発達障害で正社員経験なしのアラサー女子が自立するまでの話

『ＡＤＨＤから見たＡＤＨＤの人』

今日は厨房の女性と二人きりで仕事をした。その女性は、とてもバタバタしていて、私から見て、ＡＤＨＤか、それに近い何かの人だった。目の前の一つの仕事をこなすのにも、意識があっちこっち飛びまくってて机が散らかっていくばかりで何一つ進まない私は「大丈夫です」「深呼吸しましょう」「焦らず目の前の事を一つ一つやりましょう」「私も焦りやすいから分かりますよ」と、ゆっくり声をかけてみたけど(普段、自分にかけてる声掛け)「はい！はい！」って返事をされて、更に力んでいくのが見て取れた。なんとなく分かる。多分、「大丈夫ですよ」も彼女の耳には「ミスをするな」に聞こえている。もしくは届いていない。私がそうだから。私が目の前の人の状態から今の仕事の姿勢になるまで色んな考え方やモノの見方の修正をしてきてるのでどれを伝えたら良いか、と一瞬、考えたけどそれは、聞かれるまでは答えちゃいけないような事だな、と思った。なので、私がこの状態の時、どんな風にして欲しいか考えた。どんな風にしたら混乱が減るか。今私ができる事は彼女が混乱しないように一つ一つ、順番にタスクを渡していくこと。(そのぶん私が処理する内容が増えるけど)そして少しでも緩んでもらうことだ。緩んでもらうには、私が緩んでいる必要がある。だから、落ち着いて、ゆっくりした。そんな時に、イレギュラーが起きた。私しか対応できる人がいない。イレギュラーに少し焦り出す自分をメタ認知して、あえてストレッチしたり「どうしたもんかな〜」と緩く独り言を言ったりして余裕の状態にした。必ず最善の道があるのでその最善を探して動いた。自分にも抜けがないか、確認もし続けた。(監視ではなく確認。このニュアンス大事)ＡＤＨＤの人と、多分ＡＤＨＤの人しかいないフロアで、どうにか仕事を一山越えた。私は客観的に見て優しかったと思う。だけど彼女のために優しかったのではなくて、自分のためだ。【定時までに帰りたい。】【いま目の前にある状況を、そつなくこなして疲れないようにしたい。】【トラブルは未然に防いでダメージのリスクを減らしたい】【自分に誇りを持ちたい】【あとあと楽になるように、混乱しないように、先に処理できることは処理しときたい】【気持ちよく仕事したい】全部自分のためだ。自分が仕事の抜けを沢山だした時の、ダメージを知ってるからだ。全部自分のためだけど、それでも優しくあれたと思う。こんなにも落ち着いて仕事をさせてもらえた事、人に合わせることができたことが嬉しい。「ありがとうございました」と言われた時にちゃんと私も「ありがとうございました」と思えた。ほんの10%くらいは「チクショウ焦ったじゃんか！」という気持ちもあったけど、それも人間らしくてよかろう。残りの90%はやっぱり「気持ちよく仕事させてくれてありがとう」なので。優しさの循環ってこういうことで良いのではないか。

発達障害で正社員経験なしのアラサー女子が自立するまでの話⑥

あけましておめでとうございます今年もよろしくお願いいたします＊＊＊＊＊＊＊家族編が終わって美大受験編に突入します。家族のことを描くのは、しんどかったけど描いておかないと先に行けないのでよう頑張りました。あまり重たくならないように努めていますが、、しんどい話に付き合ってくれて、ありがとうございます。

発達障害で正社員経験なしのアラサー女子が自立するまでの話⑤

実録番外①お弁当工場の思い出

重たくて暗いのが続くので、軽いの挟んでおきます

発達障害で正社員経験なしのアラサー女子が自立するまでの話④

発達障害で正社員経験なしのアラサー女子が自立するまでの話③

発達障害で正社員経験なしのアラサー女子が自立するまでの話②

発達障害で正社員経験なしのアラサー女子が自立するまでの話①

コミックエッセイ

アクセスがいつもよりギュン！て増えたので何事かと思ったらそうか、人気ブロガーさんにコメントしたからだと気付いた。しかもコミックエッセイ描いてますって書いちゃったからみんな多分興味持ってくれたんよな。スミマセン、マジで打算じゃなくて「おかげさまで創作意欲湧きましたぁ！！！」っていうパッションのコメントだったもんでここには載せないつもりだったのですがせっかくなのでちょっと載せて見ます。それにともないブログのタイトルも写真も変えました。発達障害で正社員経験なしのアラサー女子が自立するまでの話https://twitter.com/asamiya_koko

