夢のメモ。

今日みた夢があまりにも非日常的で印象的だったのでざっと箇条書きにまとめる




時は、戦国

私(何故か男)はある男の子と幼なじみでとても仲がよかった

私たちの親はどちらも武将で敵対していたが
私たちを通して和解し同盟を組んだ

しかし、その後、
父が勢力の大きな武将の元につき
そして、同盟を組んでいたその子の一族を裏切り、その地に攻めいることを決める

私は反対し全力で父と叔父を止めようとするが、叔父に斬り殺されてしまう。




時は流れ、現代


私(女)は結婚し、幼い息子が１人いた

ある日親戚で集まりがあり
和気あいあいと談笑していると

そこに謎の男が入ってきた

男は「君が憎くてしかたがないよ。絶対に許さない。」と
私のもとに近づいてき

分けがわからなくてパニックに陥っている
私の目の前で叔父が殺される

叔父の血が私にかかった
そのとき、激しい頭痛に襲われ頭の中に過去の映像が流れた
全てを理解した私は

「裏切ってしまってすまない。私の一族は許されないことをした。すまない。私１人じゃ止められなかった。」

とその場に泣き崩れた
(相手が何故か男から女に変わっている)

すると、何かを悟ったのか
「もう良いのだ。 其方は何も、、。」
と彼女も涙を流しだした

「今度は二人、共に死のう」

彼女の言葉を受け入れ死ぬことを決めた私は
こどもにお別れを告げ
キスをしようとするが軽く拒否されるorz

ピストルを持った彼女の正面に立ち真っ直ぐ彼女を見つめる
(自分             🔫相手(女))

彼女が引き金を引くと
銃弾は私の左肩をかすめた
「おいおい、次はちゃんと心臓で頼むよ」
と言うと、

彼女がまた引き金を引いた
次こそ銃弾は綺麗に私の心臓を撃ち抜いた
私はゆっくりと倒れる

そして、彼女が自らの胸に銃口を当て、引き金を引く

彼女は私の目の前に倒れてくる

二人で肩を抱き合うように

体の中から血管から空気が割れる音?
それに合わせて跳ねる体
段々体が重くなる
声は聞こえる意識もある、が体が動かない






ここで目が覚めた
変にリアルで気持ち悪かった
夢ではなんの痛みもなかったが
下半身が動かないし左肩がズキズキ痛い

５分ほどしてやっと体が動いた
左肩の痛みは少しましにはなったがまだ少し痛む



たかが夢のことでこんな悩むのもなんだが、何故そこまでして心臓を撃ち抜くことにこだわったのか気になる

あと血管が破裂するような変な感覚がずっと脚に残っていて気持ち悪い



夢の中で死んだら脳が死んだと解釈してそのまま目覚めないみたいな話を思い出した。あそこで意識がとんでたらどうなっていたのだろうか。

The bucket list

前から書こうと思ってたbucket list を書こうとおもう
ここに書くことを全部こなすことが出来たら満足して死ねると思う。
そんな簡単にはくたばらないけどね(笑)



それでは、早速

達成したのは青色、
それ以外は黒で！

～～My bucket list ～～


1.大学合格

2.英語を日常会話レベルまで

3.中国語を日常会話レベルまで

4.フランス語を日常会話レベルまで

5.少なくても５ヵ国語を日常会話レベルで習得する

6.英検１級

7.TOEIC 750点以上

8.漢検１級

9.字を綺麗に書けるようになる

10.字、綺麗ですね。って言われる

11.満更でもない顔でお礼を言う

12.1年間で300冊本を読む

13.映画を300本観る

14.海外の作品を原作の言語で読む、観る(100作)

15.1ヶ月、1日10分しか携帯を触らない

16.1ヶ月間、毎朝晩ストレッチをする

17.１年間、毎日日記をつける

18.１年間、毎朝 to doリストを書く

19.1ヶ月間、ネットなし生活をする

20.自給自足生活をする

21.少なくても2か国、ワーホリで行く

22.一眼レフを買う

23.1年間、毎日写真を撮る

24.写真で個展をひらく

25.自分の写真でフォトブックをつくる

26.写真コンテストで賞をとる

27.写真で利益を得る

28.世界一周一人旅

29.日本全国チャリンコ旅

30.あてのない旅をする

31.着物で海外旅行

32.青春18きっぷで旅

33.ヒッチハイクで旅

34.一緒に旅をできる友と出会う

35.案内出来るほど詳しくて、大好きな国をつくる(3ヵ国)

