この画像上げてない気がするなぁ！
ってなわけで｡
お気に入りです｡
ジッポ増やしたい！
エドはるみ風｡
この画像上げてない気がするなぁ！
ってなわけで｡
お気に入りです｡
ジッポ増やしたい！
この画像上げてない気がするなぁ！
ってなわけで｡
お気に入りです｡
ジッポ増やしたい！
ああ、がっかりした。
彼には悪いけど。
あーあ。がっかり。
寝る。
追記：バイオリンの弦はグルーで直った！
エディターを立ち上げる。
ちょいと事細かに書いてみるか。
あの大雨の日、私は仕事が休みで、
友人と約束があったのだけど急に向こうの都合が悪くなって、
一人部屋でのんびりしていた。
そのとき、告白した日に泣きながら電話した近しい友人と
あのあと別に何ともないよ～と言う報告や
バカな話をしながら電話をしていた。
電話を切った瞬間、目の前が真っ白になった。
私が長電話をしている最中に、
彼からのメールが2件。
1件目は
「パジャマでもスッピンでもいいから出てこい。
5分くらい話をしよう。近くまで行く。」
とのこと。
その30分後の2件目には
「待ってたけど帰る」
とのこと。
ああ、私は何故気づかなかったんだろうとひとしきり嘆く。
メールだと何だから、電話してくれればいいと番号を教える。
それから、ここ最近の予定をざっとメールに記す。
その中で都合のいい日に話そうよって。
だけど彼からの返事は
「今日くらいしかないと思った。」
よし、なら今度は私が行く。
雨の降りしきる中、パジャマでスッピンのまま飛び出した。
タクシーを拾って、彼の家の最寄り駅を告げた。
「都合が悪いならこのままUターンして帰る。
そうじゃないのなら5分だけでいいから話しましょう」と。
駅周辺についてからの場所が分からなかったので、
「たばこを吸わせてくれないか」
と言う運ちゃんに賛成してコンビニの駐車場に車を停め、
ぼんやり話しながら彼からの返信を待っていた。
コンビニにいることを告げたメールを最後に。
雨の中、彼はやってきた。
普段決して見ることはない、部屋着だった。
「降りるの？降りないの？」
決まってるじゃない。降りるわよ。
彼の部屋の写メは何枚か見たことがあったけど、
予想以上に暗い部屋だった。
そしてもっと殺風景かと思ったら、結構おしゃれな部屋だった。
写真がたくさん貼ってあった。
幼い頃、昔飼っていた猫、組んでいたバンド、親しい友人達。
彼の部屋のオーディオからはP!nkが流れていた。
Stubid girl。
それは私のこと？
しばらくパソコンに向かって仕事をしていた。
そして終わったのかパソコンを閉じると、
こちらに体を向けて話を始める。
要するには、ふられた。
男を見る目がないやれ男の趣味が悪いやれ
散々なことを言われた上に、
お前は純粋だとかマジメだとか
散々な誤解をされていたことを知った。
多分、誤策だったことがショックだった。
それからしばらくしゃべっていた。くだらないこと。
私にとって、どちらでもいいことを。
突然私の口がふさがれた。
さっきまで二人で飲んでいたボルビックのフルーツキスの味がする。
さわやかで、ほんのり甘くて、どこにも嫌みのない、消えそうな味。
そのまま倒されてしばらくしてから
「どうなってるか分かってるの？」
「俺を止めなくていいの？」
と聞かれた。
「止める理由がないんだけど？」
「あなたこそ、自分を止めなくていいの？」
そのまま烙印を押されていいの？
「俺は、男だからな」
「私も一応、女なんだけど？」
「女の”子”、だな。」
そのまま電気を消す。
可決。
それから何事もなかったように時間は過ぎた。
ただ、彼の発言の中から私が純粋だ、と言う発言が消えた。
ああ、バレたか（笑）
そんなものだ。私は恐らく玄人だ。
彼は私にはもっと似合う人がいると言った。
彼は私とも付き合わないし誰とも付き合わないと言った。
彼はお前の気持ちは変わるけど俺の気持ちは変わらないと言った。
私はそれを崩すと誓った。
しばらくして家路についた。
これからどうしていこうか。
彼が言うようにもう恋愛感情を引き離さなければならないのか。
このまま本当の意味で何も変えない、
感情を持ったまま接すればいいのか。
変更点は、シューティング型戦闘ゲームから、
頭脳解析型シミュレーションゲームへ。
以上。
それでもあなたが自分を止めないなら私は受け入れる。
私たちはそんなことで初めて対等になれる。かも知れない。
ごめんね、親愛なる友人達よ。
最近自分の生き方について考えることが多い。
前からそうと言われればそうなんだけども。
以前と少し違うとすれば
