海外在住子連れフォトグラファー、起業への道 -8ページ目

20Apr
- 「3回の流産で失った子たちと、我が家の3人娘が、教えてくれること」AZUSA自己紹介2020④
  赤ちゃん連れフォトグラファーのAzusaです。ご覧いただきありがとうございます。投稿四百八十六回目は「「3回の流産で失った子たちと、我が家の3人娘が、教えてくれること」AZUSA自己紹介2020④」について書きたいと思います。（初めてお越しの方はこちらの自己紹介をご覧いただけたら嬉しいです！）この週末はこれまでの比較的どん底から大分どん底に陥ってしまっていました。子どもたちにも心配をかけてしまい情けない限りだったのですがそんな心優しい我が家の3人娘たちについて今日は書いていきたいと思います。その前にこれまでの自己紹介2020の振り返りをしていきます。母子家庭の貧しい環境で育ち親に虐げられ人生に絶望していた私を生かしてくれていた唯一の希望は「医者になる」という夢でした。「人生のどん底」だった環境から抜け出すことと引き換えに高卒で「安定した職業代表」の公務員となり一度は夢を諦めた私でしたが幼い頃から抱き続けてきた夢を簡単に諦めることが出来ず一念発起して再びその夢を追い掛けることにします。公務員を辞め背水の陣で「チャンスは一度きり」と決めて臨んだ一年の浪人生活の早々からまたもや「どん底」というべき緊急入院という事態に見舞われながらもそこで患者さんの一番近くで患者さんを支えることが出来る看護という職業の素晴らしさに触れたことをきっかけに「夢」を叶えることによって達成したい目標を叶える手段は必ずしも一つではないことに気付き始めていった私は一度きりのチャンスを手にするために看護の道に進むことを決意します。「『夢を諦めない』の原点は、幼少期に経験した人生最大のどん底に！？AZUSA自己紹介2020①」医学科ではなく看護学科の学生として憧れの大学に入学した私は直ぐに次なる「どん底」に直面することになります。自分では納得していたつもりでもやはり「医者になりたい」という思いを断ち切ることが出来ていなかったのです。そこで一年間大学を休学して医学部の再受験に挑んでみたものの見事に撃沈した私はともかくもまずは「折角与えてもらったチャンスを全うしよう」と看護の道に邁進することにします。その5年間の大学生活でようやく自分が医療の道を志す上での使命「神経変性疾患に苦しむ人たちの希望になる」に気付くことが出来た私は大学卒業後看護師として神経変性疾患を持つ患者さんたちと関わり始めます。「『医者になる』という夢の意味を問い続けた、「5」年間の大学生活」AZUSA自己紹介2020②」しかし次第に発生機序の解明や治療方法の確立といった「もっと神経変性疾患を治すことに直結することに携わりたい」という思いを強めていった私は看護師としてのその後のキャリアを捨てる覚悟で大学院へと進学します。それまでの人生で感じたことの無かった程の充足感に満たされながらひたすら研究に没頭し2年半の研究成果を医学系学術雑誌に掲載して10年越しの夢を叶えたところで私の研究生活は幕を閉じました。この一連の出来事が「どんな環境にある子どもたちも夢を諦めることなく未来に希望を持って生きられる社会をつくりたい」という私の現在の夢を持つに至る原体験といえるものかと思います。「回り道の末に、10年越しで叶えた、一度は諦めた『夢』」AZUSA自己紹介2020③」それでは今日も続きを振り返っていきたいと思いますのでみなさんにもお付き合いいただけたら嬉しいです！〇それぞれの国でそれぞれ頑張って生まれて来てくれた3人の娘たち研究員として大学に足を運ぶ日々が終わりを迎えたその日の深夜まるでその日を待っていたかのように破水が起こりました。そしてつい前日まで毎日通っていた母校の大学病院で同級生に取り上げられ長女が誕生しました。破水から始まったこともありますが病院到着から実に1日半を要した長い出産でそれに耐え無事に出て来てくれた長女に会えた時にはそれまでの人生で生じたことのなかった深い感動を感じたことを今でも覚えています。自己紹介⑤「長女出産と初めての子育て、そしてシンガポール駐在生活へ」その3年後次女がシンガポールで誕生しました。逆子体操や鍼治療の努力も虚しく37週まで頑なに逆子の状態でお腹にいた次女。自然にひっくり返る可能性はもうかなり低いかと思われましたがシンガポールで私の知る限り唯一の自然分娩を推奨する病院の私の主治医は日本でも限られた医療機関でしか行われていないという「外回転術」なるものを施してくれおかげで見事に逆子であった次女の向きが変わりそれを待っていたかのように外回転術から3日後予定日より2週間早く次女はこの世に出て来たのでした。外回転術では人為的に逆子の状態を反対向きにすることによりへその緒が首に絡んでしまったりすることもあるとのことだったので元気に生まれて来てくれた時の喜びはやはり何物にも代えがたいなとしみじみ感じました。自己紹介⑥「シンガポールでの次女出産、そして駐在二カ国目タイへのスライド」そしてそのまた3年後2ヶ国目の駐在帯同国となったタイで三女が生まれました。その日は当時お手伝いしていた長女の通うインターナショナルスクールで午前午後に渡って授業がありさらにその後長女のクラスメイトの誕生日会に参加することになったために極限まで陣痛に耐えてから病院に到着することに。予定よりも3週間も早く正期産に入る前に外に出て来たのですが無事に生まれて来てくれ心底安堵しました。自己紹介⑧「三女誕生、抱っこ紐フォトグラファーとして歩み出す」次女が生まれた時には長女が三女が生まれた時には長女と次女が赤ちゃんの誕生を一緒に喜んでくれました。そうして家族が一人また一人と増えていくことが私にとってはこの上ない幸せに感じられました。それはそれと同じ回数赤ちゃんを失う体験をしたためにより一層強くそう感じたのかもしれません。〇3つの消えてしまった命があるからこそ気付ける「在る」ものの命の尊さ私は3人の子どもたちが生まれる前にそれぞれ1回ずつ流産を経験しています。妊娠初期の流産の確率は15％程度ともいわれておりめずらしいことではないかもしれませんがやはり毎回毎回非常に辛い思いをしました。「多くの場合は染色体異常が原因であるため例え生まれて来たとしても長く生きられることはなかった」そうした言葉を聞いてもなかなか慰めにはならずどうしても自分を責めてしまったりしていました。それら3回の流産の中でも特に悲しかったのは3回目に空へと旅立ってしまった子のこと。それまで2回は心拍を聞く前に胎嚢が大きくならなくなってしまったのですがその子は一度は心拍が聞こえたにも関わらずその次の検診ではもうその小さな心臓は動かなくなってしまっていました。それまでの経験から「心音さえ聞こえれば大丈夫だろう」という思いがあったためその安心が覆されてまた1つ我が家にやって来てくれた命が消えてしまったことに泣いても泣いてもその涙が枯れることはありませんでした。そんな「どん底」の体験によって命がこの世に生まれるということは本当に簡単なことではないのだと身に沁みて感じています。その3回の辛い経験が私に教えてくれたことがあるとすればそれはいわゆる「負の連鎖」と呼ばれる虐待を受けた経験のあるものが自分の子どもに対して虐待をしてしまうという連鎖を止める役割が自分にあるということなのかなと思っています。そうは言っても長女を生んだ時は初めての育児である上に夫が忙しくいわゆるワンオペの状態でも他に借りられる手も無く長女が2歳になってからはそこに更に初めての海外生活も加わり自分が望むように子どもに関われないことも多々ありました。しかし「そんな自分が嫌だ」と思う度に昨日よりは今日自分が理想とする姿に一歩近付こうと自分の中にあった完璧なお母さんの偶像を少しずつ壊し子どもたちだけでなく自分も大切にしながら子どもたちに成長させてもらって何とか自分に及第点をあげられるようになれた今日の自分がいます。10年近くお母さんをやっていてもギリギリ合格点な自分が悲しいところではあるのですがそれも自分だと認めてあげようと思っています。子どもたちが私に駆け寄って来る時にいつも考えていることがあります。それはこの子たちが私のお腹の中でも頑張って頑張って走って一番になって私に会いに来てくれたのだということ。そして同じように頑張って走ってくれたけれども私が会うことが出来なかった3人のこと。その子たちの分も自分の目の前にいるこの子たちを大切に育てていこうと思うのです。〇研究者としての日々に未練は無いのか？私が10年越しで夢を叶える機会をくれた研究者としての日々。上述のように「それまでの人生の中で最も充実した時」だった何よりも情熱を注いだ研究生活に戻りたいという気持ちは不思議なことに長女を生むと同時にほとんど無くなってしまいました。それは論文を学術誌に掲載するということできちんと区切りを付けられたからということもあるかと思いますがもうあの時のように没頭出来ることは無いと自分で分かっているからです。もう食べる間も寝る間も惜しんで三食を冷凍食品で済ませ研究室に寝泊まりするといったことは出来ないと思うからです。それくらいの熱意無くしては素晴らしい研究者がたくさんいる世界で勝負していくことは出来ないことを知っているからです。それは少し寂しいことのようにも思えますが若さがあったからこそ出来たことがある一方で大切な家族を持ったからこそ出来ることもあるのではないかと思っています。それが私にとっては「どんな環境にある子どもたちも夢を諦めることなく未来に希望を持って生きられる社会をつくりたい」という夢に向かうこと。「人生のどん底」にいた私を支えてくれていた「夢」。「お金が無いという理由でやりたいことを諦めざるを得ない子どもたちが得意なことを磨きそれを生かして自立していくことを支援するためにみんなが助け合える社会にしたい」そう願いながら次の夢に出会えるまでは突っ走れれば良いなと思っています。次回はいよいよ自立して家を出て以来いくつかのどん底を経験しながらも右肩上がりの折れ線を描いていた「モチベーショングラフ」が初めて急降下した出来事について書いていきたいと思います。「写真家としての『成功』から一転し陥った『どん底』で、出会えたもの」AZUSA自己紹介2020⑤に続きます。
18Apr
- 「回り道の末に、10年越しで叶えた、一度は諦めた『夢』」AZUSA自己紹介2020③
  赤ちゃん連れフォトグラファーのAzusaです。ご覧いただきありがとうございます。投稿四百八十五回目は「回り道の末に、10年越しで叶えた、一度は諦めた『夢』」AZUSA自己紹介2020③」について書きたいと思います。（初めてお越しの方はこちらの自己紹介をご覧いただけたら嬉しいです！）只今絶賛比較的どん底中である私の過去のどん底体験をシェアすることにより「周りの人たちに少しでも元気になってもらえたら良いな」という思いで一昨日から改めて自己紹介を書いています。今日も前回までの振り返りからいってみたいと思います。前回の記事を書くにあたって「浪人生活でのどん底」といえる緊急入院のことを改めて思い出してみて気付いたのは当時の私にとってはただ出鼻を挫かれたもどかしいだけのものであったこの出来事も私にさまざまな示唆を与えてくれていたのだということです。それまでの私にはロールモデルは医者である叔父しかおらずそれ故に「医者になる」以外の他の可能性については全くアンテナが立てられていなかった訳ですがこの入院をきっかけにして「夢を叶える方法は必ずしも一つではない」ということに気付き始めていったのではないかと思います。そして浪人生活開始早々にいきなりペースを乱されたからこそ「最初から飛ばし過ぎてはいけない」と戒められたのかもしれないし一方でより一層モチベーションは高まって最後まで浪人生活の一年を駆け抜けることが出来たのかもしれないと思います。これらは当時は気付くことが出来なかった後付けの意味付けだけれどもそれでもどん底にもやはり意味は見出だせるということではないかなと思います。これまでの記事は以下からどうぞ！「『夢を諦めない』の原点は、幼少期に経験した人生最大のどん底に！？AZUSA自己紹介2020①」「『医者になる』という夢の意味を問い続けた、「5」年間の大学生活」AZUSA自己紹介2020②」それでは今日も続きを振り返っていきたいと思いますのでみなさんにもお付き合いいただけたら嬉しいです！〇患者さんのリアルと自分の目指すべき方向を知ることが出来た看護師としての1年間大学在学中に「神経変性疾患を持つ患者さんたちの希望になる」という使命を見付けた私は回り道をしながら5年がかりで高校生の時から憧れ続けた大学を卒業しそのまま母校の大学病院で看護師として働き始め神経変性疾患の患者さんたちと関わっていくことになります。「患者さんにとって今必要なことは何か」を医学的根拠を基に考えそれに沿って計画を立て看護を行っていく中で患者さんの反応や変化を直に感じられる仕事にとてもやりがいを感じていました。しかしその一方でそれは患者さんの入院生活の質を上げ退院もしくは転院までの経過が順調に運ぶように支援出来るものではあっても自分が関われる患者さんには限りがあるし多くの場合は根本的な解決を促すものでもないという事実に行き詰まりを感じるようになっていきました。「もっと根本的に病気に対してアプローチするにはどうしたら良いだろうか」そう考えた末に私が導き出した結論は「大学院で神経変性疾患の発生機序や治療法の確立に少しでも役に立つような研究をする」というものでした。ただでさえ回り道をして看護師となっていたためたった1年の病棟勤務の経験しか積めていないままそこで辞めてしまえば看護師としてのその後のキャリアはかなり厳しいと考えられましたがその結論が導かれた段階でもうそれ以外の選択肢は考えられなくなっていました。公務員を辞めると決めた時にもう自分の姿はその延長線上に無かったのとちょうど同じように私の未来の姿はもうそこにはありませんでした。〇10年越しに叶った『夢』かくして母校の大学院へと進学した私。私が入った研究室は大学病院の神経内科による医学系の教室であり看護師のバックグランドを持つ者がその研究室に入るのは前例が無いとのことでした。この修士課程で過ごした2年間というのは私の人生に初めて訪れたこの上なく充実した時でした。文字通り日夜研究に没頭し終いには食事をする時間も研究室と自宅との行き来の時間も惜しくなって研究室では冷凍食品のスパゲティを温めて皿にも移さず内装の袋のままかき込んで食べるなんてことは日常茶飯事で家に帰らず休憩室のソファーで夜を明かすといったことも多々ありました。そんな人としては少々欠落した生活を送りながらも心は非常に満たされていました。「この研究によってもしかしたらたくさんの患者さんを救えるかもしれない」研究者としては半人前以下であることは百も承知でしたがそれでもそう心から信じながらひたすら手を動かしひたすら実験と結果の検証を繰り返しました。そうして2年間はあっという間に過ぎ私は総代として卒業証書授与式の檀上にいました。自己紹介④「迷いを断ったある医師との出会い、そして難病患者とともに歩む日々」そのことは修士論文にまとめた自分の研究成果が一定の評価を得たことを示してはいたものの研究成果は学術誌に掲載されることで初めてその領域で専門的な価値を認められることになるためそれだけでは十分ではありませんでした。そこで論文を学術誌に掲載すべく卒業後半年間研究室に残って追加実験を続けることにしました。何故「半年間」という中途半端な期間だったかというとそれは出産予定日まで半年間しか残されていなかったためでした。幸い私はつわりが酷い方では無いのですが何しろ眠気が凄まじく昼間も常に睡魔に襲われているような具合だったのですがどうにかこうにかある医学雑誌への掲載の目処が立つところまで論文を仕上げ任期満了を迎えました。数か月後第一著者として自分の名前が刻まれた2年半の積み重ねの結晶である論文が半人前の研究者からしてみれば信じられないほど高いインパクトファクター（文献影響引用率）を持つ学術雑誌に掲載された時には私は人生で初めてようやく何かを成し遂げられた気がしました。それは私が10年越しに「一度は諦めた夢を叶えた」と思えた瞬間でした。〇「夢を諦めたこと」がつくった私の『夢』の原体験ここまでに書いてきたことが「どんな環境にある子どもたちも夢を諦めることなく希望を持って生きられる社会をつくりたい」という私の現在の夢を持つに至った原体験といえるものかと思います。家庭は貧しくどん底の環境から這い出ることと引き換えに一度は夢を諦めたけれども10年間「自分の『夢』を通して本当に実現したいことは何なのか」というもっと大きな目的の部分を問う質問をしつこく自分に投げ掛け続けた結果として少しずつ道が照らし出されて最終的には目的とする場所にまで辿り着くことが出来たのかなと思います。そこまで辿り着く道はさまざまで真っ直ぐ行ける人が早く目的地に到達出来るのかと思いますが私はただ1つ1つ中継点を経由することで初めて次への道標が得られそうでなければ目的地まで行けなかったということなのだと思います。その回り道を無駄にするかどうかは自分次第。それぞれの経験にはそこからしか得られなかった学びが必ずあるはずでありそれらを次に活かしていくことが自分の選択が「正解」だったといえるように行動することなのではないかと思います。私がこの一連の出来事から学んだ「その目的を叶えるための手段は必ずしも1つではない」という学びは社会が大きな変化の局面にあり私にこの数年間に渡ってずっと生き甲斐を与えてくれていた「写真を撮ること」が難しくなっている今こそ活かさねばならないと考えています。3回に渡る自己紹介で原体験が振り返れたところでお次は私が「子どもへの思い」を深めていく上で欠かせない出来事となる3人の子どもたちの出産を振り返っていこうと思います。2年半の研究生活が終わりを迎えたその日の深夜破水から長女の出産は始まりました。「3回の流産で失った子たちと、我が家の3人娘が、教えてくれること」AZUSA自己紹介2020④に続きます。
17Apr
- 「『医者になる』という夢の意味を問い続けた、「5」年間の大学生活」AZUSA自己紹介2020②