36.コンゴ共和国でサプールに会う

37.バーニングマンに参加する

38.サクラダファミリアに行く

39.ウユニ湖に行く

40.コロンビアのサンアンドレス島に行く

41.マチュピチュに行く

42.スイスのシェルマットに行く

43.富士山に登る

44.兵庫県、玄武洞に行く

45.熊野古道を歩く

46.瀬戸内海の島をまわる

47.砂漠に行く

48.満天の星空を見る

49.オーロラを見る

50.夜の虹を見る

51.NBAを見に行く

52.イルカと泳ぐ

53.父を旅行に連れて行く

54.伯母と海外旅行に行く

55.ギター、ベースを弾けるようになる

56.武道を一つ極める(空手or剣道or柔道)

57.バンジージャンプをする

58.大学生のうちに100万円貯める

59.どこでも伝わる芸を身につける

60.コミュニケーション力を上げる

61.海外の人のホストを受ける

62.外国人の恋人をつくる

63.動物と一緒に住む(犬、猫、鳥)

64.潜水士の免許をとる

65.自分で着物を買う

66.髪の毛を腰まで伸ばす

67.猫背を治す

68.またわりが出来るようになる

69.可愛らしいワンピースを着る

70.彼氏をつくる

71.プロポーズをする

72.結婚する

73.感謝の心を忘れない

74.50kgまで痩せる

75.周りの人たちの良いところを5つ探す

76.探偵ナイトスクープに出る

77.ユーモアがある人になる

78.笑える自虐ネタを言えるようにする

79.誰かのヒーローになる

80.「お釣りはいりません」

81.「当たり前のことをしたまでです」

82.「名乗るほどの者ではございません」

83.「マスター、いつもの。」

84.国境で反復横飛び

85.一句読む

86.「月が綺麗ですね。」と言う

87.が、華麗にスルーされる

88.自分でプラネタリウムをつくる

89.で、実際にはない星を作って名前をつける

90.恥ずかしすぎて誰にも言えず、墓場まで持っていくと決心する

91.子どもに何かを教える仕事に就く

92.世界中で学んだ知識を周りの人や子どもたちにドヤ顔でひけらかす

93.後から思い出して悶絶。

94.海外に第2の故郷をみつける

95.日本国内にも、第2の故郷を

96.わけありな様子でタクシーに乗り「これで行けるところまで」つ一万円

97.で、そっから公共機関を駆使して帰宅

98.もしくは、ヒッチハイクで地元まで

99.一日一善

100.「私、お家すぐそこなので」つ傘ｽｯ

101.フリーハグをする

102.タクシーで「前の車追ってください」

103.毎日最低2分間未来を想像する

104.近所の川のゴミ拾い

105.自力で視力を1.0まで戻す(只今両目とも0.1)

106.なにかで人を感動させる

107.24時間路上生活をする

108.BUMP OF CHICKENのライブに行く

109.キュウソネコカミのライブに行く

110.one ok rock のライブに行く

111.お好み焼きとオムライスの素晴らしさを全国にひろめる

102.








ふー、こんだけ出すのに三時間ほど(笑)
100個とかヨユーじゃね (´ﾟ∀ﾟ｀)
とか思ってたけど50個らへんから手が止まるという予想外の事態(笑)

普段、やりたい！って思うことはいっぱいあるけど、ただボンヤリと思ってるだけみたいな感じで全然出てこなかった。

100個で止めようと思ってたけど、100個までいったら次はどんどんやりたいことが出てくる(笑)
もし、最後まで読んで下さった方がいらっしゃったら感謝感謝です！ ヽ(；▽；)ノ


これを消化しては増やしてー、と進んでいこう。

毎回タイトルめっちゃ悩む(笑)