私はもう大丈夫って自分で決める

土曜日はジャンプ展のために六本木ヒルズへコラボカフェの「ゴンのありったけを込めたパフェ」最高w*********突然ですが、私、一週間くらい前に「自分はもう大丈夫」と決めたのですよ。波はありつつもう十何年、長いこと病んでました。何百回も死にたいと思ってきました。失恋を皮切りに今年始めは特に、もうギリギリまで行っておりました。そこから、今すっごく楽になったし上がってくる自信もついた。でもまだ怖かった。　病むという逃げ道を失うのが怖かった。病むことだって必要だからあったのだよ。もう病まなくて大丈夫かどうかなんて、誰も答えてくれない。ていうか…安易に他人に答えられてもさ。「大丈夫っしょ！」とか言われても「勝手なことを言うな　　　　　お前に何が分かる」ってなるよ自分はもう大丈夫だと自分で決めるしかないし、その先の展望を見ないと、いつまでたっても「大丈夫かどうか」を見続けることになるだから「私はもう大丈夫」と決めました。そしたら！不安を見るのをやめて色んな挑戦してみたい事へと意識が向き始めた矢先！原因不明で体が重たくてまる一日ほとんど動けなくなったり家の上の階の住民が急に騒ぎだして睡眠不足で動けなくなったりなんか、気分だだ下がりで動きを阻まれてる感じのことが続きました。いわゆる『お試し』か？それとも、『そっちじゃない、タイミングじゃない』のサインか？コレ考えた時にこれすら、自分で決めて良いってことに気付いた心地良い方、自分の可能性にワクワクする方に決めていいそれで、『お試し』だと決めましたサクっと波に乗って嫌な事が起こる→感情をだす、寄り添う→現実的に淡々と対処する→フラットを保つ→自分のご機嫌を取る、をしましたそしたらまぁ〜！元気！！そしてなんともいえない「自分は大丈夫」っていう安心感！とはいえ、やはり怖いのでペースを探りつつ少しずつ動いてみますんで、「もう大丈夫」っていうのは「大丈夫じゃない」の不安の裏返しになったりもするので(それだと不安が拡大するので)「大丈夫じゃない」の時はそうやな、大丈夫じゃないな、で良いし「昔は大丈夫じゃなかったわ〜」と過去形で完了してる状態も使ってみたりして(取りに行く感覚じゃなくて手放す感覚)かんたんなのだよ、と自分に教えてあげる

「こうなりたい」と思わせてくれる人達

ついさっきの、自分発掘活動！職場で入社して3、4ヶ月くらいの若い新人ちゃん(20代前半くらい？)が夜勤明けだったらしく事業所長に向かって「疲れた！もう夜勤いやー！(泣」みたいな話をしててそれを笑いながら聞いてる事業所長がいて、私はそれを聞いて和んでて、だけど同時に…私は……気が重たくなった(´；ω；｀)なんでかっていうとその子がいると場が明るくなる。話している人が、緩んでほぐれてる。「私もこんな風な存在になりたい」「私はこんな風にできない」「こういう事を言えればそんな風に反応してもらえるの？」勝手に自分責めがはじまって気が重たくなった外の空気を吸って気分を変えて自分責めしてたなと、自分を見た。「またやっちまった！てへぺろ☆」ってして「好きなものは好き、さすがだな」て自分の気持ちを本来の方向へ整えてそこで、やっと「そうか私はあれが好きなんだ　　　　　　　　　(こうなりたいんだ)」とフラットに自分を見ることが出来た。私が自分らしく自分を好きであるためにその子を参考にしたいと思ったのは、こう↓↓↓・思ったこと感じたことをそのまま言う・なんだかんだ文句は言ってもやること(仕事)はしっかりやる・日常を楽しんでいる・その自分を自己表現してシェアしている・人が好き、尊敬している誰かを緩めるために「思ったことを思ったまま言えば良いんだ」ておもったら正解を探して緊張して何も言えなくなってた自分に気づいたし、気が楽になった自分責めしたかったら、しても良い。その自分も寄り添う。思い癖変えなきゃ…って思ってたけど気が重たくなったら、すかさず「この人の事好きなんだ。こうなりたいんだ」って気付けば良いんだなって。(好きって思いこもうととするんじゃないよ！気付くだけ)今年の私の目標って「実現」です。今年１月、バルサミコソースの書き初め笑色々セッション受けたり心や体のケアとか受けてきて、心はかなり楽になったし世界の彩りが目に入るようになったけど、仕事がかなり楽になったこと以外は外の世界・現実的な部分て、まだ動かせてないんだよね。現実を動かしたい。そのために私がいま出来ること。外見と言葉。そして創作活動。外見や言葉や表現活動は自分の中と外の世界をつなぐもの自分の中身が楽になったことやものの見え方が変わったことが、今年やってきたことの成果ならそれを現実化(体現)出来るようになりたい。最近になって「外見にテコ入れしたい」が浮かんだのはそのためだったんだな〜って言語化ができました実録エッセイ漫画も、ちょいちょい進めてまっす