  赤ちゃん連れフォトグラファーのAzusaです。ご覧いただきありがとうございます。投稿四百八十四回目は「『医者になる』という夢の意味を問い続けた、「5」年間の大学生活」AZUSA自己紹介2020②」について書きたいと思います。（初めてお越しの方はこちらの自己紹介をご覧いただけたら嬉しいです！）「世界中の人が新型コロナウイルスの流行により何らかの制約を受け沈んだムードになりがちなこんな時期だからこそ今現在比較的どん底にある自分にとっての『どんな状況でも夢を諦めない』の原点を探りそれをみなさんと共有出来れば」という思いで昨日から改めて自己紹介を書いています。「『夢を諦めない』の原点は、幼少期に経験した人生最大のどん底に！？AZUSA自己紹介2020①」幼少期から自分が18で家を出るまでを改めて振り返ってみると「人生最大のどん底」とも呼べるあの時期が今の私の力になってくれているということがよく分かります。あの経験があったからこそ夫が刺され1ヶ月以上もの間ICUへの入院を余儀なくされたり数少ない肉親であった母を突然亡くしたり自分の生き甲斐を一時的に失ってしまっているこの状況でも「人生で一番最悪な時期では無い」と思えるからです。「悪いことは重なる」とはよく言われることでこれらのことが立て続けに起こっている現状はまさしくそうした状態といえるのかもしれませんが私はむしろこうして連続して起こってくれたことで1つ1つの出来事から受ける衝撃を和らげてもらっているのかもしれないと感じています。そしてそれらに立て続けに襲われてもなお何も出来ないくらいまでには落ち込まずに何とか留まれているのであればやはり過去の一見辛く思えることすらも無駄な経験ではないと言えるかと思います。いつも通り前置きが長くなってしまいましたが今日も続きを振り返っていきたいと思いますのでみなさんにもお付き合いいただけたら嬉しいです！〇私が「医者になりたい」という夢にこだわっていた理由「人生最大のどん底」だった幼少期の家庭環境から抜け出し自立することと引き換えに諦めた幼い頃から抱き続けた夢。しかし「政令指定都市の公務員」という「安定」した職を得てもなおその夢を諦めきれなかった私は「もう一度挑戦するなら今しかない」と21歳の春に高校卒業以来3年間お世話になった初めての職場に別れを告げ極貧の浪人生活へと突入します。私が何故これほどまでに「医者になる」ということにこだわったのかといえばそれは叔父の影響に他なりません。父がおらず叔父の他には親戚らしい親戚がいなかった私たち姉妹にとって時々会いに来てくれる叔父の存在はとても心強く大きなものでした。その叔父はというと一度大学を出て社会人として働きながらも夢を捨て切れずに祖父母にも内緒で勉強を続け数年がかりで念願の医学部への合格を果たしたのです。猛反対する祖父母に土下座して叔父は入学を許可してもらったといいます。そして叔父は医者になるという夢を叶えました。その話は幼かった私の心にとても深く印象付きました。そして私も「叔父のような医者になりたい」と思ったのです。その目標は私が生きる上での唯一の希望でした。〇「自分の在り方」を問われた運命の最終面接「一度きり」と決めた一年の浪人生活はあっという間に過ぎ去り入試本番を迎えます。学費の関係で国立大学しか選択肢には無かったためチャンスは前期試験と後期試験の2回のみ。しかし定員枠の多い前期試験は落ちてしまいます。残るチャンスは定員枠僅か10名の後期試験のみ。筆記試験にはそれなりの手応えを感じながら面接に臨みます。「周りにいるのは現役で「最難関」に挑むような優秀な子たちばかりなのだろうけれど社会人を経ている私だからこそアピール出来るものがあるはずだ」「これが本当に本当に最後のチャンスだ」そう自分に言い聞かせながら面接室へと足を踏み入れます。志望動機など順当に質問が繰り出されていきそのまま終わるかと思われた終了間際に私は生涯忘れもしない質問を面接官から投げ掛けられることになります。それは「ボランティアについてどう思うか」というものでした。それまでの私のボランティアの経験はゼロ。自分が生きることで精一杯だったことを「言い訳」にそれまでの私は何も他者に対してしてくることが出来なかったのです。あれから20年経った今であればそれが「言い訳」であることが分かります。どんなに自分が辛い状況にいても生活に余裕が無かったとしてもそれでも相手を思い遣る心を持ち続け自分が与えられるものを与えることは出来るからです。自分だけに目を向けるのか人にも目を向けるのかどちらの在り方を選ぶか決めるのは自分だからです。思い返してみれば私の「社会貢献」へのアンテナはもしかしたらこの時に立ち始めたのかもしれません。〇憧れの大学への入学と同時に訪れた大学時代のどん底「一度きりのチャンス」に何とか運命の女神に味方され22歳の春私は大学生になりました。しかし高校生の頃から憧れ続けた大学が母校になった喜びに浸れたのはほんの僅かの間でした。学校では奨学金をもらい続けるために「誰にも負けない」と常に気を張り授業後は生活費を稼ぐためにひたすらアルバイトに明け暮れる日々。しかし当時の私にとって最も堪えたことは「自分が叶えたかった夢を叶えられる人がすぐ隣にいる」ということでした。一年次の教養学部では医学科の学生も看護学科の学生も一部の授業を一緒に受けていました。それらの授業で医学科の生徒たちを見る度に「彼らに比べて自分には何が足らなかったのだろう」そんなふうに思ってしまう自分がいたのです。「もう一度チャンスがありさえすれば」という思いを払拭することが出来なかった私は「一年間休学をする」という選択をしました。自分で納得して選んだはずの看護の道にも関わらずどうしても長年の夢を諦め切れていない自分に気付いてしまったからです。しかしそれでも医学部には手が届きませんでした。〇自分の医療者としての「使命」に出会えた時留年して再び母校へと戻って来た私はともかくもまずは大学を卒業することに専念することにしました。「それでもどうしてもまだ「諦めきれない」という気持ちが残っていたらその時にまた考えよう」と「一度きりのチャンスで与えてもらったこの貴重な機会をまずは全うしよう」とそう考えたのです。その過程で出会えたのがある神経内科医でした。その医師を通して「神経難病」と呼ばれる神経変性疾患の存在とそしてそれらの中には発生の機序が明確になっていなかったり治療法が確立していないものもあり患者さんたちは完治が見込めないまま不自由になっていく自分の体を受け入れていかねばならないのだということを知ります。そこで突如思い起こされたのは虫垂炎で入院した時に同じ病室にいた患者さんのことでした。その方曰くガンを患っておりかなり進行している状態とのことだったのですがその患者さんは夢に向かって走り出した矢先に出鼻を挫かれて焦っていた私を入院中ずっと励ましてくれていたのです。そして私はその患者さんのお話を聞きながらおこがましくも「病気に苦しむ人の希望になりたい」と思ったのです。神経変性疾患に苦しむ患者さんたちの存在を知った時私はそうした患者さんたちの希望になりたいと強烈に思いました。それは私にとって使命のようにすら感じられました。その後私は無事に大学を卒業し希望通りに母校の大学病院の神経内科に配属され看護師として神経変性疾患の患者さんたちと関わり始めます。しかしその看護師としての生活も一年で終止符を打つことになるのです。「回り道の末に、10年越しで叶えた、一度は諦めた『夢』」AZUSA自己紹介2020③に続きます。
16Apr
- 「『夢を諦めない』の原点は、幼少期に経験した人生最大のどん底に！？」AZUSA自己紹介2020①
  赤ちゃん連れフォトグラファーのAzusaです。ご覧いただきありがとうございます。投稿四百八十三回目は「『夢を諦めない』の原点は、幼少期に経験した人生最大のどん底に！？AZUSA自己紹介2020①」について書きたいと思います。（初めてお越しの方はこちらの自己紹介をご覧いただけたら嬉しいです！）この3ヶ月の間というもの夫が強盗刺傷事件に巻き込まれたり「【注意喚起】朝4時、夫から「助けて」と電話。「まさか」が自分の身に起こる時。」つい先日もタイに来ていた程元気だったはずの母が突然亡くなったり「【ありがとう、お母さん①】海外で受け取った、元気だったはずの母の、突然の訃報」新型コロナウイルスの流行によってここ数年生き甲斐にしてきた「写真を撮ること」が出来なくなってしまったりと自分の人生における試練とも言えるようなこれまでの価値観がひっくり返されてしまうような出来事に連続して見舞われています。その度に何度も泣いて何度も落ち込んで何度も無力感を感じて打ちのめされそうになりむしろ未だ絶賛落ち込み中ではあるのですがそれでも私は「このまま歩みを止めて自分の夢を叶えるために動くことは諦めてしまおう」とはやはり思えません。どうして私が「どんな環境にある子どもたちも夢を諦めず希望を持って生きられる社会をつくりたい」という夢を持ち「夢を諦めない」ことにこだわるのか今この時期だからこそ改めて自分の生い立ちやこれまでのどん底経験を振り返りながら「自己紹介2020」としてこれから数日に分けて書いていきたいなと思っていますのでみなさんにもお付き合いいただけたら嬉しいです！〇枕を濡らしながら踏ん張って生きた人生最大のどん底私には2歳の頃から父がいません。父の顔もほとんど覚えていません。私には年子の妹がいるのですがまだ幼かった私たちを抱えることになった母の苦悩は想像を絶するものだったと思います。そんな母子家庭の我が家に物心付いた時には「父」が出入りするようになっていました。「父」にはもう1つ家庭があることを妹も私も知っていました。その「父」とそして母から私は虐げられて育ちました。毎晩枕を濡らしながら「早く大人になりたい」と願っていました。毎日に絶望しながらそれでも自分を励まし一日一日を生き長らえました。そして18歳の時自分で生きていく力を手にした私は家を出ました。私のこれまでの人生で最大のどん底に終止符が打てた瞬間でした。しかしこれは同時に私が自分の夢を諦めた瞬間でもありました。公務員として就職する道を選ぶことはすなわち「医者になる」という幼い頃からずっと抱き続けて来た夢を諦めることを意味していたからです。〇辛かった幼少期の体験が私に残してくれたものそれでもこの幼少期の体験があったからこそ私はどんなに自分にとって困難だと思える状況であっても「あの辛さを乗り越えられた私が乗り越えられない訳がない」と自分を鼓舞して何度でも立ち上がらせることが出来ると思っています。40歳になった今どんなに辛くても自分を励まし生かし続けた10代の私に心から「よくやった」と言ってあげたいです。そのおかげで今私は時に辛く苦しくもそれでもかけがえのない人生を生きることが出来ています。また親の愛を感じられずに頼れるのは自分だけだと思い込みすっかり人に頼ったり甘えたりできなくなっていた私が何年もかかってたくさんの人に支えてもらいながら人と関わることで得られる人生の豊かさや人が助け合えることの素晴らしさを知ることが出来たからこそ「自分も少しでも恩を返せるように多くの人の役に立っていきたい」という思いを今の自分は持つことが出来ているのだと思っています。そして母が亡くなった今母には感謝の思いしかありません。そうであればもう私にとっては幼少期の過去のどん底体験ですら自分に力を与えてくれるもの以外の何ものでもないのです。〇「安定した生活」を以てしても消し去ることが出来なかった夢への思いこうして高卒で公務員として働くことになった私ですが実はまだ夢を諦めた訳ではありませんでした。「安定した職業代表」政令指定都市の公務員という職に恵まれてもなお「医者になりたい」という思いは私の心の中から消えることはなかったのです。そうかといって毎回飲み会を断って帰る程の鉄の意志があった訳でも無かった私は流される毎日の中でも夢を追っている実感が欲しくて中途半端に毎冬センター試験を受けたりしていました。そうこうして3年が経ち異動希望調査を目にした時にようやく私は「こんなことをしていても夢は叶わない」とはっとしたのです。そして私は21歳の春辞職届をものすごく尊敬していた当時の課長に提出し3年間の公務員生活に別れを告げてもう一度夢に挑戦することを心に誓ったのでした。自己紹介①「母子家庭で育った幼少期から、高卒で公務員として働き退職を決意するまで」〇緊急入院と極貧に見舞われた「背水の陣」の浪人生活「医者になる」という夢に背水の陣で臨むために公務員を辞めそれまでの「安定」した生活から一転して浪人生となった私。その浪人生活早々に虫垂炎で緊急入院という事態に出鼻を挫かれながらも『チャンスは一度きり』と決めて時には大家さんの畑から大根を拝借しつつ切り詰めた極貧生活をしながら一年間必死で勉強をしました。しかし現実はそう甘くはありません。本番前の最後の模試の結果を受け私は決断を迫られることになります。自己紹介②「公務員を辞め、極貧の浪人生活へ」〇たった一度きりのチャンスで迫られる決断「夢を追いかける vs 結果を求める」「幼い頃からの夢を叶えるために玉砕覚悟で医学部を受けるか」「高校生の頃からずっと憧れて来た志望校に入れる可能性が残る看護学科を受けるか」その看護学科といえども日本では「最難関」と言われる大学の1つで確実に受かる保証などどこにも無かったのですがそれでも私は「少しでも確率が高い方にかけよう」と考えました。一年で絶対に結果を出したかったからです。そうでなければ周囲の反対を聞かず公務員を辞めたという自分の決断を後悔してしまうかもしれないと思ったのです。もちろん以下の自己紹介でも書いた通り自己紹介③「運命の合格発表、そして22歳の大学一年生へ」浪人生活を始めた直後に出鼻を挫かれたあの盲腸での入院体験で「患者さんに一番近いところで患者さんの声に耳を傾け支えられるのは看護師なのかもしれない」と感じたことが最終的に看護の道を目指す決断に私を導いたというのは嘘ではないのですが同時に私は結果にも非常にこだわっていたのです。そうして受けた前期試験は不合格。残るチャンスは定員わずか10名の後期試験のみ。絶体絶命の中筆記試験を終えた私は運命がかかった面接試験へと臨むことになります。「『医者になる』という夢の意味を問い続けた、「5」年間の大学生活」AZUSA自己紹介2020②に続きます。
10Apr
- イライラしたくなければ「ある」を見付ける？子どもへの声掛けのコツを、心理学の専門家に伺いました！
  赤ちゃん連れフォトグラファーのAzusaです。ご覧いただきありがとうございます。投稿四百八十二回目は「イライラしたくなければ「ある」を見付ける？子どもへの声掛けのコツを、心理学の専門家に伺いました！」について書きたいと思います。（初めてお越しの方はこちらの自己紹介をご覧いただけたら嬉しいです！）前回の投稿では新型コロナウイルスの流行で引きこもりがちな昨今どうしても気になる子どもたちとYoutubeとの関係を考える機会をいただいたことについて書かせていただいたのですが「コロナ自粛でYoutube漬けの子どもに罪悪感！？寺島絵里花さん『母』発売記念・子育てトーク！」昨日は子どもたちへの声掛けについて考える機会をいただいたので今日はそれについて書いていきたいと思います。その機会というのはベトナム在住の発達科学コミュニケーショントレーナーであり心理カウンセラーのエイミーさんによる「海外在住ママ応援無料オンラインセミナー「都市封鎖になっても子どもにできる2つのコト」」。エイミーさんとは香港にいた頃に共通の知人を通して知り合ったのですが「アロマ心理カウンセラーのあの方と上環一番人気のカフェ「川善茶居」を目指した結果、意外な事実が！」同時期に香港にやってきて同時期に新しい環境の中で思い通りに社会に貢献出来ないことに落ち込み同時期に香港を去ることになったという共通点のみならず自分の信念を曲げられず自己流で突き進んでしまうところなどもとても似ていて香港で関われた期間は短かったものの私にとってはまさしく同志ともいうべき存在です。そんなエイミーさんが今回の新型コロナウイルスの流行により通常とは違う子どもと24時間関わる生活の中でがんばっているお母さんたちを応援したい！という目的で開催されたのが今回のオンラインセミナーでした。このオンラインセミナーはエイミーさんにとって初めてのオンラインセミナーであったため「ぜひとも同志の新たな門出を応援したい」と思ったことや裸育児をしていたり「我が家の1歳児はいつも裸ん坊。私が子育てで、最も心掛けていること。」子連れで仕事をしていたりという私にとっては「世間を気にしない子育てで子ども伸ばす」というエイミーさんの活動のモットーに非常に共感しているということもさることながらNLP（神経言語プログラミング）という心理学をベースとした学問を学びそれを活かしてこれからコーチングという「言葉」に関わる仕事をしていきたいと考えているため「いよいよ、ずっと挑戦したかったことに向けて始動します！」心理学や脳科学に基づいた「声掛け」はぜひとも聞いてみたい内容だったのです。そんな今回のセミナー「都市封鎖になっても子どもにできる2つのコト」」で得た学びや気付きを以下に3つ書いていきたいと思います。①笑顔で怒れる？子どもに接する前にまず心掛けておくべきポイントとして今回教わったのが「3S」というもの。これは3つの「S」から始まる英単語を表しているのですがその3つとはずばり「Smile」・「Sweet」・「Slowly」。この中の「Smile」に関してエイミーさんは「私たちは自分が思っている以上に無表情で話している」というお話がありました。それがさらに子どもと目線の位置を合わさずに上から話し掛けるとなると子どもからは「仏頂面が頭上にある」という恐ろしい光景が広がることになりかねないというのです。これはその他2つの「S」「Sweet」と「Slowly」にも関係することですが御託をまくし立てて話しても子どもの脳には言葉が届きにくいそうなのでもし自分の言ったことをしっかり聞いてもらいたいと思うのであれば努めて笑顔で話すことが重要になってくるのです。これを聞いて思い出したのが「あなたは笑顔で人を怒れますか？」というお話。口角を上げてにこにこした顔で「腹が立つ！」と言っても何だかあまり怒りが湧いてきません。このように人間の身体の状態はその精神の状態に大きく影響を及ぼします。つまりイライラしがちな時ほど笑顔をつくることが大事だと言えるかと思います。もちろん笑顔は良好なコミュニケーションを築いたり心と体の健康のためにも大切なこと。引きこもりがちで乱れがちな生活リズムやストレスの蓄積により免疫力が低下しやすい今だからこそより笑顔を意識したいなと感じました。②その言葉、伝わっている？「声掛けしても聞いてくれない」そんな時に子どもの行動を変えようとするのはかなり難しいこと。それは「子どもは子どもなりにそれを続ける理由があるから」だとエイミーさんはおっしゃいます。その理由というのは「具体的にどう止めたら良いのか分からない」「止めることによる利点が無い」「他に何をすれば良いのか分からない」こういったものに集約されるかと思いますがその時にいかにその理由を的確に見抜きそれに合った声掛けをするかが必要とされるのではないかと思います。そして何故「聞いてくれない」のかを考えると共に自分のコミュニケーションを振り返ることも大切なのではないかと思います。「片付ける」と一言でいってもそれを「ゴミが全く無い状態にする」と捉える人もいれば「物を所定の位置に整頓する」と捉える人もいれば「今目の前にあるものをどかす」と捉える人もいるように同じ「言葉」を使っていてもその「言葉」によって人がイメージするものは人さまざまであり自分の伝えたいことが自分の「言葉」で十分に伝わっていないということは往々にしてあるのです。その行動の裏にある理由に対して具体的かつ伝わる言葉で声掛けをしていくことが意思疎通において重要なのだと改めて感じました。③悪いところばかり目に付いていない？イライラしている時は視野が狭くなりただでさえ厳しくなってしまいがちな身内の行動に対してなおさら出来ていないとこばかりが気になってしまうということがあるかと思います。しかしエイミーさんがおっしゃるのはどんなものにも良いところはあるということ。そしてこれこそが声掛けのコツなのです。つまり出来ていない現状に着目するのではなくそれまで出来たところを褒めるということです。これは「同じものを見てどう捉えるか」というお話に似ているなと思いました。例えば今のこの引きこもりの現状を「写真も撮れないし人にも会えないし行動が制限され恨めしい」と捉えることも出来れば「子どもたちとじっくり関われるし今まで後回しにしていたことをする時間もたくさんある」と捉えることも出来ます。そしてこの2つの捉え方のうちどちらを選ぶかは自分次第なのです。この「ある」に注目するということが声掛けにおいても非常に重要であると今回気付くことが出来ました。以上●笑顔は大事！●伝わる言葉で声掛け！●「褒めポイント」を必死で探す！について書いてきました。これは前回の投稿でも書いていますが人の考え方や行動を変えるのは難しくても自分の考え方や行動は自分で気付いて意識して変えていくことが出来ます。子どもの行動にイライラしてしまうならその行動自体を見るのではなく自分の関わり方からまず変えてみると自ずと自分もイライラせず子どもも主体的に行動出来るようなコミュニケーションが可能になるということがとても腑に落ちたエイミーさんの「都市封鎖になっても子どもにできる2つのコト」オンラインセミナーとなりました！今後もセミナーの募集は継続されていくそうなので気になった方はぜひエイミーさんのFBをチェックしてみてくださいね！エイミーさん、ありがとうございました！今日も最後までお付き合いいただき、ありがとうございました。