大好きな写真家さんが
私がしたコメントに返事を返してくれた。
その返事に彼の意思や思いが込められていて
惚れなおしたと言うか、尊敬しなおした



久々に従姉と再従兄と会った
自分たちの持ってる価値観を語り合った

親戚どうしそこそこ仲もいいので
遠慮なんかするわけもなく
否定することははっきり否定
その考えはおかしい！だの
いやいや、それちゃうやろ！だの

でも否定するだけじゃなく
ちゃんとお互いの考えを述べて
納得がいったり、いかなかったり
また新しい考え方を見つけたり
めちゃくちゃ楽しい時間だった。

自分の考えをしっかり受けとめてくれる人が
いるってほんとに素晴らしいことだな。





いつまでも意思のない時間を
過ごしてるんじゃなくて
ちゃんと意思をもって、やるべきことに
背を向けないようにしよう！って思った。

たまに自分がなんのためにやってるか
わからなくなるときがあるけど
「理由」はほんとに大切なことじゃなくて
一番大事なのは自分の「意思」
これから先のことを考えたら興奮して寝れなくなるようなそんな未来をつくって
思い出して高揚するようなそんな過去をつくろう！

、、、。

なにもしたくない。

誰とも会いたくないし、しゃべりたくない
耳に入ってくる音、テレビとか、会話とか
とにかくすべてが不快でしかたない

叫んで、叫んで、叫びまくりたい


周りの期待に応えないと。
って勝手にプレッシャー感じてたけど

自分に、一番期待してたのは自分で

「周りの期待が重い」なんて言葉は
ただの自分への言い訳でしかなくて

だからと言って、自分が
「何も出来ない無力な人間」
ってことは受け入れたくなくて



ほんまに自分が何したいんかが
わからんくなってきた


今、私は誰のために何をしてるのか。


誰に聞いても同じ答えで、嫌になる。





情緒不安定すぎて笑えてきた。


おじぃちゃんの仏壇の前座った瞬間涙出てきた
なにこれ(笑)

泣いたらちょっとすっきりしたけど
まだ心臓らへんが震えてる。
ほんまになんやこれ。


ストレスでひとくくりにしていいやつ？

もーほんまあかん。


そーいや前の記事、読み返して
めっちゃ恥ずかしくなった
どこの厨二や、ほんまに(笑)


あかん、これ以上書いてたらもっと
恥ずかしいこと書きそう(笑)

なりたい自分

最近わかったこと。
私が憧れてる、尊敬してる人たちは
みんな、行動力があるってこと。

やらなくちゃいけないこととか
やろうと決めたことをすぐに行動にうつす。


物事にすぐに取り組める人は凄いな。


行動力もだけど、
そういう人はめっちゃ積極的やし
何より自分に自信を持ってる。


自分に自信があるからこその
行動力なり性格なんだろうな。



私もそんな風になりたい

だから、明日からもっとそういうところを
気にかけるようにしよう。


なんでも後回しにする性格とはお別れしよう


自分に自信がもてて、
自分自身のことを好きになれるように。

another sky

録画していたanother sky を見終わった。
私が一番好きな番組。


ゲストによって物語が全く違っていて、
それぞれの人の考え方や生き方
とっても多くのことを学ばされる。


今回のゲストは吉田栄作さん
歌手活動もやってたんですね。

正直、あんまりよく知らない(笑)


でも、めっちゃかっこいいと思った。


another sky はな、その人の良いとこだけを
編集したような番組や。
みたいなことを耳にしたことがあるけど

本当の良さがあってこそ出せる味があるよね。
それを最大限に引き出してまとめてるのが
この番組だと思う。


あと、another sky を見るたびに
行きたい場所が増える(笑)

だって第二の故郷って言えるところを
とても素敵に紹介してくれるんやもん
行きたくなるに決まってる。


海外に行きたい欲が増えていく、、。


テレビの画面を通して見ても
言葉に表せないぐらい美しいのなら
実際行って見ると
どれほど素晴らしいんだろう。


いつか自分の足で自分の目で
行って見たいな。

私がこれから生きるであろう時間で
行きたいところ全部には行けないだろうけど
できるだけ多くのところに行きたいな。




いつも思うが文才ないな。
読み返しても話飛びすぎてよくわからない(笑)