現在の答えは案外すぐに出ると言うこと。
過去を誇らしく思えると言うこと。
未来の可能性に良くも悪くも影響されていないこと。
私は今まで生きてきた人生のことを振り返っても、
バカだったなぁ～と思うことも確かにあるけど
後悔したことは一度もない。
もっとこうすりゃ良かったなぁって今となりゃ思うって後悔の仕方はするよ？
でもさ、何というか、消したいというか。
そんな過去があったって認めたくないって気持ちはないのよね。
むしろそんなことがあって良かったなぁって思うし、
まぁバカなことばっかりでしょーもないんだけど
あのころバカなことをしといたから後悔してないんだなって思える。
現在何がしたいかだとか、どんな風に生きていきたいのかとか、
そんなのも案外簡単に見つけられるし胸を張って言うことも出来る。
そのためにいろんな今年なきゃって奮起も出来る。
ただそれによってどんな未来が待ってるんだろうとか、
こうなっちゃったらこうなってきっとこうなってしまうんだろうとか、
そういうことを考えられていない気がする。
刺青を入れたこともそう。
いろんな目で見られることは覚悟してるけどその重圧に耐えられるかとか、
そんなこと気にしてなかった。
気にしなければならないんだとしても。
いい意味で頭空っぽ、好きなことをやりたい放題やって
やりたいこともどんどん浮かんでくる。
でもそれって最終的にどうなの？ってあたりはとても弱い。
ここ何日かで久々に会う友人やれもいたし、
彼ともいろんなことがあって
そんなことを考えたんだ。
私はその簡単にかも知れなくても自分の中で見つけた答えを
誰かに採点して欲しかったんだと思う。
それって正しいの？間違ってるの？どんな風に思うの？って。
私ってこんな人間！って確固たる自信を持って生きていくのって
すごく格好いいかも知れない。だけど反面、傲慢かも知れない。
それが気になって仕方がないのよね。
そんな風に周囲の意見を求めて、返ってきたとして、
それを受け入れはしてもそのあと何もアクションを起こさないかも知れないのに。
応援されたいって訳じゃない。
私はすごく幸せに生きてるつもりだけど、
多分私は自他共に認めるような人間になることに一番の価値を感じるのかも。
それが甘えなのか、今は分からないけど、
私はそうやって生きていきたいって今は思うし、
それに関してかっこわるいとは実は思ってない。
だけど大人げないのかも知れない。
人それぞれ求めるものなんて違う。
それぞれそれに忠実に生きていこうとするし自然とそうなるものだとも思う。
私にとってはこんな形だったんだと思う。
たったそれだけなんだって思うの。
なのにどうしてこんなに苦しいんだろうね。
あーあ、悲しくなってきた。
彼女には彼女の生き方があって、
私には私の生き方があるの。
それは千差万別で同じものはどこにもないし、
いつだって形が変わってしまうものだと思うの。
期待と不安にいつもつきまとわれるし、
不安と期待をいつも求めているんだと思うの。
バイオリンが弾きたい。
弦が切れていて、弾けない。
ネイルグルーで修理を試みてる。 むりかなー。
これが私に入ってるタトゥーです。
『DSCF1741-a』
どこに彫ったかなんて、教えないよん（笑）
てゆーかこのブログ誰も見てない、だろう。多分。
普段では決して見えないところってのが大ヒント、のつもり。
見たいなら私を脱がすんだね。ﾋﾋﾋ。
ちなみに自分の英国名、並びに芸名、入り。
おまけがいっぱいだぉー
誰にも言えないけどKの中色々紛れ込ませてるって噂。
若いってええなぁ。
若い自分にもたまには感謝せんと。
あ、そうそう、若いって言えばね。
夏に地元の仲間と旅行に行くことになったんだけども、
場所がとりあえず決まって、長野か山梨か静岡。
この微妙なラインナップは一体何でと、何故新潟が駄目かを聞きたい（笑）
さほどかわんないやーん。
かと言って別にそこまで新潟にこだわりないけど。
んー、あるとすれば一時期彼が住んでたぐらいかな。
レジャーとしての興味はない。
そこに8月中旬の高騰ピーク2万～2万5千円の予算で旅に出たいそうです。
学生の考えることにゃ、とんでもねぇな。
せめて5万ぐらい見とけよ、でもって10万の余裕は持てよ。
と言う時代ではないらしい。
私がおかしいのかな。多分そうかも知れない。
レジャーで節約しようってあたりが私にはない観念だと思う。
ああああああああああああああ、
彼が凹んでる。
抱きしめにいってあげたい。
何も変わらないかも知れないのに。
山Pの訪韓をめぐるジャニーズ事務所の怪しい動き