08Apr
- コロナ自粛でYoutube漬けの子どもに罪悪感！？寺島絵里花さん『母』発売記念・子育てトーク！
  赤ちゃん連れフォトグラファーのAzusaです。ご覧いただきありがとうございます。投稿四百八十一回目は「コロナ自粛でYoutube漬けの子どもに罪悪感！？寺島絵里花さん『母』発売記念・子育てトーク！」について書きたいと思います。画像は『母』FBページより（初めてお越しの方はこちらの自己紹介をご覧いただけたら嬉しいです！）※前回の投稿で募集させていただいた「無料体験NLPコーチング」「いよいよ、ずっと挑戦したかったことに向けて始動します！」おかげさまで現在は募集を終了しております！次回募集は今月末頃を予定していますのでぜひ楽しみにお待ちいただければと思います！話は変わりまして新型コロナウイルスの感染拡大に伴い日本では昨日7都道府県を対象に非常事態宣言が発令されましたがここバンコクでも先月下旬から始まったロックダウンは続いています。もれなく我が家の3人娘たちの学校もお休みなのですが長女と次女の学校からは毎日オンラインで課題が届きそれをオンライン上で行い提出するというオンライン学習が実施されています。その課題を行うために子どもたちはタブレットを使用しているのですが公園も娯楽施設も公共施設も軒並み閉鎖され一日中家から一歩も出ないということが何日も続く状況でそのタブレットでYoutubeを見る時間が長くなるのは避けられなくなりつつあります。そうなると漠然と「これで良いのかな...」という思いに駆られてしまうのですが昨日はそんな思いとしっかり向き合う機会に恵まれました。それは致知別冊『母』VOL.2発売記念ZOOMトーク会。画像は『母』FBページより致知出版社とは「人間学を探求して四十二年」の人間学を学ぶための月刊誌。「仕事にも人生にも真剣に取り組む人たちの心の糧になる雑誌を」という理念のもと発行されています。（致知ウェブサイトより）そしてその致知からの別冊として「子育てのための人間学」をコンセプトとして発刊されているのが『母』。その『母』第二刊発売を記念して行われた今回のZOOMトーク会では「コロナ休校中の子どもとメディアの付き合い方＆過ごし方」と題され香港でかつてご縁をいただいた日本メディアリテラシー協会代表理事の寺島絵里花さんによる子どものメディアツールとの付き合い方などに関したお話を聞くことが出来ました。香港でセミナーに参加した際のレポは以下をどうぞ！「【参加レポ】寺島絵里花さんによる「日本のICT教育導入から見る帰国後の学校選びと事前準備」」そのお話の中で印象に残ったこと3つについて以下書いていきたいと思います。①「Youtube」って悪いもの？「Youtubeばかり見ている」というとどうしても悪い印象を抱きがちですがしかし実際に何が悪いのか考えてみたことはあるでしょうか？絵里花さんからそのように問われた時に私も「端からそう思い込んでいた部分があったのではないか」とその言葉にドキリとしました。タブレットを使うこと自体に関しては現在オンライン学習に使っていることがあったり子どもたちの学校では物心が付いた頃からICTの授業が既にありそうでなくてもこれからの世代ICTと私たちの生活は切っても切り離せなくなると考えられるため「良くないもの」だと決め付けず上手に付き合っていくことをこれまで意識するようにしてきたのですが一方のYoutubeに関しては放っておくと見過ぎてしまうこともありなかなかそういうふうには思えていなかったと気付いたのです。しかしちょっと考えてみただけでも海外で暮らしていてインターナショナルスクールに通う我が家の子どもたちにとっては日本語を学ぶ機会になったり動画から新たな遊びを見付けられたり友人たちと交流するためのツールになったりとYoutubeは必ずしも悪いことばかりではないと分かります。親が「悪いもの」と決め付けてかかってしまうとそうした意識は子どもにも伝わり余計に執着したり親に隠れて見るといったことにも成り兼ねません。自分の意識を今一度見直しどうしたら親も子どもも気持ち良く生活に役立てられるのかそれを考えていく必要性を改めて感じました。②きちんと現状を把握している？上述の通り私が最も気になるのは「放っておくとずっと見続けてしまうこと」。では何故見続けることが悪いのかといえば視力への影響が気になることと動画の内容以外のことに興味が向かなくなってしまうのではないかという懸念。後者に関しては自分の声掛けなどでやりようはあるかと思いますが前者の視力低下に関してはやはり見る時間の制限を設けるより根本的な解決策にはならないかと思います。そうなると子どもたちにとっても私にとってもYoutubeを「気持ち良く生活に役立てる」ためには時間の制限を設けることが必須です。その「時間の制限を設ける」ことに関して絵里花さんのお話にあったのは「大人の都合だけで制限時間を決めるのはよろしくない」ということ。テレビを見ていたら気付けば2時間も3時間も経ってしまっていたということは誰しも経験があるのではないかと思いますがそれは子どもたちにとっても同じこと。1つの動画が15分や30分で終わらないこともあるしYoutubeには関連動画を表示させてなるべく長い時間視聴してもらうような工夫が施されているそうなのでその誘惑を振り切って自分で時間を区切るというのは大人でも難しくそれが子どもであればなおなかなか難しいことであると言わざるを得ません。それでも時間を区切れるようにするためにはまずは子どもたちがどのような動画を見ているのかを把握しどれくらいの時間が適当なのかを子どもたちと相談して最終的に子どもたちに決めてもらうのが良いのではないかと思います。それは子どもたちを尊重することに繋がったり子どもたちの主体性を育むことにもなるでしょうし子どもたち自身が責任を持って約束を守ることも期待できるのではないかと思います。③自分は、背中を見せている？そうは言ってもやはり放っておけばずっと見続けてしまうこともあるかと思います。しかし私が実体験として感じるのは親から適宜声掛けをして他の楽しいことに注意を逸らしたり少しの時間でも親が子どもたちの遊びに加わったりすればずっと見続けていることはないということ。これは動画を見る時ばかりでなく子どもたちが喧嘩ばかりしている時も同様だと感じています。私はパソコンを使って写真の編集を行ったりオンライン講座の学習をしたりしているので基本的には早起きをしてそれらを行うようにするとしても24時間既に1ヶ月近く3人娘たちと一緒の生活となるとある程度は息抜きも出来たらと思うし時には急ぎでやらなければならないこともあるためそうした際にはやはりYoutubeにお世話になる訳ですがそれこそ放っておくと私自身がいつまでもパソコンの傍を離れられないということになりがちです。自分がパソコンの前にばかりいるのに子どもたちにはYoutubeを見過ぎるなといっても全く説得力はありません。人の考えや行動を変えることは基本的には出来ませんが自分の行動は変えることが出来ます。子どもたちの行動に目くじらを立てる前にまずは自分を顧みて自分から子どもたちにしてほしいと思う行動を示し「Youtube漬け」にならないような工夫を子どもたちと一緒に考えていくことが大切だと身に沁みて感じました。以上●物事の良い面に目を向けよう●子どもの立場も尊重しよう●変えられるのは、まず自分について書いてきました。新型コロナウイルスに関してはデマ情報も出回っているとのことですがICTにしてもYoutubeにしても正しく理解し上手に活用するためのリテラシーを持ちながら関わっていきたいと感じた子育てZOOMトークとなりました！絵里花さん、ありがとうございました！今日も最後までお付き合いいただき、ありがとうございました。
05Apr
- いよいよ、ずっと挑戦したかったことに向けて始動します！
  赤ちゃん連れフォトグラファーのAzusaです。ご覧いただきありがとうございます。投稿四百八十回目は「いよいよ、ずっと挑戦したかったことに向けて始動します！」について書きたいと思います。（初めてお越しの方はこちらの自己紹介をご覧いただけたら嬉しいです！）ロックダウンも2週間が経過し公園も閉鎖されてしまっているここバンコクではいよいよ引きこもりが加速していますがそんな起伏の無い毎日に変化を与えてくれたのが私のブログの師匠であるMAYAさんとの今朝の月一オンラインセッション。今回は全10回のうちの9回目でした。今回のセッションのテーマはというとずばり「ブログのリブランディング」。2年前にこのアメブロを立ち上げて以来全くアップデート出来ていないヘッダーや自己紹介を今後の自分が目指していく姿と一致したものに一新させるべくまずはMAYAさんの力をお借りしながらその「目指す姿」を明確にしたいというのがその目的でした。画像はMAYAさんよりかれこれ1年間もずっと「やらない理由」を探し続け動き出せなかった私でしたが【私が殻を破ってブログを始めるまで】①「鈴木実歩さんが気になる！そしてMAYAさんに会いに行く」MAYAさんに強制的に動かざるを得ない環境をつくってもらいながら息も絶え絶え始めることが出来たこのブログ。特にアナログな私にとっては記事を書く以前に体裁を整えるまでが一苦労でヘッダーの写真を無事に埋め込めた時には「自分で自分を褒めてあげたい」と心から思った程でした。その当時はフォトグラファーとして活動を始めて丸3年が経過しようやく社会貢献について考え出した頃で「今後どのようにビジネスをしていきたいのか」といった具体的なことも全く思い描けていなかったため「うろうろ迷い回り道をしながらも手探りで試行錯誤しながら夢の実現に向けて何とか前に進もうとする日常を読んでくださる方たちと共有出来れば良いな」とそういう思いで名付けたのが「海外在住子連れフォトグラファー、起業への道」というブログタイトルでした。あれから2年フォトグラファーとしての自分の立ち位置は大きく変わったようには思わないのですがしかし改めて振り返ってみると「駐在生活のどん底を経験した」と思っていた香港ではMAYAさんと一緒に初めてのお茶会を開催させていただきイベントを開催する側の経験値を積むことが出来たしヒロコグレース先生の香港プレミアムツアーの撮影を通して子連れで働くことに対して自分の思いを深めることが出来たしチャリティ活動を通して自分の目指したい方向を少しずつ明確にしていくことも出来たしそして何より落ち込んだ時期だからこそそこから這い上がるきっかけとこれから挑戦していきたいと考えているコーチングの魅力を教えてくれたNLP（神経言語プログラミング）と出会うことが出来ました。当時は「何にも出来なかった1年だった」と思っていたけれど振り返ればたくさんの貴重な経験に恵まれていたのです。そしてバンコクに戻って来てからのこの半年。新生活に慣れてきたと思った矢先夫が事件に巻き込まれ「【注意喚起】朝4時、夫から「助けて」と電話。「まさか」が自分の身に起こる時。」それを乗り越えたと思った矢先に母があまりにも突然この世を去ってしまい「【ありがとう、お母さん①】海外で受け取った、元気だったはずの母の、突然の訃報」ずっと低空飛行のままだと感じているこの半年でさえも振り返ってみれば得られているものが必ずあるはずです。自分ではなかなか気付けないけれども2年前の私より今日の私はきっと成長しているはずであってそして今後もそれ以上の成長を望むのであればやはりきちんと自分のブログの「顔」となる部分を「成長した後の自分」に合わせていくべきだと考えたのです。これは先日星渉さんの「神メンタル」を読んだ時の気付きの中にもあった「自己評価のアップデート」にも通じるかと思います。つまり自分のセルフイメージが目指すべき場所に到達した自分のものと一致していないことがこのところずっと立ち止まってしまいがちな要因なのかもしれないということです。「「不安な時に私たちはどうするべきか」を教えてくれる本。星渉さん著書「神メンタル」！」数年後自分の夢を叶えることに今より何十歩か近付いた私が「「起業への道」という言葉を果たして使うだろうか」と考えてみると「やはり使わないだろう」と思うのです。2年前のまだまだ駆け出しだった頃の自分ならいざ知らず香港で1年個人事業主として経験を積み再びバンコクに戻って来てビジネスを通して社会貢献したいと息巻いている私が「「まだ起業目指して発展途上中です」ではないだろう」と思ったのです。「ビジネスを通して社会貢献する」ことから逃げずに向き合うために私とこの2年を共にして来た愛着のある「起業への道」と決別する時がやって来たのかと思います。実はこの「リブランディングの必要性」についてはかれこれ4ヶ月ほどずっと考えていながらも重い腰を持ち上げることが出来ていなかったのですがここへ来てお尻に火が付いたきっかけはといえば私が非常に尊敬する起業家である新田祐士さんから幸運にもブログに対してアドバイスをいただけたこと。このブログコンサルについてはまた別の機会に書ければと思うのですが「このままアドバイスをいただきっぱなしで何もしない訳にはいかない」と今回のMAYAさんとのセッションのテーマにさせていただいたという訳だったのでした。このリブランディングにおいて私が自分の頭の中で明確にしておきたかったことの1つは今後の自分の活動におけるコーチングの位置付け。それ次第ではブログタイトルや自己紹介に書く内容も当然ながら変わってきます。昨今の新型コロナウイルスの流行で外出もままならない中「自分が今何を出来るのか」と考えると人と会って面と向かって行う写真撮影は難しいのが現状ですが一方の昨年末からずっと挑戦したいと思っていたコーチングはといえば必ずしも直接会わなくてもオンラインでも可能です。引きこもりで外での活動が限られる今いよいよ「時間が無い」という言い訳も出来なくなり「動き出すなら今しかない」とは自分でも分かっていて今まで学んだことの学び直しを始めたところだったのですがそこでMAYAさんから言われたことといえば「募集は今かけるべき」ということ。インプットはアウトプットを前提にした方が学習効率も高まるし最初から締め切りを設けてしまった方がそれに向けて意欲が継続出来るとも分かっていながらもついつい「自分の中で「完璧」にしてから...」と考えてしまう自分の魂胆を見事に見破られてしまったためもちろん素直に「今すぐやります」と答えるしか無かった訳なのですがそれでもなお「きちんと申し込みページを作ってからにしようかな...」といったしつこく湧き上がって来る先延ばしにしようとするもう一人の自分をぐっと押し込め以下から「無料体験NLPコーチングの募集」をさせていただきます！言っちゃった...私がコーチとして目指していきたいのは一歩踏み出せない人の背中を押し新たな挑戦や夢を叶えるためのお手伝い。そのために半年間かけて全米NLP協会のプラクティショナー資格コースとマスタープラクティショナー資格コースで学んだNLPという心理学をベースとした学問の知識を用い効果的な質問によってあなたの中にある答えを探していきます。時期は今月中旬オンラインで45分程度のセッションを予定しています。まずは限定1名様から募集させていただければと思います。料金は無料ですが開始前と終了後にアンケートに答えていただける方のみお申込みをお願い出来ればと思います。お申し込みやご質問はazusa.uchida.photography@gmail.comまで！みなさまとお話出来るのを楽しみにしています！今日も最後までお付き合いいただき、ありがとうございました。
02Apr
- 3人の娘たちが、眠い目を擦りながら、日付けが変わるのを待っていた訳。感謝で幕を開けた私の40代。