好きを好きと感じる難しさ

さっきアップした記事やりたいことをやるためにこの状態に到達する前に、でかい手放しがあったのですよ。私は、好きだと思える人、もの、コトに出会ったときに自分の内部で完全に無意識に、だけど物凄い圧力で「そうではない自分は、頑張りが足りないのだ」と自分責めを始めてたんですよ。「自分が悪い」という思い癖です。「自分が悪い」なんて口には出さないようにしてたけど（良くない気がするから）本当はめちゃくちゃ思い癖として、張り付いてたんですよ。それを認識することができた。それがね、昨日は、もう耐えられなくなってて、身体の重みとして出てきて１メートルも動けなくなりました。その好きだと思えるものというのが自分から離れていった人達だったりして。今なら離れた当時の自分の未熟さが痛いほど分かったりして。だけど自分責めが苦しいから、好きなものを素直に「好き」と認めることも出来なくなる、みたいなこじらせもあって、壮絶に内部葛藤が起こってて苦しかった。自分から人が離れていったとき、その出来事の要因が自分の未熟さのせいだったとしても相手の未熟さだったとしてもどちらが悪いということではなくてどちらが上とか下とかいうことでもなくてその時、「そう」だったというだけ。あの時私は、未熟だった。だけど精一杯だった。それを認める。自分を責めても意味がない。というか自分責めって、自慰だと思う。好きだなと感じたものと自分が離れていても「私が悪い」ではない。好きな人に出会ったら素直に「好き」と感じよう。素敵な人が素敵だったら「さすがだな」と感じよう。そう決めたら、身体が、軽くなって、動けるようになったのでした。＊＊＊そういえば、誕生日プレゼントをくれた友達がとても良いことを言ってくれてたのでした。「そんなに、自分の先天的なものを理由にして自分を責めて落ち込まなくていいと思う」「圧倒的に経験がたりないだけだと思う」コレだな！って思った　ほんと、これ。そして、「経験はちゃんと自分なりに噛み砕ける人」だと評価してくれました

リブログ記事”恐れを好奇心に変えて進もう”

今、実生活でこころがけているこちらの記事人に本音を伝える怖さは、いくらバンジーを飛んでも一向に慣れない。自分から距離を詰めようとする瞬間が怖い。正確には、それによって返ってくる相手の反応が怖くて怖くてどうしようもない。ラインが返ってきても、怖くて丸一日見れないことがある。ものスゴイ我侭を言ってるわけでもないし、失礼なことを言ってるわけでもない。伝わるように配慮して誠実に送っていても、怖い。自分から近づこうとしてもし　　拒絶されたら。耐えられないだから相手から誘ってもらったり確実に自分への好意が透けて見えないと誘えない。そういうものを持ってるもんで、冒頭のリブログさせていただいた記事の視点は画期的でした。恐怖＝ワクワク恐怖を感じたら、ワクワクに変換してしまえ、と。んで、さっそく「もし拒絶されたら…」という恐怖を見つけて「どうなるんだろう？」の好奇心に変えて、連絡して見たい人に連絡してみた。ある人からはブロックされて、幻から覚めて現実が見えある人からは好意的な反応が返ってきた。拒絶は、すごく傷つき動揺しムカついたけれど、良かった。自分の幻の中にいるよりずっと。そして、好意的な反応を返してくれる人には、より感謝と大事にしようって気持ちになれた。

