お祝い。
ついに、友達が無事
つきあうコトになったみたいです！！
ぅーーん。
本当に良かった。
彼女は、ずっと恋がしたいって
言ってていつも一生懸命だった。
初めて、今の彼氏を好きに
なったって聞いたときも
本当に好きみたいで
一生懸命になってたのが
印象的だった。
だから、すごい嬉しい。
一途に想う女の子って本当に
可愛いと思う。
その人の言動・行動で
一喜一憂して
少しでも近づけるように
どんどん自分が磨かれてる感じがする。
そんな女の子って
本当に輝けると思う。
本当に良かった。
自分の好きな人と
気持ちが通じ合ったんだもんね。
Ｋａｎａ，いっぱいラブラブで
素敵なカップルでいてください。ｗ
本当に、おめでとう。ｗ
貴方は私の全て・・・？
噂に聞くところによると
彼女は、彼氏と同じ大学に進学したいらしい。
それは別にいいと思う。
だけど、その学校には
自分のやりたい学科がないらしい。
それは、どうなんだろう？
好きな人のために、自分のことを
犠牲にする。
好きな人のことは別に、自分のことを
考える。
あたしは、断然後者だ。
自分を犠牲にしてまで、
相手に捧げられる恋愛って
すごいとは思うけど
決してしたいとは思わない。
好きな人を「すべて」にはしたくない。
あたしは、そうなるのを恐れてる。
前に一度、好きだと意識し始めた時
自分でもビックリするくらい
何も手につかなかった。
勉強してても、ついつい相手のことを
考えてしまう。
そんな自分がどうしてもイヤだった。
もちろん、好きだったことを
後悔してるわけじゃない。
でも、そんな自分の一面を知って
怖くなったのも事実。
それもあってかな。
好きかも、って思っても
自分でセーブかけてしまうのは。
矛盾する心。
今、あたしの友達が
恋に必死になってます。
最初は、『格好良い、楽しい』から
始まって、２人で飲みにまで誘った。
向こうもまんざらでもないらしくて
よく一緒に出かけてるらしい。
電話もしょっちゅうしてるらしい。
イチャついたりもしたみたい。
そんなわけで
男のほうに、意志を確認したところ
「好きだと思うから、こうするんだろうけど
本気で好きなら、きっとできない。」
みたいなコトを言われたらしいです。
結局どっちなの？ってなるのだけど、
あたしには、言ってることが
わからなくもない。
むしろ、あたしは
そんな気持ちを抱いてたために
ずっと悩んでた。
「あたしは、あの人を本当に好きなの？」
「以前、好きだと思った人には
こんな風にはできなかった。」
「でも、好きじゃなかったら
こんな風にはできなかった。」
そんな矛盾があたしをがんじがらめにした。
だからこそ、自分の気持ちが
わからなくなって結局ダメにしてしまった。
今になって、ようやく
「あの時、好きだったんだなぁ。」
って思える。
それでもやっぱり
『今』のことになると
また同じように悩んでる。
好きなのかも？
なんて中途半端な気持ちはイヤだ。
相手が自分を好いてくれてるからこそ、余計に。
久しぶりに。
もし、明日仕事が入ってなかったら
友達と３人でご飯行こうね。
前に送ってもらったお礼に
ご馳走するから。
真剣に好き、とまではいかないけれど
気に入ってる人の１人だから。
一緒にいて、楽しめる自信があるよ。
行け たらいいね。