ジャニーズがまたも怪しい動きをした。先だってプライベートで韓国旅行に出かけたNEWSの山下智久が同国の金浦空港で約1000人の熱狂的ファンにもみくちゃにされ、一部では下半身をもまさぐられたと報じられた。..........≪続きを読む≫[アメーバニュース]
ジャニーズがまたも怪しい動きをした。先だってプライベートで韓国旅行に出かけたNEWSの山下智久が同国の金浦空港で約1000人の熱狂的ファンにもみくちゃにされ、一部では下半身をもまさぐられたと報じられた。..........≪続きを読む≫
なのか、これは。
興味深いなぁ。
私は大学で「人の群れを科学する」ことについて勉強してるわけだけども。
この売り出し戦略はどう響くんだ、山下。
分かる人が見たら「安い」って思うよなぁ。
成功する道が必ずしも「安くない」とは限らないとしても。
事務所の思惑に翻弄されてるんだとしたら
プライベートの韓国旅行だっただけにかなり可哀想。
一人の人間としてマネジメントして欲しいもんだね。
じゃなきゃまた売れっ子が独立したりしちゃうよ。
山Pだったら他の事務所も手放しで食いつきそうだしね。
辺見えみりも離婚しちゃうしなぁ。
なーんで結婚する前にそういう結婚観を話しておかないのかが分からない。
だてに離婚歴2回もある男だったわけじゃん？
その人がたとえどんなに素敵な男だったとしてもさ、
離婚に至った原因って言うのはあるわけじゃない？
聞きづらいのは分かる。とーってもよく分かる。
「ゴムつけて」っていうのくらい言いづらいことだと思う。それよりか？
私が今大好きな彼だって離婚歴はあるよ。
私は結婚とかしたことないけど。
でもどうして結婚して、離婚しちゃったかって理由はそれとなく知ってるし、
離婚じゃなくても今まで付き合ってきた女との別れた理由も、知っている。
全部は知らないし本当かどうかなんて分からないよ？
でもね、そういうの知ってるのと知らないとじゃ大きな差。
だから何でもない、思わせぶりな態度を取る前に軽く聞いてみたりしてた。
何歳の人と付き合ってたの～とか、今までどんだけ彼女おったの～とか。
タイミングなんていつでも良いと思う。
彼の好きな食べ物を知っていればデートの時に困らないだろうし、
彼の好きな服装を知っていればその夜は予想以上に盛り上がると思う。
それと一緒。
彼がどんな経緯で別れを選ぼうとするのか。
それは彼女の数が多ければ多いほど多様化はするかも知れないけど、
人って10代の後半からほとんど中身なんて変わるものじゃない。
いろんなことを経験して、自分にとってマイナスになると思われるものを
事前に察知して回避が出来るようになるだけで。
それがなんなのか把握することは、
自分の愛情をより良い形で届けられることにもつながる。
たとえば、サービス業の話。
両店舗ともに、お客様の満足を求め、おもてなしをしたいと考えているとする。
「ぃいらっしゃいまっせぇぇ～～～～！！！」
ぐらいの元気な挨拶ととびっきりの笑顔、形の整ったお辞儀、立ち居振る舞い。
こんなお出迎えをされれば、気分は良くなるだろう。
それが店舗Aだとする。
しかしまた違うお店では、特にそうやって元気の良い挨拶をするわけではない。
目があったら愛想良く会釈はするが、他は特に働きかけては来ない。
これでは従業員の接客態度に特に印象を持たないだろう。
それが店舗Bだとする。
ただし、店舗Aは完全マニュアル化されており、個人的に話しかけても
機械としゃべっているような会話しかしてこない。
その代わりに店舗Bは、世間話を振ったところで普通に返す、
いわば従業員とお客様の垣根を越えた”人と人”の会話がなされる。
むろん従業員に対してだけにお金を費やそうとする人は少数だと思うが、
オプショナルとして両店舗をとらえたときに
どちらの方が魅力を感じるだろうか？
答えは、そのお客様のニーズやウォンツに関わる、なのだ。
ところで話を戻すと、一体彼が何をほしがって何を嫌がるのか？
この先一体何を求めて何を切り捨てたいのか、
それを知らない限りはただの一人舞台にしかならないのだ。
店舗は店舗として、女は女として、
似通ってはいてもたった一つのオリジナリティに固執してもいいと思う。
しかし、その店舗、その女が求めるものはいったい何なのか？
顧客の獲得？愛する男と一生暮らす？
その願いが叶えられてない以上、あまりにも空しいとは思わないだろうか？
だから無知ではいけないのだ。
自分のことも、相手のことも、それを取り巻くものについても。
ごめん、知らなかった。