由比ヶ浜いてきた

最近、なんかソワソワして、答えや学びが書いてあるような、好きな人のブログを何度もついついチェックしちゃう…ていう状態で自分満たしをしていても、好きなブロガーさん達が言うような経験や感動を自分がなぞれているかどうか、そうやって自分を見張っている自分がいた。食べ物や恋愛にハマりこんでる時と同じ、依存の感覚。今日は自分が感じていること（心と体の両方）を出来るだけ観察してそれを言語化することを意識していました。:-:+:-:+:-:+:-:+:-:+:-:-:+:-:+:-:+:-:+:-:+:-今日は、ちょっとだけ鎌倉の由比ヶ浜に行って来ました。江ノ電荒々しい波きもちいい最近、恋愛絡みのことに意識を引っ張られてエネルギー漏れしており、疲弊状態。週末は鎌倉観光しようと思ってたのに、おでかけする気力がなくて夕方まで引きこもって漫画読んでました。しかし漫画読んで回復したのか夕方になってヒョっと衝動的に「海だけでも見たい！！」となったのでした。海を数十分、眺めるだけのために（お寺とか閉まってる時間だからね）往復２時間、往復1000円以上かけて「もったいなくない？」って思考がムクムク…って出てきたけど行ってみたら、やっぱり満足！！コロッケも美味しかった行く前は、ただただ重だるかった体が、遊園地でよく遊んだあとみたいな心地よいグッタリ感になった鎌倉の土地のエネルギーが穏やかでクリアで良い。裸足で砂浜と海を感じるだけで浄化される。子供の頃みたいな無邪気な感覚になる。これからも、たまに行ってリセットする習慣に加えようと思いましたそしたら、帰りに寄った横浜ルミネでちょっとした引き寄せが！数日前に「ハーブウォーター作りたいなぁ…デトックス的な…」と思ってました。生のハーブをお水につけて香りつけするやつです。でも、ポットとかハーブとか用意するのめんどいかも…すぐ飽きちゃうかもだしなぁ…って保留。で、今日ルミネを歩いていたら、ハーブティー屋さんに目が止まって。試飲して、気に入ったのでブレンドハーブを１つ購入しました。すると！「今、生ハーブをプレゼントしてるんですよ～～」って生ハーブ数種類、タダで！！タダでくれたの！！！！しかも！！私がエッセンシャルオイルで大好きな、レモンバーム（メリッサ）とミントがセットになってた。いいのこんなにたくさん！？ハーブウォーターの作り方も教えてくれました嬉しかったので、ポットとミネラルウォーター買ってしまいました。さっそく作った！おいしいオシャレつづけたい～エッセンシャルオイルで合うのだから飲んで取り入れるのも良いかもね～～！

相手をコントロールしない

男性に甘えたり頼ったり本音を伝えたりするときにそれは「私はこれを求めてるんだよ」って情報を与えるのであって「私の思うように動いてよ」ということではない。相手をコントロールしようとしないこと。んで、本音を伝えて拒絶されたとしても大事な私の本音で、大事な私の感性なのだから取り下げない。自己否定もしない。相手の受け取り方も自由。私はこう。相手は違う。それだけのこと。じゃあ、どうやって２人でやってこうか？っていう所がスタートではないかな、と。思った。