  赤ちゃん連れフォトグラファーのAzusaです。ご覧いただきありがとうございます。投稿四百七十九回目は「3人の娘たちが、眠い目を擦りながら、日付けが変わるのを待っていた訳。感謝で幕を開けた私の40代。」について書きたいと思います。（初めてお越しの方はこちらの自己紹介をご覧いただけたら嬉しいです！）2週間の自主隔離生活がようやく今日で終わろうとしているのですがその終了を待たずして「公共及び民間の公園を全面的に閉鎖」というニュースが引きこもり生活を送っている私の目に飛び込んで来ました。「これが冗談であれば」と願わずにはいられないエイプリルフールのこの発表によっていよいよ行くところが無いここタイですがそんな隔離生活真っ最中の先日40歳の誕生日を迎えました。日付けが変わると決まって一番にお祝いメッセージをくれるのはいつも母でした。しかし母から「お誕生日おめでとう」とメッセージが届くことはもうありません。「【ありがとう、お母さん①】海外で受け取った、元気だったはずの母の、突然の訃報」そんなことを考えていた30代最後の日引きこもり生活ですっかり夜更かしになってしまった3人娘たちをベッドに追い立てようとするも3人娘たちはなかなかベッドに行こうとしません。昼寝をしていた三女はともかくとして次女などは明らかに眠そうだったのですがそれでも何やらごそごそとしているのです。「もうママは寝るからね」と先に寝室に行こうとすると何やら口走る次女に慌ててそれを遮る長女。私には次女が何を言ったのか聞こえなかったのですがそこで観念した長女から発せられた言葉は「お誕生日になったら私たちが大きな声で「ハッピーバースデー」って言おうと思っていたの」というものでした。「早く寝ろ～」とそれまでは心の中で呪文を唱えていた私だったのですがそんな子どもたちの優しさに思わず胸が熱くなってしまいました。しかしともかくはベッドに移動してもらいみんなでブランケットの中で日付けが変わるのを待つことにしました。そのうち子どもたちは人形で遊ぶのに夢中になり気付けば日付けを跨いでしまったのですが子どもたちがそれに気付く様子はありません。その代わりに「お誕生日おめでとう」の第一声を私に向けて発してくれたのは母の急逝をきっかけに7年ぶりに絶縁状態が解消された妹でした。タイと日本の時差は2時間つまり日付けを越えたタイの0時は日本では真夜中の2時。「わざわざ起きて待っていてくれたのだな」と思うとこれまた胸が熱くなります。そうこうするうちにようやく3人娘たちももう既に誕生日を迎えていることに気付きました。そして長女から手渡されたカードには「素敵な夢を持って」と書かれていました。数ヶ月の間に自分の人生観が変わってしまうような出来事が続いて足が止まってしまいがちな今の私にとってはそのメッセージがとても重く心に響いて電気を消すとあっという間に寝息を立て始めた3人娘たちとは対照的に私はすっかり眠れなくなってしまいました。寝不足のまま始まった40歳0日の朝は相変わらずの引きこもり生活でしたが1つ違ったのは大好きな友人たちからお祝いのメッセージが届いていたこと。外にも出られず行動が制限されている中でそれらの自分に対して向けてくれる思いがどれ程心を温めてくれたか知れません。改めて会えなくても家にこもりっきりでも人を元気付けたり救ったり出来る言葉の持つ力を実感しました。夜は夫がフードパンダの使い方が分からない私のために美味しい料理を注文してくれそれをいただきながら母が亡くなって以来控えていたワインを開けました。友人たちの優しいメッセージとワインの酔いに癒されながらその日は感謝を心から感じながらゆっくりと眠ることが出来ました。年末に夫が強盗に刺され「【注意喚起】朝4時、夫から「助けて」と電話。「まさか」が自分の身に起こる時。」ようやく退院出来たと思った2月から新型コロナウイルスの世界的な感染拡大を経て誕生日を目前にしたまさかの母の急逝とそれに伴う1週間のコロナ渦のタイと日本間のギリギリの行き来そして2週間の軟禁生活の最中にその日を迎えるといったおそらく一生忘れられない40歳の誕生日となりましたがそれもこれも一度立ち止まって自分の理想の在り方を見詰め直しこの先の40代を惑わず進むためなのだと捉えて40歳の一年も素敵な夢を持ちながら毎日を大切に生きていければと思います！誕生日に我が家のベランダに来てくれた白いハトさん今日も最後までお付き合いいただき、ありがとうございました。
29Mar
- ロックダウンのバンコクで引きこもり生活。滑り込みでタイに戻る前、日本で手に入れたかったものとは？
  赤ちゃん連れフォトグラファーのAzusaです。ご覧いただきありがとうございます。投稿四百七十八回目は「ロックダウンのバンコクで引きこもり生活。滑り込みでタイに戻る前、日本で手に入れたかったものとは？」について書きたいと思います。（初めてお越しの方はこちらの自己紹介をご覧いただけたら嬉しいです！）タイで引きこもり生活をしています。日本から戻って来て1週間が経過したので隔離生活も残りあと半分になります。ソーシャルディスタンシングと呼ばれる人同士の接触の機会を減らすことで感染拡大を防止するという観点でもなるべく自宅で過ごすことが望ましいかと思いますしいずれにしてもバンコクの街は今ロックダウン（都市封鎖）が行われていてどこにも行くところが無いのですがそれにしてもこれほどまでに長い期間家にこもりっきりの生活というのはおそらく人生で初めてなのではないかと思います。しかしそれでも生きていく分には驚くほど問題はありません。まだ1週間でこれがもっと長くなるといろいろと不具合が出て来るのかもしれませんが家にあるもので基本的には普段通りに生活が出来ています。また私のような外出を自粛すべき状況にある人でもバンコクはデリバリーサービスが充実しておりスーパーや飲食店から欲しいものを運んでもらうことも出来ます。子どもたちの学校からはオンラインで課題が届き三女の幼稚園に至っては工作セットを届けてくれたりも。それらを子どもたちと一緒にこなすという以外にも「家にこもることが多い今だからこそ」と昨日の投稿でもご紹介させていただいたようなオンラインライブをやってくださる方も多かったりオンラインで学習出来ることもたくさんあるため家にずっと居るから暇を持て余すなんてことは全く無くこの時代の恩恵を享受しながらいつもとは少しペースが違う生活を新鮮に感じながら過ごすことが出来ています。しかしそもそもどうして隔離生活をしているかというと今月初めに急逝した母との最後の対面を果たすべく日本へ行ったためです。「【ありがとう、お母さん①】海外で受け取った、元気だったはずの母の、突然の訃報」納骨や遺品の整理や一通りの手続きが無事に済み安堵していた矢先に耳に入って来たタイが「実質的な外国人への入国制限を開始する」というニュース。それによると日本からタイに入る際には「健康証明書」なる新型コロナウイルス感染の陰性を示す書類の提出が義務付けられるというのです。しかし日本では現在のところ症状が無い人に対して検査を行うことは基本的にしていないということなので証明書を発行してもらうのは限りなく難しいと考えられました。そうなるとその規制が解かれるまではタイに戻れず子どもたちはパパには会えず学校にも行けないということになってしまいます。数日前に対象地域からの日本への渡航者には空港でのPCR検査が実施されることと自身による滞在先とそこまでの交通手段の確保が義務付けられたことを受けて周囲では日本への帰国を早めたり急遽一時帰国することにしたりといった対応を取られた方々が多くいらしたのですがその時私はそれとは逆にタイに戻る選択をしたという訳です。私がその話を聞いた時点で入国制限実施までに残されていた時間はたったの一日。慌てて7年越しの仲違いを解消した妹としばしの別れの前の晩餐を共にし夜遅くまで私と子どもたち3人分の荷造りと滞在先の片付けをしそうして滞在先の宿泊予定を大幅に繰り上げて滑り込みでタイに戻って来たのでした。タイの国際空港では「陰性証明書」こそ必要では無かったものの健康状態を申告するための書類への記入と同様の内容の申告のためアプリのダウンロードとそちらへの項目の入力が求められそのためにイミグレーションに辿り着くまでに1時間近くを要しました。かくして「感染が拡大している地域」からタイに入国した私たちは14日間の自主隔離生活を開始することとなったのですが戻って来て驚いたのは1週間前に出国した時とは状況が様変わりしたバンコクの様子でした。私がバンコクを発った時には70名ほどだった新型コロナウイルスへの感染者数は7日間の間で1000人に迫るまでに急増しそして私がバンコクへと戻って来た翌日にはロックダウンが開始されました。それまでのタイはかなり緩やかな対策を取っていたのでその急激な変化に驚きながらも引きこもり生活では情報はどうしても限られてしまい実際にはバンコクの街がどのような状況になっているのか本当のところを感じることはおそらく出来ていないかと思います。夫は一緒に日本には行かなかったため私たちとは離れ1人ホテルで生活しています。そのおかげで夫には欲しいものを頼むことが出来るのでそれがこの引きこもり生活に不便を感じることがほとんど無い最大の理由かもしれません。昨日は、ちょっと早い誕生日ケーキの差し入れが！ずっと食べてみたかった、シェ・シバタのケーキです。長女はチョコレート、次女はチーズケーキ、三女はショートケーキそして私は、モンブラン！タイに戻って来てもパパと会えないことがもどかしそうな娘たちですがあと1週間何とか離れ離れの生活を乗り切れたらと思います。そうした訳で久しぶりの弾丸では無い一時帰国の機会に「タイでは買えないものを買いに行こう」と張り切っていたもののほとんどその時間は無いままタイに戻ることになってしまったのですがそのような中唯一手に入れられたものがありました。それはマザーハウスの天然無処理のルビーを使ったピアス。夫から「結婚10周年に何かセミナー以外のものを送りたい」というありがたい申し出をいただいたものの普段ジュエリーはほとんど身に着けることが無い私が「どうしたものかな...」と考えていた時に思い出したのがマザーハウスのルビーのことでした。マザーハウスというのは山口絵理子さんが代表を務められている「途上国から世界に通用するブランドをつくる」を理念として掲げビジネスを通じて社会へ貢献している会社。山口絵理子さんの著書「裸でも生きるー25歳女性起業家の号泣戦記」から学んだ3つのことについて書いた記事は以下からどうぞ！「「私がやらずに誰がやる」何度でも使命のために立ち上がるマザーハウス山口絵理子さん「裸でも生きる」」山口絵理子さんの生き方は同じく「ビジネスを通して社会貢献していきたい」と考えている私にとってものすごく勇気と希望を与えてくれるものでありそれと同時に人為的な処理を施していない原石のありのままの美しさと個性を活かした”Naked”ルビーのコンセプトを知った時「とても素敵だな」と思っていたのです。そしてこの機会に自分が「良いな」と思うものを応援出来ればと考えたのです。そこで日本に着いてから真っ先に向かったのがマザーハウスのお店でした。実際に「ありのままの」ルビーを手にしてみるといわゆるルビーの真っ赤に燃える赤のイメージとは全く異なる淡いピンクや紫の光を放っていて形や大きさミャンマーの職人さんによって施された石のカットも1つ1つ違っています。素朴ながらどことなく力強さが感じられるその石が一目で気に入ってしまいました。これまで失くしてしまうためアクセサリーにはあまり縁の無かった私ですがこちらは購入後毎日のように着けていて引きこもり生活に彩りを添えてくれています。左耳に時折感じる石の気配が「自分もいつか必ずやこのピアスづくりを通してなされているような人々の自立支援を助ける活動をしていきたい」と士気を上げてくれます。また実はルビーは亡くなった母の誕生石でもあります。そのルビーのアクセサリーを身に着けることで母に見守ってもらえているような力をもらえているようなそんな気がしています。そしてもちろん夫との10年分の思い出と感謝の気持ちも一緒に纏いながらこの先の10年もありのままの自分を大切にして生きていけたらなと思っています！今日も最後までお付き合いいただき、ありがとうございました。
28Mar
- 低空でも飛び続けるために【効果抜群】だったこと・後編「逆算思考と鈴木実歩さんの早朝ライブ配信」
  赤ちゃん連れフォトグラファーのAzusaです。ご覧いただきありがとうございます。投稿四百七十七回目は「低空でも飛び続けるために【効果抜群】だったこと・後編「逆算思考と鈴木実歩さんの早朝ライブ配信」」について書きたいと思います。画像は実歩さんのFBグループより（初めてお越しの方はこちらの自己紹介をご覧いただけたら嬉しいです！）この3ヶ月の間に私の身に起こった人生観を変えてしまう程の2つの出来事夫が強盗致傷事件に巻き込まれたことと元気だった母の突然の逝去。回り道をすることになったとしても失敗したとしてもあれこれ考えるより先にとにかく動くことこそが小さくても前に進み昨日よりも成長した自分になれる唯一の方法だと可能な限り動くことを常日頃意識するようにしているのですがそんな私がそれが深い悲しみのためなのか喪失感からなのか混乱によるものなのかこの3ヶ月はどうにも油断すると足が止まってしまいます。「止まってしまうのならばしばらく止めておけば良いではないか」というとそれはそれで動くことが出来ない自分に対する自己嫌悪が溜まって来てしまうためそういう訳にもいかずこの3ヶ月の間どうしたら心が消耗したエネルギー切れの状態でも止まらずにいられるのかということを試行錯誤してきました。そして昨日の投稿ではその切れたエネルギーを補充する上で「手放す」ことが有効だったということについて書かせていただきました。「低空でも飛び続けるために【効果抜群】だったこと・前編「人生初めての「自ら執着を手放す」経験！」これまで「手放す」といえば自分の持っているものを世の中に一度手渡して循環を起こしそこに空いたスペースに新たなものを呼び込むというイメージを持っていたのですが「手放す」ことで単純に自分がそれまでそこに割いていた時間やエネルギーを別のところに使うことが出来る今回でいえば足りなくなってしまったエネルギーを補うことにも使えるのだと知ることが出来ました。おそらく手放すものが執着の強かったものである程その効果は大きくなると想像出来ますがなかなかこれまで「やらないことを決める」ことが出来なかった私でも今回こうして「手放す」ことが出来たように世の中が強制的に大きく変わっている今こそ執着していたものを手放すチャンスなのかなとも感じました。今回私に起こった2つの出来事が「執着を手放すチャンスをくれた」と考えればマイナスのラベルを貼りがちなそれらの出来事もまた違った見方で捉えられるようになるかもしれません。そうした訳で低空でも飛び続けるために【効果抜群】だったことの1つ目は「執着していたものを手放す」だったのですが「手放す」ことによって止まった足を動かすエネルギーが何とか得られた後その足を動かし続けるモチベーションとなってくれていることを低空でも飛び続けるために【効果抜群】だったことの2つ目と3つ目として今日は以下書いていきたいと思います。②ゴールから逆算して今自分が何をすべきかを明確にする私にとって「これは動かないと」という気持ちを掻き立てるのに効果があったことはやるべきことを視覚化すること。これが効果抜群だったのは「やらなきゃ」もしくは「やりたい」ということを頭に浮かんで来たままに羅列することによって全体像が把握出来ると漠然とやることに追われている気がするといった焦りの感情が減らせそれらに取り組むにはどれくらいの時間が必要か目処を付けられることで取り掛かる際の心理的な負担を減らしそこに必要なエネルギーも減らすことが出来るためだと考えられます。更にはやるべきことややりたいことを書き出す時に自分がどこへ向かいたいのか自ずと思考が整理され目指すべき方向が多少なりとも定まることも飛行を続けるモチベーションに繋がっているのではないかと思います。また現在地と目的地が分かっていればそこに到達するまでにすべきことや必要なことさらには目的地に到達するためのステップが見えて来てそれらから最初のステップを小さな行動に落とし込むことによってやはり同様に動き出すためのエネルギーを小さく出来るためと考えることも出来るかと思います。③オンラインライブ参加によって行動するための原動力を得るそしてエネルギーが枯渇状態でも低空飛行を続ける上で最も効果があったことはオンラインライブに参加すること。チャレンジライブに自分を参加させ強制的に動かなければならない環境をつくったり一緒に頑張っている仲間から刺激をもらったりライブセミナーに参加して講師の圧倒的なエネルギーやライブの緊張感や臨場感を感じつつ知識欲を満たして「よし、私も頑張ろう」と自分を鼓舞したりすることが私にとって行動への大きな原動力となったのです。その中でも近頃最もエネルギーをいただけているのが鈴木実歩さんが毎朝8時に開催されている早朝オンラインライブ。画像は実歩さんのFBグループより実歩さんとは以前に実歩さんがバンコクで開催された2回のセミナーの撮影をさせていただいたり経済界によるセミナーの撮影の機会を与えていただいたりとこれまでありがたいご縁をいただいているのですがそんな実歩さんが「こんな時期だからこそ自分が出来ることを」と開催してくださっているのが「7日連続LIVEセミナー」というFBグループとインスタライブで開催されている早朝ライブです。そのライブ開催の目的然りライブで見せてくださっている実歩さん自身もチャレンジする姿だったりに勇気やパワーをいただけるのはもちろんなのですが何といっても有難いのがライブにリアルタイムで参加することによって習慣が変えられつつあること。実歩さんがこの早朝ライブを開催されたきっかけは実歩さんをして「人生が変わった」とおっしゃる朝5時起き生活を始めたことだったそうなのですが朝8時といえば私の住むタイでは朝6時のため5時起きとまではいかないまでもおかげでこのところ私も毎朝6時には起きることが出来ているのです。早起きは私にとってはずっとやりたいけれどもなかなか出来ないことの1つでした。それというのも三女が私がベッドを抜け出すと直ぐに起きてしまうため「早起きをしてもあまり意味が無い」という言い訳が出来上がってしまっていたためでした。しかし朝6時からライブを観るようになったところ聞いているうちに目は冴えやる気に満ち溢れた状態で三女が起きるまでの間を目一杯使えるようになったのです。習慣を変えることがものすごく難しいのは言うまでも無いことですがそれがライブに参加することで可能となったという訳なのです。この週末は来月からYoutuberになるという実歩さんが名だたるその道のプロの方々をお招きしてライブをしてくださるそうですのでYoutubeで配信をされている方もそうでない方もぜひ！！2500名の仲間がいるFBグループはこちらから！以上私が低空でも飛行を続ける上で●「やるべきこと」「やりたいこと」と「それをやるために必要なステップ」を書き出すこと●オンラインライブに参加することが「効果抜群」だったということについて書いてきました！自分を奮い立たせなくても飛び続けるエネルギーが戻って来るまでにはもう少し時間が必要かと思いますがそれでも上記を実践しながら少しずつ行動を続けていこうと思います。みなさんも「いまいちエネルギーが足りない」といった時などにぜひリストづくりとライブ参加を試されてみてはいかがでしょうか！今日も最後までお付き合いいただき、ありがとうございました。
26Mar
- 低空でも飛び続けるために【効果抜群】だったこと・前編「人生初めての「自ら執着を手放す」経験！」
