中も終始後ろに立っていて、叱咤激励（？）していた。デジャヴ・・・うちの毒親（父）とそっくりだな！そして、その母親の人生の中で救いがあるなと思ったのは、まだその虐待した人間と対峙できるっていうところでした。認めないにしても、「辛かった、痛かった、悲しかった」と訴えることはできる。でも、私の場合、父が亡くなっているので、それは絶対にできないことなんだよね。どんなに辛くても、苦しくても、「どうして？」って聞きたくても、もう聞くことさえできないんだよね。私が一番聞きたかったのは「どうして？」なんだよね。責めたって、終わった事だから仕方ないし、過去は変えられない。だけど、ずっと知りたかった。どうして、私だけ憎いんだろう？どうして、私を兄と比べるんだろう？どうして、無視するんだろう？どうして？
07Jan
- 背中の激痛で年末寝込んでいました
  実は、背中に激痛が走るようになり、年末30日頃から2-3日寝込んでいました。よくよく考えたら、その1週間くらい前に、私にキレた息子が、重い物が入っていたゴミ箱を投げ飛ばして、運悪く、背骨に当たってしまい、その時は激痛があったけど、すぐに痛くなくなったので、その後は、普通に生活してました。そして、1週間位経ってから、なぜか背中が筋をひねったのか？という感じで痛くなり、動くたびに痛いので、年末年始はできるだけ動かないようにしていました。原因は、多分、そのゴミ箱をぶつけられた時に当たりどころが悪かったんだろう。息子は反省したのか、謝ってくれたし、私が起き上がれるようになったら、「お母さん良かった」と言って抱きついてきた。息子７歳なんだけど、すでに家庭内暴力の始まり？なのか。すぐキレる性格で、怒ったら、椅子を倒したり、物投げたり。私も決して、穏やかな性格ではないので、気持ちはよく分かるんだけど、どうすれば良いのか分からない。
06Jan
- 旦那のメールには返信しませんでした
  この日記はシリーズになっています。最初からお読みになりたい方は、『DV夫から娘にお祝い・寂しいメール』からお読みくださると話の流れが分かると思います。やっぱり甘いのかな、DV夫のメールを読んで、涙が出てきました。やっぱりこの長い年月一緒に過ごしてきた人なんだよね。ひとくちに15年って言っても、いろんなことがあって、楽しかったことも、嬉しかったことも、悲しかったこともたくさんあった。私が、外国で一人で頑張っていた時に知り合った彼だから、私が必死になって勉強したり、仕事で落ち込んだりしていた時に、支えてくれてた人でもあった。離れたのは彼のDVが原因だけど、それが無ければ、もっと一緒に居られたのかもしれない、もっとお互いが歩み寄れてたら、一緒に居れたかも、とか、この期に及んで、甘いことを考えてしまったり。今、ここでやっぱり「離婚なし」って言って、相手国に戻ることもできるだろう。そしたら、今までと同じように過ごせるのかもしれない。でも、それは、DVもついてくる。それまでの生活が続けられても、DVはやっぱりいらない。私は毒親のDVで育ったから、子供たちを傷つけるような人は信用できないし、近くに居たくないっていう気持ちが強いと思う。子供たちに私と同じような不幸を背負わせちゃいけないって思う。そして、DV夫がメールでDVを認めなかったのも、意図的なんだろうな、と思ってしまった。今さらどんなに私に優しい言葉をかけてみたところで、もう騙されないし、戻らない。
05Jan
- 子供に「幸せだったこと、楽しかったこと」を聞く習慣
  つい最近子供たちとはじめた習慣です。子供たちが大変なことや嫌なことがあった日でも、ポジティブな気持ちになってほしいなと思って、寝る前に、子供たちに「今日どんなことが楽しかった？幸せに思ったことは何かあった？」と聞いています。息子、娘、それぞれ反応はいろいろで、日々何か違うことを言ったりしていますが、寝る時は、笑顔で幸せな気分になって眠りにつきます。娘はまだ3歳なので、言葉足らずなところはありますが、上手にいろいろお話してくれるようになりました。そして、忘れちゃいけないのが「おかあさんは、〇〇のことが大好きだよ」と伝えること。この習慣は、まだ小さかった頃、息子に読んであげていた本を参考にしました。ずーっとずっとだいすきだよ (児童図書館・絵本の部屋) 1,320円 Amazon 息子の小1の教科書にも載っています。すごくほのぼのするけど、どこか悲しい本で、でも、最後は温かい気持ちになれます。子供たちも、「おかあさん大好き」と言ってくれるので、私も幸せな気分で眠りにつけます。といって、日中は在宅ワークの邪魔されて全然進まないので、夜中起きてやってたりするから、寝る時間が合ってなかったりするんだけど。娘の保育園が決まれば、この昼夜逆転の生活も、解消されるかなと期待しています。
04Jan
- 離婚のお願いメールを出しました・DV夫の返信に対する私の返信