んーと、だから、つまり、

another sky 最高！

ってことです。

敵は自分。

ここ最近、毎日毎日少しずつ でも確実に

自分のことが嫌いになってきている。



理由は単純

やらなきゃいけないことから逃げてるから

頭ではわかってるけど
行動できない自分にムカムカして
なのにまだ行動しない。

自分の生きてる意味は？
そんな自分の未来に価値はあるのか？
今までなにをやってきた？
なにか残ることを1つでもやってきたのか？

そんな疑問が頭から離れない。

じゃあ、なんでしないの？
なんで出来なきの？
なんで？なんで？

そんなことを考えては自己嫌悪。


今日は少し調子が悪い。
頭が痛い気がする。
体がだるい。


そんなことを自分自身に言い訳する。

なにもかわらないのに。





あぁ、本当に自分が嫌いになりそうだ。





周りは見守ってくれてるよ。
誰も怒らないし、誰も強制はしてない。


これは自分との戦い。

自分に勝てたとき、
自分の中のなにかがかわるんだろうか。

今日頑張ってもなにがかわるわけでもない。
でも、今日頑張らなきゃ何も変わらない。


私は頑張れる。私はできる。


最初は虚勢でもいい。
必ず本当の自信に繋がるはずだから。

精神的苦痛？

最近ほんまに情緒不安定だな

いきなり何でもないことに
イライラしたりキレたり
兄弟たちに八つ当たりしてしまう。
あとからごめん！って思うけど
怒り口調で、しぶしぶ謝ってるみたいになってしまう


情緒不安定とか言ってるけど、何故か泣きはしない
それが不思議、泣きたいのになけない
目はうるってなるけど、涙は流れない
ふむ、誰かにギュってされながら泣きたい。
これが今の願望です(笑)
これできたらほんまにこれから
頑張れる気がする(笑)


最近の自分はほんまに嫌い

判断力ないし、やらなきゃいけないことにたいしての姿勢がなってない。
やらなあかんって理解してるのに
体がついていかない。

こんなん言ってるけど、これもただの言い訳でしかないし、ほんまに自分なんなんや

どうしたもんかねー

ここに書いてることでさえ
ただ漠然とした悩み。細かいことは何故か書けない。自分でそれをちゃんと確認するのが恐いんかな

いっそ誰かにぶちまけたら楽なのかな。

ふむ、悩む価値あることか？これ？(笑)


意味わからんことをグダグダ書きすぎて
なに書いてるのかわからんくなってしまった


つまり言いたかったことは
私がバカってことだな(笑)




寝よう。おやすみ。

失望と落胆と罪悪感。

自分のやらなきゃいけないことを放棄したくなった。
なにもしたくなかった。

だからサボったんだ。

そしたら今 後悔と罪悪感がすごい!!(´-`)




周りの人への罪悪感もあるけど
何より自分への落胆と情けなさの方が強いわ

自分なにしてんねやろうって


今までも何回かサボることがあった
でもここまでグッときたのは初めてだ

ずーっと自分に言い訳しながら生きてきたけど

それが自分の成長に
プラスになることなんてないね。



明日から絶対にサボらないって決めた。

自分に嘘つかない。
自分に言い訳しない。
その言い訳を考えてる時間を
もっと大切なことに使おう。

そして、そして、
「今」を後悔しないように生きる。
これが今の私の一番の目標。



明日からだ!
おやすみなさい (*˘ ˘*)zZZ

夢とかドリームとかエスニョとか。

やりたいことをまた１つ見つけた。

やりたいことリストに追加しよう。




何年かかってもいいから
この夢を１つづつ地道に叶えていく。


このまえ部屋を掃除してたら
小学生のときに「やりたいこと」を
書いた紙がくちゃくちゃになって出てきた


めっちゃ懐かしくなって見比べてみた


あのころのキラキラした夢が
なくなってたのはちょっと残念

「セーラームーンになりたい」とか
「魔法使いになりたい」とか
そんなことばっかり考えてた小学校のころの自分。

ちょっとだけ微笑ましく感じた。


でも、変わってない夢もチラホラある。
「世界をこの目で見る！」とか
「写真を撮って自分が見たものを
たくさんの人に見せる！」とか


「誰よりも人に出会う！」って書いてたのは
ちょっとびっくりした！
書いたときの記憶が全然ないから(笑)


やっぱり自分は自分やなって
しみじみ思った今日この頃。



最近とくにこれといったことはないけど
無さすぎて逆に、なにがなにかわからんくなってた


でもちょっとスッキリした気がする。
私はいろいろ考えすぎやったんや。




ちょっと前まで友達と遊ぶことと
その日のご飯のことしか考えてなかったのにな(笑)




たまにはゆっくりと
小学生のころの純粋な心を思い出して
思ってることを書き出してみるのもいいもんや