  赤ちゃん連れフォトグラファーのAzusaです。ご覧いただきありがとうございます。投稿四百七十六回目は「低空でも飛び続けるために【効果抜群】だったこと・前編「人生初めての「自ら執着を手放す」経験！」について書きたいと思います。（初めてお越しの方はこちらの自己紹介をご覧いただけたら嬉しいです！）昨年末からのこの3ヶ月間人生観を変えてしまう程の大きな出来事に2つ見舞われました。それは夫が生命の危機に晒された事件と「【注意喚起】朝4時、夫から「助けて」と電話。「まさか」が自分の身に起こる時。」母が突然この世から去ってしまったこと。「【ありがとう、お母さん①】海外で受け取った、元気だったはずの母の、突然の訃報」これまで「機会の損失は人生の損失だ」とばかりにチャンスとあらば貪欲に食らい付き周りを顧みるよりも先ばかり見て動いていないと気が済まないのが私の常だったのですがそれらの二大事件は自分のやってきたことの価値や自分の未来の理想の姿を見失わせ私の足を止めてしまいました。これは自分の中の価値観や優先順位が変化したことによるものだと考えられいわばアイデンティティクライシスの状態。そうなるとしばらくは自分と向き合うことが必須です。そうでなくともそれら2つの出来事が家族や私自身の心に与えた影響は大きく物理的にも精神的にも家族に割く時間の割合は大きくなりそれに加えて昨今の新型コロナウイルスの流行によるさまざまな状況の変化により家族にコミットする割合は益々大きくなっているため足が止まってしまっても仕方がないといえる状況ではあるのかもしれませんが厄介なことにそうした足が止まった日々が続くと「今日も何も出来なかった」という焦りのような気持ちがどうしても湧いて来てしまいます。それは「何かしている自分の方が価値がある」と思ってしまっているところも無くは無いですがそれよりも「常に成長していたい」「昨日よりも一歩今日は前に進んでいたい」という気持ちが強いためかなと思います。「何をしたら良いのか分からないのに何かしないと居心地が悪い自分」というのは面倒なこと極まりないのですがそうした自分に対処するためにはエネルギー切れに近い状態でも何とか動かなければなりません。そこでこの3ヶ月低空飛行ながらそれでも少しずつ飛ぶ努力を続けてきた訳なのですがその際に「エンジンをかけ低空飛行を続ける上で効果があった」と思うことについて今日と明日に分けて書いていきたいと思います。①合わないことを止め出来た余力で小さいことをする実はこの3ヶ月の間に1つずっと手放すことが出来なかったものを手放しました。それはボランティアグループにおける役職。二度のタイ駐在生活を通して5年に渡りお手伝いをさせてもらっているBAMBIという母子向けのボランティアグループ。その5年という期間の長さもさることながら駐在妻という立場では営利目的の活動を行うことが出来ないここタイで有り余るスキルと「誰かの役に立ちたい」という気持ちを持ち合わせた仲間の輪の中にいられる心地良さとそしていつも新たな挑戦の場を与えてくれるBAMBIの存在は私にとってとても大きなものでどうしても「ここで貢献したい」という執着の気持ちを持ち続けてしまっていました。また二度目のタイ駐在が始まってBAMBIボランティアへ復帰した際にはやはり私は「挑戦」を自分に課していたのですが「最早「プレイグループ無料」を享受する事のない私が、それでもBAMBIボランティアに復帰する理由。」それを志半ばで放り出すことになってしまうことにも躊躇いの気持ちがありました。ボランティアに復帰した時に選んだ役職というのは他のボランティアのとりまとめの役割が要求されるものだったのですが一人で行動をすることが多い私にとってチームをまとめその士気を高めていくといったことには非常に苦手意識が強くその苦手意識を取り除くためのチャレンジでした。しかし思いがけない流れによってそれを手放すことになりました。役職は兼任していたので実は「完全に全てを手放した」という訳では無いもののそれでもBAMBIに関わって以来自らコミットを減らすという決断をしたのは初めてではないかと思います。それどころか執着していたものを自ら手放すという決断が自然に出来たのはおそらく人生初めてのことだったかと思います。頭のどこかでは「やはり自分のペースで自分でやる方が合っているな」とは薄々感じていたし抱え込むものが多過ぎて新しいものが入って来られない状態になっていることも認識していたけれどもそれでもずっと手放すことが出来なかったものを手放したことによって明らかに身動きしやすくなったと感じました。そうしてようやくエネルギー不足の状態を脱し少し重い機体を持ち上げることが出来ました。そして節約出来た燃料を使ってとにかく小さなことをちょっとだけやってみることを心掛けました。これは先日読んだ星渉さんの「神メンタル」に書かれていたことなのですが「「不安な時に私たちはどうするべきか」を教えてくれる本。星渉さん著書「神メンタル」！」「面倒だな」という気持ちが湧いた時の対処法は「ちょっとだけやる」。シンクに溜まったお皿を全部洗おうとするから億劫に感じるけれども「1枚だけ洗おう」と思えば行動に移すまでのエネルギーは小さくて済みます。動き出してしまえば進み続ける労力はそれ程大きくありませんがまず一歩を踏み出すことに最も多くのエネルギーを要します。だからまずは少ないエネルギーで一歩を踏み出してしまえば良いということなのです。今回こうした状況になって初めて「手放す」ことを体験しそれによってそこに注いでいたエネルギーを枯渇していた燃料として補充することが出来た訳なのですが何とか低空飛行が出来る燃料を得られてもそれだけではやはり飛び続けることは簡単ではありません。そんな私に飛び続けるモチベーションを与えてくれていることを次回はご紹介出来ればと思います。低空でも飛び続けるために【効果抜群】だったこと・後編「逆算思考と鈴木実歩さんの早朝ライブ配信」」に続きます。
24Mar
- 【ありがとう、お母さん終】母の死が、私に教えようとしたことと、残してくれたもの
  赤ちゃん連れフォトグラファーのAzusaです。ご覧いただきありがとうございます。投稿四百七十八回目は「【ありがとう、お母さん終】母の死が、私に教えようとしたことと、残してくれたもの」について書きたいと思います。（初めてお越しの方はこちらの自己紹介をご覧いただけたら嬉しいです！）海外で受け取った突然の母の訃報。「これを逃せばもう二度と母に会うことは出来ない」そう考えた私は数日前にキャンセルしたばかりだった日本行きを3人娘たちと共に決行することに。叔父や刑事さんに止められながらも母との最後の対面を果たしそして30年間悩み苦しんで来た母との関係を最後に真正面から見つめ直して迎えたお別れの瞬間にようやく心から母を赦し「もう感謝しかない」と感じることが出来た私は今回の日本行きの最後の目的「一体母に何が起こったのか」を知るべく不可解な出来事の真相を探っていくのでした。「【ありがとう、お母さん①】海外で受け取った、元気だったはずの母の、突然の訃報」「【ありがとう、お母さん②】30年間、向き合い続けた母への思いと、母との最後の会話」「【ありがとう、お母さん③】母との別れの時、母を前にして、私の中に湧いた懺悔と感謝」私が母の訃報をラオスで聞いた時に涙が出なかった理由としてある程度の覚悟を持って連絡を受け取ったこと実感がまだ十分に湧いていなかったこと「長女なのだから」という気持ちが働いたことそして母に対して複雑な思いを抱えていたことの4つについてこれまで言及してきたのですが実はもう1つ大きな理由がありました。それは母に対する「怒り」の気持ちでした。これは前々回の投稿で書いていた「もうタイに来ないで」とお願いしていたにも関わらず独断で再びタイにやって来たことに対するものではなくて「死を選んだこと」に対するものでした。母は精神疾患こそ10年以上に渡って持っていたものの命に関わるような病を患っているといったことは聞いたことがありませんでした。それどころか上記の通り娘の反対を押し切ってまで単身タイに来てしまう程元気だったはずなのです。そんな身勝手と思えた母への行動に怒りを滲ませていた私の母との最後のやりとりは「母を傷付けるようなものだったかもしれない」と感じていた私は「もしかしたら母は自ら命を絶ったのかもしれない」と咄嗟に考えてしまったのです。育ての父に虐げられ母に虐げられ人とのコミュニケーションも上手くいかなくなっていた幼い頃の私は学校でも孤立し毎日に絶望していました。しかしそれでも決して死だけは選びませんでした。その頃は「生きていれば必ず良いことがある」なんて思えていた訳では無かったけれども「誰かに振り回されて自分の命を無駄にしてたまるか」そう自分を奮い立たせながら一日一日を生き延びていました。それ故に自ら死を選ぶなんてことはいくら心の病を抱えていたとしても私には許すことは出来なかったのです。そうした思いを抱えながら日本に飛んで来て火葬や納骨と並行しながら叔父や妹や刑事さんと話をして真実に辿り着こうともがき最終的に私が導いた結論は母は最期の瞬間まで精一杯生きようとしていたというものでした。私は「自分が早合点をしていた」と認めざるを得ませんでした。そして自分が如何に歪んだ視点で母を見ていたかを自覚しそんな自分を恥じました。母が亡くなったことを受けて生前の母を知る何人もの友人が母を「素敵な人だった」と言ってくれました。本来ならば娘である自分が一番そうした部分を見てあげるべきだったのに。母は最後にそうした私の偏ったものの見方に気付かせてくれたのかもしれません。そして母の荷物を整理している時に私は更なる「私の知らなかった母」について知ることになったのです。それは母のかかりつけの病院の名が記された血液検査の結果の用紙を見ていた時のこと。そこには母の肝臓がもうかなり悪かったことを示すいくつものデータが残っていたのです。母は大が付くほどのお酒好きでそうでなくても精神疾患のためもう10年以上に渡り薬を服用し続けているのである程度肝機能が障害されていることは想定の範囲だったのですがその結果は私の予想を大幅に上回るものでした。もちろん血液検査だけで判断するのは早計だと承知の上でその値から考察出来たのはアルコール性肝炎が進行し肝硬変に移行していたのではないかということ。どれくらい進行していたかは定かでは無いもののそうなると食道胃静脈瘤の破裂といった最悪の事態を招くようなことが起こらなかったとは言い切れないのです。これまで妹や私が母の肝臓のことについて聞かされたことは一度もありませんでした。言えば私たちに飲酒を止められると考えたのかもしれませんしずっと飲んで来てそれでも自覚症状が無かったのだから大丈夫だと考えていたのかもしれません。これまで何度か母も高値を示していた肝臓に特異性のある腫瘍マーカーが基準値を超えているにも関わらず「【肝臓がん疑惑】に一念発起し、1ヶ月の摂生で腫瘍マーカーAFP基準値内を目指す。」「自分だけは大丈夫」という無駄な自信を持ちながら量こそ多くは無いものの惰性でプルタブを引いてしまうことも多かった私にとってはこれはかなり身につまされることで母は最後にそうした私の過信を砕き健康にもっと気遣うべきだと教えてくれたのかもしれません。ここまで母がまだまだ自分の物差しで物事を判断してしまう自分の未熟さと健康のかけがえのなさについて教えてくれたのではないかということを書いて来ましたがそんな母が私に残してくれたものがあります。それが7年越しの妹との絆の復活。今回のことが無ければおそらく私は今でも意地を張ったまま妹との関係を修復出来てはいなかったと思います。「誰かをずっと赦せないでいる」そんな状態が良くないことは百も承知でもそれでも私にはこの7年間関係を取り戻す努力が出来ずにいました。しかし一度歩み寄ってみれば「何をそんなにこだわっていたのだろう」と可笑しくなってしまうくらいあっさりとしたものでそのことに母に起こった出来事をきっかけに気付くことが出来たのです。以上のことは今回日本に来なければ絶対に気付けなかったもしくは絶対に得られなかったということは無かったかもしれませんが日本に行ったからこそ母と最後に深く向き合うことが出来たし母に起こったことを知るために手を尽くせたし物理的な距離が無くなったことで妹との心理的な距離も無くすことが出来たと思っています。今回の出来事を完全にポジティブに変換出来るまでにはまだもう少し時間がかかりそうですがそれでも必ず前を見て進んでいくからお母さん空から見ていてね。母と最後に行ったホアヒン旅行で、母が撮ってくれた写真最後までお付き合いいただき、ありがとうございました。
22Mar
- 【ありがとう、お母さん③】母との別れの時、母を前にして、私の中に湧いた懺悔と感謝
  赤ちゃん連れフォトグラファーのAzusaです。ご覧いただきありがとうございます。投稿四百七十四回目は「【ありがとう、お母さん③】母との別れの時、母を前にして、私の中に湧いた懺悔と感謝」について書きたいと思います。（初めてお越しの方はこちらの自己紹介をご覧いただけたら嬉しいです！）日本でも現在住んでいるタイでもないラオスで受け取った母の訃報。つい先日までタイに1人でやって来る程元気だったはずの母のあまりに突然過ぎる知らせでした。昨年の暮れに夫が強盗に刺され1ヶ月以上もの期間ICUへの入院を余儀なくされたその記憶もまだ新しいうちに起こった今回の出来事に「どうしてこんなことばかりが」とどうにもやり切れない気持ちを抱えながらも分からないことがあまりにも多かった母の最期を知り複雑だった母との関係に決着を付けそして不本意なやりとりで母との最後を終わらせずにきちんと別れを告げるために3人娘と共に日本へと飛んだのでした。「【ありがとう、お母さん①】海外で受け取った、元気だったはずの母の、突然の訃報」「【ありがとう、お母さん②】30年間、向き合い続けた母への思いと、母との最後の会話」連日35度超えのバンコクから雪の舞う東京にサンダルで降りたった私。母が住んでいたアパート近くに借りた滞在先に荷物を置きそこで7年ぶりの再会となった妹と落ち合います。そして再会の感動に浸る間も無く母が安置されていた葬儀屋へと向かいました。叔父や刑事さんには「やめておいた方が良い」と散々言われながらも「姉は大丈夫だから」と彼らを説得し「姉が来るまで何とか」と葬儀屋さんにお願いしてくれていた妹。おかげで迎えられた対面の瞬間でした。電気の点いていない薄暗い部屋で目を凝らしながら覗いた白い棺の中にいたのは紛れもなく母でした。「お母さん、会いに来たよ」そう心の中で呼び掛けても返事を聞くことはありませんでしたがそれでもそれまで遠隔で妹や叔父から得られる限りの情報をかき集めそれらからあれこれ憶測しても全く何かが分かった感覚が得られずにむしろ余計に釈然としない思いを膨らませていたのが母を見た瞬間に一気に霧が晴れたような思いがしました。おそらく母の姿を目にしたことにより起こったこと自体はもう元には戻せないことを悟り母に何が起こったのかを明らかにすることにそれまで程の執着が無くなったのかと思います。「もう二度とこの顔を見ることは出来ない」そう思うと母の傍から離れ難く何分もその場に立ち尽くしていました。「会うことが出来て良かった」運命が味方をしてくれたことこの最後の対面のために力を尽くしてくれた全ての方に心から感謝しながら後ろ髪を引かれる思いで葬儀屋さんを後にしました。それから2日後火葬が行われました。母の生前の希望に則り葬式などは執り行わなかったのです。この日には母が亡くなったことを受け入れる以上に辛いことが待ち受けていました。それは3人の子どもたちに母の死を知らせること。火葬の日に先駆けて私の祖母つまりは母のお母さんのところに親族が集まることになっていたのですが叔父は祖母には母の死を知られたくないと望んでいました。祖母はもう100歳近いものの見た目はかなりしっかりとしているのですが叔父曰くもうほとんどのことを翌日には忘れてしまうそうなのです。また「子どもに先立たれる程親にとって辛いことは無い」と聞きますがそれは実際にその通りではないかと思います。それ故に祖母に敢えて知らせたくないという叔父の気持ちは痛いほど理解できたしその気持ちを尊重したいと思いました。そしてそのためには「子どもたちにはまだ知らせない方が良いだろう」と考えたのです。その結果として火葬の直前まで子どもたちに本当のことを話す機会を逸してしまっていたのでした。「もう子どもたちにはおばあちゃんがいない」それを思うといたたまれない気持ちになりました。母だけは長生きするものだと信じて疑っていませんでした。「うちの家系は心臓が丈夫だから」それが母の口癖でした。葬儀場への道すがら長女に「誰のお葬式に行くのか」と問われた時に私は真実を長女に伝えました。長女は驚いた顔をしながらも「ようやく全てに合点がいった」という様子で涙を見せることはありませんでした。葬儀場に着きしばらくすると火葬場へと案内されました。私はいつも通りカメラを肩から下げたまま棺の中の綺麗な白い布が掛けられた母に対面しました。この日はもう母の顔を見ることは出来ませんでした。母のお気に入りだった下着や母へのメッセージが込められた手紙や前日に祖母を含めて家族勢揃いで撮った写真が家族の手で棺に収められていく中私は自分が何も準備出来ていなかったことを後悔していました。しかしそんな思いをよそに棺の蓋は閉じられそして母を乗せた白い箱は石づくりの狭い部屋へと吸い込まれていきました。その部屋の扉がゆっくりと閉じられていくにつれ「母の存在はこれでこの世から完全に消えてしまうのだ」という思いが湧いて出て涙が溢れるのを堪え切れなくなっていました。葬儀場の人に促されるまま長女と共に先頭で焼香台の前に立ったのですが長女に「どうするの」と聞かれても「分からない」としか答えられずどうやら鳴らさなくても良かったと思しきお鈴を鳴らしそのまま危うく香炉に手を突っ込みそうなるという失態を犯しつつおそらくこんな私を母は空から呆れて見ているのだろうと思いながら母に最後の挨拶をします。抹香を自分の額の辺りに持って来て目を閉じた時に最初に浮かんだのは「ごめんね」という言葉でした。「こんなに情けない娘でごめんね」「心配ばかり掛けてごめんね」「理解してあげられなくてごめんね」ごめんね、ごめんねとひたすら心の中で繰り返していました。その直後に湧いて来たのは感謝の気持ちでした。「産んでくれてありがとう」「育ててくれてありがとう」「いつも応援してくれてありがとう」「ありがとう、お母さん」すっかり軽くなってしまった母を抱えながら葬儀場を後にし集まってくれた親族と共に昼食を取るためにレストランに入った私は母が好きだったビールを注文しました。消えていく泡を眺め「母が飲んでくれていたら良いな」と思いながらそれ以上減らなくなったビールを飲み干しました。それが母とのお別れの日でした。翌日私は妹と3人の子どもたちと共に大阪にいました。「生家の墓ではなく一心寺というお寺へ納骨して欲しい」というこれまた生前の母の希望を叶えるためでした。こちらのお寺では仏教の宗派に依らず受け入れを行っているそうでそうして納められたお骨で10年に一度仏像を作ってくださいます。費用は納骨の際に一度支払うのみで納骨の翌年4月には法要も行ってくださりお参りも随時可能とのことで「残るものに迷惑を掛けたくない」といういかにも母らしい選択です。受付時間の午前9時から午後4時までの間に事前予約無しで申し込みが可能とのことで当日朝に新幹線に乗りお寺の入り口にある案内所で申し込みをしてから本堂での焼香を経て納骨を終えるまで1時間程で済んでしまいました。火葬から1日で骨壺を手放さねばならないのは寂しい気もしましたがともあれ母が望むように全て済ますことが出来たのはとても良かったと思っています。こうして母の死の知らせを受けてからの一週間が駆け足で流れ悲しみに暮れる間も別れを惜しむ間も無いまま全てが終わってしまったというのが率直な感想なのですが海外で暮らす者としてはこうしてきちんとお別れが出来ただけでも有難いことです。「後悔する気持ちが全く無い」といえば嘘になるでしょうがそれでもこの30年間悩み苦しみながらも真正面から母に向かって来たからこそ限りなく後悔は少ないと言えるのではないかと思います。またどんなに親孝行をしてきた者であってもきっと「これで十分だった」と思うことはおそらく出来ないはずでありそして幸せな人生であったかどうかは本人のみぞ知ること。そうであれば残された者は「きっと幸せな人生であったに違いない」そう信じるしかないのかなと思います。手紙は入れることが出来なかったけれど母への感謝の気持ちが天国へと届いていることを祈るばかりです。「これまでの全ての経験が今の私をつくってくれた」それは疑いようのない事実です。だから今なら「もう感謝しかない」そう言い切れます。「ありがとう、お母さん」。【ありがとう、お母さん終】母の死が、私に教えようとしたことと、残してくれたもの」に続きます。