  この日記はシリーズになっています。最初からお読みになりたい方は、『DV夫から娘にお祝い・寂しいメール』からお読みくださると話の流れが分かると思います。『離婚のお願いメールを出しました・DV夫の返信に対する私の返信』に、DV夫から返信が来ました。例のごとく、細かく翻訳すると気が滅入るので、サクッと翻訳機にかけたので、日本語がおかしい箇所がありますが、細かいことはお気になさらず・・・。続きをどうぞ。ところどころ省略していますが、ほぼ原文。『残りの2人の子供には、父親が生きている間に知る権利があります(私は彼らを愛しています)。あなたが彼らを私から遠ざけようとしているのは残念です。私は、あなたにおなじようなことは決してしません。私は信託基金を設立して、あなたと息子と娘にすべてを任せたいと思います。私にできることはそれくらいです。息子と娘に必ず言語を習得させてください。あなたの痛みと苦しみを取り除く方法があればいいのですが。お金ではあなたの失ったものを取り戻すことはできませんでも、少なくとも息子と娘が経済的に安定しているかどうかは確認したいと思っています。私も今、多くの痛み、うつ病、不安、ストレスを経験しています。助けてください。あなたのサポートが必要です』なんだろう・・・。どういう意図で書いたのかなぞ。離婚にはしぶしぶ同意してるし、親権も私で良いってことだよね。でも、『言語を習わせて』『息子と娘にお金を残す』とか言ってるあたり、将来、息子と娘に会わせて欲しいってことだよね。一応、反省しているふうなんだけど、サラッと『まだ助けが必要』とか言ってるあたり、私にまだ何かやらせようとしてるのか？って魂胆が見え隠れしてる。経済的なことは私が管理していたので、彼は自分の口座にいくら入ってるのか、とかは毎月送られてくる明細書見てるくらいだったし、オンラインバンキングのIDやパスワードも知らないから、教えておく必要もあるし。光熱費の支払いの仕方も分かってないから、私が教えなきゃいけないし。過去私たち夫婦にあった問題については、謝罪してるものの、DV行為については、言及するどころか一切の謝罪はなし。認めてもないですね。過去私たち夫婦にあった問題については、一部有料記事で公開しています。でも、一応は、離婚同意ってことで一件落着のような感じかも？さっそく、離婚届送ってみることにしよう。破られたり、返送してこなかった場合が面倒なので、未記入のやつ送ってみようかね。
03Jan
- 離婚のお願いメールを出しました・DV夫の返信に対する私の返信
  この日記はシリーズになっています。最初からお読みになりたい方は、『DV夫から娘にお祝い・寂しいメール』からお読みくださると話の流れが分かると思います。これ以上、くだらない話を続けるのも気が引けたし、不毛な気もしてて、私も、メンタル消耗してたから、返信しないでおこうとおもったんだけど・・・。一応、離婚は本気で、この期に及んで『旦那を傷つけたいから』とかくだらない理由で離婚したいという気持ちになったわけじゃないってことを分かって欲しくて、半分無意味だな、と思いつつ、返信しました。一部省略していますが、私が書いた原文を翻訳機にかけてみました。『故意に私を傷つける人とは会いたくありません。あなたの息子が自分のパートナーをあなたが私を扱ったように扱うようになるのか、また、あなたの娘がパートナーから私があなたに受けた同じような扱いを受けるようになるのを、想像してみてください。誰かが私の子供たちを同じように扱うなら、私はその人を絶対許さない。当然のことです。私は何年もあなたを許そうとしたが、事態はますます悪化しました。あなたは離婚に同意せざるを得ない。写真、ビデオ、日記があります。今、その一部インターネットに書いています』そうですね、脅しです。彼はすごく外聞、外面を気にしていて、自分がDVしていることを認めたくないし、絶対に他人に知られたくない。その心理を利用して、マイルド、かつ的確に脅しを含めてみました。黒いですね、私。でも、脅しとはっきり分かってしまうと、あとあと裁判になったりした時に、証拠として扱われるのが怖いので、ただ、「インターネットに載せている」とだけ書きました。もちろん、本名も載せてないし。まだDV映像・写真は公開したことがありません。実際は、こうやってペンネームで日記に残しているだけです。といったことも、DV夫には細かく説明もしてませんし、する必要もないと思っています。いつか、この脅しを使ってみたくて、どういう反応するかずっと知りたかった。DV写真はさかのぼれば、11年前くらいから存在していて、DV映像も、息子が生まれる前、多分10年前くらいから残してあります。いろんなところにバラバラに残ってたんだけど、愛用しているポータブルドライブに写真を集めて整理してみたので、余裕のある時に、DV画像・映像を一つのフォルダに集めておきました。それでも、過去のそういう写真を見たり、映像見たりすると、滅入ってしまうので、なかなか手間がかかりましたが。