心屋認定講師 とも花認定
カウンセリングマスター
AKIです
先日、こんな記事を書いていましたが、
さっぱりと切り替えられたので、
昨日はご機嫌に過ごせましたよ
久しぶりに、旦那もお休みの日曜日。
京都 北野天満宮の梅園に
梅の花を楽しみに行ってきました。
満開ではなかったものの、
天満宮に入ったらもう梅の花のいい香りが漂っていて、
昨日は花粉症も出てなかったので
ゆっくりと楽しんできました。
なんか、先日の件で、
ごまかさないでアワアワしたからか、
ちゃんと前提が見つかったからか、
天気も良かったし
暖かくて、
気が緩んでたのか、
ふっわ～とご機嫌さん。
これは、私にとってだいぶ変化です。
１年前の私なら…。
ずーっと過ぎたことをグチグチと引きずって、
気分も上がらず、
出かけるのが本当は億劫なのに、
子どもたちがどこかへ行きたがるからと、
無理に出かけて
またイライラするような出来事を
引き寄せていたんです。
そして、怒りたくないのに
ワガママをぶつける子どもたちに
怒ってしまう
なんてことをよくやってました。
今思うと、ほんとごめんね、子どもたち。
私、八つ当り大魔王でした
それだけ、自分を責めて
我慢させていたんですよね。
本当は嫌やのに笑ったり
本当はやりたくないのに我慢してやったり
本当はやりたいのに言えなかったり
本当は寂しいのに強がったり
本当はヅラなのにカッコつけたり
まー、自分のことを
だまくらかしておりました(笑)
今はね、
嫌なことは嫌やって言うし、
行きたくないなら行きたくないって言うし、
まだ、強がることは多々あるけれど、
そこ意識はできるようになった。
すると、後腐れがない。
お腹の中で発酵しない。
こないだやったみたいに、とりあえず出す。
マイナスなものも、
腹黒い部分も、
ワガママも、
なんでもいいから、
黒い自分も認めて、許して
口から出したり
文字にして出したり。
自然と溜められなくなってきたみたいですが
ふふふ。
だから、こないだはお風呂でも演説会。
とりあえず、
自分の味方になることのみ考えて、
お相手のことを徹底的に悪者にして、
どう思う～？
って、誰に返事求めてるねん！
って感じで。
ジャッジする自分さえ許しました。
そうすると、
お相手にはお相手の思うところがあるやろうし、(どんなんかはわからんが)
私は、クラスの全員に同じことをされたわけではなくて、たった二人やし、
私は、
誘われない寂しい人ではない
と、前提をひっくり返せそうやなって
思えたんです。
そこまでこれたら、
単純な未来志向の人なんでね。
一晩寝たら、大丈夫でした
子どもたちは花より団子で
食い気満開やったけど、
この後も、オヤツオヤツとやかましいことで
それも、ニコニコと
かわいいやつらめ
と見ていられました(笑)
昨日はちょっと八つ当りしてしもたけど・・・
この変わりよう
ふいによぎる気持ちに
あぁ、こんなところにも罪悪感持ってるんやなって気づいたり、
自分が大切にしたい部分を感じたり。
そして、
娘がね、
今日はママ、気分がいいみたいやなぁ
って安心したように言うんです。
帰りに公園に寄って、
娘とバドミントンした時も、
公園が閉まるまで20分ほどしかなくて、
ちょっとしかできなかったけど、
ママと一緒に遊べて楽しかった！
ってね。
今までなら、20分なんて少ない！って言うて怒るのに。
しっかり見てるし、感じてるんやなぁ。
私が変わると、
伝わるものがあるんやなぁ
としみじみ思ったりして。
と、同時にね。
お母さん
って、やっぱりすごいんやな
と思いました。
存在がね。
お母さんのご機嫌次第なんやなって。
子どもたちは、お母さんが幸せで
ご機嫌でいてくれることが
何よりなんですね。
それは、もしかして、
強がってしまう旦那もそうなのかも。
いっぱいそういうことは見聞きしながらも、
なかなか腑に落とすことは難しいけれど、
ちょっとだけ信じてみると
いいことがありますよ。
数日前に、これが欲しいけど、
その日すぐに手に入れることを止めた私に、
激オコだった娘。
家に帰って、どうやったら手に入るのか、
パニックになって怒る前に考えようね
なんて、
あんたはどうやねん！
みたいな話をして(笑)
ちゃんと考えて見事手に入れた娘の、
なんだ？シロクマ？と
ほぼ、お年玉を使いきっている息子が辛うじて買えたちっさいシロクマ。
二人の性格の違いが現れてるわーーー。
その差が笑えたので、写真とってみました。