21Mar
- 【ありがとう、お母さん②】30年間、向き合い続けた母への思いと、母との最後の会話
  赤ちゃん連れフォトグラファーのAzusaです。ご覧いただきありがとうございます。投稿四百七十三回目は「【ありがとう、お母さん②】30年間、向き合い続けた母への思いと、母との最後の会話」について書きたいと思います。（初めてお越しの方はこちらの自己紹介をご覧いただけたら嬉しいです！）ラオスで受け取った「母が亡くなった」という知らせ。命に関わるような病を患っていた訳でも無くそれどころかつい先日まで私の住むタイに 1人でやって来た程元気だった母のあまりに突然の死。昨年の暮れに夫が「タイ日本人被害強盗致傷事件」に巻き込まれようやくそれを家族で乗り越えたと思った矢先の出来事に「どうしてこんなことばかりが」と自分の運命を呪いそうになりながらも母に会いそして複雑だった母との関係に最後の決着を付けるべく3人娘と共に日本へと飛ぶこととなったのでした。「【ありがとう、お母さん①】海外で受け取った、元気だったはずの母の、突然の訃報」日本への6時間のフライト。新型コロナウイルスの影響でまばらな乗客の中に腰を据えると途端に様々な思いが溢れ出して来て自分の感情を見失ってしまいそうになりながら考えていたのは最後に母に会った日のことでした。それは夫の退院の目処がようやく付いたある日のことでした。いつもの通り食事を届けに夫の病室を訪れるとおもむろに夫から一通の封がされていない手紙を手渡されました。嫌な予感がしながらその手紙を開いてみるとそれは母からのものだったのです。遡ること1ヶ月私はものすごく落ち込んでいました。バンコクで年越しをするためにタイに来るはずが思いがけない事件の勃発により滞在を延長することを決めた母。「どうせ長い時間を共に過ごすことになるのならば」と私は母に対して日々の会話の中で物事の見方をポジティブに変換出来るような言葉掛けをしてみたり母がもっと自分の思いを偽らずに過ごすように提案してみたりしていました。まだまだ長いと思われた母のこれからの人生を「より幸せに生きてほしい」そう願ってのことでした。「私が母を変えられるかもしれない」そんなおこがましい考えもあったかと思います。しかし母はおそらく本心から変わることは望んではいなかったのかもしれません。次第に私は一向に変化が見られないどころか「自分に素直になる」あまりに逆に人に迷惑をかけたり人の気持ちを考えない行動をエスカレートさせていくことに諦めの気持ちを抱いてしまいました。母はもう10年以上に渡って精神疾患を抱えていました。それ故に自分でも心のコントロールが利かないことがあることを忘れていた訳ではありません。それでも目の前に幸せに生きて欲しいと願う人がいてそして他の誰でも無い私自身の手で自分がこれまで学んだことを生かして何とかしてあげたかった。しかし私には完全に役不足でした。そうしたことがあり母のタイ滞在期限が近付いて来た時に母から受けた「来月もタイに手伝いに来たい」という申し出も遠慮させてもらうことにしたのです。これは実際に夫の退院の目処が付き「病院への往復が無くなればもう助けが無くても何とかなるだろう」と思えたことが大きかったのですが「母と少し距離を置きたい」と考えていたことも事実でした。しかし母はそれでも再びタイにやって来たのです。その手紙を読み私は率直に言って全くその行動を理解することが出来ず混乱しました。働いていない母に1ヶ月ホテルに宿泊する余裕があるとは到底思えずいくら「私たちのため」とはいえそれは行き過ぎた行動だと言わざるを得なかったのです。そして何より私たち家族はそれを望んでいませんでした。私は夫と子どもの身体と心のケアで精一杯で母の心配をしている余裕は残念ながらありませんでした。しかしそうはいっても実際にタイにいたらいかにも観光客風情でお酒が大好きでちょっと抜けている母を心配しない訳にはいきません。その「身勝手」ともいえる振る舞いに私は怒りすら覚えていました。そうした思いも冷めやらなかった手紙を受け取ったその日の夜再び病室を訪れた母と私は顔を合わせることになりました。「お願いだから何も起こらないうちに帰って欲しい」という私の懇願を母は聞いているのだかいないのだかという素振りで結局明確な約束は取り付けることが出来ないまま　大した会話も交わさずに宿泊先のホテルに戻る母と病院のタクシー乗り場で分かれました。もう辺りは暗く先にやって来たタクシーに慌てて子どもたちを押し込めそれに続いて身体をよじって乗り込んだ私には母の姿は見えずその時の母がどんな顔をしていたのか私には分かりません。それが母と会った最後でした。それから1ヶ月このような予想だにしなかったことが起こった今でもあの時の「母には頼らない」という決断に後悔はありません。私には守らなければならない私の家族がありその時の私には「家族を守ること」に勝る優先事項はありませんでした。そして母が亡くなる数日前母とメッセージのやりとりをすることがありました。母が私のブログ記事を読んで連絡して来たのです。その日の投稿で私は過去に私が母から受けた仕打ちについてこれまでよりも突っ込んで書いていました。もしかしたら批判的な空気もその文章は纏っていたかもしれません。その日私は日本であった凄惨な虐待事件のニュースを読んでいたのですがそのニュースに対するコメントの1つに「周囲の大人に失望しながらその幼い命は消えていったのだろう」といったものを見付け私はどうにもこうにも自分の中の悲しみを抑えられずにいました。これまで何度も何度も私は過去にあった出来事を再定義して母を赦そうと努めてきました。幸いにも私は人に恵まれそうした周りの人たちの愛の力を借りながら私は少しずつ母を赦し母を赦せない自分自身も赦していきました。そうして「もう感謝しかない」というところまでようやく辿り着けたかと思っていた私からその虐待事件のニュースが呼び覚ました悲しみはあまりに強烈で私はどうしても書くことによって自分の思いを消化せざるを得なかったのです。最初は「自分を責めるようなことは書かないで欲しい」と言っていた母でしたが私の思いを聞くにつれしきりに謝っていました。そしてそれが母とのやりとりらしい最後のものとなってしまいました。こうした母との最後の時間の他にもう1つ私の頭を付いて離れないばかげた考えがありました。それは「きっとこれは母が私を日本に呼んだのだ」ということ。母に会うためにバンコクから日本へと飛んだこの日私は本来ならば日本にいる予定でした。しかし世界的な新型コロナウイルス感染の拡大を受けて日本行きは取り止めたのです。奇しくも母との最後のやりとりも「日本行きを見合わせることにした」というものでした。それがまた自分は日本に向かうことになっている。今は母の死に理不尽な思いばかりが勝るけれどももしかしたらこれから日本で起こることが私に何かを伝えようとしていて私はそこに今回の出来事の意味を見出せるのかもしれない。そんな自称リケジョらしからぬ見えない力のようなものの存在を意識していたのでした。そのようなことを乱気流に揺れる機内で思い起こしながら「母の人生は果たして幸せだったのだろうか」そう思いを馳せると母の訃報を聞いた時にはこぼれなかった涙もやはり目から溢れて仕方がありませんでした。「母の人生に少しでも彩りを与えられたら」そう思ってこれまで頑張っていたのだということに母の死を知らされて以来すっかり無気力になってしまった自分を以て改めて気付かされました。幼い頃の私は母が喜んでくれる顔を見たくてそのために頑張って勉強していました。他に得意なことも無かった私にはそれくらいしか出来ることが無かったから。あれからもう何十年も経った今も基本的にそれは変わっていなかったのだと。しかしここで私が歩みを止めてしまうことを母は絶対に望んでいない。今は悲しみに溺れて自分だけが世の中から取り残されてしまったような気持ちになってしまうけれどもそれでも毎日は私の人生は続いていく。夫の命が脅かされるような大きな困難を乗り越えられたのだからきっと今回もこの深い悲しみを乗り越えてまた一歩を踏み出していくことが出来るはず...。そうこうするうちに飛行機は日本へと到着しました。私たちを出迎えてくれたのはこの冬一番の量だったという3月の雪。そして私はまた一睡も出来ないまま叔父にも刑事さんにも止められた母との対面を果たすために葬儀屋さんへと向かいました。【ありがとう、お母さん③】母との別れの時、母を前にして、私の中に湧いた懺悔と感謝に続きます。
18Mar
- 【ありがとう、お母さん①】海外で受け取った、元気だったはずの母の、突然の訃報
  赤ちゃん連れフォトグラファーのAzusaです。ご覧いただきありがとうございます。投稿四百七十二回目は「【ありがとう、お母さん①】海外で受け取った、元気だったはずの母の、突然の訃報」について書きたいと思います。（初めてお越しの方はこちらの自己紹介をご覧いただけたら嬉しいです！）「どうして自分にばかりこんなことが起こるのだろう」そう思わずにはいられませんでした。母が亡くなったと連絡を受けたのは1週間前のことでした。奇しくもその日の朝母がほんの一瞬夢に出て来て「そういえば母がタイから日本に戻ったと連絡をもらってからそれに返信をしていないままだった」ということを朧気に考えながら迎えた朝でした。その日はタイ滞在ビザを取得するために早朝からラオスを目指していました。「【ラオスでタイビザを取る！前編】陸路でも飛行機に乗る！？機内でのコロナウイルス感染の可能性は！？」そのためその夢のことなど目覚めと同時に頭の片隅へと追いやられていきまたその日何度も何度も来ていた叔父からの連絡にも全く気付くことが出来なかったのです。在ラオスタイ大使館でのビザ申請を午前中に無事に終えラオスの首都ビエンチャンの街の観光名所を巡ってからホテルに腰を落ち着けたのはもう夕方でした。早起きと猛暑の中の観光に疲れが出たのか次女と三女は昼寝をしてしまっていたためようやくインターネットに接続出来る環境に辿り着けた私はここぞとばかりに片付けたいことを済ませることに夢中でした。そしてその後夕食のために再び外出しナイトマーケットを見てホテルに戻って来た時には日本の時刻ではもう日付を跨いでしまっていました。ふとホテルのWi-Fiを拾い始めた私の携帯がメッセージを受信したことを知らせるために鳴りました。気になって画面を見てみると送信元はもう7年も音信不通だった妹の夫からでした。「これはただ事ではない」そう直観的に感じながら同時に前日に叔父からもらっていた「母と連絡が取れていない」というメッセージのことが頭を過りました。そして脳の中では全ての事象がリンクし1つの結論を導き出しているのを感じていました。妹の夫のメッセージに促されるまま叔父から届いていたメールを開くとそこには私の脳が導き出した結論が文字になっていました。ある程度の覚悟を持ってそのメールを開いたためかまだそれ程実感が湧いていなかったためか長女なのだからしっかりせねばという気持ちが働いたからかはたまた母には常に複雑な思いが付きまとっていたためか涙は出ませんでした。しかしそれでも歩く膝には全く力が入らず「地に足が付かない」とはきっとこういうことかと妙に納得していました。「悲しい」という一言では表し切れない極度に緊張した時に似た鉛のかたまりのような重みがみぞおちの辺りに広がるような感覚を感じていました。夫が刺された時には何とか見い出すことが出来たそれが自分に起こった意味も見出すことが出来ず「【注意喚起】朝4時、夫から「助けて」と電話。「まさか」が自分の身に起こる時。」「どうして立て続けにこんなことばかりが」という思いを禁じ得ませんでした。そうした思いを打ち消すべくただ黙々と溜まっていたメッセージに返信していきました。その中には7年連絡を取っていなかった妹も含まれていました。母子家庭で年子の姉妹として育った私たちは女手1つで私たち姉妹を育てるために母が家を空けがちだったこともあり多くの時間と出来事を共有してきました。時には家庭持ちだった育ての父と私が大喧嘩して一人暮らしを始めた途端にそこに妹が転がり込んで来て2人暮らしになったなんていうこともありました。しかし7年前私はどうしても妹の行動が理解出来ず私たちは連絡を取り合わなくなりました。私は自分の物差しでしか物事を見ることが出来ず妹の行動をそうした尺度によって判断してしまっていたのかと思います。人並以上だと思っていた絆はあっという間に崩れてしまいました。しかし生前の母の願いは「2人しかいない姉妹仲良く助け合ってくれること」でした。そしてそれを抜きにしても今が仲違いをしている場合ではないことは明らかでした。妹とのメッセージのやりとりは何往復にも渡りそれはまるで7年の空白を埋めようとするかのようでした。やりとりは朝まで続き結局一睡もしないまま私はバンコクへと戻る帰路に就くことになりました。しかしどれだけやりとりをしても母の身に何が起こったのかは依然として分からないままでした。この釈然としない思いを解消するためには日本に行くしかない。警察でも監察医でも分からなかったことが私に分かるはずは無かったのかもしれませんがそれでも会えばきっと分かるそう思っていました。しかし日本に行くということはすなわち子どもたちが今学期は学校に行くことを諦めねばならないということを意味していました。新型コロナウイルス感染の「ハイリスク国」としてタイ政府から指定されている日本。その日本からタイに行った場合タイに戻ってから14日間は自宅待機が学校から要請されているためです。また夫が「濃厚接触」の対象とならないようにするために私たちがタイに戻ってから2週間は夫は私たちと離れてホテル暮らしをせねばならなくなります。それでも行かない訳にはいきませんでした。これを逃せば二度と母に会うことは出来ないのです。ラオスから戻った翌日は金曜日だったためおそらく今学期最後となる通学のために子どもたちを学校へと送り子どもたちは友人や先生たちとしばしのお別れ。そしていざ日本へ母と向き合う最後の旅へ出掛けることになります。そこで私を待っていたのは私が知らなかった母でした。【ありがとう、お母さん②】30年間、向き合い続けた母への思いと、母との最後の会話に続きます。
13Mar
- 【ラオスでタイビザを取る！後編】在ラオスタイ大使館でのビザ申請のち3人子連れでビエンチャン観光！