父

今日はちょっと重ためな感じのこと書きますその前に！！週末に美味しいものを食べると幸せってすぐそこにあるんだな、て思う！！スモークサーモンのガレットコロンビア産カカオ７０％のアイスショコラショーどっちも美味しかったぁ下の本↓↓↓に書いてあった、「食べることでエネルギーを上げる」という概念を得てめっちゃ味わうことに集中したら幸せになったのでしたでは、ここから先は重たいの　笑:-:+:-:+:-:+:-:+:-:+:-:-:+:-:+:-:+:-:+:-:+:-:-:+:-:+:-:+:-:+:-:+:-今、通っているサロンさんで教えてもらった本を読んでます私の家族の話をしたときに「自分が、自分の家族のもとに生まれた意味とか、もしかしたら分かることがあるかも」って。中盤にさしかかり両親が成し遂げられなかった、人生をよりよく生きることを自分が受け継いで統合していくことが自分の生きる使命であるような感じの事が書いてありました。うちは両親は早いうちに亡くなり。母へのわだかまりは、多分ない。愛してくれたし良い関係だったと思う。強いて言うならもっと人を頼って弱音吐いた方がよかったな…父は私が１２歳の時に亡くなってて、１２歳ならそれなりに記憶がありそうなものなのに父と過ごした記憶を、ほとんど思い出せない。別に単身赴任してたとかそんな事情もなく毎日同じ家に過ごしたはずなんだけど。あまり喋らない人だった、かな…？？父が亡くなった日のことは覚えている。朝起きたら父がまだ寝たままで私が学校から帰ってきたら母から「亡くなった」と聞かされた。私は、悲しいと思わなかった。泣かなかった。悲しいってどういうことなのか分からなかった。好きとか嫌いも良く分からなかった。今日、本を読んで父の記憶に集中していたらふと、小さい頃に父に可愛がってもらっていた事が頭に浮かんだ。父は己のヒゲを私の顔にうりうりとこすりつけて私が嫌がるのを笑っていた。父は私にディズニープリンセスの映画を良く買ってきてくれていた。よくいる普通のお父さんだった。それで気付いた。私は父の死に「悲しい」と感じることを、閉じていた。:-:+:-:+:-:+:-:+:-:+:-:-:+:-:+:-:+:-:+:-:+:-:-:+:-:+:-:+:-:+:-:+:-子供のころ、母が外出しているとき、もし母が帰って来なかったらと急に不安になり帰ってきた時に私が泣いたことがある。母が亡くなった年、なぜか「いつ自分が死んでしまうか分からないんだから」という発言が多くなり亡くなった日、なぜかご馳走を作っていて、なぜかを聞いても「うーん…」という返事で、その後、急死した。脳血管系なので、自覚したり予知できるようなものではなかった。:-:+:-:+:-:+:-:+:-:+:-:-:+:-:+:-:+:-:+:-:+:-:-:+:-:+:-:+:-:+:-:+:-私は大事な人はみんな自分の元からいなくなってしまう、というなんだか良く分からない根本的な恐怖を持っている。父があの年で亡くなることも、母があの年で亡くなることも、先に決まっていて、私はもともと、感情を感じにくいように閉じていたのではないだろうか、と今日思った。なので、少ないながら、父から受けた愛情の記憶を探り出して、自分に「悲しい」と思うことを、心を開いて、許してみた。涙が出た。母が亡くなった時も悲しいとは感じていなかったのでそれを悲しい、と感じるのは去年末くらいかな、ａｍｉｃａｌして体から出てきて、もう完了してたので父のほうは、今日やっと向き合えたのだと思う。軽くなった…とかっていうよりは…心に体温が宿った感じがします。依存や自己憐憫の投影ではない、本当に人を大事にして愛していくことをするために必要な過程だったんじゃないかって気がする。父と母の、観念とか私との関係性というより、「死」という記号と、それと私が向き合えるようになること、私があの家に生まれた意味だったんじゃないかなぁ…人として、人らしく、心を開花させていくこと…

オーラ

瓶にお花を生けて「かわいい～～」ってパシャパシャしてましたら今までの写真に比べて、なんとなく、薄いベールのような、でもクリアになったような、そんなオーラのようなものを写真に感じました。コレきたかも！って思って自分もパシャリ！（スッピンでメンゴ！）あっそうそうまた髪切ったんですがうん、軽やかになってきてるあとね～～髪切ったから合わせて新しく買ったピアスも、かっわいいんだ髪の下からチョロっと見えて羽がプラプラすんの！浮き沈みの激しい人生を歩んできたので、魂が喜ぶ生活したら写真が光りだすのを、よく認知してきました。でも大人しくまっとうに社会人をしていたここ数年、とんと起きていませんでした。旅行とかしてまだ見ぬ感動に出会ったり面白ろ体験すると、もっと薄いモヤがかかったような、フィルターがかかったみたいな写真になります。まだ弱いし一瞬だったな。もっと発光したいな今日も今日とて「元カレが…」「元カレが…」っって頭の中がウッセーんですがそれを悩み・問題として扱うのをやめて思いのたけをノートに書き殴ったり「ムカツク！！ムカツク！！」って叫んで床を叩いたり（それをする自分を「キモイ」「ダメだ」「優しくない」と罵らずに）んで落ち着いてきたら、お花を生けたりルームフレグランスを楽しんだり動画をダラダラみたり。そして今夜は友達とイタリアンのコースでディナー予定ですそろそろお化粧せねば！