の前に、たくさんいろんな情報を仕入れて有効活用すべし。
それが社会情報学なのだ。私の所属する学科。
何気なく彼のマイミクシィは覗いてみるものじゃなかった。
常に付きまとうこの訳の判らない感じは何だったんだろう。
私の男性遍歴もさることながら
彼の女性遍歴も本当に、
書いたらビッシリ埋まりそうだ。
あーあ、お互いだめだめだなぁ（笑）
あーこの女、知らねえ、とか。
当たり前じゃんね。
姉貴かと思ったけど前の嫁かと思ったけどそんなこともない女。
女には困らずに生きてきた、男。
今夜の男には、困らなかった女。
欲しくないものまで手に入った、男。
欲しいものだけは手に入らなかった、女。
うまく合致してしまうんだ、そんな関係なのに。
今のなしー
無駄にパソコンに向かっては
恋愛心理の情報をかき集めては、読む。
どうすればいいのかを整理する。
それから、
彼の好きなアーティストの音源を増やす。
その傍らで、仕事をする（笑）
おかしーね、この優先順位。
こんなんでどうしてマジメだとか言われたのかが分からない。
あんぽんたんやんなー。なー。？
んで、その傍らには大量の吸い殻と大量のコーヒーの空き缶。
1日にどんだけコーヒー飲んでるんだ？
飲んだくれだな、俺。
Maroon5のCan't stopはいいよ。
ノリにノれるね
なんか寂しいよなぁ。
しょーもない曲でのってるよ。
うなだれてるけど軽快なんだもの。
恋ってそんなもの。
ちなみに今は宇多田のLetters大熱唱！
仕事する気がまずないな。だな。
求められるって嬉しいけど、面倒だよね。
あなたにとって私がそうでないといいけど。
…
やっと仕事をする気になった。
仕事の内容的にずっと指定の音楽を聴いていく作業なんだけども。
つらい。
つらい。
つらい。
何が悲しくて春のワルツやれ冬のソナタやれ…
ハングルソングを…
何が悲しくて串田アキラを……
音楽は好きだけど、音楽の仕事が出来てありがたいけど、
やりたいのと、やらなあかんのは、違うよね。
あなたにとって私がそうでなければいい。
だってもう
DOUBLEとか聴いて逃げてるもん（笑）
本当はSouljaが聴きたいんだけど何故かそれだけない。
どこ捨てちゃったんだろう？
あー気持ち悪い。消化不良、不完全燃焼。
Cabosで大捜索敢行中。
この際どっかで借りちゃうかー
ああああああああ
って言いつつ帰ってきた（4／22 0：54）
迷子になってた喫煙具を見つけました。
しかし
また忘れてきました。
終わってます。
木曜に墨入れに行くんだけども。
なっかなかなーデザインがなぁー。
定まらん。
大好きな人とは
セフレになりました。
m(_ _)m
って、居たことないとか言ってなかったか、kzyちゃんよぅ。
つーことは、栄えある第一号なのね。なのか？
全然栄えてねぇけど。
今ある可能性をすべてかき集めて並べてみて
最上位にあったもの、それがそんな関係だった。
と、言ったところ。
後はもしも話で子供でもできたらどーなるかねーとか
どの道長く関われば関係性は変わるかもしれないねーとか
そんな未来のことは良いことだって悪いことだってたくさんあるのだけど。
あの日を境に私たちの関係はもうオフィスから出てしまったわけでさ。
もちろん、その行為をしたからじゃない。
その後私たちの気持ちがそんな軌道を描いてしまったから、だろうね。
一人の人間として生きている以上たくさんの価値観を持っている。
それは私と彼だけじゃない。
私たちが関わる上で、その価値観の中のひとつが共鳴して、
それでこんな形なんだろうと思う。
言い聞かせのように書いてるようだけど、案外そんなこともない。
思えば私は絶対的な真実を探していた気がする。
それはものすごくエゴの要素から作られるもので。
その道の途中で、絶対的真実であることにあまり意味を感じなくなってもいた。
それがたとえば絶対の真実でも、
私が信じられないのなら、同じだから。
彼とは、
お互い決定的な言葉は一言もとも語弊のつかないほど
約束もしない、誓わない、決定しない。
だけど言いたいことはちゃんと伝わっている。
不思議だった。
信じたい、信じたくない、信じられるられないじゃない。
まるで特殊経路があるんじゃないかってくらい。
会話噛み合ってないこともあるのに(笑)
次会ったらたっぷりかわいがろう。
こないだは振られたわけだから私も冷静じゃなかったよ。
だけどね、約束がない分、ずっと一緒にいられないかもしれないから、
その一瞬一瞬をきちんと愛せる気がするんだ。
バイクでドライブ、ビリヤード。
お楽しみは、これから。