  赤ちゃん連れフォトグラファーのAzusaです。ご覧いただきありがとうございます。投稿四百七十一回目は「【ラオスでタイビザを取る！後編】在ラオスタイ大使館でのビザ申請のち3人子連れでビエンチャン観光！」について書きたいと思います。（初めてお越しの方はこちらの自己紹介をご覧いただけたら嬉しいです！）タイ滞在ビザを申請すべく隣国ラオスを目指すことになった私たち家族5人。在ラオスタイ大使館のビザ申請受付時間のリミットである11時半に間に合うようにと早朝フライトでバンコクからウドンタニまで飛びウドンタニから今度は車に乗って陸路で越境。国境から更に車を走らせ出発から5時間とうとうタイ大使館に到着します。ようやく到着した目的地で私たちが目にしたものは入口の門へと集う物凄い人だかりでした。それまでに取得していたビザの有効日数は残り０日！書類の不備等によるやり直しは利かないという一発勝負の状況に思わず緊張が走ります。「【ラオスでタイビザを取る！前編】陸路でも飛行機に乗る！？機内でのコロナウイルス感染の可能性は！？」早速その人だかりに混ざるのかと思いきやそうではなくまずは大使館に隣接する古ぼけたドアすらもないような小さな商店でエージェントさんがパスポートのコピーを始めます。しばらく待っていると書類の準備が整えられいざ大使館前へ。人だかりに混ざりに行くとどうやら一人ひとり書類に記載された整理番号を読み上げられ順次中へと入っていくのだということが分かります。その人だかりの人数の多さにある程度待つことを覚悟したのですが意外にも直ぐに自分たちの番がやってきます。ここからはエージェントさんは入れないため自分たちで何とかしなければなりません。門をくぐり左手にいかにも大使館風情の建物を確認しながらそのまま真っ直ぐ進むとStep1①Appointment Verificationと書いた紙の置いてあるデスクが見えてきます。そちらでパスポートのコピーに各自がパスポートの記名通りにサインをし※子どもたちの分は親が代筆次のテーブルへと歩みを進められるかと思いきやテーブルに座っていた係員から「顔写真が必要」だと言われます。夫曰く「会社からは請求されなかった」とのことでしたが「顔写真って書類に必要なもの代表じゃないのか？」と心の中で突っ込みつつ先程左目の横を通り過ぎた建物の中に入り顔写真を撮影します。小さなコンパクトデジカメで白い壁の前に立って撮影したものを黄色、赤、青を順番に重ねていくプリンターで印刷します。それをビザに必要なサイズ4.5ｃｍ×3.5㎝にカットしてくれ6枚に分断された写真のうちの2枚を書類に貼り付けてもらいます。ちなみに料金は1人あたり100バーツ。ここには載っていない模様データがあればそれを大使館に送ってプリントアウトしてもらうこともどうやら可能なようです。※肩が見える写真や背景が白以外のものだと受け付けしてくれないようです。私はタンクトップを着ていたためショールをかけて胸元を隠して撮影するように言われました。写真を添付し書類の準備が整ったところで次のStep2②Document Screeningへと進みます。こちらでは更に細かく書類の不備などをチェックしていくようだったのですが何気なく書類に目を落とした私はここで一抹の不安を覚えることになるのです。書類の中に何を見たかといえばそれは私の名前の表記ミス。ミスがあったのは宛名部分であり申請には影響は無いとは思われたものの「AZUKA」という見知らぬ方の名前がそこにあるのを見て心配になったという訳だったのでした。しかしそんな私の不安をよそにこちらも無事に通過。最後はPaymentの窓口でビザ申請費用1人あたり2000バーツをお支払いして無事に申請手続きは完了！写真撮影が加わったものの1時間程度で全て済みました。あとは翌日の午後13時半に再び窓口に行けば出来上がったビザを受け取ることが出来るはずです！ビザ申請が無事に済み一息付けたところで折角なのでビエンチャンの街に繰り出してみることにします。ドライバーさんには2000バーツを追加でお支払いして①タート・ルアン②パトゥーサイ③ワット・シーサケート④ブッダパーク（ワット・シェンクワン）の4つの観光名所を回っていただくことにしました。※①～③までなら1000バーツとのことでしたまずは①タート・ルアン。タイ大使館からも1㎞ちょっとの距離であっという間に到着。こちらは多くのラオスのガイドブックの表紙を飾っているラオスを代表する場所のようです。黄金の仏舎利が目を引くこともさることながら毎年11月の満月の日に開催されるタートルアン祭りはラオス最大の祭典だそうで全土から僧侶が集結するそうです。②パトゥーサイパリの凱旋門を模してつくったとされる「勝利の門」。こちらはタイ大使館からは目と鼻の先。③ワット・シーサケートタイ大使館からメコン川の方にこれまた1㎞ほど南下していくとある寺院。1551年に建設されたとされていてその当時の原形を今もとどめているのだそうです。これら①～③はどれも半径1.5㎞以内にあるので移動時間が短くそして各建物でも見どころはそれ程多い訳では無いので3人の子連れでも無理なく回れました。凱旋門は登れるようだったのですが早朝フライトで疲れた子どもたちには厳しいかと思いこの日は遠くから眺めるのみにしました。個人的に一番印象に残っているのはタート・ルアン前に数人いた小鳥売り。バンコクでもたまに見掛けますが小さな鳥かごに雀のような鳥が数匹入れられて売られているのです。一体いくらくらいで売られているのかと値段を聞いてみると3、4羽入っているものが30,000キープ（約360円)2羽のものなら20,000キープ（約240円)で良いと言われました。その鳥売りがどのように鳥を手に入れているのかは知りませんが狭い鳥かごに入れられた鳥たちが不憫でなりませんでした。しかしおそらく「買わない」というのが私に出来る最善の選択だろうと思いその場を後にしました。最後の1箇所④ブッダパークは中心街から車を40～50分程走ったところにありました。ブッダパークと呼ばれるだけあり園内には66体ものユニークな石像が所狭しと置かれています。園内のモニュメントの1つには登って園内を見渡すことが出来るものがあるのですが左の方に見えている木のようなモニュメントがそれです階段の幅がかなり狭く子どもには登るのは難しそうでした。これらの観光名所の入場料はどれも10,000～15000キープ（200円前後）で9歳の子どもでも入場料は取られませんでした。何より楽だったのはタイバーツがそのまま使えること。ただし小銭は使えないのとその場合のお釣りはほとんどのお店でキープで返って来てしまいます。余ったキープはタイで両替することも出来ますが※日本では出来ないそうです20バーツ札を多めに準備しておき余ったキープは旅の思い出にすると良いのかなと思いました。心残りはといえば織物工場を見学出来なかったこと。ラオスの織物は世界的にも注目されているそうでクオリティも高いそう。そしてラオスの女性が普段からそうした織物のスカートを着用されているのが素敵で「私も一着欲しいな」と思っていたのです。しかし今回は日程がタイトだったためそれはまた次回の楽しみにとっておくことにします。あろうことか広角レンズを忘れてしまったのでそれもリベンジしたい！ともあれ無事に2日でビザの取得が済みこれでタイから追い出されることもなく一安心です。ビザを取得している間に観光も子連れで気軽に出来るラオスでのタイビザ取得タイのビザが必要な方はぜひ一度いかがでしょうか！今日も最後までお付き合いいただき、ありがとうございました。
11Mar
- 【ラオスでタイビザを取る！前編】陸路でも飛行機に乗る！？機内でのコロナウイルス感染の可能性は！？
  赤ちゃん連れフォトグラファーのAzusaです。ご覧いただきありがとうございます。投稿四百七十回目は「【ラオスでタイビザを取る！前編】陸路でも飛行機に乗る！？機内でのコロナウイルス感染の可能性は！？」について書きたいと思います。（初めてお越しの方はこちらの自己紹介をご覧いただけたら嬉しいです！）ラオスに来ています。新型コロナウイルスが世界で猛威を奮っている昨今旅行はやはり憚られるのですがそれでも敢えて今ラオスにやって来たその目的はというとタイのビザの取得。夫が今月転職をしたためタイのビザをタイ以外の国で取る必要があるという訳なのです。当初は日本での取得を予定していたのですが我が家の娘たちが通う学校では日本からタイに入国してから14日間は自宅での待機が要請されており学校に通うことが出来なくなってしまうためそうした規制の対象に含まれていないラオスに行き先を変更することになったのでした。この日本行きでは子どもたちの従兄弟たちとディズニーランドに行ったり親友たちに会ったり箱根の温泉宿へ宿泊することも予定していたため子どもたちは日本に行けなくなってしまったことをとてもがっかりしていたのですがそれらはまた夏までお預けです。こうして向かうこととなったラオスはタイの北東に位置するタイと国境を接する国。よってタイからラオスへは空路でも陸路でも行くことが出来ます。今回のビザ取得では夫の会社に手続きの手配をお任せしたところ陸路でラオスに入ることになります。目指すはタイ大使館のある首都ビエンチャンです。陸路で越境とはいってもバンコクからひたすら車を北に走らせるのではなく「赤い蓮の海」と呼ばれる蓮の花の咲く湖で有名なウドンタニというタイ北部の町までまずは飛行機でバンコクから飛びそこからラオスに入ります。フライトは約1時間。そこでふと友人が以前にシェアしてくれた航空機内でのコロナウイルス感染の可能性について書かれた記事のことを思い出します。これまでのところ感染者からのくしゃみや咳を介した飛沫感染とウイルスが付着したものを介した接触感染が新型コロナウイルスの感染経路として挙げられていますがエアロゾルという空気中に霧状に浮遊する粒子を介した感染の可能性を指摘する声もあります。そうなると閉鎖空間である航空機内での感染の可能性はやはり気になってしまうところ。そこでその記事を読んでみることにします。ところがどうやらその記事はもうリンクが切れてしまったようで読むことが出来なくなってしまっていたので仕方なく別の同様の内容が書いてあると思しき記事を探してみると2つの記事に行き当たりました。1つはナショナルジオグラフィックの「Here’s how coronavirus spreads on a plane—and the safest place to sit（コロナウイルスはいかに機内で拡散するのかそして最も安全な座席はどこなのか）」そしてもう1つはニューヨークタイムズの「How Not to Get Sick While Traveling（どうやって旅行中の罹患を防ぐか）」というものです。まず前者の記事によると一般的な呼吸器系疾患を引き起こすウイルスの場合は感染する可能性が高いのは感染者の前後一列の座席にいた者のみと考えられるとされています。これは感染者と「濃厚接触」つまり2ｍ以内での長時間の接触もしくは直接触れること（米国CDCの定義）することによって感染の可能性が高まるというこれまでの見解と一致するものかと思います。ただしここにはエアロゾルを介した感染の可能性は考慮されていないとのこと。しかし後者の記事では機内で罹患する可能性はおそらくバスや地下鉄で旅行したり映画館にいるよりも低いだろうと書かれています。それというのも機内では手術室で使われている空気清浄フィルターに匹敵するほどの高性能のフィルターが用いられており99％の空気中の微生物は除去されそうした空気が定期的に循環されているからということなのです。そしてやはり大事なのは手洗いだとどちらの記事でも言及されています。こうしてみると可能性はゼロでは無さそうですがかといって短時間でのフライトであるということとその分人の往来も少ないことから極端に心配することも無さそうです。というよりは心配しても仕方の無いことといった方が正しいかもしれません。現実問題としてビザは更新しなければタイにはいられなくなってしまうしバンコクからラオスまでドライブする訳にもいかないからです。また「感染しても無症状の人がいる」ということが本当だとすると日常生活を送っていく限りはどうにも防ぎようが無いと考えられるからです。ともあれもちろんこれらの内容をそのまま新型コロナウイルスに適用できる訳では無いとしても知っておくことは不要な不安を持ち続けることを抑制してくれます。こうしていざウドンタニへと飛ぶ飛行機に乗るためにドンムアン空港へ。ラオスのタイ大使館でのビザ発給申請の受付が午前11時半までのため間に合うように朝4時に家を出発します。当然我が家の3人娘たちは寝ぼけ眼のまま出発。空港に到着すると行き交う人々はほとんどマスク着用。空港の職員たちもみんなマスクをしています。搭乗前には体温チェックも行われました。新型コロナウイルスへの警戒の高まりをそこかしこで感じます。機内はというと8割方埋まっていて「予想しているより通常通り人は移動しているのかもしれない」という印象。1時間のフライトなのであっという間に到着です。ドンムアン空港はこじんまりとしていて直ぐに外に出られました。3人の子連れにはこの負担の少なさがありがたい限りです。外ではエージェントの方が出迎えてくれその方が運転する車でいよいよ国境まで。1時間ほど車が走ったところでそれらしき巨大なゲートが見えてきます。そちらでタイ側のエージェントさんの車からラオス側のエージェントさんの車へ乗り換え。個人車用の窓口で右手4本の指紋と写真を撮りすんなりとタイ側を抜けタイとラオスを結ぶ「友好橋」を渡ってそして今度はラオス側で写真撮影だけ行いました。これまたどちらも空いていて非常にスムーズに通過です。そしてとうとうラオス入りです！そのまま真っ直ぐタイ大使館へ。30分もしないくらいの道のりでした。タイ大使館の前に来てみると物凄い人だかりが！そしてここから先にはエージェントは一緒に入ることが出来ません。しかし在ラオスタイ大使館にやって来たのは何とビザの有効期限が切れる当日。書類の不備で受け付けられないといったことがあれば一巻の終わりです。「果たして無事にビザは取れるのだろうか...」門前の人だかりを前に緊張が走ります。【ラオスでタイビザを取る！後編】在ラオスタイ大使館でのビザ申請のち3人子連れでビエンチャン観光！に続きます。今日も最後までお付き合いいただき、ありがとうございました！
09Mar
- 【祝】AZUSA Uchida Photography5周年！知識、顧客、経験全てゼロから5年！
  赤ちゃん連れフォトグラファーのAzusaです。ご覧いただきありがとうございます。投稿四百六十九回目は「【祝】AZUSA Uchida Photography5周年！知識、顧客、経験全てゼロから5年！」について書きたいと思います。（初めてお越しの方はこちらの自己紹介をご覧いただけたら嬉しいです！）今日3月9日AZUSA Uchida Photographyはめでたく誕生から丸5年を迎えました！「起業5年で8割が廃業」という統計データもあるそうですがここバンコクで知識ゼロ、顧客ゼロ、経験ゼロから無謀にもプロを名乗り始め1年間の香港での暗黒期間を経ながらも何とかこうして5年続けてくることが出来たのは本当にこれまで支えてくださったみなさん一人ひとりのおかげだと心から感謝しています。「【祝】自称プロフォトグラファー、三歳になりました！！」「【祝】AZUSA Uchida Photography4周年！新たな試みとして1割寄付始めます！」上記のように恥ずかしながら立ち上げ当初はカメラの知識は全くのゼロで「絞り」や「ISO」といったことすらも知らず更にはそれまで公務員、看護師、医療系研究職といった写真とは無縁の世界で生きていて当然ながら顧客も実績もゼロの状態だった私がまず何をしたかというと今振り返ればそれはまさしく「価値提供」だったのかと思います。自分がお手伝いをしているボランティアグループで写真を撮りそれを通じて喜んでもらう中で関係性を構築していってそうするうちに個人的に撮影を頼まれたりフォトグラファーを探している人へのご紹介を受けたり撮影を頼んでくださった方がまた誰かにご紹介くださったりそうやって少しずつ輪が広がっていったのです。この5年を振り返った時にまず思い出すのは初めての個展開催。写真家として活動を始め2年目に入った頃母子愛をテーマとし「Mother」という名で30点ほどの作品の展示を行ったのです。それは当時お世話になっていた写真教室の出身者が「かつてバンコクで個展をされた」という話を聞いたことがきっかけでした。それを聞いた時私は強烈にそれを「羨ましい！」と思ったのです。その方の個展で展示されたという作品をいくつか仲間から見せてもらった時にはあまりにも作品が素敵で「自分にはまだこんな作品を撮れる力量はとても無い」と敗北感のようなものが心の中いっぱいに広がったのを今でも覚えています。しかしそこで私の負けず嫌いが全開になります。そしてこのように考えたのです。「確かに私にはあれほど素敵に風景は撮れないかもしれない。でも母子の写真ならどうだろう。この1年毎日のように撮り続けてきた大好きな「母子」という被写体であれば私だって観てくれた人に何かを感じてもらえるような写真が撮れるかもしれない。同じ駐在妻である彼女に出来て私に出来ないなんてことはきっと無い」と。当時はAPS‐Cというカメラのセンサーサイズも今の機種に比べて小さいものを使っていた上にもちろん技術もまだまだ編集ソフトもほぼ使えていない状態でそんなふうに思ってしまえるのだから「何も知らないというのは強いな...」とつくづく感じます。しかしカメラの性能がプロ並みではなくても編集技術が伴っていなくてもそれでも「素敵な写真」を撮るために私に出来ることはありました。それは最高の表情を捉えること。そればかりはどんなに良いカメラでもどんなに編集が上手くても関係の無いこと。そのためにそれまで出会った素敵な親子に声を掛けさせてもらいモデルをお願いしました。そして友人たちにモデルになってもらったことにはもう1つ「人を巻き込む」という狙いがありました。知名度がほぼ無いまだプロを名乗り始めて1年余のカメラマンがただ個展を開いても観に来てくださる方などほとんどいないであろうとは容易に想像が付きます。そこで友人たちにモデルになっていただきその友人たちの友人たちにもお知らせしてもらおうと考えたという訳だったのです。そして初めてのパネルづくり初めての告知初めての会場設営等々の初めて尽くしを乗り越え念願の個展開催を迎えることが出来ました。この時私は三女を妊娠していたのですが「会場を訪れてくれた人には一人として漏らさず会いたい」という思いがあり長女と次女をお迎えにいく時間以外はクーラーがキンキンの会場にずっと張り付きお迎えへはバイタク（バイクタクシー）で会場と学校を往復するといった荒業を行使したりもしていました。こうして1週間でのべ300人以上の方に訪れていただくことが出来て最初の個展としてはまずまず以上の出来だったと思えるものではあったのですがこの時は時々子どもたちを連れて撮影することはあったもののまだ「子連れで仕事をする」にしても信念を持ってそうしていたということは無くまた写真を通して人の役に立てる喜びこそ感じていたものの「社会に貢献していきたい」なんてことはまだ全然考えておらず「プロたるもの個展くらいは開催したい」くらいの自分本位な目的しか無かったように思います。しかしこの経験があったからこそ自身2回目の個展であり1回目のタイ駐在生活の集大成といえる活動ともなった「Charity Photo Exhibitionfor Rainbow School」へと続いていくことになったのだと思います。「Mother」から2年が経ちタイ駐在生活に終わりが見えて来た時「やり残したことはないのか」との問いに最初に頭に浮かんだことは「もう一度個展をやること」。「Mother」ではある一定の成果と経験をつくることが出来たもののそれ以上に非常に大変な思いをしたためにタイムリミットが来るまではいやタイムリミットが見えてもなおやりたい気持ちがありながらもやらない理由探しばかりをしていました。「【失敗プロジェクト②チャリティ写真展を開催します！・前編】やっぱり、もう一度個展がやりたい！」それを乗り越えさせたものは何だったのかというとそれは「失敗」に対する意識を変えることと自分のためだけでなく人のためにやること。完璧主義の傾向が強い私はやはり知らず知らず「出来るだけうまくやりたい」という気持ちが働いてしまいそうすると「自分の中の完璧」が作れるまで待ってしまってなかなか動き出せなくなってしまうのですが「完璧」というのはあくまでも自分の基準でしかなくものすごく相対的なものであってそれにこだわって挑戦しないことの方がもったいないというように考え方を少しずつ変えていったのです。更にバンコクでお世話になった方々に御礼を言いたいそれを「写真」×「社会貢献」という形で実現出来る方法が「チャリティ個展」ではないかと思い付いた時には「もうやるしかない」という気持ちになっていました。これが「バンコクを去る前に最後に私の写真をたくさんの人に見てもらいたい」といった動機だったとしたらおそらく「もう時間も無いし無理だろう」と諦めていたのではなかったかと思います。そうして行った2回目の個展は自分の「写真」×「社会貢献」をはっきりと形にすることが出来たのものとなったのです。「【結果発表】目標募金額10万バーツ達成なるか！？「虹の学校」写真展最終日チャリティパーティ！」その個展からもまた2年が経とうとしています。そして5周年はAZUSA Uchida Photographyが生まれ過去の2回の個展を行ったバンコクで迎えています。この2回の個展以外にもこれまでの5年間数え切れないほどのたくさんの貴重な経験をさせていただき写真を通してたくさんの素敵な方々とお会いすることが出来人として成長させてもらえたそんなAZUSA Uchida Photographyでの活動にまたこの1年自分が写真を通して出来ることを加えていけたらと思っていますので引き続き応援いただけましたらとても嬉しく思います！撮影のご依頼はAZUSA Uchida PhotographyのFBページからどうぞ！今日も最後までお付き合いいただき、ありがとうございました。
07Mar
- 「私がやらずに誰がやる」何度でも使命のために立ち上がるマザーハウス山口絵理子さん「裸でも生きる」
  赤ちゃん連れフォトグラファーのAzusaです。ご覧いただきありがとうございます。投稿四百六十八回目は「「私がやらずに誰がやる」何度でも使命のために立ち上がるマザーハウス山口絵理子さん「裸でも生きる」」について書きたいと思います。（初めてお越しの方はこちらの自己紹介をご覧いただけたら嬉しいです。）以前より格段に家で過ごすことが多くなった今日この頃世間から出遅れること10年余にして先日Kindleデビューを果たしました。ペーパーレスが叫ばれるこのご時世なのですが私は紙の感触を確かめながらページを1枚1枚めくって読み進めていく過程が大好きでいつも紙の本を買ってしまうためこれまでご縁が無かったKindleなのですが本好きの友人が勧めていた本を読みたいと思い夫に購入を頼んだところKindle版であれば約半額とかなりお手頃だと知ります。更には今月予定していた日本行きがキャンセルになり紙の本を手に入れようとするともうしばらく時間がかかりそうだったことそしてたまにはいつもと違う選択をしてみるのも良いかと考え晴れてKindle初体験となったという訳だったのです。そんな初めてのKindle体験で読んだ本というのはマザーハウス代表山口絵理子さんの「裸でも生きるー25歳女性起業家の号泣戦記」。マザーハウスといえば「途上国から世界に通用するブランドをつくる」を理念として掲げ「モノづくり」を通じて「途上国」の可能性を世界中に届け「途上国」の文化や生活様式に合わせた労働環境を生み出すことによってビジネスを通じて社会へ貢献しているバッグやジュエリーなどの商品を生産、販売している企業。「寄付」という人を思い遣る行為を広め人々から寄付金を集めるしくみをつくってそれを支援を必要としている人に届けることによりどんな環境にいる子どもたちでも夢を諦めずに生きられる社会をつくりたいという夢を持ちやはり「社会に貢献していきたい」と考えている私も何度となく伺うことのあったそのお名前。しかしどういった経緯で起業されたのかといったことを含め山口絵理子さん自身のことを詳しく知る機会はこれまでほとんどありませんでした。そこで友人の紹介によってこの本の存在を知った私は即座に「読んでみよう」と夫にアマゾンでの注文を依頼したという訳だったのでした。著者の山口恵理子さんと私はほぼ同年代。しかし驚くことにこの本「裸でも生きる」が出版されたのはもう12年も前のことになります。そこには自叙伝の形で幼少期から25歳で起業するまでの壮絶な半生が綴られています。30代半ばで海外で暮らすようになってようやく自分の価値観がいかに偏ったものであり自分の見ていた世界がいかに狭いものであったかを知りそして「写真」という夢中になれることを見付けることが出来てそれによって社会に貢献出来るような活動をしていきたいという自分以外のことに目を向けられるようになった私にとってはもちろん「人それぞれタイミングがある」とは思えど学生の頃から世界に目を向けそこへ使命を持って飛び込んでいかれた山口絵理子さんを「若くして素晴らしいな...」と思わずにはいられませんでした。そんな山口絵理子さんの「裸でも生きる」を読んで印象に残ったことを以下に3つ書いていきたいと思います。①事件は現場で起こっているストーリーは「アジア最貧国」バングラデシュに初めて山口絵理子さんが降り立った時の描写から始まります。空港を降り立ったが否や大勢の物乞いたちに囲まれ恐怖心に思わず「帰りたい」と涙をこぼすことになってもバングラデシュへとやって来たその目的はというと自分の目で途上国の現実を見ることでした。大学4年時に米州開発銀行という国際機関のインターンという狭き門を突破し夢への切符を手にしてアメリカに渡ったものの現場を知らずに理論だけで政策を作り融資や援助を行うことに違和感を感じた著者は途上国ではどんな問題が起き援助は本当に役立っているのか自分の行っている仕事は本当に正しいのかどうかを確かめようとしたのです。そしてそこで目にした現実は一人ひとりが自分たちの力で生き残らなければならない「生きるために生きる」人々が賄賂にまみれた政治家の身勝手な対立によって犠牲になっている世界。そうした光景を目の当たりにした山口絵理子さんは自分が目指してきた援助の方法に疑問を感じ始めます。このストーリーには非常に考えさせられるものがありました。何故なら「どのように支援すべきか」というのは「社会に貢献したい」と思い始めて以来私にとっても同様にずっと命題であったからです。これまで支援といってもただお金を渡すのでは根本的には何も解決しないそれならば自立を促すことに金銭的な援助を行えば良いのではないかと考えていたのですがそれが本当に支援される側の望む形で支援される側が本当に変わりたいと望んでいない限りは単なる支援する側のエゴになってしまうしそして何よりも生きることに精一杯の状況で「夢を諦めるな」と伝えるそれ自体がものすごく自分のエゴのような気がしてしまったのです。所詮夢に向かって諦めずに行動出来るのは最低限の生活が保障されている恵まれた環境にいるからこそなのだと。私だって「貧乏だった」と言いながらも屋根も風呂もある家に住み半額の総菜を買い大家さんの畑から大根を拝借して生き延びることが出来ていたからこそ夢に向かってもがき続けることが出来たのだと。自己紹介②「公務員を辞め、極貧の浪人生活へ」そうした意味ではまずインフラから整えるという援助の仕方は間違っていないのかもしれないなとも思えたのですがしかしそれでも私は「夢を諦めない」ことに援助をしていきたいと思っても良いのではないかと思えた文中の言葉がありました。それは山口絵理子さんが大学入試の面接で試験官から「どうして世界ではなく日本国内にしか目を向けないのか」と聞かれた時に答えたという「人には役割分担があり自分はやりたいことをやってそうでないことはもっとそちらに興味がある人に任せれば良い」という言葉でした。自分一人で何でも全てのことは出来ないし人それぞれ興味があることも得意なことも違う。興味があることや得意なことならば力も最大限に発揮できるしそうしてそれぞれが世の中の役に立つことが出来ればみんなが幸せに生きることになる。それならば私は私で例えそれが夢物語のような話であっても突き進んでみれば良いのかもしれないそのように思うことが出来たのです。このように山口絵理子さんがそうした「長所を生かす人」なのだということは別のところからも伺い知ることが出来ました。②「弱点」は「強み」になる！本書の中で描かれる山口絵理子さん像といえばとにかく視点の転換が巧みな方。例えば「若いからといって工場の人たちに甘く見られる」という弱みを「だからこそ工員たちと打ち解けることが出来る」と積極的にコミュニケーションを取り良い関係性を築いていったりカバンづくりの材料となるジュートという素材の「シワができやすい」という弱みを敢えてデザインに活かしその素材でなければ出来ないものを追求していったりと一見すると弱点だと思えることをそこで諦めずに視点を変えて強みにしているのです。これは自分のパーソナリティの強みを見付ける際にも良く言われることかと思いますが弱みの反対側には必ず強みがあるのです。例えば私はかなりこだわりが強くて妥協が出来ないのですが見方を変えれば自分が納得のいくものを追求し提供することが出来るというように見ることも出来るのです。先日読んだ星渉さんの「神メンタル」でも「神メンタルを持つ人は全ての出来事に良い意味を見出すことが出来る人」といったことが書かれており「「不安な時に私たちはどうするべきか」を教えてくれる本。星渉さん著書「神メンタル」！」またその星渉さんも学ばれたというNLP（神経言語プログラミング）という心理学をベースとした学問においても「同じ物事を見てそれをどう捉えるかはその人の心次第だ」といったことが言われているのですが山口絵理子さんはまさに目の前に起こった出来事に対してプラスの意味付けを行うことに長けているということなのかと思います。③諦めなければ夢は叶う？本書で何といっても心を打たれるのは打ちのめされても打ちのめされても這い上がる著者の姿。学校でいじめに遭っても男子柔道部での意識を失い耳が潰れるほどの厳しい練習そしてなかなか伴わない結果にめげそうになってもバングラデシュの工場で何度裏切られてもそれでもその度に涙を流しながら立ち上がってきた山口絵理子さん。特にバングラデシュでの半年かけてようやく信頼出来る工場に辿り着いたにもかかわらずその工場で裏切りに遭いその次に探した工場でゼロから戦おうと思っていた矢先にまたも裏切られ絶望の淵にいた著者がそれでも自分が酷い目に遭ったとしてもバングラデシュの地に希望の光を灯したいと夢見てここまでやって来たのだということを思い出しまた立ち上がる場面には本当に胸が詰まりました。そこで著者を支えたものは自分を信じる気持ちなのかと思います。例え失敗したとしても一歩踏み出してみなければ分からない私がやらなきゃ誰がやるんだそうした思いで失敗体験をバネに一歩ずつ前進してその結果として今やバングラデシュのみならずネパールやスリランカへと支援先を拡大し国内27店舗海外9店舗のショップを展開する事業にまでマザーハウスを成長させたのです。山口絵理子さんは行動力の源泉を幼少期の体験から学んだ「無理なことや不可能なことなんて何もない！」という思いだと分析されていますがそうした困難を乗り越えた経験が自分の力になっていくことそしてやはり失敗を恐れず挑戦し続けることが夢を叶える唯一の方法なのだということを改めて知ることが出来ました。以上●自分の役割を全うすることがみんなが幸せに生きられる道●何事にも良い面は必ずある●困難を乗り越えた先には力強い自分が待っているについて書いてきました。山口絵理子さんがマザーハウスを立ち上げられたのは奇しくも私がAZUSA Uchida Photographyを立ち上げたのと同じ3月9日。そして年齢もさることながら幼少期の辛い体験背水の陣で臨んだ大学入試考えるより先の行動ビジネスを通して社会に貢献をしたいという思い等々比べるのもおこがましいのですが何かと共通したものがある山口絵理子さんの姿に非常に勇気をいただけ写真家としての活動5周年を迎える前に気持ちを新たに出来た一冊となりました！今日も最後までお付き合いいただき、ありがとうございました。
04Mar
- タイにいる私が経験した、逆「#私はウイルスではない」体験。
  赤ちゃん連れフォトグラファーのAzusaです。ご覧いただきありがとうございます。投稿四百六十七回目は「タイにいる私が経験した、逆「#私はウイルスではない」体験。」について書きたいと思います。（初めてお越しの方はこちらの自己紹介をご覧いただけたら嬉しいです。）気付けばついつい新型コロナウイルス関連の投稿ばかりになってしまう今日この頃ですが昨日とても心を動かされるような出来事があったので今日はそれについて書かせてください。我が家の娘たちはいつも徒歩で学校に通っています。学校までは片道30分弱の距離。もちろん通学バスを使うことも出来るのですがこの常夏の気候で油断するとついつい乗り物に頼りたくなってしまい運動不足になりがちのため「良い運動だ」と歩いています。また登下校の間じっくり子どもたちの話を聞くことが出来たり更には学校に行くことによって自分の目で学校での子どもたちの様子を見ることが出来たり先生や他の保護者ともお話が出来たりと私にとっては良いことづくめの徒歩通学なのですが驚かれることも少なくありません。特に子どもたちの課外授業が多い日などは子どもたちのスイミングバッグやら持ち帰って来た工作やらを抱えカバン持ちの罰ゲームのような出で立ちで抱っこ紐に三女両手に長女と次女を連れて歩いているので「何でわざわざ」と思われても無理もないのかもしれません。そんな私たちの姿を見兼ねてか何人もの子どもたちのクラスメイトの親御さんたちが「一緒に乗っていくか」といつも声を掛けてくれます。子どもたちはもちろん大喜びなので声を掛けていただいた時にはありがたくその厚意を受け取ることにしています。そうして最近ではすっかり長女の同級生の車に乗せてもらうことが暗黙の了解のようになっていたのですが週の始まりの月曜日いつものように学校に入り口で長女の同級生を待っているとその同級生は大急ぎでやって来たかと思うとそのまま私たちには目をくれず前を通り過ぎて車に乗り込んで行ってしまったのです。長女がいうことにはその同級生と喧嘩したり特に何か言っていたということは無かったそう。「もしかしたら急いでいたのかもしれないな」と思いつつ何となく心に引っ掛かるものを感じながら迎えた翌日。学校に着いてみるとその同級生と長女が一緒にいます。そしてそのままの流れでその日は車に乗せてもらうことに。長女の同級生にもその親御さんにも変わった様子は見られませんでした。しかし家が近付いて来た時に「明日は用事があって送れない」と言われたのです。前日のことがあってのその発言に「もしかしたら私たちを送ることを心地良く思っていないのかもしれない」と途端に心配になってきます。先週から車の中でもマスクを着け始めたその親御さん。特に今回のコロナウイルスに関しての不安を直接聞いたことは無かったもののどちらかというと心配性な性格だということは本人からも聞いていたし先日のミッドタームブレイクの時には「1週間全く出掛けなかった」ということから伺えるようにウイルスのことを気にしているのは明白だったからです。それに加えて日本から来た渡航者への制限が次第に厳しくなっていっている昨今のタイ。日本から来た人とはそれが例えトランジットであってもタイに着いてから14日間は会うことが出来ません。会えば子どもたちが学校に行けなくなってしまうからです。それで先日は私もものすごく楽しみにしていた日本からタイにやって来た友達との再会も諦めざるを得なかったしこれまたとても楽しみにしていた知人のウェディングの撮影も出席者の中に日本から参加される方が含まれているとのことでお断りせざるを得なくなってしまいました。こうしたことが続くと「自分が過剰に反応し過ぎているのではないか」という気になってきてしまうのですがそうかといって学校という集団の中で生活する子どもたちの安全を確保するためには一人一人の親が校内にウイルスが蔓延しないように努めなければなりません。先日タイのローカルスクールで日本への渡航歴を隠していた祖父母から感染してしまった8歳の子がそのまま学校に通いクラスメイト50名を含む多くの子どもたちが感染のリスクに晒されたということが起こりました。一人の軽率な行動が取返しの付かない事態を招くということが実際に有り得るのです。私が写真撮影をさせていただいているのは学校に通うお子さんのいる方々がほとんど。そうした依頼者たちをリスクから守るためにも私だけが身勝手な行動をする訳にはいきません。幸いというべきか日本からの友人はそうしたタイの学校事情を知り自ら「今回は会うのを控える」と申し出てくれ結婚式を挙げた知人も事情に理解を示し「また別の機会に」と快く対応してくれたもののそれでも私の中ではかなり申し訳ない思いが残りました。巷では「#私はウイルスじゃない」というハッシュタグと共にアジア人である私たちが今回のコロナウイルス流行に端を発する暴言を吐かれた暴行を受けたといったような差別を受けた出来事が世界各地で報告されているそうですが予防や自己防衛が行き過ぎてそこに冷静さを失った心の状態が加わると差別と紙一重になってしまうことを意識せねばならないと思った出来事でした。話しが少し逸れてしまいましたが上述のように撮影依頼者にも渡航歴を確認するなど対策は取っているつもりでいますがしかしその親御さんにとってはそれは知る由も無いことなのです。こちらの投稿「「新型コロナウイルス対策としてはマスクはしない」私が、数日前からマスクを着け始めた理由とは！？」でも触れたのですが今のタイでは大変残念なことながら「日本人との接触をなるべく避けよう」と人々に敬遠されてしまっても仕方が無いことだと言わざるを得ない状況。ましてや心配性の人ならば「閉鎖空間で感染が起こりやすい」と言われていることからも「車に日本人を乗せることは避けたい」と思う人がいるのも有り得ないことではないと考えられました。もしそうであるとするならば親切心でしてもらっていることがその親御さんの心の負担になっているかもしれずそれだけは避けなければならないことでした。しかしその場で聞くのも憚られそうこうしているうちに家に到着。聞けずじまいでその場は分かれたものの「やはり気持ちを聞いてみなければ」そう思いメールを打ってみることにします。そして上記のように私なりに対策していることにも言及しつつ「もしも心地悪く思う気持ちがあるのであればそれは本望では無いので絶対に無理をせずに言って欲しい」とお伝えしました。しばらくしてその親御さんから返って来たメッセージは以下のようなものでした。「確かにコロナウイルスによる事態は深刻だしウイルスはとても危険だと思う。でも家族を守るためにベストを尽くせばきっと大丈夫。私たちはきっとこの危機的状況を一緒に乗り越えられる。心配しないで。」それを読んだ瞬間私は涙をこらえることが出来ませんでした。素敵な友人に恵まれたことを心から感謝しました。そして改めて伝えることの重要性を感じました。「分からないこと」が憶測を呼び不安や恐怖を引き起こしたり不信感やもやもやした気持ちの原因にもなるからです。「こんなことを聞いて相手は嫌な気持ちにならないだろうか」と考えるとついつい気持ちに蓋をしてそのままにしてしまいがちですがその結果お互いがぎこちなくぎくしゃくするよりは何倍も良好な関係が築けるのではないかと思います。それには常日頃率直にものを言い合えるような関係を構築していくことが大事かと思いますがこういう時だからこそ自分にも正直に人と真摯に向き合っていきたいと感じた今回の出来事となりました。今日も最後までお付き合いいただき、ありがとうございました。

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